и все таки я люблю....

ну вобщем мой денечек прошел не к черту))) так вродь ниче))) с анькой на ахотку съездили))) я так ваще впервые))) вот такая отсталая))) а еремин константин андреевич (или алексеевич) как там тебя ну прочем не важно не согласилсо с нами погуть после чего я на него ЖУТКО!!!! ЖУТКО!!! ПРЕ ЖУТКО!!!! обиделсо! вот! ти каза!!! ну лана я приехала дамой а патом с мамой на балет))) как я это люблю))) девченки просто супперски танцуют)) костюмы просто прелестные но не нравится мне то что балерины все плоские... ну как говорится доска плоска и два соска ппц! другое дело мальчики все таки симпатичные так танцуют и еще в этом трико АААРР прям так и хочется его за зад ущипнуть... вах вах вах вах ну секс прям!!! прям такие они симпатичные и еще в трико я прям таю када это вижу и такие все подтянутые накаченные, движения такие плавны ну просто СЕКС СЕКС СЕКС))) настроение суппер!!!!

ну вобщем на вопросы по поваду предыдущенй записи я отвечать не буду! мне просто не хочется... я устала... ну вот я вобщем уехала на дачу от сюда по дальше о чем очень жалею... мозг мой просто затрахали и я уже просто не магу больше... в день я занималась час алгеброй, час геометрией, час русским, час химией... это просто не реально!!! ну а сейчас я ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ура!!!!! и настрой просто замечательный!!!

gothik666 умерла при трагических обстоятельствах... ана сбросилась с 13 этажа своего дома... больше всего ана хотела попрощаться с вами....

мама насти....

Настроение сейчас - грусть.. раздумья.... я всего лиш хочу чтобы ты вернулся...

неужели так трудно!?... хотя да трудно... но все таки я хочу чтобы ты вернулся.. я всегда буду с тобой радом что бы не случилось... хотя я и так всегда была с тобой потому что я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и буду любить вечно... может у нас не такая любовь как у всех... на расстоянии чтоли.... да даже так это не назовеш.... ты там.. далеко.. далеко за облаками а я здесь... внизу.... но твоя душа еще со мной... она удей только после завтра... как скоро... как быстро прошли эти 40 дней....  как мне тебя не хватает жаль что я осознала это в полной мере только тогда когда уже позна.... но все таки осознала.. целиком и полностью... может кто то меня не поймет... и скажет что я не права... но я действительно не понимаю тек кто говорит я его НЕНАВИЖУ... он ведь отец... и наш долг любить его... так как его не заменить никогда! и ничем! он единственный.. он тот кто подарил нам жизнь....

сегодня шла к школе... думала просто от мороженого до глабальных проблем человечества.... но в итоге все мои перемешались в голове и я на автомате дошла до школы))) последнее время даж не знаю о ком думать... предложите идею чтоль?

а вы знаете глупо... глупо обманывать самого себя... говорить что он, ана мне не нужна.. у меня есть другой, другая.... глупо любить и отрицать это... глупо взывать к ревности... глупо говорить я его(ее) ненавижу когда и секунды без него(нее) не можеш.... как порой хочется сказать ну что ты смотриш на меня?? что ты встал передо мной и стоиш???ну что??? поцелуй уже!? я знаю что ты любиш меня!! неужели такова людская гордость??? или это просто боязнь чето то... только я не понимаю чего.... как тяжело жить и читать по глазам и знать все... ээхх... такова мая судьба)) ну зато я знаю как вести себя с каждым человеком)))

в коем то веке меня вытащили в КИНО!!! на ноч глядя конешн ну ниче))) ради любимого человечка я готова на все))) тока что пришла а на часах уже 23:10... смарела мультик ХОРТОН! такой ржач)) вобщем масса положительных ощущений!!! эмоций радости))) вобщем я молодец что сеня выбралась из дома.. позна ну ниче зато выбралась))) вот оно счастье...простой мультик а я радуюсь как дитя которому подарили игрушку))) хочу назад в свае детство)))) в детский садик))) гы))) вобщем спать не хочется настроение отличное))) настроена на зубреж уроков)) все равно делать нечего а чтобы завтра отпустили погулять над все выучить и все чики-пуки))) воть так))) и меня заела песенка...

сердцу не прикажеш все равно...

если дом закрыт уже давно...

полезу я в окно!!

сердцу не прикажеш все равно))))

я вобщем вся в эмоциях))) я в детстве)))) я люблю всех и каждого))) а вы когда нибудь такое ощущали что вы ребенок??))))

для Emo-lover

очень многие люди не хотят ответственности.... не хотят отвечать за то что они совершили... до чего же подло и просто перекинуть все на другого.... как глупо следовать за толпой... надо не следовать а вести самому.... не зависеть ни от кого... правдо у меня это не  всегда получается потому что жалость у меня на первом месте... на первом месте сердце а не рассудок.. это не правильно... и сколько бы не было на маем лбу шишек я все равно верю... все равно не разочаровалась в жизни в людях... да человеку свойственно ошибаться... и надо уметь прошать.. я умею а вы??? может поэтому я все еще рада своей жизни, каждойсекунде... что я жива еще... воть так а вы как поживаете?? какие планы на выходные???

вы знаете что я влюбилась.... да да да я влюбилась... я вспомнила что такое чувство существует))) я вспомнила что значит любить... может эта любовь не та о которой вы подумаете но ана настоящая)))) и надеюсь на долго.... эх... я здорово любить..... особеноо когда ты любиш и любят тебя (у меня немного не та ситуация) но самое главное я не страдаю от своей любви.... я наоборот счастлива что ана у меня есть.... это не обуза для меня..... это счастье способность любить... но вы все таки все равно не угадаете в кого я влюбилась....

Я ВЛЮБИЛАСЬ В ЖИЗНЬ!

Я ЧУВСТВУЮ ЛЕГКОСТЬ В ДУШЕ.. И НА СЕРДЦЕ И МНЕ ХОРОШО)))) Я ХОЧУ РАДОВАТЬСЯ КОЖДОМУ ДНЮ.. ДА НЕТ КАЖДОЙ СЕКУНДЕ!!!!Я КАК ЛЕГКО ЖИТЬ КОГДА ЛЮБИШ ЖИТЬ)) КОГДА ТЕБЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!! И ЕЩЕ У МЕНЯ ОДНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ К ВАМ! НА ЛЕТО))) КТО СО МНОЙ БЕГАТЬ БОСИКОМ ПО УЛИЦЕ КОГДА СТАНЕТ ТЕПЛО И СУХО.... ИЛИ ГУЛЯТЬ ПОД ПРОЛИВНЫМ ДОЖДЕМ))) НУ ТАК КТО СО МНОЙ РАДОВАТЬСЯ ЛЕТУ, ТУПЛУ И СОЛНЦУ!?

вчера на меня напало счастье))) я готова была прыгать от радости)) кричать что жизнь прекрасна))) ну и сеня я проснулась в 8 утра что бы встретить подругу, которая прогуливает школу.... ну вобщем пошли ко мне домой.. по сидели посидели...  решили блины испеч... это было что то надо было видеть... вобщем целый день, полный положительных эмоций и ощущений... похоже ко мне в дверь легонько постучало счастье.. а сейчас такое состояние как будто влюбилась)))) а может это и так... только возникает вопрос в каго)))) да это даже не важно)))) вот так!!!! а вы маи дорогие??)))) я люблю вас! за то что вы есть))))

мы дети и любим играть)))) ну так давай те сыграем)))

вы задаете мне любой вопрос

 а я отвечаю на него только правду)))

а патом я задаю вопрос вам

и вы отвечаете мне только правду)))

идет??

ну так

давай те начнем!

жду первых поросов...

можно задавать и несколько вопросов))

не бойтесь

 уж слишком закавыристых вопросов задавать я не буду)))

ну смелее

спрашиваем меня все что хотите узнать)))

вчера я смылась из дома чтобы погулять с друзьями... что бы просто отдохнуть... поехала на черкизовскую... ваще к черту на куличики.... ну лана с костей встретилась ниче вродь не потерялась)) паехали мы на преображенку искать тину с аней.. приехали уже часа 3-4 а ани спят ваще угар)))) вытащили их поехали к косте))) весела))) тина позванила домой оказалась ее предков дома нет ани уехали на дачу... ну мы все поехали к тине с ночевкой))) едем вобщем в метро))) *пишу а ржач распирает* к косте пристало пацанов 5-6)))) и такие на весь вагон "ЭЙ КРАСАВЧИК!" самое главное костя музыку слушает и ниче не слышит))) а мы с тиной сидим угараем)))) ну приехали к тине))) с трудом))) ну у тины дома было что то с чем т даж рассказывать стыдна))) ну часов в 10-11 нам приспичело на улицу)) а я не магу гулять в темноте... сразу грусть... сразу мысли.... за что ты бросил меня... покинул.... почему так быстро нас разлучили.... зачем ты ушел((( из глаз потекли слезы.... захотелось бешено кричать.. кричать от боли... пустоты..... неопределенности... от того что не магу найти ответы на свои вопросы.... и самое главное косте приспичело убежать куда то как рванул... мы такие эээ... а куда ето он? а он пишет нам идите домой я не скора буду... аня такая как?? куда он пошел та?... я грю да шас нику мы не пайдем... тина такая спускается с баскетбольго щита сморит на меня испуганными глазами и грит у тя губы синии.... смотрят на меня как на мертвеца... а ну быстей домй.... потащили меня дамой.... пришли аня званить косте тип где его черти носят а он просто пошутил)) и тип идет домой... ну дома мы как всегда бесимся))) веселимся вобщем.... стали мочить друг друга... пипец вобщем)))) ну а папом чет нам спать захотелось... лежим чет лежим... и тина чет по костиной спине провела рукой... у кости жопа так раз и поднимаецца весела))) издевались мы над бедным костей... садисты.... а патом случилось просто неимоверное после чего у меня на шее огромный синячище... ну засос вобшем. спасибо костя блин.. чтоб тебе..... чтобе тебе пусто было... как я завтра в школу та пойду вот мне интересно с засосом на шее???

все чаще и чаще я вспоминаю свое детство... ведь не забыть тот миг когда были вместе.....как много воспоминаний..... порой даже не вериться.... кажется щас придеш домой а он кавсегда крикнет насть посиди, поговори со мной... вот пишу а слезы заливают клавиатуру..... уже не забуду глаз..... прикосновенья рук.... я помню каждый всмах его ресниц, я слышу каждый ветер в волосах.. я знаю...... сантиметры дыханья..... и порой я ловлю себя на мысли... что свое сердце я отдала одному человеку и любить кроме него никого больше не спасобна.... неуже мае сердце окаменело к другим людям.... неужели все так много меня обманывают что я больше не верю никаму....

 

 

я тебя помню.....

я как всегда заболела именно 8 марта... и так происходит каждый год... именно 8 марта я болею.... ну  это просто невыносимо! вся москва тусит а я сижу с температурой 39... ваще суппер.... ну лана я поздравляю всех наших дамм с 8 марта)) желаю счастья, любви, здоровья, тепла, нежности, доброты, терпения, понимания и всего всего.. а и чтоб мы любили тех кого целуем и целовали тех кого любим))) удачи вам сегодня)))

я уже достаточно взрослая... ну 14 лет как никак.... но порой я смотрю на себя... я веду себя просто как ребенок.... может это отрожение второй меня... или показатель того что я не смогла сполна насладиться своим детством... не успела.... просто не успела.... повзрослела слишком бустро... лишком быстро все поняла... поняла как ОН важен для меня... вы просто не представляете у меня до сих пор стоит в памяти картина..... по дорожке идут папа с мамой... мама только забрала папу с больницы.. а я с моей прабабушкой(прекрасный человек пусть земля ей будт пухом) иду встречать их... и как только я их увидела быстрей бежать к ним... весна... платье развевается на ветру.... а мне 5... я бегу и быстрее обнять его... а по щекам слезы...

 

 

 и сейчас.... мне 14 но... эта любовь не умерла... как только приходила я домой быстрее к папе поздороваться, поцеловать, узнать как дела... как он себя чувствует а только потом в комнату переодеться и поесть... но сначала накормить его.... порой посматреть на него... на несчастного человека, который не видит, ходить не может, поесть сам нормально не може.... да уж что там ничего не может.... а на глазах опять слезы.....

знаете как я устала... устала натянуто улыбаться..... такое ощущение что скоро себе челюсть вывихну.... как тяжело смеяться когда больно... когда болит все.... а понять не может никто.... да и принять  тоже... все привыкли... а настя да ана все время ржет с ней всегда весело.... ну а если мне грустно??????? да нет не может быть.... эт не настя тогда.... или на меня начинают все подряд орать ты че! совсем!!! давай смейся!!!!!!!!!!!!!!!! жетко больно, не приятно..... обидно что вот так к тебе относятся..... а еще очень скоро от меня уйдет эще одно замечательное существо... с ней я провела лучших 8 лет своей жизни.... бедный мой сенчик уже старый... и скора она тоже покинет меня... как все.....

ну моя мама узнала что я прогуляла понедельник... я думала она опять заставит бабушку провожать и забирать меня из школы... но славбогу этого не случилось.... просто я теперь наказана))) и все))) ну это по заслугам так что я даже не обижаюсь)))) воть) и еще я решила что я буду меняться координально))) переступлю через себя

1 не буду ругаться матом

2 не буду прогуливать школу

3 не буду пить

4 не буду курить

5 похудею! уже наконецта!

6 сменю иммидж на лето)))

7 стану хорошо учиться)))

вот так! я больше никогда и никому не покажу как я плачу.... привыкла плакать ночи на пролет и не показывать всем как просыпается девочка с опухшим от слез лицом... всегда буду улыбаться... хоть натянутой но улыбкой... привыкла носить маску жизнерадостного человека.... буду смеяться когда больно будет даже кричать... и может тогда я пойму и осознаю что мое счастье совсем близко.... учитеся ценить что у вас есть... вот меня жизнь наказала я не ценила счастья и оно ушло... ушло навсегда.. закрыв за собой дверь.. и осталисть только печаль, предательство, лицемерие, слезы.. и.. боль...

3 марта у маего друга было день рожденья... я прогулала школку чтобы пойти к нему побухать, покурить ну и познакомицца с его друзьями... все я вам рассказывать не буду..друзья у него не оч мне понравились.. быпендриваюцца до ужаса.. ну эт неважно... я вобщем как свегда боец за справедливость на пацана наехала... ну за сашку постаяла..... день прошел вродь как ниче так... и еще забыла сказать или у меня уже мания или что то.... последняя вырезанная надпись на руке до сих пор осталась.... единственная но... от всего сердца осталась... ниодна не оставалась а вот надпись я люблю тебя папочка.... как шрам на сердце отстался на всегда.....

могу понять любого могу простить любого... а вот себя... я не понимаю что со мной... я какая то странная.... нету больше маей второй половины... его больше нет и никогда не будет.... осталась только одна часть меня... и я не знаю что мне делать... как жить с этим.....

а вы знаете что я убийца????

да вот такая страшная тайна... я убила ее...

убила любовь... и теперь....

я кукла... ничего не чувствую....

вот что! как то мне гадала настоящая гадалка(цыганка) и вы знаете что ана мне сказала??? так вот... я конешно все точна не помню.... вобщем мае будушее таково у меня будет 2 мужа одного будут звать Сергей а второго Константин... вы знаете я как это услышала так у меня шок к тому времени я не знала ни одного сергея ни одного кости... ваще в ауте... правда кто будет первым кто вторым мне не сказали.... но от одного из них будут 2 детей мальчик и девачка))) эт радует))) тока я не помню почему у меня будет второй муж помоему раскроецца глобальная измена ну вобщем разбежимся... эх интересно знать свое будушее... ну это конешно может и не правда но поживем увидим... оч интересно правда ли мне сказали....

а вы знаете я скажу вам по секрету...

только вы никому не говорите....

договориль???

я ВЛЮБИЛАСЬ....

в от в кого такое создание как я влюбилось я вам не скажу))))

даже не просите)))

зверская штука...
а за что вы любите человека???

обычно наше настроение зависит от окружающих тебя людей, от настроения самих этих людей, от тваего отношения к этим людям, от предыдущего дня, от погоды, от намений на сегодняшний день... парой грусть приходит к нам частенько изза дождя за окном... изза мрасной изсера-черной земли... покрытой грязным, марчным снегом... и какое же тут настроение.... да никакого... за окном дождь... у меня дождь ассоциируецца со слезами... в такие минуты по настоящему хочецца плакать.... ну а если за окном голубое небо, яркое солнце, зеленая травка... то так и хочецца прыгать до потолка от счастья... хочецца идти гулять, почувствовать себя свободным, обрести самого себя... так что многое в нащей жизни зависит от пагоды....

как мало надо для счастья.... только один человек... достаточно одного кто бы понял, пригрел, дал правильный и дельный совет, приласкал, погладил.... хачу ласки.... мне так одиноко.... он всегда чувствовал када мне плохо... даже когда не видкл уже маего лица... не видел меня.... не видел ничего... он знал все.... как мне его не хватает....

вот такой был молодой... замечательный чоловек.... терпения было человек на 50.....

впервые без него... я тебя люблю... очень люблю и помню... а помнить буду всегда.... если ты меня слышиш ты навсегда останешся в маем сердце.... недеюсь ты не скучаеш.... любимый мой.....

погас огонь в глазах.... затихло все вокруг... мне не вернуть тебя назад мне стало страшно вдруг.... так одиноко стало.... не интересно мне ничто... дневного света мало... вокруг лиш мрак ночной.... вижу тебя в последний раз... больше тебя никто не увидит... весь этот мир был лиш для нас а теперь остаецца лиш половина... и я плачу вместе с тем умираю ты же видиш страдаю забири умоляю.... лиш тишина со мною поговорит о тваих снах... живу тваей любовью и слезы сохнут на глазах....  и одернувшись ты ушел  куда ведут мечты... боли... горечи... зла.... вижу тебя в последний раз.. больше тебя никто не увидит... весь этот мир был лиш для нас а теперь остаецца лиш половина.... и я плачу вместе с тем умираю ты же видиш страдаю забери умираю........ забери меня к себе любимый мой.....

сегодня я шла из школы как всегда одна.... как всегда в раздумьях.... и вдруг ко мне пришла такая легкость, такая уверенность в себе... до дома я долетела просто на крыльях.... блестящей походкой я шла по москве к дому.... незнаю что меня так вдохновило... может хорошее настоение.. но одно я поняла точно... я не хачу его любить мне проще его забыть... забуду как забывала всех... жаль что у меня еще нет человека который знает кто я такая.... который поймет меня.... котрорый сможет понимать меня с полу слова... который посматря мне в глаза сказал что я чувствую и чего я хачу.... один человек такой есть я его научила только одному взгляду каким я на него сматрю когда хочу чтобы он улыбнулся))) и он понимает это и непроизвольно улыбаецца.... понять по взгляду.... как жаль что я магу понять а меня понять не могут..... одиноко.... пусто..... страшно.... обидно....

можно ли любить того кто не любит тебя??? нужно ли это?? может ли любовь быть не взаимной? я думаю может.... да я люблю одного человека... а он меня нет... и что же делать?..... может полюбить другого? разве это выход? мы любим тех кто нас не любит..... ревность это уже любовь? или просто боязнь потерять человека? или неуверенность в себе?... как тяжела жизнь... как тяжело все это понять... как тяжело порой простить, принять, понять.... я научилась терпеть.... значит ли что мае сердце стало камнем?.... я поняла что можно простить и понять любого.... но простить другдруга этого еще мало надо научицца прошать самого себя.. а так как я очень самокритична я все никак не магу простить себя за то что я наивная дурочка как я могла ему поверить а он патом сказал что впервые меня видит?? как больно слышать резкие и острые слова.... любовь зла полюбиш и козла.... есть ли еще надежда на счастье???...

.... как иногда хочецца любви... ласки.... понимания... иногда я чувствую себя осиротевшим котенком любимый всеми кроме одного..... почему же так жестока жизнь... зачем врать?... зачем обещать если даже не думаеш это выполнять.... зачем заставлять человека поверить если патом все равно обманеш... милионы зачем в этом мире на которые нет ответа... и порой кажецца что легче умереть... но что то останавливает и ты включаеш разум.. задаецца такой вопрос зачем Бог создал человека???

                                                                                                                                                              ]-[@$тя

вчера я легла только в 1 ночи... а вставать надо в 7 утра.... еле всала собрала себя пришла в себя поехали в морг..... тут случился шок нам сказали что тип на его не отдадут... документов с собой нужных не было.... мать падает в обморок у меня шок..... но патом вроде договорились все лучше... заходим в морг.... лежит он такой хорошенький... маленький.... вижу я его и у меня начинаецца истерика... как же я истерила.... как мне было плохо..... ну вот поехали мы на дачу хоронить его тряслись 3 часа в автобусе.... приехали на кладбище и прошание.... я его поцеловала как всегда в нос в обе щечке и последний раз в лоб... в этот поцелуй я вложила всю любовь которую я испытываю к нему... и поняла что я готова умереть ради него только чтобы он жил.... я поняла что значит настоящая любовь.... и апять я стою и истерю... чуть ли не ору там..... у меня жуткая истерика.... реву как никогда не ревела..... и немагу остановицца.... в этот момент я посматрела на дядю юру дашкиного (Fuk the love) отца он плакал... это я видела впервые.... я поняла что он тоже любил его как лучшего друга.... я знаю кто кто а он нас никогда не бросит.... так же к отцу попрощацца приехали его сотрудники... говорили о нем только хорошее.... как это могло случицца?? для меня он герой... я горжусь что он у меня есть... он будет жить во мне внутри.....

шрамы остануцца на сердце....

                  а холодные слезы в душе....

вот сижу у бабушки... домой зайти ваабще не магу.... тошно мне там находицца... вот так вот... я знала что это когда нибуть случицца... но..... это жутко больно.... я просто не представляю сваю жизнь без него.... что теперь со мной будет... как я привыкла что прихожу домой а он из комнаты кричит: "насть?" проверяет я это или нет... как привыкла ему во всем помогать... давать попить... как он говорил мне: "вот вырастеш ты папу то не забудеш?? будеш нам с мамой помогать??" я никогда не забуду его слова.... как же он мучался последнее время... как у него все болело.... но до последнего он верил что зрение еще можно вернуть и оно вернецца... незабуду кличку которую он мне придумал, когда я что-то делала не так... кажет мне: "чунка ты"..... как мне теперь не хватает этого всего... как он мечтал что я буду учицца на одни пятерки... как контролировал телефон чтобы мне никто не звонил... просто так умер... как заснул.... последний сделал вдох глубокий и перестал дышать... он для меня-герой сколько он терпел.... 40 лет терпел.... я даже никогда не слышала чтобы он кричал от боли.... он знал что он может терпеть... и терпел... всю жизнь терпел.... я его не забуду никогда....

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕМОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОН умер.....

В колонках играет - прыгай вниз
Настроение сейчас - ужасное....

                     все дальше и дальше он от меня удаляецца...

                    но скоро смерть разлучит нас навсегда........