Ну вобщем я снова здесь,
Никто уже не заходит cюда и ничего не читает, поэтому можно спокойно изливать душу бескрайнему пространству интернета...
На самом деле у меня все хорошо, жизнь наладилась...
Е мое мне 19 лет, а начала вести этот дневник в 13 по-моему, столько воды утекло, 6 лет прошло.
Да меня до сих пор преследуют смерти, но с этим ничего не поделаешь.
Но так же в первые за 10 лет наша семья соберется на рождении.
Наконец то это случилось, не могу поверить.
Кстати о моей лично жизни то, тот человек который всегда меня обманывал, делал больно итд.
Я до сих пор его люблю и наконец то мы вместе, уже 3 месяца, надеюсь это к лучшему.
У нас все мило и классно, я рада.

а мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса...
они нам реки измен, они нам океаны лжи...
а мы им веру в замен, а мы им посвящаем жизнь...
КОМУ?? Заачем??
почему я так часто все прощаю??
ну вот почему?
казалось бы, человек сделал ужасный поступок, абсолютно ужасный...
а я все равно простила и не бросила в сложную минуту..
почему??
он врал целый год, поливал меня грязью за глаза, опустил, унизил, врал в лицо, назвал меня вруньей....
и ничего...

столько всего поменялось...
в жизнь вошли новые ощущения, новые неоправданные риски и новые пристрастия...
внешне приличная красивая девочка, а внутри совсем другой человек, не знающий слова "нет" не желающий мириться с чем-то что ее не устраивает...
настолько все сложно.
в детстве было намного проще и легче...
куда же делись эти времена?
почему из хорошей девочки вышла алкоголичка, наркоманка и курильщица??...

я знаю ты меня слышал)))
обидно что я узнала об этом спустя 3 года))
но все таки))
я так скучаю) безумно)) мне кажется ты всегда со мной))
но тебя нет...
сложно выразить чувства и эмоции, очень сложно....
сейчас, под новый год, мне не хватает тебя как никогда...
постоянно вспоминаю наш последний новый год, я была так счастлива, хоть и легла спать в час ночи но я была рада что ты со мной, что мы все вместе, я ты и мама...

может мои мысли и не правильные, но я считаю в жизни надо постоянно что то менять...
невозможно постоянно жить в рутине, не возможно
не возможно мириться с тем что тебе не нравится. если человек поступает с тобой по хамски, и ты постоянно ему говоришь что тебе это не нравится, и он не перестает так поступать, просто надо уйти от этого человека, забыть, не вспоминать и все... и станет легче, намного легче...
да я забуду тебя.
после того как ты не увидишь больше моих смсок, сообщений в контакте может ты поймешь что ты меня потерял, отпустил, упустил...
прощай прошлое я другая))

снова влюбилась, и самое странное что раньше не замечала и не чувствовала, а теперь как ударило по голове и прозрела. Я люблю тебя жизнь!
новая, влюбленная сияющая.

Я влюбилась в жизнь...

мой любимый сосед, я не знаю как ты выглядишь, как тебя зовут...
да я впринципе вообще ничего о тебе не знаю.
но я счастлива что ты есть...
мы вместе выходим курить в подъезд...
я не вижу тебя но я слышу твое дыхание, чувствую как дым проходит по твоим легким...
спасибо что ты со мной. именно такая компания мне и нужна, чтобы не плакать держа в руке сигарету....
иногда мне кажется что мы провели столько времени вместе и в тоже время раздельно что я тебя знаю...
но к сожелению это не так..
скоро я брошу курить и скажу до свиданье мой невидимый приятель, мне была приятна твоя компания

Папка, а скоро у тебя день рожденья))
я помню конечно))
все помню 13 декабря тебе бы было 43...
почти 3 года прошло как тебя нет, а кажется что совсем совсем вчера...
я так скучаю...
сейчас, когда твоя девочка совсем запуталась, ты так ей нужен, ты просто не представляешь))
ты всегда со мной всегда в моем сердце...
правда твои черты с каждым днем смываются с моей памяти... это так обидно, но я все равно люблю тебя очень очень))


твоя дочь Настя))

снег, господи я так ждала тебя....
так ждала, ты мое рождение, ты моя новая жизнь
я как обычно радуюсь как ребенок, запрокидываю голову и снотрю наверх, улыбаюсь и плачу от счатья.
это самое пркрасное чувство на свете.
снежки, Новый год, Дед мороз итд.... аааа
люблю зиму...
ненавижу февраль...

иногда мне кажется, что я совсем тебе не нужна....
совсем совсем...
мне кажется, что если со мной что нибудь случится или я исчезну ты даже не узнаешь...
может быть тебе позвонит испуганная Даша и все расскажет, но сам ты никогда не побеспокоишься обо мне....
и я не понимаю почему мне так обидно..
не понимаю почему у меня сейчас текут слезы по этому поводу...
мне просто не хватает твоего внимания, не хватает того, чтобы ты звонил мне, чтобы ты интересовался где я, с кем я, и что со мной...
да я знаю что со мной ничего не случится, потому что моя мама не заслуживает такого наказания.. она и так много пережила...
но я хочу чтоб ты просто звонил, просто иногда спрашивал как у меня дела, как я дошла до дома и ничего ли со мной не случилось...

ты знаешь, я может и последняя старва, но прошло больше года после твоей смерти...
я веду себя как животное, которому хочется любви, ласки, объятий,поцелуев,страсти...
но при этом мое сердце пусто...
как у снежной королевы, которая не умеет любить, а может не хочет?
действительно ведь я уже пыталась возрадить любовь, но не получается...
моя любовь навеки останется на станции метро домодедовская 510 автобус до конечной... прям напрво и возле обелисков налево 4 могила...
две красные розы, сигарета, слезы...
да... пора поставить на тебе большую точку, забыть...
с этим жить вообще не возможно...
да можно не любить, но жить так как живу я, я не хочу....
устала...


P.S. я люблю тебя

даааа!
я уникальна!
да да да уникальна
я единственный человек который на слова "нам надо расстаться"
могу отреагировать "дааа!!! ура!! епт я так ждала когда ты это скажешь!"
мда...
где же мои мозги))

сегодня я очень сильно смеялась))
неужели я такая трашная что чтобы мне предложить встречаться надо показывать буковки на пачке сигарет))
мне никогда не делали такого признания))
а вам признавались в любви на сигаретах?))

да я знаю нельзя заканчивать свою жизнь...
останавливаться нельзя, нельзя, нельзя....
но...
я не могу...
я слишком любила тебя и вот так просто после твоей смерти начать встречаться с кем то еще я не могу....

осенние листья уже повсюду, я вспоминаю наши дни... на глаза наворачиваются слезы и мне хочется упасть и завыть....
за что?...
очень тяжело без тебя... не знаю как я пережила этот год...
до сих пор жду твоих звонков, смсок, сообщений в контакте.... но их нет...


P.S. Я люблю тебя

снова потеря...
хоть не такая большая и не навсгда, но все же...
я буду очень скучать....
возращайся скорее...
надеюсь тебя отправят не так далеко и ты будешь к нам приезжать...


Хорошо поездам, они из железа.
Не знают ни слёз, ни терзаний вокзальных.
Им безразлично, какие надрезы
Оставил ты в сердце рисунком наскальным...

Двери сомкнёт вагонная клетка,
Я по губам прочитаю : «До встречи!»
Стрелки часов передвинут метку,
Буду твердить, что время излечит.

Нервно курить в дешевой кафэшке,
Спрятав себя от земной круговерти,
Брошу пятак…Орел или решка?
Первое – ждать, второе – до смерти…!

только не уходи....
снова твои шаги услышу...
но я не смогла сказать что я любила тебя....
с тобой я хотела узнать что такое вместе....
осень....


скоро осень и привычная слякоть...
а мои мысли забирает только он....
сколько же можно...
эти невообразимые, красивые чувства к человеку который наверно даже не знает о них...
и по привычному только первая буква имени...
В. скучаю, люблю, не могу без тебя.
прости за все, такого больше не повториться, никогда
не переставай мне сниться, это хоть какая то зацепка, хоть какой то шанс увидеть тебя...
Л. как только вернусь с дачи сразу побегу к компу написать тебе.
очень хочу видеть К., Л., С. и В...



твои детские фоторгафии, твои тетради, в которых красивым уверенным почерком выведены слова.... твои стихи и твои мысли....
твои родители, брат, сестра, кресная...
всё, всё, что связано с тобой заставляет грустить, плакать, улыбаться, ебать кому то мозги по пьяни....
воспоминания... самое дорогое....

почти год уже прошел, а после тебя у меня никого не было...
зачем обещала.....

каждый человек в своей жизни о чем то жалеет, мечтает исправить, думает "а что было бы если бы я сделал вот так"...
никогда не знаешь как же поступить правильно, где найти ответы на вопросы?
как правильно?
а что если было бы подругому было бы правильнее?
ведь невозможно предсказать ситуацию, а так бы хотелось...
я бы наверно столько всего исправила, сделала и не сделала....
в первую очередь посвящала бы свое время понастоящему любимым людям, не тратя свое время на тех кого не надо....
не влюблялась бы....
это самое главное....
не велась на свои эмоции, да я жить без них не могу, да всегда слушаю только сердце, поступаю так как оно говорит, и может так правильно.
но его столько раз предавали....

ты знаешь, тебя уже нет, но я не могу без тебя...
мне так тяжело. я как обещала ждала тебя. блять ебаное обещание не надо было обещать....
может тогда оно бы не сбылось?
а теперь я хожу по городу с твоей музыкой в ушах и думаю только о тебе, не обращая внимания на симпатичных парней...
да они уже и не кажутся симпатичными. какие то странные не нравятся и все...
и сердце бьется ровно и без сбоев.
в плеере "Солнце купи мне гитару" а в мыслях "вернись! прошу! вернись!"
ты знаешь у тебя замечательная семья.
твоя мама молодец, держится. ей тяжело без тебя, ты же знаешь.
а Люся твоя кресная она называет меня своей дочерью....
мне с ними спокойнее...
я бы все отдала чтобы ты вернулся и им не было бы так больно....


я люблю тебя... чтобы не случилось я до сих пор жду тебя....


хм... многие предложили встречаться... всем отказала... может не права? да и даже объяснить не могу почему я не хочу с ними встречаться... боюсь на глаза опять навернуться слезы и вопросов станет еще больше....
Динис, прости но я не буду с тобой, ты милый, но любовь у меня уже есть.
Саш, с тобой весело, ты романтик это очень мило.... но я не могу....
Максим, я не знаю я.. я не могу нет я просто не хочу....
Леш, да у меня нет принца на белом коне нету и все. и я его не ищу
Тем, то что между нами было уже давно в прошлом, мое сердце давным давно не у тебя и вернуть его я думаю не удастся.....

ты знаешь, она изменилась....
она стала другой....
но она любит тебя... всегда...

ты знаешь....
мы знакомы давно...
и в один прекрасный момент я и не думала что так полюблю тебя...
был август...
листья уже желтели... становилось холодно...
а мы с тобой любили....
конечно может я любила тебя...
я не знаю....
но с этого момента я не могу забыть твоих голубых глаз....
которые снятся мне каждую ночь....
я не могу поверить что я больше никогда не увижу их...
никогда....
я не верю...
по шекам текут слезы...
в памяти всплывают яркие моменты наших встречь....
твои фразы...
твое поведение....
я никогда не забуду это....
никогда....
слышиш!????
я люблю тебя...
я любила тебя на протяжении этих 7 месяцев...
не могла забыть....
всегда...
всегда любила твою улыбку...
никогда не забуду это "зайкин"
господи....
неееет...

онлайн игры затягивают меня как и многих любителей провести время за компом и с кем нибудь пообщаться, завести нове знакомства
порой это нудно и отвратительно, но цель поставлена. надо дости до конца.
и как везде я дойду до этого конца...

за что не любят дождь?
за простуду...

и только по щеке мороз
ты моих совсем не стоишь слез...

очень часто впоминаю тебя... вспоминаю наши отношения...
думаю а что бы было если бы я поступила так?...
действительно что бы было....
да ничего...
надо было сразу все делать и думать...
неверю эмоциям....

да вы правы мне не легко...
да тяжело...
да я не могу забыть это....
может это и правда была любовь... я ведь не знаю...
нелегко!!!!
прошел год... у меня та же прическа... но блондинистого цвета...
от черного к белому... год...
сколько всего прошло....
боже мой...

люблю зарываться в твои вещи... люблю смотреть фильмы над которыми мы когда то вместе смеялись...
люблю пить чай из твоего любимого чайника... мне кажется так вкуснее...
кажется твой свитер теплее... кажется что он до сих пор пахнет тобой...
кажется до сих пор он хранит твое тепло...
люблю вспоминать черты твоего лица... теплые разноцветные глаза...
дрожащие руки... любимый голос...

жаль...
жаль что тебя больше нет со мной... люблю, помню, скорблю...

красивые зеленые глаза превратились в изумруды.
они больше не отливают наивным желтым цветом.
они привыкли смотреть жестоко, ценично, холодно.
все шарахаются а сердце холодное бьется без боли.
что же ты сделал... за это поплатились многие...
многие кто знает меня неустанно проклинают тебя
за то что ты сделал из меня - наивной любящей девочки
спасибо тебе. ты помог мне жить ты научил меня пофигизму к близким людям)
мне так легко и красиво...



такая красивая, злая, холодная, ценичная... - снежная королева...

расстались первого сентября...
встречались 11 дней.

нет... не можешь....
не можешь быть верным... тебе надо изменить у меня на глазах потом проверить заметила я или нет... да я знаю что сучка еще та ушла только спустя 10 минут, как будто ничего не видела.... но я не слепая... зачем ты побежал за мной, стоял на коленях, извинялся, говорил что любишь??? зачем???
ЗАЧЕМ??? я осталась?....

слова....
они льются сами собой...
я люблю тебя...
а ты можешь любить так же как я?? так же подетски? также бескорыстно?
твои голубые глаза сводят меня с ума...

дни проходят как обычно... сменяя друг друга... не остается ничего хорошего в памяти...
кроме конечно объятий, поцелуев, дыхания в ухо...
да я определилась и нашла себе парня одного единственного, которого люблю...
каждую минуту скучаю по нему...
жаль что рядом с ним время летит как одна секунда....
потом опять полночи разговоры в контакте, милые сообщения...
потом спать, думать только о нем и мечтать....

все так заебало чесно...
заебали дневные романы, которые не приводят ни к чему...
это до того глупо...
такая тупость...
пообщался с человеком, потом ему захочется тебя поцеловать и ты позволишь, а потом исчезнешь навсегда...
и самое главное это с какой то стороны нормально...

сегодня.
я съездила к М. НАКОНЕЦТО Я ЕЕ УВИДЕЛА!! БЛЯ КАК Я РАДА.
идея с г. провалилась с треском.
ну и сходила на французский все ок))

простые слова..
из них состоит наша душа и наша любовь
наш обман и наша правда...
но те же слова не встретишь ты вновь..
и возможно это твоя награда

постые слова ты забудешь на утро
и я позабуду... потому что я Кукла...

я устала..... устала от бесконечных люблю.... устала... бляяя..... я такая дура....
зачем я сказала тебе да... а потом так поиздевалась....
мерзко... коля прости меня пожалуста.... но я не люблю тебя....
так больно... так противно.... за саму себя стыдно.... ужас...
не люблю когда со мной так поступают.... а сама то....
сама не лучше... чем я лучше?.. да ничем...
такая же сука как и все остальные.... все мы одинаковые...

я опять влюбилась... дура.... дура....
слишком много боли.... блишком много боли...
мне нельзя влюбляться...
никогда....
ни в кого....
потому что это всегда безответно....

и вот за что?...
за что?....
что же я такое вам сделала....
почему вы не верите мне?....
почему вы не поверили?....
неужали я для вас такое говно?..
неужели?...
больно... больно... больно....

больно очень больно безумно больно....
я не знаю почему....
не знаю...


такое чувство... что что то исчезло из моей жизни...
что то очень... очень... безумно важное...
без чего я не могу жить...
без чего мое существование бессмысленно....
но что это???
что??? скажи!!! что!?
могу ли я вернуть это....? в моих ли это силах?....


слезы текут по щекам.... откуда это.....
откуда??.... сердце.... слезы.... кровь...
что? что это??
что стало со мной?? что?? как я могу так жить?...
я оглядываюсь назад....
слезы наворачитваются на глаза.....
смотрю вперед они так же текут бесконечным током....


что я потеряла?? что.....
боже.... больно.... очень больно.....

дада! я выжила на этой даче... е мае как это трудно.... с каждыми каникулами это становится все труднее и труднее.... больше никада не прогуляю.... никада в жизни чтоб туда не ездить... и скоро у меня день рожденья!!))

заебало все... заебало... хочу спать....

я давное не писала..... да... мне просто больно... я не знаю что делать... просто не знаю.... мне больно.... больно... больно!
больно без вас... но я не могу иначе....
как я могла вас потерять?? ну как?? вы были моими лучшими... самыми лучшимы друзьями.... best of the best of the best.. и так до бесконечности....
вы были многи для меня.... очень многим... вы части меня самой.... как так могло случится?? как?....
как давно я вас потеряла? вчера?? или уже пол года назад?? давно или нет?... я не знаю.... вы стали отдалятся от меня...
тепеь вы далеко и наши пути разошлись... вы начали пить, курить... я пыталась.... правда пыталась сохранить нашу дружбу.... постоянно подстраивалась под вас... так же пила так же курила... но я больше так не могу... просто не могу...
изза этого у меня появились проблемы с мамой... с моей лучшей и самой либимой подругой.. моей мамочкой.... ведь я люблю ее больше чем 1000000000 конфеток)
как? мне больно без вас.. но что я могу сделать?... да я знаю что я должна должна! вам помочь... но как?? помогите......

ничего нового все заибенно и все мне пох я бог!! надо выучить 1500 слов... бло.... и еще я теперь главный редактор школьной газеты

вчера был самы большой праздник в моей жизни..... весь день я думала о тебе.... я так тебя люблю..... надеюсь с тобой все хорошо..... я так хочу к тебе.... я желаю тебе всего всего самого хорошего...... я люблю тебя..... твоя дочь Ника....
папа поздравляю тебя с 41 твоим днем рожденьем.... надеюсь ты слышиш меня.....
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

меня парализовало... когда я взгянула в глаза одного человека мне вспомнился образ самого любимого человека и я остолбенела....