Походу надо разразиться каким-то содержательным постом.

Во-первых, бОльшаую часть предыдущей недели я проболела – папа привёз с обучения невиданный вирус, и все слегли. Самый ад был в ночь со среды на четверг, когда в 3 ночи температура у меня доползла до 39, было стойкое ощущение, что у меня сварятся почки, и на этом фоне спать было невозможно, потому что виделся всякий бред про Аркону… Бред продолжался и на следующую ночь, но уже в меньших количествах, хотя с горлом ад до сих пор… Ну, это лирика. Самое неприятное во всем этом деле – это стойкое желание что бы тебя пожалели(((

Во-вторых, всякие весёлые истории с CrimSun: на прошлой неделе Валера (с которым  мы не разговариваем с 16 января) создал на Вики статью… рукалицо. За что вполне заслуженно был обозван Сёмой. Ему это не понравилось, он дичайшее оскорбился, опять его, типа, не уважают, не признают его лидерства и т.д, и т.п. И он ушёл. Снова. Да-да. 4-й раз. Но без каких либо официальных заявлений. Не знаю, видимо он ждал, что за ним кто-то побежит его возвращать, или ещё чего… Но этого не произошло. В итоге на этой почве в группе имеет место непонятный холивар, который, возможно, (я надеюсь) сегодня вечером разрешится. Зато я узнала о себе очень много нового: я, оказывается, не в себе, желчная и т.д. Ну, и чудненько. Знайте, берегитесь.

В-третьих, я была на показе Маруси Зайцевой (24.03.12). Это в рамках Мерседес Бенз Фешн Вик в конгресс-холл. Ажиотаж она вызвала нешуточный, там была дикая куча всякого такого дико модного народа, а я себя чувствовала опять не в своей тарелке – тусовка не моя, мягко говоря. Подробно я всё напишу в отчёте для сайта, но сразу могу сказать – это, конечно, круто, все эти шмотки, все дела, мне тоже нравится, что Prada шьют, и я тоже иногда хочу их туфли за 700 баксов, но на деле у меня нет денег даже на дисконты всякие, так что оставлю я мир моды в покое, в кому же мода и стиль вещи совершенно разные. И что сейчас все нацепили каблуки и воротнички с шипами меня совершенно не радует.

+2

Но, нет, я девочка, я хочу платья.

В-четвертых, мои честно заработанные деньги тают на глазах, и по ходу их надо уже давно было спустить на диски или тряпки… Вообще с деньгами плохо, потому ПЕРЕСПЕКТИВНАЯ-ИЛЛЮСТРАТОР Я ИЩЕТ куда бы применить себя…

В-пятых. Хочу СФ. 

 ПРАВИЛА ЖИЗНИ Esquire

 ПРАВИЛА ЖИЗНИ Esquire

 Никогда ничего нельзя делать наполовину. Закон жизни, но я в этом убеждаюсь каждый раз. Вот мы типа с Валерой в ссоре. И за год с лишним нашего знакомства, мне никогда, наверное, не было так легко и спокойно, я никогда не чувствовала себя так далеко от его грёбанных проблем.  И это прекрасно. Мне действительно хорошо, от того что я не знаю, про его сиюминутные проблемы. И сначала я подумала, что я, как в среду в Маке, смогу просто всегда игнорировать его существование. Но, вероятно это невозможно. Как что, из-за него рушатся общие планы, он самовольно переносит что-то, что-то меняет, когда кто-то уже из-за этого что-то поменял. Ок, проехали. Я не обращаю внимания. Я пытаюсь игнорировать его абсолютно личные диалоги в чатах, когда мы обсуждаем подарки и ДР ребят. Ок, проехали. Он приглашает на ДР Сёмы и Димы Алёну, подругу Номы по колледжу. Алёна прекрасная девушка, и лично к Алёне претензий не имею вообще. Но, браво, Валера, ваш манёвр не прошёл не замеченным! Ревность? Пожалуйста! Недовольство? Извольте! Ненависть? Хорошо!  Не замечать человека невозможно, надо полностью избавляться от него, вырывать с корнем, чтобы не было ни малейших провокаций. Но… всегда есть «но»!  «Но» в том, что вся моя жизнь завязана на этих людях, а я не могу отказаться от Номы, Маши, Сёмы и остальных… Остались бы только университетские, которые в основном не в курсе моих мотивов, потому что у них совсем другая жизнь и Вова, который бы вообще начал выть белугой… Вырвать человека с корнем как будто в этом случае невозможно… А отсутствие тормоза и такое поведение ведь реально бесит!  Нет, я по себе знаю, он хочет, что бы за ним побежали и остановили, когда я ухожу, я всегда хочу что бы за мной побежали, остановили, и спросили: «Ты куда? Что случилось? Останься!» Но хрен кто так сделает! Но я бы в этом момент действительно сказала, что случилось и куда я. Но этого никогда не будет. И именно поэтому я не ухожу. Никогда. А мне очень часто хочется проверить, приклеен ли ко мне кто-то минимально, если я отвернусь и пойду в другую сторону, хоть кто-то будет приклеен ко мне этой жевательной резинкой?! А Валера проверяет свою постоянно… Я не хочу больше бегать.

Абсолютно абсурдная мысль, но она вчера пришла мне в голову. Я на примере моей мамы знаю, что такое свекровь не в своём уме. Точнее может и в своём, но абсолютно выпавшая из времени. Мне кажется, для неё до сих пор где-то 85-89 гг. Так вот ладно. Тема про свекровь. Я тут подумала, ок,  мальчиков с московской пропиской у нас мало, приезжих из регионов много. Я такая страшная, и у меня есть жилплощадь. И вот, значит, кто-нибудь покусится или на то, или на другое…  Ладно, предположим, что всё правильно, по-честному, по-людски… Дорогой переезжает ко мне, получает прописку, живём мы лет 5, и тут…

-Дорогая, а давай перевезём к нам мою маму? Она старенькая, ей тяжело там в Мухосранске то…

Я, как порядочная жена скажу:

-Да, любимый, конечно, пусть переезжает…

И, вот, значит, мать его, и хорошо, если она, а не дай бог там ещё и отец, а может ещё 3 сестры и 3 брата, переезжают на мою жилплощадь из Мухосранска. Селятся. И эта немыслимая женщина ещё начинает меня учить варить борщ и гнобить, что я неправильно складываю носки. А ещё бранить, что я плохо её сыночка кормлю, плохо одеваю, и вообще не забочусь! И ладно бы она одна, а если там ещё и отец, и родственников 6 штук?! А я за них замуж не выходила! Ведь не все мамы, как у Феди… Понимаете масштаб полнейшего ада??? А ведь там развод, и эта семейка отхапает часть моих квартир…  С одной стороны я думаю: Лера, ну что ты такая жадная? А с другой: А кому сейчас легко? Короче эта адская бредовая мысль с адской свекровью не выходит у меня из головы второй вечер, просто как представлю себе такое развитие событий, аж худо становится…  Хотя действительно думать рано, даже «его» теоретически нет,  уже даже не говоря о «ней»… 

 …Я чувствую жуткий стыд за сожранное на НГ. Просто ужасно. Я жирная. О, Боже… Я смотрю на толстых людей и мне мерзко. Я такая же как они, и мне мерзко. Ничего это не исправит – мне мерзко. Отлично начался новый год. Я смотрю на новый папин календарь с девушками и мне мерзко. Я смотрю на все эти сайты с красивыми шмотками, и...

…У меня на 2012 год планируется 2 большие траты: ещё одна татуировка и синтезатор. Хотя мой вишлист и так поперёк себя шире… Ппц. Кроме дисков.

…Вчера (04.01) ездила помогать немного Номе на съёмке. Потом поехали на Семёновскую в «Родину» - посмотрели фильм «Девушка с татуировкой дракона». Я думала, что фильм будет намного более унылым и занудным. Не то что бы он изобилует жизненными истинами или откровениями, но следить за сюжетом довольно интересно. Нас, правда сказать, смутили некоторые комментарии о фильме в интернете, вроде «такие ужасные сцены насилия». Пффф… После «Необратимости» это детский лепет!  Короче, неплохо. Потом мы поехали встретились с Валерой, пошли в Му-Му (хотя хотели в суши). Покушали, отправили Ному домой. Потом мы с Валерой пошли искать мне парфюмерную воду. Если я уж не иду на Аннеке, то парфюм нормальный купить надо. Так вот, Мы облазили Л’этуаль на Тверской (там, я конечно набрызгала себе миллион пробников, но покупать не стала: коробки пыльные и целлофан на них паршиво натянут), пошли в Иль дэ Бате на той же Тверской – там тоже довольно голо… Хотя, что я удивляюсь после Нового года то… Но короче, я точно знаю, что мне нравится, может завтра с Номой тогда куплю Yves Saint Laurent  - в нём даже нотки замши есть… Потом зашли с Валерой в мак – выпили кофе…

…Мак - не моя кухня, и не комната, где можно поговорить, почему-то ужасно неуютно, хочется расплакаться. Хочется что-то обсудить, но невозможно везде уши, глаза и жующие рты. Девушке напротив совершенно всё равно, что говорит парень рядом. Следим за людьми. Скорей бы весна, скорей бы родители уезжали, скорей бы с кем-нибудь можно было бы поговорить сидя на кухне за чашкой чая, или в комнате на ковре с тем же чаем или куском пирога.

… И я всегда думаю, когда нет никого, с кем бы надо было бы поговорить, что он кого-то трахает. Абсурдно, но мне всегда в голову лезет такая мысль. Если нужного человека нет в аське, Вконтакте, он не берёт трубку мобильного или домашнего телефона, то он непременно кого-нибудь трахает. Что у него всегда есть что-то более важное и надежное, что требует времени.

… Мы вчера ждали поезд на Театральной, и я что-то начала говорить… я постоянно думаю о том, что всё-таки есть любовь…  Я знаю, что такое страсть, и я знаю, что она у меня живёт ровно 2 недели. Но это не то. И я постоянно думаю о Маргарите и Бесс, вон на что они пошли ради того, что называли/считали/было любовью. А у меня есть причины поступить так же? Но ведь я никого не люблю… по идее. Так, как это должно быть. Но у меня есть друзья (?), которых я люблю. Это тоже самое, или нет? Или это лучше? Или хуже? Мне кажется это странным…

… Сегодня 5 число, 10 первый экзамен, 13 просмотр, а у меня ничего не нарисовано… Ужасно. 

В прошлую среду (03.08) я колупалась дома, стирала… много-много стирала…

В четверг (04.08) я гладила и встретилась с Надей: мы поехали в наши любимые шоу-румы на Хохловке. Мне щемит сердце, когда я смотрю на тамошние украшения: как же они прекрасны!!!... А хендмейдный шмот?! Там платья с такими юбками!!!...  Ещё мы зашли в магазин Белые Облака: это всё, что вам приходит на ум при слове «Восток» под одной крышей. Восточные продукты (в основном чаи и приправы), косметика, украшения, одежда, разные восточные статуэтки и красивости, всяческая музыка с мантрами, медитациями, инструментальная (какой там только нет?!), музыкальные инструменты, благовония, масла, книги и всяческие видео-, аудиоматериалы по йоге, медитации и прочих практиках – там есть всё! Поскольку мои нервы расшатаны не на шутку, сейчас я пуская слюни на релаксирующее масло, сама запаслась благовониями. А после прочтения Rock Your Life Рудольфа Шенкера я не на шутку заинтересовалась йогой и медитаций… Хм, надо попробовать! Мне с моими нервами и дёрганностью это необходимо… После мы с Надей посидели в Шоколаднице, поговорили обо всём…

В ночь на пятницу (05.08) я  узнала, что Рамазан (наш гид в Адыгее, читай прошлогодние посты про горы) погиб на реке Сохрай… Какое-то мерзкое чувство появилось внутри. Я отчётливо помню, как еду в газели Гоши к нашему лагерю после Сохрая, смотрю в окно из-за занавески, передо мной мой чехол от камеры… рюкзак в ногах… я в шортах, и тёмно-синей майке и голубой бандане… слушаю The Gathering - On Most Surfaces  «…I am the snow falling down on you…» и ненавижу Рамазана всеми фибрами души своей…!!! После огурцов это чувство увеличилось в миллионы раз: в Адыгею я не поехала в этом году по большей части из-за него. Вообще весь этот год я жила с чувством неприязни к этому человеку: есть люди-дурачки, которые делают мерзкие вещи, но ты знаешь, что они дурачки, и как-то со временем прощаешь, а есть такие… чувство неприязни не ослабевает… Хотя у меня с Рамазаном были свои счёты, кроме танинных огурцов: не прощу ему как он волок меня на вершину горы, а я ненавижу когда ко мне прикасаются, когда я не хочу!!! НЕНАВИЖУ!!! Я НЕНАВИЖУ ЭТО!!! Мразь, ещё раз схватишь меня за руку, полетишь с горы этой к чертям собачьим!!! А его схватили водные черти… Я, наверное, даже вижу, как он тонет в бурном потоке: там действительно сильное течение, и поток подхватывает его и крутит, утаскивает под воды и обратно, шарахает об каменные стены коньёна, выбрасывает на поверхность и снова под воду… Все пишут Вконтакте: мы тебя не забудем! Ты был прекрасным человеком! … Для всех он такой прекрасный… Такой хороший… Потому и мерзкое чувство у меня…  и страшно, и грустно… а с другой стороны мерзкое чувство…Я, наверное, очень скверный человек, раз пишу такое.

Вечером, в 5 часов встретилась с Машей и Номой в Текстильщиках, поехали на Марксистскую в Му-Му. Сидели там. Это было великолепно! Обожаю Ному! Обожаю Машу! Хотя мне стыдно перед Номой: Она сидела рядом со мной, и я всё своё внимание направила на Машу, которая сидела напротив! Но это эйфория! Номка! Машка! Обожаю!!! Обсуждали музыкально-культурное (Это было важно. Особенно услышать комментарий Маши, потому что я поняла, что моё музыкальное чутьё и, просто ощущения, меня не подводят, и не стоит думать, что мои ощущения при прослушивании нашей музыки – бредовые, они вполне себе соответствуют правде. Спасибо Маше за уверенность). Немножко обсудили человеческое. Это нужно.

Я что-то жутко увлечонно рассказываю Маше

+3

Потом мы пошли с Номой и Машей прогуляться, хотели дойти до Курской, но свернули раньше и начали нарезать круги… Прогулка была великолепная! Я была в шортах и колготках с рисункам: мой первый выход в люди в чем-то штаниносодержащем за полгодаXDПокатались на трамваях, посмотрели на НЛО, ещё покатались на трамваях… Маша посадила меня в метро на Авиамоторной. Ночью попыталась посмотреть Антихриста Фон Триера, меня хватило на час экранного времени: потом я поняла, что спать не смогу, если буду смотреть дальше…

Суббота (06.08) прошла относительно бесполезно. За исключением того, что я получила важный e-mail, профукала в Ашане 600 рублей и купила пару дисков в ПЛ. Не, диски это святое. Но в Ашане бабло я реально профукала.

В воскресенье(07.08) я с самого утра ждала Валеру в гости, точнее ждать я начала его ещё до того как он уехал в НиНо в очередной раз. О боже! Я не видела Валеру… Блин, 2, 5 недели… О боже!!! Ужас! Невероятно!!! Шутка, то есть не шутка, но без истерики! Валера приехал ближе к вечеру, а у меня была навязчивая идея приготовить роллы. Я их никогда не готовила, а тут мне взбрело в голову! В итоге в процессе заворачивания роллов с креветками, перцем/огурцом и творожным сыром, когда моя концентрация была на пределе, я рассказывала Валере всё светлые мысли, что посетили мою голову за последние 2 недели…

+3

Вообще, этот разговор я хотела провести ещё до отъезда Валеры в НиНо, так как он сильно психовал из-за дел группы. Я, напротив, приняла решения и придумала варианты в выходов из ситуации + спасибо Маше за некоторые из них, и мои мысли были в порядке. Я очень рада, что мы составили план действий, и Валера одобрил мои идеи и мысли. У нас в CrimSun всё будет хорошо. Ещё мы просмотрели мои фотки из Крыма, поговорили о чём-то третьем… Валера почти научился есть палочками, в следующий раз, я думаю, мои роллы будут лучше, а Валера уже совсем освоит прибор;) Ещё я в полнейшем восторге от лапши удон – она невероятная! Когда Валера уходил, я вела себя как последняя обезьяна, за что мне жутко стыдноXD

В Понедельник (08.08) мы снова встретились с Надей и Дашей, поехали снова в Белые Облака… и я снова купила благовоний. Потом я поехала в ПЛ и купила диск. Диски святое.

Пофотографировались с Надей немного в переулках Хохловки. Такая ностальгия: там фотографировала БУ в сентябре 2009… А вот Надя:

+1

Во вторник (09.08) мне снилось, что Милен Фармер умерла, и фиолетовые шорты за 64 гривны; я сделала много дел, на которые забивала раньше: погладила, заказала 2 платья, подстриглась (ещё -430 рублей), сходила в сбербанк, позвонила одной даме, сходила в Ашан… вроде всё.

Список несделанных дел перечислять не буду…=) Буду писать, когда сделаю.

Вам, наверное, натерпится узнать, как я провожу время? ;) Если даже по барабану -  рассказываю=)))

В пятницу (22.04) я хотела поехать в универ, но в итоге встретила по дороге к универу девчонок, которые оттуда сваливали, и решила свалить вместе с ними – одной мне там явно делать было нечего, учитывая к тому же то, что обжига не было…  А перед этим у меня была эпопея с продажей бус «Первый снег».Их я сделала… о боже, очень давно… А пару дней до этого на них нашлась покупательница на, и вот мы с ней договорились встретится на Китай-городе… Как мы друг друга искали – не в сказке сказать, не пиром описать! Но нашлись, бусами она довольна))) И я очень рада))) А особенно приятно, когда даже в таких неловких ситуациях другой человек оказывается приятным, открытым и добрым, и как-то так легко становится, не смотря на свою глупость=) Вот так)

В субботу (23.04)  самым большим моим приключением был концерт в клубе Каста. Там выступали CrimSun, и Валера ещё за неделю до этого завербовал меня в фотографы. В Касте я ни разу не была, и, учитывая мой топографический кретинизм, который в районе Черкизовской мог обостриться в разы, меня было решено до места сопроводить. Теперь, наконец, я опоздала к Валере, потому к клубу шли мы в темпе вальса, но, естественно, успели. В первый раз была в гримёрке; собственно весь сыр бор был не только в фотографии, но и в покраске ногтей, но Валера благополучно забыл чёрный лак… но и не пошёл бы ему чёрный лак к его штаникам с майкой – Билан какой-то бы получился :X

CrimSun отсняла, кстати, такая честь – я теперь их официальный фотограф XD (хотя лучше бы они наняли бы меня в директора, что бы я их строила, может пользы было бы больше;) – ВАЛЕРА, ДУЙ НА СЦЕНУ ПЕТЬ!!! ) :

бэкстейдж и саундчек

+CrimSun

Остальные фотки групп на сайте.

Валера быстро ретировался после выступления, потому скучать я осталась с пришедшей поддержкой – ребятами из ...AS DEATH LINGERS. Я промывала им мозг на тему оформления, но кульминацией всего было, когда меня спросили, знаю ли я ARK OF PASSAGE? Убили.

Домой было ехать грустно. Прям совсем-совсем… Ещё умудрился пристать ко мне какой-то пьяный грузин/армянин … Я ненавижу когда меня хватают… даже за локти!!! Я ненавижу, когда ко мне прикасаются, когда я не хочу! Да, я люблю вешаться на людей, обниматься, хватать всех вокруг, люблю ковыряться у людей в волосах, трогать мужские бороды и щетины, руки, вообще люблю всех трогать, но я НЕНАВИЖУ, когда меня без проса трогают, для меня это просто как ошпарить кипятком, меня начинает трясти!!! Короче, ужасно.

Воскресенье (24.04) выдалось относительно спокойным, не считая того, что умопомрачительное количество необработанных фотографий сводит меня с ума. + Ещё находятся люди, которых надо «пофоткать»… У меня впервые за пару месяцев плюс на телефоне.

Сегодня (25.04) пошла в универ в своём клетчатом флешмобном платье, которое было куплено на теме клетчатой рубашки Санты, такая, блин, металкор-доярка получиласьXDXD Купила 5 пар колготок на лето. Цветных красивых больше нет, пришлось взять 1 чёрные, 1 серо-синие, 1 шоколадные, 2-е такого цвета крем-брюле что ли… Если кто где видел весёленькие колготки скажите что ли…

Карманы пиджака вкусно пахнуть – заходили в парфюмерный…

___________

Я слышу где-то эхо отчаяния, может внутри, может снаружи… «Грандиозные стройки идут стоят на местах больших разрушений…»

Слушаю Зыкину. Спасибо Тане и Тане (хотя мы уже совсем не понимаем друг груга. ну значит такова судьба).

…Спи крепко, мой друг…

…мне хочется драмы, я рада, ведь значит,
я девочка, значит, течёт ненапрасная музыка

я, сколько смогу, буду эту беду, как вино, смаковать
и, видя тебя каждый грёбаный день, силу воли ковать
я буду ходить по дорогам и ждать, когда
пьяный шофёр перекроет во мне эту музыку

Татьяна Зыкина – «Спи Крепко»

Но девочки знают,
Девочки подтвердят,
Что так не бывает.
Так не бывает, что сил не хватает.

Девочки знают,
Девочки подтвердят,
Что так не бывает,
Так не бывает.
Девочки знают

Татьяна Зыкина – «Девочки Знают»

…И никого
ветер среди паутин
в доме в моей груди…

Татьяна Зыкина – «В доме в моей груди»

____________

А ещё мне надоело молчать, раз такой срач поднялся из-за интервью с АРКами. Но говорить я буду не про то, что они сказали в интервью, и что это кого-то не устроило, а про других людей, про трусов, жополизов и лицемеров, в частности в журналистике и в музыке и вообще, да и вообще про ложь и правду в жизни. Ни для кого не секрет, что большинство информации на сайтах, в интервью и прочем полнейший фейк – кому заплатили или к кому подмазались, те лучше и написали, те лучше и  сказали, и журналы больше звёздочек за релиз поставили тем, кто подсуетился. Все остальные в пролёте. Я признаюсь, мы на ГБР частенько так и пишем: те группы, что у нас в партнерах всегда имеют хорошие отзывы о концертах, и прочем. Ну а что поделаешь, ведь наш логотип поставили на афишу! Эко счастье! Ну да, мы мелкие, нам надо подмазываться. В рамках сайта говорю: приходится.

Столкнувшись с одной ситуацией,  я повнимательнее присмотрелась к людям из этой среды (я не буду уточнять к чему, но мне хватило буквально совсем чуть-чуть) …и обнаружила что… ВСЁ ПРОПИТАНО ЛОЖЬЮ. Это было для меня откровением, просто до того, я думала: «Так надо, так правильно».Но нет. Так не надо и так не правильно. Просто это лесть, жополизство и лицемерие. Везде, вокруг.  В один момент я перестала верить всей показухе.

Когда же сейчас случилась вся эта фигня с интервью для ребят, во-первых, мне было очень стыдно перед группой, так как я знала, как трудно далось это интервью, чтобы всё было аккуратно и корректно, однако оказалось не корректно! Во-вторых, я чрезвычайно разочаровалась в своих товарищах по цеху. Они не поверили мне и не вняли моим просьбам. Они стали ссылаться, что, мол, вторая группа не опустилась до оскорблений (да знали бы они какие оскорбления были до!!!), начали ссылаться на то, что к этому скандалу не имеют отношения, да не имеют, но и скандала нет – есть ПРАВДА, которая должна быть сказана. А тут они выступают против правды, выбирая просто удобный вариант: Сфумато не скандалят – ну и вот они и молодцы, а вот Вова, мол, захотел поскандалить – плохой! С одной стороны участники редакции проявили себя абсолютными трусами, дрожащими перед любой конфликтной ситуацией (а я взяла на себя ответственность, что её не возникнет), но это их не убедило, и они испугались срача. Вот это просто мерзко. С другой стороны прикрываться никакушными доводами, что это жестко и грубо… Да, блин, такова жизнь!!!

Людям правда не интересна и неудобна, просто и всего; неудобно быть честным и правильным, сложно добиться успеха только своими силами, по-настоящему добрых и отзывчивых людей можно пересчитать по пальцам – и зачем здесь честность?! Вот действительно!!!

И вот сейчас, именно сейчас я понимаю, что я ни разу не жалею, что сказала правду Валере. Да. И не намерена больше никогда что либо скрывать, или утаивать. Пусть все всё знают.

Человеческие эмоции – это всего лишь химические реакции.

Flёur– «Никто не должен прийти»

Мы теряем людей из своего общества исключительно по собственной глупости, или, в крайнем случае, по глупости этих людей, когда их глупость направлена на нас, но я сейчас о первом варианте.

Это ж надо было мне терпеть столько лет, и всё всегда хранить в себе, выплёскивая иногда в мутных «полотнах» брызжущие чувства, переживать и успокаиваться, но вот в один прекрасный момент проколоться так???!!! Ёшкин кот, ВОТ ТАК!!! Нет, мне же, блин, было мало трёпа по аське, понимания и прочего… Лере же вечно надо больше…   Я очень на себя зла за это…

Ну почему, почему, я не могла промолчать??? От этого было бы хуже? Нет!  От того, что болело, я бы только больше нарисовала, но…

Как много истины в музыке, но мы же НЕ МОЖЕМ услышать её, пока что-то с нами не случится!!!

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь,
Если хочешь что нибудь потерять –
Привяжись
И как только поверишь в Эдем, в благодать –
Всё разрушит удар судьбы
Если хочешь что-нибудь потерять –
Полюби.

Flёur– «Розовый слон»

Или строчки от сна и яви отделает какие-то сутки, ну неужели я не могла послушать себя, прислушаться, и не делать то, что сделала?!  Храбрости, блин, набралась, да, сидела бы моя храбрость, где сидела предыдущие 4 года, и не лезла бы не своё дело!!!

Я слушаю TheGathering - Amity,  и мне хочется сжаться в комок белой ткани…

А теперь  чего?... Даже прощение просить не у кого, вытаскивать из петли, и готовить котлеты просто так…

Мне не больно, или что-то, мне, блин, одиноко  из-за своей глупости! =(

Я вчера была полна решимости написать всяких глупостей по поводу, но вроде мне полегчало, и сейчас я могу говорить более-менее вменяемо.

Короче дело в деле. Поясняю: тут мне меня натолкнули фразой «не знать, чего хотеть» на размышления, чего хочу я. Почему-то раньше я относительно ясно представляла себе всю эту картину собственной жизни в гармонии с миром, но чем ближе к часу Х – диплому – тем хуже я всё вижу… Точнее сейчас я уже  вообще ничего не вижу… И не хочу того, что хотела раньше (училка в школе ля-ля-ля), и продолжаю не знать, чего хочу конкретно, точнее, знаю: я_хочу_рисовать, но этого недостаточно. Хотения, в принципе, всегда мало. Да, и все проблемы от лени, тут вспоминается «хочешь жить, умей вертеться». Но как вертеться, сохраняя собственное душевное равновесие и не задевая интересы других людей? Вопрос. К тому же себя продавать я не умею – это мы тоже выяснили. И куда мне такой амёбе? Рисовать… Как вообще человеку с таким делом себя пристроить? Чем больше я думаю об этом, тем больше меня это напрягает… То есть я не хочу в какую-нибудь контору, я хочу на себя работать…и? Какова тогда цель этой работы? Вот музыканты, они играют концерты и выпускают альбомы (не могу на них не ориентироваться), но в моём мозгу организовать выставку и выпустить альбом с работами – ни разу не равносильно… почему-то, хотя суть то та же. Но такая тема есть… Хотя большинство музыкантов работает на стороне: продавцами, грузчиками и т.д., на том и вертятся… Получается удача улыбается единицам. Ок. Но как тогда природность себя миру – ну просто как-то не круто мидеть в тёмной коморке в окружении своих «шедевров», хотя согласно Кундере вся эта «показуха» ни что иное как инстинктивное стремление к бессмертию… Ну ладно, оно потом. А что сейчас? Как оправдать своё существование? М?

Ещё про работы. Пусть выставки. Я даже загорелась этой идеей. Но сначала мне сказали, что в моих работах «много боли» - ну, я это не отрицаю, ок, с этим можно жить. Но тут была тема с одной галеристкой, в итоге я получила в ответ, что мои работы слишком агрессивные, то есть не_формат! Они не только не академичны, а графичны и иллюстрационны, но ещё и агрессивны! Я, блин, металл в изобразительном искусстве! А я то считала, что мои работы очень и очень много не дотягивают до «тех странных инсталляций, которые если даже захочешь понять, не поймёшь»!!!   Ан нет, они ближе чем я думала, но… и не настолько неформатны! Я меж двух миров болтаюсь!!! И куда???

Ещё такая мысля: я вот только буквально поняла насколько я в этом варюсь. Как заканчиваются большинство разговоров, с кем-либо, если это не «Давай, спокойной ночи, снов?» А? «Пойду порисую!» Пойду, блин, порисую! Тут я начинаю понимать, что не просто варюсь в этом, а настолько переварилась, что мясо от костей уже отделяется! И, мне кажется, этим я прилично пугаю людей… я даже предполагаю кого. Кроме того после осознания всего этого, я начинаю догонять, почему Ван Гог отрезал себе ухо…

Неделя подходит к концу, а я только 2-й раз собираюсь идти в универ… Образцово-показательная студентка! Ха-ха! Но так 3 дня были интересными и по своему заполненными:

 

Я тут вчера была на концерте Tracktor Bowling, вполне успешно, кстати! 14 числа было 4 года как я хожу на их концерты – первый раз была 14 октября 2006 в СДК МАИ, тогда Трактора впервые сыграли несколько акустических треков… А вчера мочили по жёсткому, народ бесновался как мог. Цепануло на 2-х песнях: «Игра» и «Трактор», а как я пробегала весь концерт со слегка равнодушным видом – какая то я варёная была… Ну ладно, подробности в отчёте, постараюсь с ним не тянуть.

Сижу тут, завтракаю, кофе пью, а между тем на клёнах перед  домом почти не осталось листьев…

Ну, вот, и нет больше группы Theatre of Tragedy… 2 октября, как ни как…

Какие-то сложные последние полторы недели, то учусь, то сижу дома, что-то по мелочи делаю, хотя происходят вполне себе интересные вещи, какие-то люди, мероприятия, картинки, фотографии звуки и вещи…

Я абсолютно не знаю, о чём написать… Разве что о двух парах фиолетовых колготок... и, наверное, только о том, что моё состояние непостоянно: то я жутко радостная, счастливая, улыбаюсь, витаю в облаках, мечтаю, все дела… Зато потом всё это сменяется состоянием ничтожность, опустошенности, отчаяния, бессилия и неизбежности конца. В принципе, 2 этих процесса совершенно закономерны, но припадки меня напрягают …

-Приехало новое фиолетовое вязаное платье, заказанное после прошлой неудачи – село идеально, всё прекрасно. Цвет в цвет моих ярко-фиолетовых колготок – а я люблю, когда так совпадает. Надо сделать к нему какие-нибудь длинное украшение на шею… И вот, да, очень захотелось снимков в этом платье зимой… и, желательно, босиком (можно без колготок, мне их жалко, они 300 рублей стоят)… Ань, ну я же дура – может, попробуем подхватить воспаление лёгких перед моим ДР?

Хм, кажется, последние события натолкнули меня на неопределённые мысли: и как жить дальше, когда это всё закончится?... А ведь рано или поздно оно закончится... Понятно, что не с крыши бросаться, но ведь как-то надо будет, а я не представляю, о чём тогда думать...

М, да, и где мой хвалёный оптимизм?...

Уже очень давно мне на мозг давит «проблема эстетики» в искусстве, жизни и культуре, да и вообще сложившаяся ситуация с искусством, и довольно давно я хотела поразмышлять на эту тему, и написать, но как-то не получалось, было ленно, и всё-такое. Но сегодня меня окончательно припёрло, что надо таки взять, и покопаться в прекрасном и не очень.

Получая от мира приятные эмоции, радость, не забывайте, что вполне возможно, уже завтра мироздания потребуется забрать их обратно... Но мы же всё равно Born to fly и live for love?

- сдала реферат по истории искусств (надеюсь, 37 страниц им хватит, что бы выставить мне положительную оценку… правда, для этого надо ещё выучить слайды, но уже плавали, знаем…)

Я пару дней паршиво себя чувствую, что даёт мне полное право оставлять себя дома по морально-этическим соображениям и рисовать работы к просмотру… собственно, чем я и занимаюсь, но не только этим…

В пятницу сдала всё необходимое по английскому, осталось отмучаться на экзамене; показала колористику – теперь осталось одно последнее задание. Вообще надо разгребать всё конкретно, а то зароюсь потом.

 

Я не была в театре с 15 лет. Тогда я ходила на Шекспировское «Как вам это понравится?» вместе с одношкольниками так сказать, это было на мой день рождения. 

 

Какая-то неделя жизненных, а точнее моральных и физических потрясений, каких-то очевидных и не очень жизненных открытий… Иногда. Это кажется удивительным. Иногда просто улыбает, и ты понимаешь, что живёшь, иногда становится грустно, и хочется идти очень медленно, что бы просто отсрочить момент конца, но к нему всё равно придёшь… ну, и, в общем, так далее.

И сколько раз твердили миру… что надо старших слушать! И каждый раз я думаю: «Ну в этот раз можно и не послушать!»… и повестить на поводу у каких-то своих светлых побуждений (чувстве жалости, например), которые в итоге всё равно приведут к нервным потерям! Из раза в раз!

Эх, уж сколько раз твердили миру… Точнее, сколько раз я про это писала, и наверное не устану писать, но поводы находятся… к сожалению.

В общем, по заголовку понятно о чём я собираюсь написать – о родителях.

В общем, помниться ещё осенью один человек сказал мне, что надо всегда идти дальше, не смотря… ну, не важно, важно, что надо идти, и оставлять что-то, если оно… уже не то. Я тогда не поняла. Думала: «Как можно бросить что-то во что вкладывалось много сил и времени? Как можно уйти от этого?»

О, совсем забыла!

Канал "Парк Развлечений" делает меня счастливой! Ха-ха! Вот например, вчера лежала и умирала, а тут мне "Прицел" и пусть повтор, но под Soilwork я даже умудрилась задримать! Во!

И угораздило же меня, чёрт возьми, родиться в этом мире женщиной?! Нет бы, развернуться листочком на дереве, или тучкой в небе, или камнем на горе, так нет, надо тут вот страдать, обливаться слезами и пытаться залезть в неведомо какую щель между стеной и холодильником, что выплакаться вдоволь, не привлекая ненужного внимания подозрительных родственников, которые уверены, что я заболела?! Что за жесть, а?!
Нет, в одном жизненном мучащем меня вопросе, всё наконец встало на места, и казалось бы вот оно – дорога открыта, плыви! Так нет, обязательно найдётся пара кирпичей, которые не дадут сделать и шагу – валяйся в истерике в пыли,  и так сойдёт!
 
На самом деле всё выше сказанное мной несколько жестоко, ну, не потому что мир жестокий, а потому что я пытаюсь как-то эту подлявую ситуацию высмеять, что бы было не так паршиво…
 
Мне снится, какая-то жесть: всё чего я боюсь и чего хочу. Когда просыпаюсь, и вижу, что руки мои в полном порядке, а под кожей не перекатываются и не лопаются пузярики гноя, и на коже нет жутких волдырей – хочется сказать: Слава Богу! А когда сниться что-то не настолько отвратительное, и я просыпаюсь с маломальским ощущением счастья, а на деле облом! То хочется застрелиться! Это как во сне держать волшебную палочку, сжимать её, но проснуться со сжатым кулаком и ощущением того, что она растаяла в миг пробуждения!
 
…не может быть, вроде, мне стало в разы легче!...Да вообще я на самом деле радуюсь также, просто меня нельзя оставлять наедине с собой, потому, что я начинаю вскрываться, по полной программе…
 
Ну, вот да, ещё одно, я сильно недооценивала эту композицию все эти годы, она мне казалась корявой, и вообще оставляла в жёстком недоумении, а сейчас вроде поняла=)

Настроение сейчас - не очень

 

Во-первых, оказывается, не будет (и быть не могло) никакой перестановки мышления и смены мозгов…Уже всё - поздняк метаться… Я навсегда останусь такой…

У меня паршивое настроение, потому сейчас я буду НЫТЬ.

Когда я качаю новую для себя группу, или далеко не новую, но все альбомы, особенно когда их много, я иногда пропускаю записи с концертов, мотивируя это тем, мол студийное всегда даёт ясное представление о музыке и вокале, и т.д. и т.п., а концертные записи могут быть фиговыми, музыканты могут в экстазе промахиваться мимо инструмента, а вокалист нещадно петь мимо нот… В общем, довольно бредовый вывод.

Так-с, сидела я на краю ванной, и думала, о чём и как написать, сейчас пишу и ничего не помню…

Так и живём!

Январь пролетел неприлично быстро… Вроде только вчера я болела, потом сдавала экзамены, между ними сбегала на 2 концерта, и вот 25 числа открыли с Дениской катальный сезон в Тягах…

Ах, да, ещё Парфёнову 50... и Сэлинджер умер=(

Суад, «Сожжённая заживо»

Ох! Какой насыщенный день! Да не только день! Наверное вся недел! На до бы вам рассказать!

 
 

 

 
 

 

Ох, клянусь, что в выходные сделаю все, что планировала, и ни одир упырь не подкинет мне никокой работёнки!

А вчера была на съёмках "Парного Прогона" в Б2, выступал Tracktor Bowling - было чудестно!

Так вот, почти неделя прошла с моего прошлого адекватного поста о моей жизни, а написать собственно не о чем…

Дни летят совершенно незаметно – один за одним… Кошмар, аж, страшно…=)

В мой компьютер снова и снова заваливаются хитрые Трояны, наглые черви и другая хакерская нечисть – приходится мирится с зависанием оболочки винды и другими неприятностями…

А ещё у меня несколько хорошие новостя-мыслей:

1) Книгу не то что по обложке судить нельзя, но и даже по первым страницам, всё самое интересное начинается только со второй главы… я в ауте от себя, и продолжаю пугать тетенек в маршрутке по утрам и в метро зубодробительной музыкой, в которой вот спустя неделю я начинаю различать слова=)))

У меня в плеере долбит мой вынос мозга, Кукрыниксы, Муха и Лето на Марсе – бешенный коктейль, но мне нравится)

Меня даже сегодня видеорядом и картинками осенило)

Снова вернулась моя драгоценная хуйня в голову) Ай эм вэри хэппи)

2) Я всё ещё ем рис разный и всё только парено-варёное, овощи фрукты и так далее) Правда сегодня меня соблазнили горькой шоколадкой, но и то немного)

Я стала думать: «А смогу ли я похудеть до 50 кг?», но потом подумала, что это чуть больше Ани и такому не бывать, ладно, моя цель – влезать в 10 европейский размер в магазинах, а там дальше посмотрим)

Сегодня ночью устроила себе «256 оттенков серого» - красила валиком 9 листочков от белого до чёрного для коларистики… В итоге как надо получились только 3 – надо переделывать, да нельзя такими вещами заниматься в 2 часа ночи…

Хотела сказать ещё что-то, но склероз…

 Пока дорогие, будьте счастливы=)