Я вчера была полна решимости написать всяких глупостей по поводу, но вроде мне полегчало, и сейчас я могу говорить более-менее вменяемо.

Короче дело в деле. Поясняю: тут мне меня натолкнули фразой «не знать, чего хотеть» на размышления, чего хочу я. Почему-то раньше я относительно ясно представляла себе всю эту картину собственной жизни в гармонии с миром, но чем ближе к часу Х – диплому – тем хуже я всё вижу… Точнее сейчас я уже  вообще ничего не вижу… И не хочу того, что хотела раньше (училка в школе ля-ля-ля), и продолжаю не знать, чего хочу конкретно, точнее, знаю: я_хочу_рисовать, но этого недостаточно. Хотения, в принципе, всегда мало. Да, и все проблемы от лени, тут вспоминается «хочешь жить, умей вертеться». Но как вертеться, сохраняя собственное душевное равновесие и не задевая интересы других людей? Вопрос. К тому же себя продавать я не умею – это мы тоже выяснили. И куда мне такой амёбе? Рисовать… Как вообще человеку с таким делом себя пристроить? Чем больше я думаю об этом, тем больше меня это напрягает… То есть я не хочу в какую-нибудь контору, я хочу на себя работать…и? Какова тогда цель этой работы? Вот музыканты, они играют концерты и выпускают альбомы (не могу на них не ориентироваться), но в моём мозгу организовать выставку и выпустить альбом с работами – ни разу не равносильно… почему-то, хотя суть то та же. Но такая тема есть… Хотя большинство музыкантов работает на стороне: продавцами, грузчиками и т.д., на том и вертятся… Получается удача улыбается единицам. Ок. Но как тогда природность себя миру – ну просто как-то не круто мидеть в тёмной коморке в окружении своих «шедевров», хотя согласно Кундере вся эта «показуха» ни что иное как инстинктивное стремление к бессмертию… Ну ладно, оно потом. А что сейчас? Как оправдать своё существование? М?

Ещё про работы. Пусть выставки. Я даже загорелась этой идеей. Но сначала мне сказали, что в моих работах «много боли» - ну, я это не отрицаю, ок, с этим можно жить. Но тут была тема с одной галеристкой, в итоге я получила в ответ, что мои работы слишком агрессивные, то есть не_формат! Они не только не академичны, а графичны и иллюстрационны, но ещё и агрессивны! Я, блин, металл в изобразительном искусстве! А я то считала, что мои работы очень и очень много не дотягивают до «тех странных инсталляций, которые если даже захочешь понять, не поймёшь»!!!   Ан нет, они ближе чем я думала, но… и не настолько неформатны! Я меж двух миров болтаюсь!!! И куда???

Ещё такая мысля: я вот только буквально поняла насколько я в этом варюсь. Как заканчиваются большинство разговоров, с кем-либо, если это не «Давай, спокойной ночи, снов?» А? «Пойду порисую!» Пойду, блин, порисую! Тут я начинаю понимать, что не просто варюсь в этом, а настолько переварилась, что мясо от костей уже отделяется! И, мне кажется, этим я прилично пугаю людей… я даже предполагаю кого. Кроме того после осознания всего этого, я начинаю догонять, почему Ван Гог отрезал себе ухо…