Схватила простудный вирус на аэродроме, вчера "доживала до весны", но суть не в этом.

Сегодня ходила к врачу в поликлинику, в соседнем кабинете заметила в очереди соседку. Сейчас звонил папа, и оказывается, он тоже там был в это время, у хирурга.
То есть какбы случайная почти-встреча в одно время в одном месте.
Ну и болеем мы в одно время.
И с мамой

хочу не просто быть с ним. хочу быть за ним.
вот иногда такое накатывает, и сразу и хорошо - и беспросветно.
и празднично выходить на улицу - и страшно возвращаться в свой пустой хаотичный дом.

вот умею же я гнать

так по краешку лезвия

и самой смешно и стыдно и смешно, но не останавливаюсь)

а потом будет грустно, если не поймёт.

ну а то как же - я ведь всегда слегка недоговариваю.

а договаривая - заворачиваю в 100500 упаковок

 

сон: я на даче с родственниками и какими-то знакомыми.

вдруг в небе появляются фашистские самолёты. 

мы понимаем? сейчас будет бомбардировка. по идее сразу должна была начаться, раз мы уже их видим..но у нас была пара минут.

бежим в дачу, хотим спрятаться в погребе, закрыться там.

я начинаю собирать всякие вещи: нам понадобятся матрасы, одеяла, консервы надо взять, миски какие-то, аптечку...хммм, а чего это всё ещё не бомбардируют?... надо бы прятаться, но как же прятаться, если мы ещё не запаслись? надо всё собрать, что можно. вдруг мы надолго в погреб.

пушинка, которая прилетела на балкон и 3жды возвращалась ко мне в руки.

полнолуние в тёплом воздухе августовского вечера.

шёлковое хлопанье крыльев воронов, летящих с того берега на этот - и выше, выше.

оформляется мысль. уже давно идёт процесс, иногда всплывает из подсознания в сознание, когда дооформится - должно случиться чудо
так вот. даже не мысль...мыслеобраз...ощущение..
между "иметь веру с горчичное зерно" чтобы двигать горы
и между...вот такое тонкое...я иногда замечаю эту долю секунды. между программирующей мыслью(образом) "не разбить чашку" и падением чашки, между образом "сейчас упадёт с дерева лист" и падением листа.... только такое, недооформденное, неизхречённое, на чём не зациклился - сбудется. пока ты не успел вдарить по тормозам или газам этого желания.
предсказание или влияние?
при этом тебя нет. ты не то, чем привык быть. ты весь, на краткий миг мыслеобраза, - этот мыслеобраз. ты чистое прозрение без колебаний. ты ЗНАЕШЬ. ты и есть это горчичное зерно.
ты - оно, и ты - его двигатель.
недооформлено, блин. недоусвоено.

вечером я выбросила 2 пакета старых бумаг.
перебрала все газеты из бывшего книжного шкафа. выбросила те, которые дублируются, и которые ничего особого не значат и не содержат.
выбросила "гранки" моей книги.
выбросила стопку афиш.
выбросила какие-то черновики и беспорядочные лекции.
стоило выбросить куда больше. по сути ведь ничего не жаль
ничего из вещей, рассказывающих о прошлом
положила в мусорный бак. вытерла руки влажной салфеткой и направилась в магазин.
за моей спиной старая женщина оставила другой бак и принялась исследовать тот, где оказались мои пакеты.
это странное ощущение. понимать, что то, чему ты подписала приговор, уже трогают чужие руки.
трогают твоё детство, ушедшее в помойку.
__
в шевелёвке (район города, где я живу. на берегу реки) сейчас тоже помойка. ещё какая. у реки - дамба. с одной стороны - гаражи и мусор, мусор, мусор...бутиылки, пакеты...
с другой, у реки - скамеечки и машины, и много людей, выбравшихся в хорошую погоду попить пивка на берегу, пожарить шашлыки. и тоже мусор, мусор, мусор..
а место красивое.
__
смотрела за день 3 фильма. "Поцелуй сквозь стену" - достаточно милая российская комедия. потом "Иди и смотри" - тяжёлый специфический фильм о Великой Отечественной войне в Белоруссии. Психоделом назвать язык не поворачивается. После этого вымылась и пошла в магазин.
вечером посмотрела "Джиа" с Джоли. тоже далеко не весёлый фильм.
__
сегодня день связи. а я уже ни при чём. говорю всем об этом, чтобы...чтобычто..с ИЦ покончено для меня, видимо.
это грустно. мягко за борт.. это как будто ты дерево, выходишь весной из спячки, а кроны-то и нет. обрезали во сне. и веточки уже даже поджили. осталось только фантомное чувство кроны и психологическая травма, но это в расчёт не берётся. бизнес.
__
и снова за рекой огни. снова пожары. в этот раз 2 небольших очага, один совсем на берегу.
дожглись костров..
мчс, как я уже привыкла, были в курсе.
сейчас уже не горит. хорошо, что потушили оперативно.
тоже довольно странный опыт - смотреть на пожар за рекой. понимаешь, что тебе он не грозит, ведь за реку не переберётся. и понимаешь, что там - трагедия, а тут ты, и ничего не можешь сделать, только набрать мчс.

сегодня.

снилось, что я умерла. 

мне было очень жаль, что я оставила кого-то не попрощавшись. не помню, кого. даже не уверена, что мужского пола или кто-то реально знакомый. видимо, собирательный образ.

и я, душа, в своей редакции-студии с тёмно-синими стенами без окон, летаю на высоте. там висит большая магнитно-маркерная доска. и я пишу на ней, какие-то пособия вот по таким ситуациям. и не уверена, что кто-то их сможет увидеть и прочитать..или всем всё равно просто. зачем им читать мои слова, меня же уже нет в физическом мире. 

и пишу на доске, слева вверху, маркером. мне надо написать тому, с кем я не попрощалась. что-то о том, как он или она мне дорог. и ещё над синим текстом сверху, крупнее, пишу "Я люблю тебя"

как-то так непередаваемо грустно

как если уезжать из квартиры, где долго жил. или менять работу. или заканчивать школу. кто-то займёт твоё место, но хочется ведь объяснить, показать им недоделанное: сделай вот тут это, и получишь прекрасные результаты. поливай вот этот цветок. смотри, здесь очень уютная скамейка.

и чувствуешь свою самость, своё одиночество, ответственность за себя.

а потом вроде как приходят коллеги и видят меня. все уже привыкли, что меня нет, а я снова есть. и мне как-то даже неудобно, что я вот так объявилась. как теперь быть с моими прощаниями. этот кусочек смазан, я так и не поняла, видят они меня или нет. вроде видят и я собираюсь заняться какой-то работой.

и потом снова - меня никто не видит, я умерла и по-прежнему бестелесна.

моя редакция бОльших размеров, чем есть. те же тёмно-синие стены. темно, какая-то конференция. сидят люди в 2-3 ряда, смотрят на экран. здесь же висит та доска, где я писала маркером. ну то же помещение.

я нахожусь перед задним рядом. там сидит молодой человек, который мне часто снится. он протягивает руку и гладит меня по плечу. мне от этого очень тепло. а я бесплотна, меня не видно, меня нет. но он знает, где я. чувствует. я сажусь к нему на колени. он меня гладит. я трогаю его. помню почему-то, что он в хлопчато-бумажной одежде: носки, брюки.

 

прошлой ночью снился вампир-маньяк по имени, кажется, Мартин.

он никого не вампирил в этом сне, просто я это знала

он был мой, у нас с ним какие-то отношения

трудно вспомнить конкретику, но есть такой обрывок: я на какой-то крыше, там же пара маленьких детей дошкольного возраста. и большой дядька в неадеквате. вот этот дядька - он просто псих и маньяк. он за ними гоняется, но пока далеко от них. я звоню своему Мартину (который, кстати, на вид разумеется чудесен и имеет длинный белые волосы-хвост, но никак не связан с людьми, с которыми я общаюсь в реале)

я говорю ему, что нужна помощь, что тут за детьми гоняется страшный мужик.

и так как ему нужно время чтобы добраться сюда, хоть он и супергерой, начинаю сама как-то спасать детей, отвлекать внимание, тянуть время, бегать по крыше.

потом появляется таки белохвостое чудо, наводя ужас своим видом на страшного мужика, разбирается с ним (без жести, но не помню как)

и я во сне так это чувствую: как же круто,когда есть у меня свой собственный вампир-маньяк, такой адекватный и хороший, и в то же время которого все дико боятся, если ему это нужно, а меня не понимают, как мне с ним может быть хорошо.

а мне очень-очень хорошо

___

мартин видимо экспроприирован длиной волос и именем - у ксен

а ещё как раз вчера или сегодня утром (жесть, внимание обьратила. а до или после сна - не помню) на остановке видела молодого человека, которого встречала в корпусе универа по советской. такой тонкопрофильный, но мужественный эльф с очень светлыми длинными волосами в хвост.

и сегодня (уже точно) после презентации ксен и броза в зал зашёл того же типа молодой человек, тоже мне откуда-то знакомый внешностью. кажется, я ещё в универе в них запуталась. и вообще у меня что-то с сознанием и памятью. иногда совсем не могу вспомнить людей. помню внешность, а кто это, откуда - нет..

какие-то события, перемещения в пространстве. с какой-то не слишком знакомой девушкой иду. пустоватая терраса, как будто возле вокзала или торгового центра. рядом идёт ген.дир конторы, в которой я работаю. он с некоторых пор не живёт в кургане и редко появляется. я не видела его наверное с января.
и понимаю, что он прилетал в последний раз и сейчас уедет из этого города совсем.
он меня на прощание обнимает, и мне так грустно, что я, обнимая, отрываю ноги от земли.
потом мы идём к тому большому зданию, и у меня прямо сердце сжимается от грусти и слёзы наворачиваются.
__
довольно странный сон, хотя я могу понять, почему так.

 хочется писать стихи, но я не могу

получается банальное ритмичное словоблудие

хочу общаться - и опять вакуум

да и не хочу на самом деле. 

потому что хочу сбывшуюся мечту и идеальный мир, а в результате бывают обычно разочарования и "ну зачем я...", "не стоило и начинать..", "больше не пойду туда", "люда, запомни: никаких концертов/суши-баров/сходок"

а ещё он всё-таки меня обидел. я, как всегда, сохраняю полное спокойствие. но где-то внутри запомнился очередной удар линейкой по рукам:

не пиши сама первая

не говори

не общайся

не подходи

что же теперь? сиди и жди? как всегда...и как всегда - напрасно.

как в осознанных снах, пытаюсьт напрячь мозг чтобы заставить ситуацию идти той тропой, которая мне нужна.

но ощущаю только как голова погружается в серый бетон, и он скучен, и за ним скучное придуманное мной что угодно

как ты смеешь меня не любить?

как я могу игнорировать уже сейчас явные косяки, которые стали бы сначала мелочами, а потом отвратительными немелочами?

я отвечу. как. силой слабенькой больной надежды, которая на ладан дышит, и всё равно каждый раз шепчет: ну дай шанс...дай шанс...может быть, он именно тот...может быть, в тебе проснётся какое-то чувство

не проснётся, дорогая.

и не смейте даже губы тянуть меня поцеловать, даже в мыслях складывать 2 строчки чтобы срифмовать обо мне тупой стишок. и говорить обо мне с кем-либо

странная штука.
если я внезапно ненавижу всё и вся и агрессивна как скорпион - это значит, что внутри моей башки, в центре черепа, пробудилась и пошла гулять простуда. ангина или гайморит, или просто воспалительное - как повезёт.
независимо от погоды и причин.
через день - депрессивное нытьё и жалование на жизнь + дикая усталость и болезненное состояние.
но стоит преодолеть порог в 2 дня с начала обострения - и при том, что многие симптомы ещё в силе, начинается подъём.
либо включается резерв организма, либо дискомфорт не даёт сильно погружаться, либо анальгинчики действуют... хочется прыгать и петь, оптимизм и всё такое.
__
сегодня было осознанное сновидение. вроде как. во сне поняла, что сон.
подумала: вот все пишут, что это интересно-прикольно. что можно посещать реальные места и творить что хочешь. думаю: хорошо, попробую. в прошлый раз, когда это было наиболее явно, дело кончилось погружением в бетон стены, дальше я не пошла тогда, стало неинтересно и некуда.


решила изменить свою внешность - проводила по волосам, чтобы удлинить их. ведь эо сон - значит, я всё могу. было трудно почему-то. приходилось всё время концентрироваться на том, для чего я это делаю, и удерживать в памяти, что я это сделала.
а то снова бы всё вернулось.
в результате я была худенькой молодой девочкой с коричневатыми волосами, похожей на героиню Каприки*. ну то есть в принципе не очень далеко от моего собственного вида.

*свой настоящий вид во сне я тоже помнила. ещё хотелось найти зеркало и убедиться, что внешность я изменила, и запомнить её. не помню, то ли трудно было найти зеркала, то ли они всё-таки были и я в них видела себя-настоящую.

ходила по какой-то школе, где около одной из лестниц была ещё дорожка металло-резиновая для тех, кто поднимается в коньках.
ещё мне надо было спуститься со 2го этажа здания универа по советской. я решила - зачем тратить время, это же сон? и прыгнула сквозь стену и окно. они спружинили, стены и окно растворились, я уже стояла на земле, но осталась тонкая сетка, как на форточках. её пришлось мысленно разорвать. мои контроллеры меня берегут))) милая страховка.
потом на крыльце того же универа, но со стороны Томина, я встретилась со "своим" молодым человеком и нам надо было куда-то идти в сторону Гоголя мимо деревянных домов, в которых таилась неприятная опасность. мне было трудно удержать его внешность - около школы я выбрала себе красивого молодого человека с красной спортивной машиной, а здесь он всё время норовил слиться в какого-то обычного пацанчика типа отдалённо знакомого мне в реале ильи н.
и я во сне всё думала: ну могу я обратно удержать его образ, создать внешность.
но это же всё чушь и банальная игра разума.. зачем?..скучно...
идти куда-то? куда? зачем?
всё, что я создам, я создам из своих мыслей и своей памяти. так что толку?
скучно...
это как фантазировать, только во сне ещё борешься с инерцией и напоминаешь себе, что да, что ты можешь это всё.

__

и да, была мысль - блин, надеюсь, пока я в этом сне, тело не ходит как лунатик)

 сон из головы не идёт.

вчера ещё приснилось.

один из музыкантов финской пост-рок группы "Мурманск", которая приезжала в Курган около года назад, будто бы прощается со всеми. лично, или просто такое ощёщение - не помню.

ощущени е что мы стоим, небольшая толпа людей. и вспоминаем про него или общаемся с ним.

видим, как он любил Россию. пытался выучить язык, понять. смотрим на стену блочной розово-рыжей пятиэтажки, исписанную русскими буквами. Это он писал - просто копировал, не понимая. поэтому буквы не складываются в слова.

так во сне грустно, что хороший человек пропадает, исчезает куда-то.

__

ещё во сне я знала, что на наш народ нападают хорваты и сербы. им платят сильные государства, и за деньги их отряды уничтожают наших. одеваясь в белые комбинезоны со щитами-масками.

 была тьма. бог отделил свет.

а человек - это такая штуковина, которая всю жизнь себя пытается от тьмы отделить. укрепить границы. вытолкнуть тьму из себя.

тьма - это энергия. она не то чтобы злая. просто в ней много всяких сущностей ...ну вот как в воде много живности.

и человек их от себя отталкивает, выталкивает, отстраивается.

не знаю, за счёт чего.

может и правда лучше не делать этого, и тогда будешь наполнен энергией, как всё вокруг. 

только жить будешь по её течению, не по своему.

ну дак....не знаю как там далай-ламы, а мы и так живём все по чужому. катимся по горке вверх. а горка из тёрки. 

 

о животных и людях - http://esquire.ru/pets
я правда не понимаю, зачем людям жить. мы просто недостойны.

Вот он, заборчик с бетонными тумбами,
Гладкими, словно пломбир,
Вот пятачок между ржавыми трубами,
Где мы курили "Памир",

Нюхали долго: не пахнет ли куревом
От разрисованных рук.

Чирков

 

читала и вдруг вспомнила. в школе классах в 9х было модно разрисовывать руки. может от меня и пошла эта мода. мне нравилось рисовать, а на уроках было скучно. и я разрисовывала руки себе и подругам, да всем, кто попросит. узоры, слова, рисованные браслеты и татуировки.

гелевые ручки - простые 9чёрная, синяя) и металлики..

и множество рисунков в тетрадях, которые всё ещё хранятся в старых папках. те, которые я вырезала из тетрадей. потому что тетради родители выбросили..

есть кое-что, в чём я, кажется, понимаю свою бабушку (по отцовской линии)
она вышла замуж около 30, а тогда это было очень поздно. дед был с характером. казалось бы, рак, но нееет. а она была февральский козерог.
дед был красивый и много всего умел, любой ручной труд.
говорят, я на неё похожа. она тоже людей не особо любила. вредная была. и он был вредный.
вот так они и вредничали. и жили вместе.
__
а понимаю я то, что лучше пусть вредничает и ссоры, чем со всем соглашается и ноет.
от мужского нытья и бесхарактерности тошнота невыносимая, как будто в публичный дом на работу устроилась. а самодурство нервы треплет. но оно живое. и это лучше, чем когда мотает.
не получилось высказаться.