В колонках играет - Face2Face-"Кошка"
Настроение сейчас - слезливое какое-то...

Солнце неизбежно садилось за горизонт. Его оранжевый полукруг отдавал последнее на сегодняшний день тепло. На одной из грязных крыш многоэтажек сидела девчонка и наблюдала за исчезающим солнцем. Она упёрлась руками в пыльную крышу и, свесив ноги, разглядывала пейзаж.
"Однажды",- мечтала она,- "Я оттолкнусь ногами от земли и улечу...Высоко-высоко от этих многоэтажек, машин, будничной суеты этого мира, такого серого и пыльного, как эта крыша...Однажды, мой мир заменит этот.."
"Однажды...",- грустно повторила девчонка, и её лицо озарила тёплая улыбка.
Да, мыслями она была далеко...В своём миру, но не в таком будничном, а в таком, где каждый день - праздник, где люди друг другу улыбаются, где нет этой смешной суеты и охоты за временем, деньгами...В её мире люди не копошились столь бестолково. Они жили. "Жили" - во всех самых хороших смыслах этого слова. Жили и радовались жизни. Смеялись, удивлялись...
Всё это проносилось у неё в голове. Девчонка даже не заметила, что на соседней крыше звякнула чердачная дверь, и поднялся чумазый мужик.
Но он залез сюда не любоваться закатом солнца (да и что удивительного в этом для людишек?!), а по обычным бытовым делам - чинить антенну. Мужик грязно выругался в адрес чердачной двери, антенны и вообще всего мира, который мешает ему смотреть телевизор. Обернувшись, он увидел девчонку, с наслаждением наблюдавшей за пейзажем.
Этот "пример одной из групп общества мира" хотел уже крикнуть что-то в духе: "Что такая соплячка забыла здесь?!", но застыл в оцепенении, а его челюсть медленно и непривычно стала опускаться. Показалось? Вроде не так уж и много выпил... Он закрыл и открыл заспанные глаза. Но всё осталось по-прежнему...Тень...У тени этой незнакомки чётко виднелись контуры крыльев. Мужик перевёл взгляд на девчонку - нет, обычная девица лет 15-16, таких по городу тысячи ходят. Вечно они какие-то упрямые и наглые. Разве что эта была одета менее броско и расфуфырено. Он стал с любопытством (что почти не встречалось в этом мире, люди которого уже были похожие на роботов, оттачивая до автоматизма все свои привычки) разглядывать девчуху. Что-то было необычное в ней самой. И её свободная одежда, почти не касающаяся тела, и её голубые глаза, устремлённые вдаль, и её светлая, как будто бы вечная улыбка. Её стройная фигура заметно отличалась от всего мира. Мир был фоном для неё. Она жила отдельно от него и не нуждалось в нём. "Кто она, чёрт возьми? Ангел?" - мужик потряс головой.
Девчонка повернулась и заглянула в глаза наблюдавшему. На мгновение показалось, что через его глаза она смотрит ему в сознание. А он не мог отвести взгляд от её глаз. В их голубизне читался глубоких смысл. В них можно было утонуть. И снова её тёплая улыбка.
Солнце уже почти скрылось за крышами. Ветер хлестнул по лицу незнакомки, растрепав её волосы. "Уже очень скоро...",- шепнула она. Последний лучик уходящего солнца ослепил глаза мужика. Тот невольно моргнул. Каково было его удивление, когда девчонка пропала? В испуге он рванулся к краю крыши, но в страхе отступил назад. Мужик уныло посмотрел на пустую пыльную крышу. Вздохнув, он развернулся и побрёл к люку. Мысли надолго не задерживались у него в голове, как и у всех людей этого мира. Возможно, раньше было не так. Но это было раньше.
Да и смысл этим мыслям задерживаться? Друзья (они же - верные собутыльники) не поверят, ещё, чего глядишь, в психушку упрячут. "Нет уж, куда, а туда я точно не хочу...Лучше молчать. Правильно люди говорят: "Меньше знаешь - лучше спишь. И зачем ломать голову, если всё равно ничего не решишь?". Он бросил последний взгляд, будто прощаясь с этой мрачной крышей, заставившей его напрягать мозги.
Уже почти спускаясь, мужик почувствовал чей-то тёплый взгляд, а улыбка незнакомки всплыла в голове. Резко обернулся, но...услышал только хлопок, похожий на звук, когда у птицы раскрываются крылья, и какой-то детский смех. Недоумённо мужик посмотрел в потемневшее небо. Нет, небо и крыша оставались на своих местах, а на многоэтажке было по-прежнему пустынно. Негодуя на самого себя, он сплюнул. "Всё, с сегодняшнего дня не пью",- сказал в темноту мужик. Но тут же остановил сам себя и исправил: "Но всё это надо забыть? Правильно, надо. Сейчас бы не помешала банка-другая пива...". Последнее предложение прозвучало как-то грустно и протяжно.
Дверь тоскливо лязгнула. Солнце окончательно спряталось. Город закутался в тишину, как в пуховое одело, хотя ещё пару минут звучал отголосок детского заразительно-весёлого смеха. Но лишь пару минут. Теперь ночь полностью восстановила свою власть над городом и, обхватив его в свои объятия, стала медленно убаюкивать.

В колонках играет - не знаю)))
Настроение сейчас - гы)))норма

В 15.00 я пришла к Маше домой))Помогла ей и её семье накрыть на стол.К 16.00 начали подползать мои одноклашки,те,которые были приглашены на днюху)Немного посидели,поболтали,а потом пошли и сели за стол.Как всегда двумя звёздами были Я и Оля.)))Так сказать вся развлекательная программа на нас-мы самые активные)))Вообщем мы шутили,много говорили и произносили тосты.Выпивки было мало.Всего пол бутылочки вина и конечно же наши парни решили,что этого мало и надо принести чего-то ещё)Вообщем пошли они за водочкой.Пришли,смешали немного со сладкой водой(конечно водки больше,чем воды)).Ну и начали пить)))Короче всех понесло,такие весёлые)Начали петь в караоке,веселиться,говорить друг другу всё,что за все годы учёбы вместе друг о друге думали)Вообщем круто)))Но потом наше веселье прекратилось...девочке,которая вместе со мной всех развлекала стало плохо...её начало тошнить,потом конкретно рвать...мы не знали что делать...родителей дома не было...сразу дали ей угля(просто двое из нас дети врачей и именниница тоже)но ничего не помогло...вообщем просидели мы над ней пару часов...все в панике,что же говорить её родителям...ну вообщем в конце концов они поверили,что она переела и отравилась...что-то такое...но вообще был очень весёлый день рождения))А главное мы очень сплотились с одноклассниками))))

В колонках играет - разное)))
Настроение сейчас - отличное пока что)))

Итак...День начался очень неплохо))) Я вышла от бабушки на улицу и на мою голову посыпались прекрасные хлопья снега... эх...это такая красота))) И я просто стояла посреди улицы улыбаясь и дурачась в полном одиночестве,но мне было так весело и хорошо)Приятно радоваться вот таким вещам))Потом я тихонечко прогулялась по своему району,слушая Within Temptation и Simple plan в наушниках( а так же ещё кучу разной музыки)). Пришла домой)) Самое главное,что мне сегодня надо идти на день рождения к моей подруге Маше))) Машенька,Я ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ)))ЖЕЛАЮ УДАЧИ,СЧАСТЬЯ,ЛЮБВИ И УСПЕХОВ!!!ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ))) К сожалению,Маша это не прочитает)))Но я думаю вы все просто присоединитесь к поздравлениям) Так вот,я должна идти к ней на ДР,но моей мамы нету дома))) а денег,которые она должна была мне дать тоже нету)))Ну вообщем если мама в течение часа не прийдёт,то и на день рождения я ни на какой не пойду...эх...будет очень обидно,надеюсь она вспомнит о том,что я жду её дома.Она же мобильник забыла дома и я не могу ей позвонить...Ух...я начинаю злиться,вечно она всё забывает)) Эх...ну у неё у самой куча проблем...итак она самостоятельно растит меня и ей тяжело,так что я её не виню,но хотелось бы что бы она поскорее приехала)))Ну до связи)))Я ещё сегодня вечером зайду и расскажу,как все закончилось)))

В колонках играет - Simple Plan - I'm just a kid)

Настроение сейчас - отличное)

Сегодня проснулась с осознанием того,что хочется солнышка и хорошей погоды))) Выглянула в окно-а там тучки и солнышка нет)))Но это не повод для плохого настроения)Чесно говоря хочется сейчас попасть...хм...например в Чехию))) И просто походить по улочкам Праги...но не в центре))),а там где тихо и спокойно...пройтись по парку и просто вдохнуть этого воздуха)эх...вообще мир такой красивый...хочется всё увидеть)))И вообще столько планов сразуна будущее появляется)люблю те дни,когда у меня такое настроение,как сегодня)))правда было такое настроение последний раз где-то год назад,но тем оно ещё больше ценно)))Ну)))желаю всем чудесного дня и настроения)))Цём)

В колонках играет - Simple Plan - I'm just a kid)
Настроение сейчас - СУПЕР!

Я СЧАСТЛИВА!!!! Всё снова отлично))) Мы с ним остались друзьями...ох...у меня как камень с души упал))) Просто лучше быть друзьями,чем не общаться вовсе)
Итак,забудьте обо мне грустной.Это было затмение у меня.)))Правда слегка затянулось...годик где-то.Но пора как раз выходить.Жизнь с новой страницы)Но новый днев я не заведу)))без вас милый я никак)))всё,целую всех!)
P.S. ну только я иногда может погрущу немного)))а так всё оки)

В колонках играет - Within Temptetion-Somewhere
Настроение сейчас - какое-то удовлетворённое)как-будто я завершила какой-то жутко важное дело)

Хм...Я поняла,что жизнь продолжается,что пора перестать плакать в подушку каждый день...вокруг столько всего красивого и интересного,что можно и отвлечься...Этим я уже два дня и занимаюсь.Я просто стараюсь не думать о своей жизни,а задуматься о чужих.Спасибо моим друзьям...они постоянно со мной))) Звонят,пишут,вообщем одну не оставляют.И вам огромное спасибо))Этот днев прямо-таки за уши вытягивает меня из депрессняка) Я просто надеюсь,что человек,который вроде ушёл из моей жизни не страдает,так как я.Хм...да он и просто не хочет со мной разговаривать,я его за это не упрекаю))Много ошибок сделано,но и многое исправлено,так что впринципе я могу собой гордиться.По крайней мере себе я доказала,что осталась собой. Сейчас у меня одно желание-изменить мою внешность) Поменять цвет глаз мне решительно запретили,но не всё потеряно,так как есть друзья, которые обязательно захотят поздравить меня на какой-то праздник)))Я доплачу денежки и принеся домой линзы гордо скажу маме:"Подарок)))". На следующей неделе пойду в парикмахерскую и решительно поменяю причёску.Потому что моя мне постоянно напоминает о прошлом)Сделаю милирование либо перекрашусь.Скорее всего милирование,так как если покрашусь-мама выгонит меня из дома)))Хотя...посмотрим вообщем).Вообщем развлекаю себя как могу,но по ночам всё равно плачу.Весь день держусь,иногда и вовсе про него забываю,но под вечер снова становится грустно и одиноко...пожалуй это из-за того,что раньше мы много говорили по телефону по вечерам и ночам...ну что ж...ничего не поделаешь,что было,то было.Я вообще счастлива,что это бвыло,так как тогда у меня выросли крылья и я порхала по земле. Теперь же мне крылья отрезали и я просто тупо целыми днями смотрю в окно,сидя на подоконнике...гляжу на тех редких прохожих,которые появляются у меня во дворе...и просто думаю...думаю о том,как я была счастлива и как быстро можно лишиться счастья.Я лишь надеюсь,что такое счастье не в последний раз в моей жизни,хотя с другим человеком это будет уже совсем не то.И утешает то,что он никогда меня не забудет)))Я в этом уверена) Так же как и я будет хранить эту первую,чистую,верную и счастливую любовь...

Слушайте))) Здесь все с каким-то определённым опытом жизни и думаю не маленьким. Все переживали боль и потери...Но ведь можно относится ко всему проще (ну если это не смерть близкого человека)?Как стать полной пофигисткой???Я хочу отгородить себя от этих чувств... не могу больше с ними мириться.Бунт)Но чесно говоря я не хочу забить болт на всё вообще...нет...но на чувства,на любовь и всё в этом духе-да,хочу.Конечно человек не человек,если не познает боли потери близкого по духу,любимого человека,но я не хочу больше никогда повторять это.Я знаю,что такое будет по жизни сопутствовать каждому.Эта тупая боль и пустота...но я больше не буду с ней мириться...как вы думаете,как перебороть себя???

В колонках играет - Within Temptetion-Somewhere
Настроение сейчас - гы) у трупов оно бывает???

Знаете такое "прекрасное" чувство пустоты и тупой боли??? Да...такое чувство появляется,когда от тебя ушла твоя душа)...она была...и пропала)...но постепенно уходя оставила след внутри навсегда. Всё...и снова стены одиночества...
Смотри далеко...смотри далеко и не прикрывай глаза...
Смотри до тех пор...пока не поймёшь...
Что больше,увы, ничего не вернёшь...
Смотри...ведь всё может измениться...ты только надейся...
Но всё позади...прикрой глаза,и жди,не смейся...
Я найду тебя везде...я прикрою твои глаза...
Ты только снова верь мне...не опустится больше слеза...
Ты забыл что когда-то всё было)
Я тебя не виню...я простила...
Я запомню навеки твои губы,глаза...
Я себя потеряла...потекла вновь слеза...
Где же ты???Я хочу прекратить поиски...
ТЫ далеко...и что же мне делать??? ты больше не мой...
И голоса твоего я не услышу...но я найду тебя везде...сохраня в сердце и в мечтах...ты навсегда со мной...Я всего лишь нуждаюсь в твоей любви..но сохранить себя смогу...Ты лишь тревожишь сердце и кровь..но всё пройдёт...всё пройдёт...

Настроение сейчас - я в шоке...

Представляете,мне только что написала подруга об одном случае...я просто в шоке...Вчера в одной школе в моём городе(в Одессе я живу),в школе моей подруги умерла девочка...Это ужасно...она болела две недели гриппом,но на днях выздоровила и пошла в школу,как раз вчера первый день и пошла.Буквально пару уроков просидела и поднялась температура снова-40 градусов...приехали родители и забрали её домой...потом вызвали скорую помощь...ей что-то вкололи и температура спала...скорая уехала...к вечеру температура поднялась опять и девочка умерла...её несчастной матери 47 лет,а это был единственный ребёнок в семье...это просто кошмарно...и после того,что дети умирают они не объявляют карантин!!УРОДЫ!!!!Учителя просто собрали учителей и сказали,что надо сказать детям,чтобы дети лучше одевались и тди тп...

Настроение сейчас - получше)

Всё-таки надо держаться)))Что-то на меня хандра с утра напала ну я и понаписывала всего)вы ответьте на то,но всё-таки всё это близко к сердцу не надо принимать))

В колонках играет - Within Temtation- Memories...-Воспоминания...
Настроение сейчас - а я и сама не знаю)

Прежде всего я хочу извиниться,что столько месяцев не заходила сюда.Честно признаюсь,что я просто не хотела вести и дальше этот дневник,но мне вас очень не хватало!И сегодня я наконец-то зашла сюда)))немного изменила свой дизайн (надеюсь вам понравится). Сегодня же зайду и оставлю всем комментарии.Я снова возвращаюсь к жизни в компьютере).Виртуальный мир...раньше я только им и жила,затем в моей жизни всё перекрутилось,изменилось,а теперь снова я попадаю сюда).Что ж,все дороги ведут...в инет.
Я не очень хочу рассказывать обо всём,что произошло со мной за эти месяцы.Пожалуй практически всё мне хочется забыть кроме одного человека.А так это был сущий кошмар.Да и я столько всего поняла за это время...столько хочется изменить...но увы это очень сложно.Жизнь дана нам чтобы учится...но к чему это?Ведь мы всю жизнь учимся,но потом нам негде применить эти знания,так получается???Я окончательно запуталась в себе и на это указывают дорогие для меня люди,я больше им не подхожу.А как изменить всю свою жизнь?На это должно уйти много времени.Но ведь не все будут меня ждать!У всех свои жизни и проблемы...Сейчас я думаю только об одном:куда бы мне сбежать от своей жизни???Получается,что я просто хочу сбежать от проблем,трусливо поджав хвост.О люди...никто не видит,что со мной происходит...с одной стороны я много говорю о себе,но не с людьми...с людьми я говорю о них...и вот я снова вернулась сюда,потому что мне хочется поговорить о себе.
Как изменить жизнь???Как набраться храбрости взяться за себя?Сейчас я думаю о том,не уйти ли мне из моей школы и не попасть ли в другой мир...бабушка с дедушкой ещё не уехали в Германию,но ведь уедут,а я так хочу сбежать, вылезти из своей шкуры хотя бы на время!Уехав куда-то от людей,которые меня окружают я смогу всё обдумать и изменить.Но пока что у меня не получается...Ведь они-это часть меня,они моё настоящее и прошлое.Вообщем-то вы можете возвразить,что,мол,если кому-то не подхожу,то это их проблемы,оставайся собой.Но я сама себе не подхожу!Вот в чём вся проблема.
И эти любимые мною человечки...я же не оставлю их одних,да и сама я без них-ничто!С одной стороны я хочу от них уйти,для их же блага,измениться и вернуться другой,но я их люблю и не могу...особенно одного из них...ну даже за последние пару дней я поняла,что всё идёт ко дну...снова тонет как титаник,хотя где-то вдалеке виднеется тень надежды на то,что корабль снова будет спасён...Жизнь у меня сплошное приключение-но почему-то не весёлое.Хочу вернуть 2 сентября и потом последующие месяца три,может три с половиной...хочу навеки забыться в этой счастливой осени...Куда оно всё подевалось?) Но я умею жить одними воспоминаниями...пока я ими и существую,но это же очень больно...поэтому лучше прошлое забыть,что было,то не воротить. Ох...спасибо,что выслушали...это очередная исповедь затерявшегося во времени идиота) Lost in time... И Костя...если ты это прочитаешь,то не спеши злиться на меня или ругать меня...я люблю тебя...но это то,что я чувствую и мне просто хотелось всё это высказать...и мои слова о бегстве,не принимай это так,будто я хочу сбежать от тебя...у всего есть две стороны...

Вернее тут от меня картинка)