Роковая и пьяная: как знаки зодиака ведут себя на вечеринках

---

В каждой девушке после третьего мохито просыпается она: настоящая роковая женщина. И сегодня наш магический шар рассказал, какая роковуха проснется в тебе! И, кстати, мы ни на что не намекаем, но.....

Читать далее...

Короткие прикольные тосты.

Лучшие тосты на все случаи жизни До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся! *** С наступающим алкогольным опьянением, товарищи! *** Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети! *** Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение! *** Давайте выпьем за меня. Вам всё равно, а мне приятно *** Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались *** Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало... *** Чтоб у мужчин всегда стоял... Бокал налитого вина, Чтоб женщина всегда давала... Ему допить бокал до дна! *** Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?! *** Пусть все проходит мимо, кроме здоровья, денег и интима! В сердце грусть, в мозгах застой Не пора ли по одной? *** Спрашивают попа: -Скажи, батюшка, а алкоголь - враг здоровью? - Враг, сын мой, отвечает тот. - А что же ты так любишь ее употреблять ее? - Так в писании сказано - возлюби врага своего. Вот и мы давайте тоже возлюбим по одной *** Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни! Женский короткий тост: За нас красивых, За них богатых. *** Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи! *** Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! *** В народе говорят: “Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот”. Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения! *** Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин! *** Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам". Так выпьем же за дам! *** Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! *** Идет мужик мимо соседского забора, видит - сосед лежит в гамаке, а его жена бегает по двору - грядки копает, белье вешает, забор красит - в общем трудится, не покладая рук. Мужик кричит соседу - Эй сосед, ты что совсем обалдел, жена надрывается, а ты бездельничаешь! На что тот отвечает - А вдруг война, а я устамши! Так выпьем за наших дорогих женщин, которые поддерживают высокую боеспособность мужчин. *** Вам дамы не дают покоя, За них бокал готов поднять любой!!! Мужчины пьют за женщин стоя, А кто не встал, тот... ГОЛУБОЙ!!! Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание! *** Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала! *** Во все года во все века - четвертый тост за мужика. Пусть он и Царь, пусть он и Бог, но он всегда у наших ног. *** Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! *** На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Так выпьем же за настоящих мужчин! *** За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики! *** Любимого нужно холить и лелеять..от этого у него растёт холка и лелейка!

Автор не известен, в двустишия - отпад!

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Веселенько) в картинках))) 03.12.15

Читать далее...

Идея подарка. ВИТАМИНКИ СЧАСТЬЯ.



Бутылочки - бутылочки от физраствора из аптеки! Все вылить, помыть... Пробки заменить пробками от шампанского. Витаминки - семечки в разноцветной глазури! Сортируем по цветам.

Затем засыпаем эти конфетки в каждую бутылочку, к каждой придумываем настроение, у нас получились витаминки "Любовь", "Творческое настроение", "Радость" и "Спокойствие". Этикетки сделаны в фотошопе. Вырезаем и на шнурочек подвешиваем к каждой бутылочке!

Мелко нарезаем гофрированную бумагу и все бутылочки ставим в корзинку, переложив получившейся травкой! В серединку втыкаем свиток - инструкцию по применению витаминок! (распечатанную на состаренной бумаге).
<<Читать далее...

Мешочек хорошего настроения. Отличная идея подарка.


Конфетные пожелания-напутствия вырезаем и приклеиваем к конфетам на 2-х сторонний узкий скотч.
<<Читать далее...

Короткие, но страшные истории...

Страшные истории очень притягательны, и чем короче они будут, тем эффектнее. Мы решили показать вам, что нужно всего ничего, чтобы стало жутко - воображение всю работу сделает за вас. Пригласите к себе близкого человека (или хотя бы домашнего четвероногого питомца), чтобы читать эту статью - будет не так страшно.

Достаточно двух предложений, чтобы до смерти испугаться >>>

Знаки зодиака от Caroline Young и Китайский гороскоп на 2015 год для всех знаков восточного календаря. (часть-2)

 

Часть-1: Женский образ-здесь

Как известно, 2015 год это время, когда полноправной хозяйкой станет Деревянная Коза – символ благожелательности и прогресса. Это животное очень контактное, всегда способно найти подход к любому человеку и договориться в самой непростой ситуации. Китайский гороскоп на 2015 год говорит о том, что под влиянием Козы большинство людей станут добрее друг к другу, смогут забыть старые обиды и помириться. Более того, покладистый характер этого животного поможет избежать массы проблем и не доводить споры до конфликтных ситуаций.

Крыса (1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008)

Люди, рожденные в год Крысы по китайскому календарю проживут 2015 год весьма достойно, на всех фронтах укрепляя свои позиции, становясь мудрее и богаче. Этому будет максимально способствовать Деревянная Коза, которая наградит этих личностей способностью находить общий язык с любым человеком, если это необходимо ради дела. Китайский гороскоп на 2015 год для Крысы обещает стать временем взлетов. Причем, все будет происходить непреднамеренно. Так, Крыс будут назначать на ключевые позиции неожиданно, однако справедливо и по делу. Сами же эти люди будут просто качественно выполнять свой долг, становясь примером и образцом для подражания.

Нельзя сказать, что в год Козы, перед Крысами откроются все двери и все блага будут сыпаться этим личностям с небес на голову. Это не так, однако везение не будет покидать Крыс на всем протяжении этого года. Этим людям стоит соглашаться на риск, если присутствует внутренняя уверенность в успехе. Особенно это касается денег и финансовых операций. Уже с первых весенних месяцев 2015 года у людей, рожденных в год Крысы появится просто животное чутье на успешные начинания и проекты, которые обязательно принесут прибыль. Кроме того, ожидается, что эти люди разживутся очень смелыми и отличными идеями развития собственного бизнеса и лишь от смелости людей этого знака китайского гороскопа зависит, решатся ли они круто изменить свою жизнь ради будущих свершений.

Представители знака Крыса, пожалуй, менее других людей будут ощущать на себе накал страстей, связанный с высокой эмоциональностью и чувственностью этого года. Все мысли этих людей будет занимать их уклад жизни, бытовые вопросы, а также самореализация, из-за чего на флирт, скандалы и измены у них будет крайне мало времени. Даже сексуальная сфера будет привлекать их лишь как потребность, а не как поиск новых ощущений. Крысы проявят себя как ярые материалисты и прагматики, лишь на короткий срок позволяя себе расслабиться и подумать о любви, а затем снова возвращаясь к работе.

Читать далее...

Пожелания всем знакам зодиака на 2015 год.

Наступает 2015-й год — год Козы.
Мы прощаемся с годом Лошади и готовимся встретить
- добрую и мягкую Овечку.


ДАЛЕЕ...

Надежда Моисеева

Pin up. Крымский календарь на 2015 год!

Originally published at Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.

Пин-ап календарь 2015 “Осторожно, Крым!” бьёт все рекорды популярности.

Его автор - tarrusov - так рассказывает о предыстории создания:

“Все началось 3 года назад, когда я начал рисовать ежегодные Пин-ап календари на актуальные темы. При помощи Boomstarter, я смог выпустить «Cпортивный календарь» на тему Олимпиады ставший сверх-популярным в прошлом году.

Естественно, я решил рисовать календарь и на 2015-й год. Я очень долго мучился с будущей темой. В итоге я нашел решение: я спросил спонсоров, на какую тему Вы хотели бы видеть календарь? Было очень много разных предложений, но большинство мне написали, что было бы здорово сделать календарь на тему достопримечательностей Крыма. От себя я немного расширил тему и лейтмотивом сделал «Советы туристам», которые подходили бы для любого курорта.”

 

Read the rest of this entry »

Понравилось))) Юмор.

Объяснительная вежливого человека

Наша смешная жизнь

Я, ФИО, двигался __. __. 2014 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummеr черного цвета без должным образом установленного госномера.

Читать далее...

Мысли в картинках

Выбирайте друзья кому что больше нравится!!!!Психологичненько)

Читать далее...

Анекдоты про Майдан и Украину

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит, закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
***
- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
***
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
***
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? - Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!
Дальше

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Вопросы блондинке
Часть 2 - Смеркалось... (почти по Задорнову)
...
Часть 36 - Карикатуры на тему политической ситуации на Украине
Часть 37 - Просто жЫвотные какие-то!
Часть 38 - Анекдоты про Майдан и Украину

Вася Ложкин и его коты

Смотреть далее

Россия не могла не победить с таким болельщиком.

ПОЙДУ,СХОЖУ за СЧАСТЬЕМ на БАЗАР...

Пойду, схожу за счастьем на базар, А после в супермаркет, за удачей… И что с того, что это не товар… Я попрошу ещё любви - на сдачу… И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто, Той совести, что с краю, полкой ниже… Просрочена? Ну, ладно я потом, Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу: По акции есть скидка для меня. Давайте доброты, насколько хватит… А есть у вас от злых людей броня? Что-что? На это деньги жалко тратить? А средство есть от жалости у вас? Микстура от тоски, сироп от скуки? Продайте мне ещё вот этот шанс… И крепкую настойку от разлуки… Уюта мне семейного - мешок, Чтоб высший сорт, другого, мне не надо… И красоты вон той, с пометкой «ШОК», Таблетки от неискреннего взгляда… А дружбу как, поштучно иль навес, Сегодня вы, любезно, продаёте? Нет, не куплю, а просто – интерес, Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте? Ещё здоровья близким прикуплю И буду им дарить на Дни Рожденья… В продаже – зависть? Зависть не люблю. Продайте лучше пол кило терпенья… Доверия не нужно… В прошлый раз Купила оптом, мне надолго хватит… Продайте все запасы слёз из глаз, Моя судьба вам, с радостью, заплатит… Зачем? А чтоб не плакала душа У тех людей, в которых много света… Ведь жизнь тогда, добра и хороша, Когда у вас в продаже боли нету… Нет, счастья на базаре не купить… Но если мы научимся делиться Тем самым счастьем и любовь дарить, То всё плохое просто испарится Janka71 Nella solneshko

Зарплата шепчет...

Зарплата шепчет:Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю:Дома сиди, маленькая еще... mimozochka

Для настроения-14



Читать далее