-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Goosya

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 11666




 

                               И каждый момент отразится здесь...

 

                  (643x415, 233Kb)

 

 


Я тут :)

Понедельник, 26 Июля 2010 г. 16:22 + в цитатник


Понравилось: 31 пользователям

Очередной...

Вторник, 18 Марта 2008 г. 17:11 + в цитатник
На днях с подругой пошли на ночь в Проект Оги потанцевать.
Ну что я могу сказать? Плясать, а после мило переписываться с самим сатаной мне явно нравится. Теперь есть стимул повторять подобные вылазки каждые выходные! (:

Cпасибо, милые мои!

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 11:56 + в цитатник
Спасибо тем, кто поздравил с моим праздником и с праздником всех женщин! Я вас люблю и буду помнить всегда! :-*

О недавно проявленной верности

Четверг, 06 Марта 2008 г. 02:42 + в цитатник
Недопитая, уже вторая за вечер бутылка виски, дымящаяся сигарета в руке, лукавый прищур, свойственный выпившей девушке, и откровенный разговор. Атмосфера, созданная ею в комнате, еще больше способствовала подобной беседе - - мягкий, тусклый свет свечей, разрушающий темноту, в которой удобно скрывать эмоции, пронизывающие в подобной ситуации, запах кофейных благовоний, кальян, приятно бурлящий при каждом соприкосновении трубки с губами и музыка, эмбиент, дурманящий сознание. Она была предельно сосредоточена, пытаясь правильно подбирать слова, копаясь в прошлом и оценивая настоящее. Ее нос периодически морщился, будто это могло помочь вспомнить, рука теребила прядку волос, будто это могло помочь говорить. Он с любопытством смотрел на нее, внимая слова о себе, и улыбался своей кошачьей улыбкой, периодически вставляя свое мнение, отвечая на ее и задавая свои вопросы. Они были будто открытая книга, в которой нету ни одной склеенной страницы. Девушка получала огромное удовольствие от столь откровенной беседы, она ее давно ждала, потому что ей хотелось его понимать. Он сказал много приятного за этот вечер, отдавшись велению чувств, воспоминаниям о том, как все начиналось. "Совсем другой..." - крутилось у нее в голове, потому что ему было не свойственно подобное поведение. У нее было ощущение смакования какой-то победы, ведь она добилась того, чего так хотела. Его слова - "я никогда не встречал такую, как ты... красивая, жизнерадостная, приятная в общении... ты первая, с кем мне так комфортно и несложно..." - прокручивались у нее в голове снова и снова, даже когда разговор сменил направление. Ей было очень лестно слышать это, потому что она работала над собой, желая стать для него такой, какой он ее описал. Ее влекло к нему, но не как к мужчине, несмотря на то, что их связывало в недалеком прошлом, несмотря на огромное количество выпитого алкоголя, обычно пробуждающего в ней какого-то демона, желающего полного физического удовлетворения. Ее влекло к нему, как к человеку, с которым интересно, с которым легкость переполняла с самой первой встречи.
Стрелки часов показывали три часа ночи, приближая приятелей к понедельнику и сковывая их цепями предстоящей будничной недели, наполненной рабочей суетой. Она расстелила постель, затушила свечи, дав понять, что пора окунуться в теплые объятия сна. Они легли, но разговор продолжался, и музыка все играла, расслабляя уставшие, хмельные тела. Их голоса стали многим тише, практически превратились в убаюкивающий шепот, и лишь изредка темноту прорывал звонкий смех девушки. Он окунул свою руку в копну ее русых волос, беспорядочно разметавшихся по поверхности подушки. Мягкими, массирующими движениями стал прогуливаться по ее голове пальцами, отчего она заулыбалась, закрыла глаза и тихо заурчала, как кошка, требующая продолжения ласки. Его вторая рука обвила ее талию, крепко прижимая к своему животу, заставляя ее легкие вбирать в себя воздух чаще. Он водил своими пальцами по ее губам, нежно, слегка касаясь, создавая приятное ощущение легкой щекотки. В ней заговорила совесть, и она отпрянула от него, бормоча слова «не надо возвращаться в прошлое, мы очень многое так потеряем, не приобретя взамен ничего»… Он молчал и продолжал гладить ее тяжело вздымающееся тело, будто не слыша все мольбы о прекращении данного действа. Девушка ловила, сдерживала его руки, которые плавно приближались к груди, под которой гулко, быстрее обычного стучало сердце. Она нервничала, ощущала, что может сдаться, но мысленно давала себе слово, что этого не будет. Не сдержавшись, она вскочила и стала объяснять гостю, что сейчас чувствует, описывая свои страхи, мысли, ощущения. Она говорила громко, быстро, несдержанно, временами углубляясь настолько, что сама забывала, к чему это было сказано. Во всей ее бесконечной тираде постоянно слышались слова «не имеет смысла», «неправильно», «нечестно» и «несправедливо». Когда словесный поток закончился, комната погрязла в безмолвии. Девушка несколько секунд смотрела на молодого человека, ожидая от него хотя бы какой-то реакции,.. но ее не было. Поняв, что молчание затянулось, она обрушила свое тело на кровать, повернувшись к гостю спиной, и пробормотала «Спокойной ночи!». Он же опять обнял ее, чем вызвал полное недоумение. Ей казалось, что он должен был ее понять, прислушаться к ней, почувствовать то, что может разрушить все то, что наконец-то они возымели… Повернувшись к нему лицом, она долго смотрела в его чуть-чуть приоткрытые глаза. Приобняв его за шею, она ласково почесала ему затылок и спросила: «Тебе не стыдно перед НЕЙ? Как же ОНА?». Девушка несильно встряхнула его, чтобы показать, что ждет вразумительного объяснения. «Не знаю…» - пробормотал он, еще крепче прижав ее к себе. Она усмехнулась, дав понять, что желала услышать что-то большее. Опять потянулась томительная минута молчания. Его руки продолжали бегать по ее спине, временами заставляя трепетать тело от стремительной волны возбуждения. Девушка чмокнула его в щеку, вновь повернулась набок и, кинув через плечо «Нахал!», стала совершать попытки уснуть, периодически останавливая руки своего приятеля около интимных частей своего тела.
Часы, раздражающе тикая, показывали семь утра. По комнате разлился совсем тусклый, голубой свет, углубляя тени, скопившиеся по углам. Его рука покоилась в ее руке. Она легонько гладила его ладонь большим пальцем и слушала его ровное, спокойное дыхание, с хрипотой, вызванной большим количеством скуренных сигарет. Она раздумывала обо всем, что произошло этой длинной ночью, а в самой глубине ее разума поблескивала ликующая фраза – «Я не сдалась!»


Понравилось: 1 пользователю

Подумалось...

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 02:27 + в цитатник
Я поняла, что мужчины, говоря комплименты, абсолютно не изобретательны... Мне подумалось, как бы было приятно услышать от любимого такие слова, как "ты музыка" или "ты живопись"... Но больше всего мне нравится как звучит "ты композиция"... Мне кажется, что любой художнице будет приятно услышать третий вариант.

Дружеский совет

Среда, 20 Февраля 2008 г. 13:05 + в цитатник
Друзья мои!
Вчера я наконец-то достигла истины, и теперь я совершенно спокойна.

Я лежала и думала всю ночь, колдующей надо мной, над моими мыслями, раскидывая в сторону свои темные, легкие руки. Все внутри моей головы было стянуто в множество тугих узлов из томительных догадок, пожирающих, неутомимых, обновляющихся с каждой секундой. События, что происходили в моей жизни в последние дни, сводили с ума не только меня, но и всех вокруг, а мое поведение оставалось загадкой, потому что каждый следующий шаг кардинально отличался от предыдущего. Я запуталась, запуталась в себе... Колкие кусты из противоречий не давали времени спокойствию, все сильнее впиваясь в меня своими колючками.
Но пришло время, видимо, когда я достигла того, что крайне просто, что лежало у меня под носом на протяжении всей моей сознательной жизни, что крутилось на языке у моих подруг, переживающих за меня, что прекратило мои мучения. Я поняла, что как бы мне ни хотелось быть более адекватной в каких-то вещах, если смотреть на них суровым, холодным, безразличным взглядом, у меня этого не получится. Я НИКОГДА НЕ УБЕГУ ОТ СЕБЯ, от той нежной и трепетной, теплой и отзывчивой, наивной и сентиментальной, отдающей себя полностью всему вокруг. Все, что я проделывала со своим Я, пытаясь его изменить, лишь высасывало из него огромное количество сил и не дало никаких результатов, кроме негативного впечатления обо мне. Стремясь быть черствой, сухой, трезво мыслящей, я забыла о том, какая я на самом деле. Все это лишь защитная оболочка, которая постепенно была пробита, и удар она ни капельки не смягчила, лишь только усилила, запутав меня.
Я поняла, что нельзя полагаться на трезвый расчет в отношениях, потому что ими должен руководить не разум, а чувства. Все научные статьи на тему любви, что я прочитала за последнее время, безусловно умны, и они многое объясняют..., но в этих делах нельзя так. Поведенческие схемы - это лишь объяснение того, что мы делаем, а не того, что мы при этом чувствуем, как не крути. Если все на свете толковать по ним, в конце концов мы разучимся видеть что-то прекрасное, но научимся видеть во всем подвох взаимной выгоды (рыночные отношения присутствуют в каждом контакте - ты мне, я тебе). Лучше страдать, не понимая всех этих схем, чем перестать чувствовать, приняв их. Лучше любить бескорыстно, не задумываясь, почему так...

Не бегите от себя, если чувствуете, что мир вам причиняет боль своими ударами... Потерпите, постепенно он вас вознаградит вдвойне своими теплыми объятиями. Я в этом уверена. Доверяйте только истинному Я. Взаимоотношениям - чувства, учебе - разум.

Мои Черничные Ночи

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 03:41 + в цитатник
Если вы хотите меня понять, познать меня, прочувствовать, то сходите на новый фильм Вонга Кар Вайя "Мои черничные ночи"...
Фильм волшебный! Очень красивый, трогательный, временами драматичный. Я плакала трижды на протяжении всего фильма, потому что главная героиня - это абсолютная копия меня... И большинство ее эмоций, чувств, действий я увидела в своем прошлом, настоящем и даже будущем.
Собственно, этот фильм зарядил меня любовным настроением 14ого февраля, которое я провела с мужем. Давно не было столь насыщенных эмоциональных взрывов у меня...

Верю-не верю

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 15:10 + в цитатник
В последнее время мне становится довольно гадко от того, что мою головушку наполняет сплошная муть, касающаяся отношений, хотя в ней должны сидеть мысли намного интереснее и полезнее для меня... (: Ох, бабы, какие же мы все одинаковые, как бы не противостояли этому!..

В связи с тем, что подобные мысли все гуще и гуще обволакивают мой разум, я стала гадать на всем, что попадется под руку - книги, таро, кофейная гуща... Любопытно то, что карты таро и книги выкидывают довольно любопытные ответы, которые опять-таки занимают мой мозг дрянными размышлениями.
Почему же я все это делаю? Ведь все-таки обычно во мне живет скептик, не позволяющий рулить моим сознанием подобной "чушью". Так вот, мои дорогие, свершилось.. Я стала чувствовать весну всем своим нутром. Ту самую весну, которая даст нам возможность ощутить вкус бушующих гормонов. Мне, видимо, они уже ударили в голову, и я с большой радостью могу сказать, что появился наконец-таки в моей жизни новый объект обожания. Дура ты, Гулечка, дура! Опять нарвалась на самовлюбленного, избалованного мальчика, да еще и довольно агрессивного, неумеющего слушать и уважать. (: Я, как обычно, противоречиво отношусь к данной ситуации - рада за себя до бесконечности, недовольна собой по максимуму. Из крайности в крайность, все как по сценарию, по-другому у меня и не бывает.
Мальчик, о котором я повествую, очень и очень, с одной стороны, помогает мне, отвлекая от тяжелого положения с мужем, с другой стороны делает мое и без того апатийное состояние еще более усугубленным. Наши отношения представляют собой скучную, до тошноты мне знакомую игру под названием "Кто себя больше любит?!". Постоянный контроль разумом чувств меня сначала увлекал, теперь же стал раздражать, потому что слишком много эмоций живет во мне, которые требуют выброса наружу. Я барышня, конечно, самолюбивая, но все же нравится мне заниматься так называемым самобичеванием (любовь к травлению себя всякими догадками, если что-то идет негладко, паникерству и прочей ереси). Вот и настал в наших с мальчиком отношениях период, когда все пошло негладко. Поддалась я ему один раз, оступилась, потеряла лидирующие позиции в игре, вот вам и результат - мое абсолютное равнодушие к нему сменилось глубочайшей симпатией, его же симпатия, напротив, сменилась равнодушием. Вот и пошли в ход заморочки. Правда, веду себя довольно достойно - никак не проявляю того, что сменила отношение к нему, все сидит глубоко во мне и вырывается лишь ввиде нытья в разговорах с подругами. Господи, как скучно и глупо играть в подобное... Почему нельзя быть проще? Ну ладно уж, впуталась так впуталась. Скоро откажусь от всего этого, только перед этим надо перегореть и понять, что вовсе не мое. Забавно, что разум прекрасно понимает, что не мой вариант это, а вот сердце, соскучившееся по свежести, по новинкам в чувствах, отказывается понимать это, от того я по-прежнему играю.

Теперь же вновь вернемся к изначальной теме-к гаданию. Повеселило, честно скажу... Если бы во мне не жил вышеупомянутый скептик, то плюнула бы на все и смело бы шагнула в сторону действия, на которое указали мне карты Таро.
Что имеем? Все карты, которые были вытянуты рукой из колоды, четко показывали на то, что мальчик мой крайне переживает, что все так, не меньше меня. Они сказали, что поскольку мы сковываем себя границами разума и не даем чувствам превратить игру в реальную близость, нам ничего не светит... Причем карты настойчиво советовали избавиться от этих мучающих нас обоих рамок, потому что плоды будут собраны довольно интересные и полезные для дальнейшего существования. Так же ими было отмечено, что в наших отношениях будет царить абсолютная гармония , если мы таки прислушаемся к их совету. Конкретно мне было сказано, что пора вылезать из мира иллюзий и мечтаний, пора жить активно не там, а в реальной жизни, с чем не могу не согласиться, потому что я все-таки довольно пассивна в настоящем мире. Мол не боись, Гулечка, действия. Еще, конечно же, была упомянута гордыня, которая гнетет нас, но без которой мы не можем обойтись в силу своей любви к себе. Иными словами играть надо переставать, а начинать идти в сторону легкости, в сторону чувств.
Все ровно так, как мне и виделось, что самое забавное. Но все равно не могу абсолютно довериться уважаемому Ошо Дзену, который все это создал для упрощения нашей жизни. Эх... опять эти противоречия, сопутствующие мне всю мою жизнь...
Голова кругом, мои дорогие, голова кругом... Зато жить интереснее стало. (:

Буду откровена сама с собой... Пост для себя

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 05:48 + в цитатник
3 года и практически 9 месяцев мы вместе... За столь долгий для меня период у нас был всего один единственный кризисный момент, который чуть не разрушил все то, что мы тщательно выстраивали. Но тогда мы его пережили, ни о чем не жалея, быстро простив и вновь окунувшись в любовь с головой еще на целых полтора года. Но вот опять, будто утренний густой туман, поглощающий все вокруг, нас окутал тягучий, холодный, пугающий кризис...
Я стала со всей присущей мне рассудительностью рассматривать ситуацию, пытаясь быть откровенной с самой собой. Картина четко рисовалась в моей голове, и я с ужасом начала понимать, что все не так уж радужно, как мне казалось раньше. Все, что я увидела, меня жутко напугало, довело до истерики, до какого-то непонятного мне опустошения, в коем прибываю и в данную минуту.
Я знаю, что чрезмерная чувствительность - это мой конёк, я знаю, что мне не стоит спешить с выводами и делать резких движений, но и тянуть больше нельзя, ведь это так нечестно с моей стороны по отношению к нему. Я стараюсь все четко взвесить, перечисляя плюсы и минусы дальнейшего сосуществования, но все идет против нас, а точнее против меня...
В 15 лет я привела его к себе домой и сказала фразу, о которой теперь очень жалею "Ты теперь будешь жить здесь со мной!" Ой, какая же это была ошибка, и как же мне сейчас больно из-за нее. Проблема в том, что тогда мне казалось, в связи с юношеским максимализмом и стремлением к взрослой жизни, что я отхапала себе в своем столь юном возрасте неплохой вариант ввиде мужика, который старше меня на 9 лет, который сделает из меня поскорее женщину, который оденет мне кольцо на палец, которым я с довольной миной буду крутить перед глазами юных подруг с завидующими лицами. Все идет по-прежнему так, как я тогда задумала... Но дело в том, что в связи с тем, что я взрослею и начинаю многое понимать, мне этого уже не хочется. Ни раз я говорила своим подругам о том, что на самом-то деле я гроблю свои золотые годы, но тем не менее все оставалось лишь на словах. Сейчас же, видимо, наконец-то я практически готова к действию, связанному с этими словами. Во мне вновь зажила та, которой я была 3 года и практически 9 месяцев назад, - свободолюбивая, желанная и желающая девушка, которой требуется в данный момент тупой романтики и максимального количества секса, ухаживаний от прекрасных молодых людей и интриг, в которые хочется окунуться с головой дабы развлечь саму себя. И заметьте, среди этого списка нету и малейшего намека на семейную жизнь и всепоглощающие постоянные отношения. Но есть небольшая проблема, хотя нет... ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ПРОБЛЕМ! Перечислю в хаотичном порядке. Во-первых, начнем с того, что я теперь круглая сирота, не имеющая и малейшей материальной поддержки со стороны кого-либо, кроме мужа. Да-да, на работу я устроилась, но, боюсь, только на срок в полгода, потому что потом меня должна поглотить учеба, без которой я не смогу добиться того, чего планировала добиться. Такие вещи, как заочное и вечернее высшее образование меня никак не устраивают.. Я хочу быть ПРОФИ в полной мере. Так что вопрос закрыт без намеков на сомнения. Во-вторых, у нас с мужем далеко как не плохие отношения, если опустить вопросы быта, который нас губит. Мы много смеемся, нам есть, что вспомнить, у нас отличный совместный досуг... Да и перечислять всего нету смысла, список бесконечен! В-третьих (на этот пункт ой как стоит опираться), я разучилась быть в ПРОСТО отношениях. Да, я познала все прелести семейной жизни, забыв о том, как вообще можно крутить роман без тех обязательств, что присутствуют в совместном проживании. Это очень туго привязывает меня к мужу. Я боюсь ОДИНОЧЕСТВА! Я привыкла к ПОСТОЯННЫМ отношениям! Я трушу, хотя волноваться-то мне в принципе и нечего - без мужика-то я точно не останусь. Но тут напрашивается четвертый, итоговый пункт... Найду ли я кого-то лучше моего Пирюшки?! Он же так мне подходит!.. К сожалению, та свободолюбивая барышня во мне говорит срать на это, потому что гулять недолго осталось... И она права, потому что к 25 годам я все-таки планирую остепениться, если все удачно сложится и будет с кем это сделать.
Перечисляя то, что меня удерживает, я не сказала о святых чувствах к мужу... Оно и верно. Мы, похоже, для меня иссякли. Почему я с такой уверенностью об этом говорю? Хха, да потому, чтобы уж наверняка убедиться в этом, я попросила мужа съехать временно из моей квартиры и завела себе любовника. Я не скучаю по нему, мне не хочется ему звонить и рассказывать, как сильно я его люблю. Мне куда больше нравится проводить беззаботные вечера в объятиях другого мужчины, который действительно дает мне сейчас то, что мне нужно. Увы и ах! Пустота...
Перечислять далее минусы нашего сосуществования я не буду... Их вполне достаточно, хотя одного того, что я не хочу говорить слова любви моему ПУ, уже очень о многом говорит.
И вот я на краю... Я не понимаю. Я многого боюсь. Лелеять в себе надежду о созидании всего, что было, как мне кажется, нет смысла. Но я так боюсь... Я так боюсь оступиться... Я так боюсь тех неизведанных далей, что меня ждут, решив я против. Я так боюсь перемен. Я трусиха. Я боюсь.

Работка

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 04:28 + в цитатник
Ну А_М_Е_Л_И_Я меня похвалила в своем посте за мной сделанную работу для нее, точнее для ее мамы... Теперь и мне не грех похвастаться.

Платок. 90*90 см. Шелк.
портфолио (691x699, 407Kb)



До обработки перламутром.


 (700x525, 262Kb)

Вся жизнь - игра

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 16:43 + в цитатник
Ну вот и положено начало новой жизни... Абсолютно другой, чуждой мне, наполненной разными красочными эмоциями, но тем не менее все равно еще на очень долгое время пустой для меня. Основное изменение, которое можно осязать, - это то, что я обзавелась собственным углом, в котором будут появляться новые мысли, новые идеи, в котором будут рождаться художественные изощрения, понятные только мне и кое-кому еще, кто принимал всегда все выходящее из-под моей руки. И я смотрю дальше, пускай пока и печальным, глубоким взглядом, и вижу, как беспощадно, широкой поступью наступает на меня тот самый момент, когда мне придется дебютировать на сцене временами чрезмерно суровой взрослой жизни.

Скоро окончательно разрушатся стенки того прежнего мирка, в котором готовилась к этим огромным переменам, и я выйду робкой, неуверенной походкой под поддерживающие овации моих друзей на сцену самостоятельной жизни, жизни без прикрытия, в которой лучше не делать серьезных ошибок, дабы не потерять публику и "рабочее место". За кулисы уже не спрятаться, ведь никто не выйдет подменить тебя, как раньше. Придется взять себя в руки, гордо вскинуть голову, стряхнуть уверенно штукатурку разломанных стен прошлого и начинать импровизацию, которая будет шокировать, цеплять, влюблять, веселить, расстраивать людей, пришедших посмотреть на мой пожизненный дебют. Зрители не разочаруются, ведь игра моя будет похожа на игру той, что так хорошо знала все те актерские приемы, которые восхищают публику, заставляют удивленно "ахать" её и сидеть не шелохнувшись на протяжении практически всех актов этого художественного произведения, создающегося постепенно, в процессе всего действия. Я буду стремиться пародировать, несмотря на желчные слова критиков в свой адрес, ведь очень хочется показать всем, каким может быть у этой истории так называемый хэппи энд...

Очень странное ощущение

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 18:41 + в цитатник
Сегодня вроде бы совершенно обычный день... Все также проспала институт, все также полдня думала о том, как бы лучше поступить, чтобы уйти из этого института и поступить на прикладное искусство в другой... Все также зашла в интернет и стала изучать уже тысячу раз изученные сайты, на которых давно зарегистрировалась. И тут в мою голову пришла абсолютно безумная мысль - мне захотелось на сайте одноклассники найти человека, которого я никогда не видела, никогда не слышала, но о котором знала со слов своего отца - моего сводного брата, Васю. Закурив, я стала нервно бить по клавиатуре, набирая имя "В-а-с-и-л-и-й Г-л-у-х-о-в"... Уже представила себе красочную картину, сколько анкет однофамильцев мне придется просмотреть..., но сайт выкинул мне всего 5-6 возможных вариантов, что меня несказанно обрадовало. И один из них был абсолютно верен и не оставил во мне никаких сомнений, что я нашла своего старшего братишку, потому что только у одного Глухова Василия был вбит в графе место жительства "поселок городского типа Селятино". Закурив еще одну сигарету, я набралась смелости и стала писать ему письмо, в котором пыталась объяснить, почему я решила его найти, и к чему все это... Хотя сама толком не понимала. На сайте его в тот момент не было, но буквально несколько минут назад он там был, и, довольно долго мешкаясь, судя по времени, он мне таки ответил. Очень приятно стало мне в этот момент... Я обрела хотя бы одного человека, в котором течет та же кровь, что и во мне...

Посвещается К.

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 16:04 + в цитатник
Все больше времени проходит,
Все меньше сил живет во мне.
Все чаще ты, о мой сноходец,
Играешь чувствами во сне.

Увижу вновь тебя я ночью
И побегу к тебе скорей,
Чтоб целовать и быть все той же дочкой,
Что обнимать желает все сильней.

Но ты уходишь, тебе надо...
Воспоминания оставишь мне.
Но знай, всегда твоим визитам рада,
Пускай не на яву, а лишь во сне.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 19:16 + в цитатник
Господи, как же хуево без нее!!!

Помогите Раскрутить Сайт!

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 22:49 + в цитатник
Ребята, я вновь обращаюсь к вам за помощью!

Мне нужно содействие в раскрутке благотворительного сайта, посвещенного сборам на лечение моей мамы. Я всех прошу - помогите в раскрутке сайта... Деньги очень нужны, причем чем скорее, тем лучше! Может, на ЛИру есть люди, которые вполне состоятельны, чтобы помочь маме выжить. Разместите ссылку на сайт у себя, если не сложно. Это реально может помочь!

http://shakuhachi.ru/katya/index.html (не спам, не вирус, это реальная жизнь!!!)



Процитировано 23 раз

Надоело ...

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 00:24 + в цитатник
Надоело вести блог... Закрывать не буду, но и показываться тут тоже не хочу пока.

Извиняюсь, ничего личного.. Просто наскучило.

Заметка из студенческой жизни

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 20:04 + в цитатник
Иногда встаешь перед выбором - кушать или курить хорошие сигареты...

Как ни странно, выбираешь второе.

Аудио-запись: Серж Танкян в проекте "Serart"

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 18:57 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Несколько даже удивительно слушать его голос, когда сзади звучит столь не характерная для него музыка.

Метки:  

Пиздец! До слез ржала!!!

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 00:36 + в цитатник
Сижу и задаюсь вопросом,... СКОЛЬКО ДОРОЖЕК ЧУВАК НЮХНУЛ?!!





Процитировано 3 раз

Cчастье заглянуло и ко мне в окно...

Среда, 05 Сентября 2007 г. 14:15 + в цитатник
Лучшие подруги, сами того не хотя, вгоняли меня в состояние грусти в последнее время... И не только они. Весь ЛИ.ру кишит сейчас постами, посвященными учебе в разных учебных заведениях - кто-то нехотя отсиживается за школьной партой, кто-то только начинает познавать выбранную профессию в колледже, кто-то наслаждается просторами аудиторий в ВУЗе и ждет с нетерпением введения новых дисциплин. А я сижу, и мне нечем поделиться... Я закончила школу, бросила колледж, в институт не поступала. Нету у меня радости от проведенных часов на лекциях, где я расширяю свои познания.

Вчера, попивая горячий чай и отчаянно пытаясь найти себе пристанище на следующий год, я рылась в интернете. Осмотрела все художественные ВУЗы Москвы и Питера... Конкурсы велики - 15 человек на место в среднем. Настроение все больше портилось, я все четче стала осознавать, что вероятность поступить у меня крайне малая. Нашла пару ВУЗов, в которые можно легко пройти, но они оказались платными (около 100.000 рублей в год). Я уже стала прикидывать, куда мне устраиваться на работу, чтобы скопить денег хотя бы на первый год...
Но тут мама сказала, что хочет позвонить своему приятелю, с которым училась в Строгоновке. Томительно тянулось время - матушка ждала вечера, чтобы вызвонить одногруппника. Я уже забылась, ушла в себя, не надеясь ни на что.. И тут моя мама вбегает в комнату с дикими криками: "Гуля!!! Скорее всего, ты уже в ЭТОМ ГОДУ БУДЕШЬ УЧИТЬСЯ!!!" Оказалось, что приятель работает деканом в Московском Открытом Социальном Университете, где есть отличный факультет (3-е место в рейтинге по Москве) дизайна среды, то есть профессии, о которой я как раз-таки и мечтала. Вероятность того, что через 2 недели я буду там учиться более 70%. НЕУЖЕЛИ Я БУДУ СТУДЕНТОМ??! ПРИЧЕМ ТАК ЛЕГКО??!
Рубрики:  Мои аплодисменты
Новый день-новое событие

Метки:  

Немного лета в осеннюю пору.

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 13:45 + в цитатник
Я крайне извиняюсь, что так долго не писала, хотя уже два дня в Москве. Итак, мои дорогие, принимайте полный, далеко как некороткий отчет о моем отдыхе.

Шепот морских волн, колеблющийся от жары воздух, палящее солнце, обжигающее кожу. Первые дни были ленивыми на суше, но активными в море. Наши тела лежали на белой гальке, впитывающей всю усталость, накопленную на Родине, и тихо вздымались от дыхания. Капельки соленой воды, рассыпавшиеся крошечными кристаллами по туловищу, красиво переливались в свете дня. Как только они испарялись, высыхали, требовалось очередное погружение в голубую бездну, покрытую белыми барашками. Такая перспектива утреннего времяприпровождения нависла над каждым днем нашего пребывания в городе Коктебеле.
Но чуть жара спадала, чуть поднимался прохладный вечерний ветерок, мы оживали и начинали приготовления к вечеру.
К счастью, мы встретили там давнейшнего приятеля, изумительного джазового ударника, который обеспечил нас душераздирающим хохотом в дневное и прекрасной музыкой в ночное время суток. Как только садилось солнце, мы уютно устраивались за столиком заведения "Виктор" и погружались в звуки нежного саксофона, манящих клавиш, настойчивого контрабаса и контрастных ударных. Попивая красное коктебельское вино "Монте Руж", мы покачивали головой в такт музыке, а когда напиток давал знать о себе, несдержанно пускались в пляс.
Также была еще одна случайная встреча - встреча с бывшей любовницей моего жениха, изобразившей крайнюю радость при знакомстве со мной. Холодное рукопожатие с моей стороны с недовольной гримасой на лице подкосило ее, и она удалилась. Потом, через несколько жизнерадостных, уже и не помнящих о ней дней, она позвонила мне и попросила о тет-а-тет'е, дабы принести мне извинения за давний конфликт. Извинения не последовали из-за крайней забитости данной барышни... Но вечер все-таки мы провели в компании с ней и ее подругой. На этом наши встречи прекратились.
Также была экскурсия на маленьком кораблике вокруг Кара-Дага, заснувшего вулкана. Мощь горных пород, застывших потеков лавы чувствовалась даже с того расстояния, которое разделяло наше судно и эту главную достопримечательность Коктебеля. Как оказалось, к великому нашему огорчению, Кара-Даг теперь стал закрытым заповедником, на который уже два года не ступала нога туриста. Вместе с горой закрыта для посещения и Лягушачья Бухта, место, где я еще ребенком вскарабкивалась на огромные валуны и купалась в кристалльно чистой воде, не замутненной даже в самый сильный шторм.
Еще мы ездили в Солнечную Долину, где побывали в погребах 1867 года, в которых бродит, как живой организм, вино. Была и дегустация, от которой я отказалась по причине того, что не пью десертные вина и портвейны.
На лошадях, к сожалению, мы не покатались. Закрыли конюшню, в которой содержались мои любимые жеребцы.

Всего, конечно, не описать... Зато показать можно. Ловите фотки.

Под катом...ТЫЦЦЦ!
Фотки_с_юга
Рубрики:  Мои аплодисменты
Новый день-новое событие

Пора...

Среда, 22 Августа 2007 г. 01:49 + в цитатник
Настроение сейчас - Уставшая, но в предвкушении

Впереди 7 незабываемых дней - солнечных и жизнерадостных. Послезавтра морской бриз наконец-то коснется моего лица. Послезавтра я буду вдыхать свежий южный воздух. Послезавтра я забуду о всех проблемах, что нависли надо мной в родном городе. Там, куда я еду, не будет каждодневной давки в метро, там не будет этого гадкого смога, нависшего густым облаком над столицей великой России, там не будет горя и слез... Юг для меня - это островок спокойствия, место, где всё, что творится с тобой в обыденной жизни, покрыто тонкой пеленой беззаботности.
Пока пакую чемоданы, все больше и больше фантазирую на тему того, чем буду заниматься в этом сказочном месте. Голова идет кругом от планов. И хорошо, что они огромны, и некоторые из них даже несбыточны... Потому что ТАМ, где хорошо, надо придаваться безумию, ведь такие моменты выдаются крайне редко, всего один раз в год.

Я по традиции, во избежании флуда, поставлю запрет на комментарии... Но этим займусь только завтра, перед отъездом. Удачи вам, мои дорогие!! Не сваритесь в этой всепоглащающей московской (или не московской) жаре. Не скучайте, буду 31!

 (700x525, 74Kb)
Рубрики:  Мои аплодисменты
Новый день-новое событие
Хриплое шептание разума

Метки:  

Поиск сообщений в Goosya
Страницы: [6] 5 4 3 2 1 Календарь