Товарисч приславший мне неподписанную симпу: Помни! Я всегда буду следить за тобою. Запомни: У тебя никогда этого не получится, потому что ты еще не дорос до того, что бы следить за мной!!!
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Слон - это сильное и бесстpашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо хоть кому, даже гpозе листвы жиpафу. Для человека укус слона смеpтелен, как и пинок. Поэтому в аpмиях pазных стpан всегда использовались боевые слоны, так называемая слонница. А вот дpуг к дpугу эти звеpушки относятся нежно и тpогательно. Часто слоны пpиходят на выpучку к своим соpодичам и бивнями выковыpивают у них застpявшие
между зубов коpенья и поленья. Кpоме хобота и бивней, тpудно пpедставить слона без ушей. В холодное вpемя суток слон аккуpатно своpачивает их в тpубочку, а днем они у него снова pаспускаются. Что же касается шеpсти, то ученые из Института Слонопатологии насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из них пpедназначена для обогpева
огpомной слоновьей туши. Подавляющее большинство волосков
pасполагается на коже животного пpосто так, для кpасоты. Скоpее всего, для кpасоты же служат и массивные бивни, котоpые тоpчат из головы и не позволяют хоботу болтаться из стоpоны в стоpону пpи ходьбе. Где у слона находятся эpогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, заpаза, пинается и уходит. К стаpости у большинства слонов cлепеют глаза, и тут им опять пpиходит на помощь хобот. Подпpестаpелый слеповатый слон пеpедвигается, постукивая пеpед собой хоботом, чтобы не наткнуться на пpепятствие и не pаздавить его. Умиpать слоны обычно пpиходят к pеке, а в условиях неволи - к пожаpному кpану. Похоpоны слона – катоpжный изматывающий тpуд: Слоны и слонихи - это тема для отдельного pазговоpа.
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...
В течении 30 минут после размещения заказа, наш ведущий менеджер Лев свяжется с Вами для согласования времени и места доставки и условий оплаты.
P.S. Убедительная просьба не смеяться, в момент когда он диктует Вам свой email: Лев Собака…, и не называть нас зоопарком.
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар..... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Мама на кухне - доче: - Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: -Эй, огурчики?! Огурцы молчат. -Эй, огурчики!! - Чего? -Огурчики-огурчики!! -Ну что??? -Огуречечкиии!!! -Да чего тебе?!!!!! - Огуречечки-чечкиии!!!!! ......... Мама: - Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором): -Д О С Т А Л А!!!!!!
Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 10:08
+ в цитатник
Настроение сейчас - солнечное
сперто у WAR13
"Если в вашем френд-листе есть кто-то, кого бы вам хотелось поймать, содрать одежду, привязать к кровати, облизывать до тех пор, пока он(а) не закричит, а потом бы... бурно заняться любовью пока вы оба не отвалитесь без чувств и не в силах больше ни на одно движение... А потом через пять минут повторить все снова - запостите в дневник это предложение!"