-Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «Touchy_person» на 28 сентября 2010

С самого утра вашему нику не сидится на месте. В этот день можно выполнить давнее обещание, данное Lera_Lera. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как посмотреть мелодраму с Nashdec. Вас приятно удивят комментарии в дневнике Geo_club. Совершенно незачем искать новых знакомств, например, с Half-Me.

Получить свой гороскоп

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Touchy_person

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.02.2008
Записей: 586
Комментариев: 104
Написано: 890




Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обменяемся этими яблоками, то у вас и у меня останется по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть , и мы обменяеся этими идеями, то у каждого будет по две идеи. 


Вот решила вернуться

Пятница, 09 Января 2015 г. 23:57 + в цитатник
Решила вернуться, вот только не знаю зачем. Да еще и схема оформления не отображается.


Понравилось: 33 пользователям

Сверхъестественное 1 сезон 1 серия

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 03:10 + в цитатник


Понравилось: 1 пользователю

Хорошая читалка для мобильного телефона

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 02:28 + в цитатник

Кабмин приказал резать животных без наркоза

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 00:15 + в цитатник
В Украине начались антикетаминовые репрессии. Если коротко: кетамин — действующее вещество различных препаратов, использующихся в ветеринарнарии для общего наркоза. В то же время — это наркотик, который «успешно» употребляется наркоманами и который вроде бы и нельзя легально купить в аптеках, но если очень хочется, то...

Ветеринарный подвох

В рамках подготовки то ли к Евро-2012, то ли к светлому будущему, 5 января 2011 года был издан указ Кабмина о запрете использования кетамина в ветлечебницах.

В чем подвох? В том, что это единственный официально зарегистрированный в Украине препарат для полноценного ветнаркоза. То есть сейчас никакие хирургические вмешательства проводиться не могут. Варианта три: 1) врач использует запрещенный кетамин, чтобы не вскрывать пациента наживую, и имеет все шансы попасть в СИЗО; 2) врач крепко привязывает животное к операционному столу и надеется, что животное не умрет от болевого шока; 3) врач отказывается оперировать.

Насколько я знаю, в данный момент сделать операцию в Киеве проблематично — большинство врачей выбирает третий вариант.

Указ был принят в иезуитское время — в разгар новогодних праздников. Информировать медиков, естественно, никто не стал. За последние недели в Украине закрыто несколько клиник и открыто множество уголовных дел по факту хранения наркотиков. Рисковать никто не хочет.

Вы уточните — как, вообще нельзя? Да, нельзя. Речь идет не только о каких-то там незнакомых и несимпатичных вам бродячих собаках. Если завтра ваш домашний питомец заболеет — кот проглотит некошерное, пса собьет машина, кошке потребуется экстренное кесарево, или банально вы — ответственный хозяин и хотите простерилизовать животное — вам никто не поможет. Да, возможно, ваш четырехлапый умрет. Но вам все равно никто не поможет.

Вы спросите — что же делать? Какие варианты? Нет, конечно, вам могут предложить оперировать любимца, вколов ксилазин (Рометар, Ксила), ацепромазин (Ветранквил) или Домитор. Но эти препараты не обезболивают. Они обездвиживают. То есть животное просто не может двигаться и кричать, пока ему вскрывают брюшную полость или стерилизуют. Избитое «хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается» приобретает совершенно другое звучание. Представьте, что вам удаляют селезенку, распяв на хирургическом столе и вставив кляп в рот, чтобы не отвлекали врачей своими воплями. Какие у вас при этом шансы умереть от болевого шока?

Да, вот поэтому мало кто сейчас согласится проводить операцию вашему питомцу. А если кто и согласится — то я бы на вашем месте поинтересовалась, как он себе это видит.

Как вариант, возможно возвращение в использование в хирургии старых, «советских» средств для наркоза. Тех, которые тоже хорошо усыпляют. Но они имеют огромное количество побочных эффектов, именно после их применения врачи часто говорили: «Операция проведена по всем правилам, но сердце не выдержало. Сочувствуем». Эти препараты и сейчас широко применяются. В процессе... эвтаназии животного.

Подобный звиздец (другого слова я не нахожу) происходил у наших северных соседей, в России, в 2003 году. Точно так же, без всякой подготовки, системного подхода и планирования, кетамин был внесен в списки психотропных веществ, подлежащих усиленному контролю. Точно так же на вопрос ветов «как же нам оперировать?!» чиновники вальяжно сказали «привязывайте крепче». Если говорить о юридических аспектах, врачи попадают даже не в двойные, а в тройные клещи: они не имеют права использовать кетамин, потому что он вне закона; они не имеют права оперировать без кетамина, потому как данное действие по своим последствиям попадает под статью «Жестокое обращение с животными»; они не имеют права отказать в операции, так как они врачи и обязаны оказывать необходимую помощь пациенту.

Оппаньки?

В России начали разбираться с этой проблемой лишь спустя 9 (!) месяцев запрета. Что в этот период творилось с животными, их хозяевами и врачами — я даже думать не хочу. Я просто боюсь увидеть это очень скоро, здесь и своими глазами.

Вы всего этого, скорей всего, не знали, ибо не сталкивались, слава Богу. У вас либо нет животных, либо они все живы-здоровы. Но в данный моменты ветеринары пишут обращения к Президенту Украины с просьбами ввести адаптационный период для запрета, и разумные сроки и процедуры для получения необходимой лицензии, с тем чтобы возобновить хирургические вмешательства.

Проводится сбор подписей в поддержку петиции ветврачей: здесь и здесь.

Я вас прошу – подпишите. Ведь право, это такая малость. Вы ведь можете себе это позволить, раз легко перебрасываете друг другу письма счастья, анекдоты и ролики про медведей и траву. Это займет всего лишь на несколько секунд больше.

Рекомендации

Главная рекомендация. Если у вас есть животные — воздержитесь сейчас по возможности от не срочных операций. Либо обсуждайте эту возможность с хирургом, которому на 150% доверяете.

За прошедшие пару дней я несколько раз столкнулась с непониманием ситуации, поэтому — встретилась с дипломированным ветврачом, одним из тех кто регулярно лечит моих животных. И поставила ему несколько наиболее часто задаваемых вопросов.

Я не ветеринар и не имею соответствующего образования. В медицине я смыслю не больше, чем многодетная мамаша постоянно болеющих отпрысков, которая перепроверяет за врачами каждое назначение. Поэтому вы вправе проверить каждое мое слово. И это прекрасно, если вы не поверите мне, а позвоните вашему врачу за подтверждением. Потому что это будет значить, что я добилась своей цели — люди обратили внимание на существование проблемы и захотели знать больше. Итак, ваши вопросы и ответы на них:

1. «Не гоните волну! Ну и что с того, что отменили какой-то там один анестетик! Их же куча других есть на замену, я погуглил, смотрите...». Далее следует действительно длинный список из всех существующих (и не всегда современных, а-ля хлороформ) препаратов.

Товарищи, я открою вам великую тайну. Если вы считаете, что ветврач может легко взять любой человеческий препарат и использовать его в своей практике, то вы глубоко ошибаетесь. Есть документ с четким перечнем того, что дозволено употреблять ветврачам. Все что не разрешено — запрещено. Знаете ли вы, что за назначение собаке примитивного человеческого анальгина врач может здорово огрести от соответствующей инстанции? А-наль-гин. Потому что не положено. В дозволенном списке нет. Поэтому все утверждения «пусть возьмут любой другой человеческий препарат» несостоятельны. Врачи не могут взять «другой человеческий препарат», потому что кетамин запретили, а остальные — никогда и не разрешали. Совсем примитивно поясню: вы врач, вам выдали ограниченный перечень препаратов и сказали — лечите как хотите, но только вот этим. Сюрприз!

2. «Ну и что, есть же что-то вроде новокаина или лидокаина. Вполне можно делать операции».

Вы понимаете разницу между местной анестезией и общей? На местной анестезии делают только мелкие оперативные вмешательства. Вряд ли кто-то из людей согласится, чтобы ему сделали полостную операцию «уколов лидокаинчик» и оставив в сознании. С помощью местной анестезии можно сделать максимум стерилизацию кота — у него «все снаружи» и теоретически можно блокировать боль, сделав ряд уколов в... Хотя в любом случае слабо это себе представляю. Кошку вы так не стерилизуете — для этого ей, видите ли, разрезают живот.

Наш ветеринар рассказал мне, что он на собственной шкуре знает, что такое полостная операция под новокаином. Ему удаляли аппендицит, по состоянию здоровья общий наркоз был противопоказан. Вкололи местный анестетик, заклеили рот (я не шучу!) и приступили. Это было много лет назад, но до сих пор этот человек говорит: «Я сделаю все, что от меня зависит, чтобы давать животным полноценное обезболивание. Я знаю, что это такое, когда его нет!».

3. «Я погуглил и нашел другие ветпрепараты для наркоза».

Я тоже. Вот, к примеру, названия, которые часто встречаются. Прочитайте внимательно, большинство из этих препаратов — Ромитар, Ксила, Бутомидор — используются как успокоительные средства перед основным наркозом. Но они не являются полноценными анестетиками. Напоминаю, не обезболивают, а обездвиживают.

Единственное исключение из списка по ссылке — это Золетил. Он дает полноценный наркоз. Но он не разрешен к употреблению в Украине. Сейчас с ним оперируют в России. У нас нет.

4. «Что же делать, чем чревато, какой выход?».

Ветврач подписался под моим советом — по возможности избегать неэкстренных операций, пока не закончится этот шабаш. Если не дай Бог, экстренная ситуация, он сказал, что, конечно же, все будут как-то изворачиваться и думать. Найдутся те, кто прооперирует подпольно, найдутся те, кто будет как-то изворачиваться с теми препаратами что есть и пытаться сохранить пациента. Он сам сейчас изучает все возможные комбинации «законных» препаратов, но честно признает — пока врачи набьют руку, пройдет время и опыт будет приходить за счет жизней оперируемых.

Почему? Проблема в том, что кетамин (калипсовет) был оптимальным из наличествующих препаратов — у него практически нет тяжких побочных эффектов, он легок в дозировках и предсказуем в действии. Остальные препараты во-первых, более трудны в дозировке, поэтому терапевтическая и критическая дозы практически идентичны. Расшифровываю: недолив — животное проснулось среди операции, перелив — животное умерло.

Во-вторых, они имеют больше побочных эффектов: падение давления, проблемы с сердцем, печенью, почками, сильная рвота и длительная раскоординация после наркоза. Некоторые препараты имеют такие побочные эффекты, что в случае даже удачно проведенной операции здоровье животного либо его потомства будет подорвано.

В-третьих, вышеперечисленные причины требуют постоянного нахождения хорошего анестезиолога рядом с врачом. Учитывая, что большинство операций сейчас делается одним врачом, для клиник встанет выбор — либо где-то набирать персонал и увеличивать расходную часть, либо сильно рисковать во время операции, балансируя на грани.

В-четвертых, кетамин (Калипсовет) был намного более дешев, чем другие препараты (остальные дороже в среднем в 20-30 (!!!!) раз). То есть оперирование на чем-то еще вынудит значительно поднять цены на операции (стоимость лекарств+услуги анестезиолога) — и все равно это не будет с такой же гарантией для пациента, как при использовании кетамина!

5. «Почему врачи в таком случае заранее не получили соответствующей лицензии?».

Потому что не ту страну назвали Гондурасом. Указ приняли 5 января, 12-го его тихо пропечатали в «Урядовом Курьере». Никого не поставили в известность. Главное управление ветеринарии было не поставлено в известность, что уж говорить про рядовые клиники! Наш вет узнал об этом лишь 25.01, меньше недели назад. И то случайно. Решение приняли без предварительной работы, без положенного по закону переходного периода (это время за которое ветврачи смогли бы «сгруппироваться», найти выходы из положения, получить необходимые документы).

Чтобы вы понимали — 20.01 в Немецкий приют г. Одессы (крупнейший в Восточной Европе) просто зашли люди с «корочками» отдела по борьбе с наркотиками и повязали всех, не разрешив оперировать животных, которые уже в наркозе лежали на столах!
Сейчас весь кетамин изъят из продажи и пользования, на врачей в Харькове и Одессе заведены уголовные дела, одесский приют закрыт.

Есть достоверная информация от ветеринаров, что первые проверки начались уже 13 января, спустя сутки после публикации Указа. Хотя официально вроде бы заявлен 90-дневный срок с даты публикации, в течение которого изымать лекарства, запрещать на них оперировать и проводить проверки не имеют права. Не смотря на это «ребята» вышли в рейд.

Какие лицензии, какой адаптационный период, о чем вы?

6. «Я не верю, вы нагнетаете, такого просто не может быть, потому что не может!».

В таком случае, батенька, вы не человек, а страус. Осторожно, пол бетонный.

Итак, суммируем. Когда я спросила врача, чем я могу помочь, он развел руками. Я пообещала прийти и поставить подпись, если они будут подавать какие-либо документы в инстанции. Я собираю необходимую информацию и доношу ее по возможности простыми текстами, чтобы люди были в курсе.

Ведь признать существование проблемы — уже немало.

К слову, я смотрю несколько вперед и пониманию, что кроме попадалова с оперированием домашних любимцев, остается вопрос сельскохозяйственного животноводства (там операции будут поистине «золотыми»), а также вопрос регулирования численности бездомных. Приюты и питомники в данный момент не имеют ответа на вопрос — каким образом стерилизовать животных. Варианта два — либо больше не принимать «новичков» с улиц, либо просто убивать.

Точно такой же вопрос встанет перед владельцами домашних животных: если операция стерилизации подорожает вдвое, до 600+ гривен за кота и еще больше за кошку — то спрашивается, сколько владельцев откажутся от нее по материальным соображениям?

А еще я представляю, как какая-нибудь чиновничья сука будет сидеть и снисходительно вещать «ну а насчет удорожания услуг оперирования — так как вы, голуба, себе думали? Содержание животных может себе позволить человек со средствами...».

Хотите пари, что так и будет?

Да, мы по жизни виноваты. В том, что опять не рассчитали, не предусмотрели, не сгруппировались, не вычислили — с какой стороны ждать новой гадости. В том, что не подписаны на «Урядовый Курьер» в каждом доме, как при Союзе на «Правду». С тем, чтобы внимательно и вовремя изучать: не подсунули ли нам тихонько очередного говнеца, пока празднуем и расслабили булки. А хули? Незнание закона ведь не освобождает от ответственности! Виноваты в том, что живем и заводим детей, животных, пытаемся строить свой бизнес, пытаемся иногда жить, а не выживать.

Сана Алексеенко, для «Фразы»

Без заголовка

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 20:03 + в цитатник
Цитата #409692

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

http://bash.org.ru/quote/409692


Анекдот

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 17:11 + в цитатник
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра втретьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведутест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, товернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Шутливый гороскоп

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 01:10 + в цитатник
Гороскоп для «Touchy_person» на 28 сентября 2010

С самого утра вашему нику не сидится на месте. В этот день можно выполнить давнее обещание, данное Lera_Lera. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как посмотреть мелодраму с Nashdec. Вас приятно удивят комментарии в дневнике Geo_club. Совершенно незачем искать новых знакомств, например, с Half-Me.


Получить свой гороскоп

Без заголовка

Среда, 25 Августа 2010 г. 23:21 + в цитатник
Он поправил бабочку и двинулся к алтарю. Принял из рук пожилого напуганного джентльмена невесту. Произнёс нужные слова громко, серьёзно, уверенно. Надел на потный палец девицы золотое кольцо. Поцеловал в дрожащие губы.

Потом, пока невеста рыдала на груди у подруг, оплакивая молодость, отошел в сторонку, чтобы позвонить в банк и убедиться в поступлении средств. Не то чтобы беспокоился, но на всякий пожарный. Вздрогнул, почувствовав на своем локте чье-то невесомое прикосновение.

- Всё в порядке? – мать невесты смотрела чуть заискивающе.
- Не волнуйтесь, мэм, - наклонился, чмокнул леди в морщинистую щёку.
- Не обижайте её. Она хорошая девушка, хоть и с непростым характером…

Быстрым уверенным шагом направился к уже-жене, подхватил её за талию, увлёк в круг танцующих, закружил в вальсе, похожий на прекрасную бабочку-махаона – весь изящный, учтивый, легкий, но в то же время сильный и надежный. О таких грезят гимназистки и мечтают куртизанки. Таким отдаются домохозяйки – беспрекословно и на всю жизнь. За такими охотятся стервы, внезапно превращаясь в хрустальных ангелов…

- Обожаю, - шептал в маленькое ушко, щекотал дыханием жемчужину в розовой мочке.
- Как я счастлива! Как я счастлива! Счастлива… Дождалась своего принца. - Лучилась гордостью невеста и победоносно глядела на сбившихся в стайку подруг. Наконец то она им всем доказала, что не зря ковырялась в кандидатах. Не зря все эти четыре десятка лет воротила нос от всех тупых, нищих, страшных, неотесанных, ущербных придурков, которых с назойливостью плохой свахи подсовывала ей судьба.

Не зря! Любовь явилась к ней сама. Не испугалась её высокого интеллекта и утонченного вкуса. Не отвернулась от её непростых требований. Прониклась её тонким духовным миром и нестандартным взглядом на жизнь. Перепрыгнула через высоченную планку, упала на колени и предложила кольцо с бриллиантом, руку, сердце и блестящее будущее. Невеста ликовала… Жених пожирал её восторженными взглядами.



***
Утром, пока разморённая счастливица похрапывала в кружевную подушку, он спустился к лимузину и достал оттуда саквояж. Открыл, поморщился. Вытянул двумя пальцами с дюжину хорошенько стухших носков, разложил их как можно живописнее по «королевскому» номеру. Затем тщательно обгадил белоснежный сортир, обсыпал щетиной раковину и отвинтил от кремов и шампуней все крышечки. Вздохнул, выкладывая зубную щетку с засохшей пастой на туалетный столик. Взяв с бара бутыль скотча, сделал большой глоток, прополоскал хорошенько горло, вытащил из хьюмидора помеченную красным сигару, затянулся и выпустил изрядный столб дыма прямо в лицо новобрачной.

Та закашлялась. Вскочила, словно ошпаренная. Вытаращила глаза на мужа.

- Ты? Ты? Ты…
- Завтрак где? – рыкнул он и, не дождавшись ответа, загасил сигару о шпалеры с херувимами. Развернул обомлевшую девицу в удобную позу, после чего быстренько взъестествовал и снова закурил. – Завтрак где? Яйца люблю всмятку, бекон среднепрожаренный, сок налить так, чтобы от края бокала было два с половиной пальца. Кофе температурой не ниже восьмидесяти и не выше семидесяти по Цельсию. И пепельницу. Второй раз повторять не буду. Вперёд… Проследить лично, а то знаю я эти гостиницы пятизвездочные.

Пока она недоумевающая зависала возле обгаженной сантехники, он включил динамики на полную громкость, выбрав из десятка дисков шансон.

«Владимирскииийцентрааал», - надрывался хриплый бас.

- Что это? Что всё это означает? – спросила она тогда, когда обрела голос.

Он сделал музыку громче. Тогда она метнулась к проигрывателю, нажала на клавишу «офф». «… ветерсеверн…», - динамик захлебнулся. Он встал с кровати, на которой валялся, разумеется, в ботинках. Спокойно собрал с туалетного столика все её кремики и духи и вышвырнул их в распахнутое окно. Блям, бум, бах, бэмц… Кремики падали на плитку патио и разбивались с разнообразными, но приятными звуками.

- Где завтрак? Музыку на место верни.
- Ах так… - Побагровела она и схватилась сперва за сердце, а потом за торшер.
- Драться хочешь? – он поднялся, поигрывая мышцами. – Ну, давай…
- Ты.. Ты… Там в ванной… - запищала она, подаваясь, однако, чуть назад. – И куришь… И пьяный. И вообще…
- Не пьяный, а выпимши. Курю! В сортире насрал. И что? Брезгуешь? Мужем родным брезгуешь?

Он надвинулся на неё грозно, неумолимо… Она пискнула, бросилась вон из номера, забыв про халат.

- Кудааа? – заорал он на весь этаж. – Куда в сорочке? Шлюююха! Живо оденься…

Вернулась, наспех натянула джинсы и футболку, спустилась на кухню. Там собралась было поразмыслить о случившемся, но получила смску «жду, скучаю, твой котик» и снова впала в недоумение. Днем была одарена новыми кремиками, обругана за слишком короткую юбку, обласкана великолепным куннилингусом, напугана неожиданным всплеском ярости за неправильно подогретое полотенце… Ничего понять так и не успела. Решила подумать позже. Вечером пошли танцевать в соседний клуб. Он был безупречен. На них смотрели все, все ей завидовали, все восхищались любовью в его синих глазах. «Я счастливая», - думала она. «Мне повезло», - думала она. «Тебе повезло, что я тебя там не убил», - заявил он ей в номере – «Чего ты пялилась по сторонам, как шлюха»?

Она с полчаса разрывалась на части и не соображала, порадоваться ли тому, что муж ее ревнует (значит любит) или оскорбиться на «шлюху». Поглядела на его хмурые брови, на его набитые кулаки и отчего-то выбрала вариант «порадоваться». В постели он был нежен и предусмотрителен. Утром она обнаружила себя обсыпанную лепестками белых роз, соскочила с кровати, чтобы броситься к напевающему в душе «владимирский централ» любимому и вляпалась босой ногой в лужицу полупереваренного вчерашнего ужина. От ужина знатно несло полупереваренным же скотчем.

Пока она шла мыть пятку, разрывалась между благодарностью за тюльпаны и отвращением от «ужина». Посмотрела на его тугие ягодицы, эрегированный член и безупречный строгий профиль. И выбрала благодарность.

Через неделю тюльпаны завяли. Новых никто так и не приобрел. Вечерние выходы в свет сменились на редкие посиделки в макдональдсе, где она смотрела строго в стену, чтобы не спровоцировать любимого на приступы ярости (как-то он чуть не избил слишком ретивого официанта, теперь она старалась быть «незаметнее»). Утром она бежала за завтраком, потому что опоздание грозило скандалом, вываливанием в окно предметов туалета (включая интимные) и косыми взглядами других постояльцев. Днем она таскалась с ним по дешевым барам, где старалась не обращать внимания на его заигрывания с девками и улыбаться, когда он кивал в ее сторону , поясняя «это моя… сосет отлично». Ночью с опаской ждала, будет ли он слишком слюняво-нежен или слишком откровенно-груб.

Могла бы уйти, конечно. Взять сумочку и свалить. Но отчего-то боялась. Немного мужа, потому что он пояснил, что к браку относится ответственно и что это у них навсегда. «И только смерть разлучит нас. Твоя…», - пошутил он однажды. Но гораздо больше она боялась признаться в том, что ошиблась. Стыдно. Ей было стыдно. И чтобы оправдать себя, она научилась оправдывать его. «Он меня любит, но просто такой… яростный, неукротимый», - убеждала она свое отражение. И на его частые требования «скажи что любишь», отвечала сразу и страстно «да! люблю».

К окончанию медового месяца она знала, как следует складывать его трусы и носки, какого цвета выбирать туалетную бумагу и как не обращать внимания на естественные реакции мужского организма. Она знала, что нужно в основном молчать и изредка подпевать «владимирскому централу». Она даже сменила гардероб, подарив горничной все слишком открытые блузки и «мини» (из тех что остались после того, как он порезал столовым ножом кое-какие самые откровенные одежки на лоскутки).

Изредка звонили родители и подруги. Спрашивали «ну как оно». «Великолепно»! – отвечала она. А что еще она могла ответить, интересно? Во-первых, ей необходимо было держать лицо, а , во-вторых…

Во-вторых, она стремительно и неуклонно умнела.

***

- На ваш взгляд, наша девочка уже готова к браку?
- Абсолютно. Замечательная. Замечательная девушка!

Они встретились ночью в кафешке напротив отеля. Она спала, поэтому не слышала ни как звякнуло обручальное кольцо о стекло столешницы, ни как защелкнулись замки саквояжа, ни как провернулся ключ в замке. Она даже не почувствовала его губ на своем лбу. Он вышел через черный ход и сразу направился в кафе, туда где его ждали тесть и тёща, уставшие после долгого пути.

- Последний платеж?
- Через год после свадьбы, как и договаривались. – Устало улыбнулся, пожал руку пожилому джентльмену. Склонился над маленькой тревожной леди, коснулся губами ее ладони. Положил на стол заверенные нотариусом документы: согласие на развод, отказ от всех имущественных претензий.

- Она будет страдать? - старик спрятал глаза, кажется, дрогнул голосом… - Вы не останетесь?
- Нет. И нет. И дело не в том, что она мне не нравится...
- Да. Конечно, - засуетился старик, - вы же, наверняка, расписаны на год вперёд. Для вас это всего лишь работа.
- На два года… И не работа! Не работа, но служение. Великое самоотверженное служение. Когда вся твоя жизнь - жертва на алтаре истинной любви.

Жрец говорил это уже самому себе. Стоял, подставив лицо дождю и твердил нараспев пафосные, глупые слова… Слова не спасали – смешили. От смеха становилось легче. Хохоча в голос, Жрец тормознул такси и приказал ехать в аэропорт.

***

Она плакала ровно неделю. Потом вздохнула с облегчением. Через два месяца обратила внимание на приятного вдовца из соседнего квартала (странно, отчего раньше он казался ей лысым занудой без чувства юмора). Через полгода вышла замуж. «Второй» брак оказался счастливым и крепким. Про первого мужа она вспоминала редко, всегда тепло и с благодарностью.

(с) не известен



Процитировано 1 раз

Шутливый гороскоп

Вторник, 27 Июля 2010 г. 01:18 + в цитатник
Гороскоп для «Touchy_person» на 27 июля 2010

Покончите с неопределенностью в вашем дневнике. Попробуйте сходить на комедию с niegodiajka. Запросы в Google позволяют с уверенностью сказать, что сегодня вашему нику хочется присмотреться к происходящему в DownloadMusic. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник Nashdec.


Получить свой гороскоп

Шутливый гороскоп

Среда, 30 Июня 2010 г. 20:31 + в цитатник
Гороскоп для «Touchy_person» на 30 июня 2010

Неравномерное свечение ауры блогосферы подталкивает ваши мысли в сторону того, чтобы выбраться в клуб вместе с Nashdec. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы выпить горячего шоколада с niegodiajka. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях bonoooooo. Совершенно незачем искать новых знакомств, например, с MissAir.


Получить свой гороскоп

Без заголовка

Четверг, 17 Июня 2010 г. 00:59 + в цитатник

Цитата #406994

Ice17: Вот обнаружил тут одно численное несоответствие
Ice17: оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки


Кот пытается оживить кошку

Четверг, 13 Мая 2010 г. 00:31 + в цитатник




Я просто сижу и рыдаю в захлеб. У меня машина сбила на смерть мою самую родную и самую любимую собачку на свете. Знаете так непривычно без нее жить....... Это случилось месяц назад, а кажется что только вчера..............................
Басенька, надеюсь тебе там хорошо............

Метки:  

ААААААААААа

Среда, 05 Мая 2010 г. 00:42 + в цитатник

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаа

Вроде накричалась! А щас буду сотворять чудо, писать диплом за 1 ночь. Хоть бы получилось.


Nickelback

Среда, 30 Декабря 2009 г. 00:30 + в цитатник

Скачала себе все их альбомы и теперь я как 5-летний ребенок рад мороженому,  так я рада этому событию. Но я кажеться начинаю повторяться.


Попа

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 01:15 + в цитатник

Блин, я замоталась работать  и учиться. Из-за того, что я усиленно работала, у меня теперь огромнешая ПОПА с универом. Я патологически ничего не успеваю делать в нужные сроки. Вот и сижу парюсь по ночам, скоро точно придеться идти к окулисту.


Метки:  

Правила

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 00:33 + в цитатник

Сегодня нашла интернете статью про правила написания любовного романа.  

"Каждая из нас, читая произведение, решает для себя, ее эта книга или нет. И в голове рождаются определенные критерии отбора книги. Но существуют такие моменты в любовных романах, без которых ну, никак нельзя. Эти характерные черты мы и отобразили на этой странице, которую назвали Правилами. Всего их 35, но мы надеемся, что они со временем по мере увеличения нашего опыта будут прибавляться :)

Данные правила были составлены на основе только исторических произведений. А соблюдаются ли они в современном любовном романе мы не знаем, так как почти не читали такие книги.

 Итак, вуаля!

 

Правило № 1. Внешность

Правило внешности является основным в каждом любовном романе.

Он – дьявольски красив, узкие бедра, ни унции лишнего жира, широкие плечи, смуглая загорелая кожа и обязательно бугрящиеся мускулы под рубашкой, туникой. Цвет волос чаще черный (цвет вороного крыла). Цвет глаз чаще серый (цвет расплавленного серебра) или зеленый (цвет сверкающих изумрудов).

Она – тоже красавица, осиная талия, стройные длинные ноги, округлые бедра, грудь идеальной формы (чаще пышная). Волосы рыжие (цвет расплавленной меди), каштановые, блондинистые с золотистыми прядками. Волосы обязательно пахнут розой, лавандой или луговыми травами, всякими цветами и всегда вьются. Глаза зеленые, голубые (цвет полуденного неба или моря перед штормом), фиалковые.

У обоих прекрасная белозубая улыбка.

Исключение: Мэри Бэлоу «Невеста лорда Кэрью», «Тайная жемчужина» - главные герои с нестандартной внешностью. Кэтрин Коултер «Ночной ураган», «Наследство Валентины» - главные героини не отличаются особой красотой.

Правило № 2. Характер

Он – волевой, строгий, мужественный, с деловой хваткой и непроницаемым лицом, всегда держит эмоции в себе, до последней страницы скрывает свои чувства.

Она – дерзкая неуправляемая особа, предпочитает мужскую одежду, знает философию, греческий язык и латынь, играет в шахматы, карты, великолепно ездит на лошади, стреляет из всех видов оружия не хуже любого мужчины, добрая, отзывчивая, не выносит заниматься женской работой (шитьем, вышиванием).

Исключение: Мэри Бэлоу «Незабываемое лето» - главная героиня – истинная леди. Кэтрин Коултер «Песня огня» - героиня кроткая и спокойная.

Правило № 3. Социальное положение

Он – очень богатый (как Крез), самый лучший и завидный жених во всей округе, занимает высокое положение в обществе, его все уважают.

Она – имеет очень большие проблемы с деньгами (обветшалое поместье, дыры в ковре, пятна от проданных картин на стенах), все всегда несет на своих плечах и заботится обо всех.

Исключение: Патриция Филипс «Пламя любви» - небогатый главный герой. Джоан Вулф «Сладкая как мед» - он бедный, она богатая.

Правило № 4. "Соитие"

Он должен быть первым и единственным. Пробуждает ее спящую страсть. У него до нее было много женщин, но только с ней он испытывает истинное неземное блаженство. 

Правило № 5. Слезы

Она никогда не плакала до встречи с главным героем.

Правило № 6. Животные

Оба главных героя обожают всех животных (лошадей, собак, птиц) и с легкостью их приручают, нашептывая на ушко всякую чушь.

Исключение: Джози Литтон «Верь в меня» - главный герой не очень любит ездить на лошади, предпочитая ходить пешком.

Правило № 7. Фиктивный брак

Соглашаясь вступить в фиктивный брак, она и не подозревает о том, что он никогда не смирится с фиктивностью брака. И создается такая ситуация – он хочет ее, она хочет его, но он думает, что она не хочет его, а она – что он не хочет ее.

Правило № 8. Блондин – брюнет

Если в романе один герой ангелоподобный, очень красивый блондин, в которого все влюбляются и которому все верят, а другой – дьявольски красивый брюнет с плохой репутацией, то отрицательным обязательно оказывается блондин.

Правило № 9. Подруга блондинка

Если у главной героини есть подруга или сестра - миниатюрная, нежная, хрупкая блондинка с голубыми глазами, то главная героиня рядом с ней всегда чувствует себя неуклюжей, чересчур высокой и некрасивой.

Исключение: Джоанна Линдсей «Мужчина моей мечты» - блондинка не такая красивая, как рыжая.

Правило № 10. Отец (добрый опекун)

Они хотят как лучше, а получается как всегда. Пытаясь выдать дочь за богатого влиятельного, но нехорошего человека, отец думает, что совершает добро. 

Также отец подвержен влиянию злых приближенных, чего он не понимает, и, в конечном счете, страдают все. 

Наделав кучу долгов, отец кончает жизнь самоубийством, предоставляя расхлебывать все своим детям (неважно сын это или дочь).

Правило № 11. Алкоголь

Из-за проблем с главной героиней герой подвержен алкогольной зависимости (пьет несколько дней, а то и дольше), чтобы выкинуть ее из головы, но у него это не получается.

Правило № 12. Шрамы

За частую в романах у героя по каким-либо причинам вся спина в шрамах. И он думает, что героине эти шрамы будут неприятны, поэтому всячески скрывает их. Она же во время «соития» обязательно обнаруживает их и начинает целовать каждый шрам, не понимая, как люди могли так обойтись с ее любимым.

Правило № 13. Письма

Все письма, которые посылают друг другу главные герои, никогда до них не доходят по причине каких-либо интриг, направленных на их разлучение.

Правило № 14. Привычки

Он и/или она всегда встают рано. А утром обязательно прогулка на лошади.

Главный герой всегда спит голым.

Правило № 15. Серии

Главные герои всегда думают, что у них никогда не будет такой любви, как у их друзей, братьев, сестер и т. д., которые являются героями ранних романов серии. 

Правило № 16. Сплетни

Он/она всегда верят самым худшим слухам и сплетням друг о друге и не проверяют факты.

Правило № 17. Секретарь-злодей

Если у главного героя есть друг, спасший его на войне, он же секретарь, приближенное лицо, то он обязательно окажется предателем.

Правило № 18. Дети

Дети в романах чаще от предыдущего брака умны не по годам, смотрят проницательным взглядом и дают взрослые советы. Всегда убегают (или их похищают) в самый неудачный момент.

Правило № 19. Болезнь

Если героиня заболевает, то в бреду обычно рассказывает все свои тайны, секреты, чувства.

Правило № 20. Побег

Если героиня попадает в плен к главному герою, то как бы хорошо он с ней не обращался, она всегда строит план побега. И всегда убегает, не успев услышать объяснения в любви героя или предложения пожениться, а он как раз накануне собирался открыть ей свои чувства.

 Правило № 21. Потерянный ребенок 

Ситуация следующая (кстати довольно частая). Главные герои «набедокурили» еще до свадьбы, а в результате получился ребенок. Главный герой как истинный джентльмен обязательно женится на ней. Но по несчастному стечению обстоятельств случается выкидыш. Реакция главной героини на это неадекватна, а именно она отдаляется от своего супруга и просит развод, считая, что он женился на ней только ради ребенка, хотя главный герой давно сгорает в огне доселе неизведанной ему страсти.

 Правило № 22. Смех

Главный герой просто ненавидит, не переносит когда… девицы хихикают! Главная же героиня (смотря от типа) либо смеется, запрокидывая голову назад, либо смех ее звенит хрустальным или простым колокольчиком.

 Правило № 23. Неловкое молчание

Обычно главный герой очень боится пауз в разговоре, так как считает это неловким. Но с главной героиней этого не происходит и молчание рядом с ней или паузы в разговоре никогда не вызывают чувства неловкости.

 Правило № 24. Непонимание своей красоты

Главная героиня красива, очень очень красива, но она, к сожалению, этого не понимает, накручивая себя всякими комплексами, типа веснушек на носу и тому подобное, пока главный герой не скажет ей об этом. Обычно это сопровождается строчками: «Боже, она даже не понимает насколько красива». Или «А знает ли она насколько прекрасна?»

 Правило № 25. Глупости 

Главный герой, но в основном главная героиня, обычно совершают разные непредсказуемые, часто ужасно глупые поступки, которые определенно всегда ставят под сомнение счастливый конец романа и мешают главным героям пойти на примирение.

 Правило № 26. Кошмары

Если он герой какой-либо войны или побывал в плену, то спит он всегда с открытым окном, и по ночам его всегда мучают кошмары. Но стоит только появиться в его постели главной героине, то кошмары сразу отпускают его, и он спит сладким сном младенца.

 Правило № 27. Проблемы после первого раза

Суть правила состоит в том, что когда главные герои в первый раз сделали ЭТО и после проведенной вместе ночи долгое время не возобновляли интимные отношения, она всегда начинает думать, что ему с ней не понравилось, т. к. она что-то не так делала, а он - что она его не хочет. И на фоне всего этого возникают ссоры и непонимание.

Правило № 28. Злодей коварный

Итак, главный отрицательный герой любовного романа всегда считает, что он настоящий мужчина и всячески это пытается доказать! В частности тем, что похищает главную героиню ближе к концу книги, пытаясь навязать ей свое не очень «приятное общество» и свои противные, мокрые поцелуи и несвежее дыхание со словами: «Я покажу тебе каким должен быть настоящий мужчина, ты забудешь про того щенка с которым связалась»!!!

Правило № 29. Расчетный срок

Расчетный срок счастья для главных героев обычно составляет 50 лет!!! Обычно это сопровождается строчками: «Дорогая, вот через 50 лет мы с тобой будем рассказывать внукам…..», «В ближайшие 50 лет я в твоем распоряжении», «Следующие 50 лет, хочешь ты этого или нет, мы проведем вместе»… и так далее.

Правило № 30. Кровь, моя кровь

Если случается такое, что главный герой/героиня заболевают или ранены и состояние их ухудшается, добрые врачи и лекари неизменно предлагают действенный способ лечения – кровопускание! Так в любую эпоху, в любые времена главные герои, не важно она или он, важно, что они неизменно против кровопускания и будут до последнего бороться, чтобы его не делали больному!

Правило № 31. Кормление

Презирая общую мораль и правила хорошего тона, несмотря ни на что, ДАЖЕ на законы общества, главная героиня своего ребенка кормит грудью сама!

PS Мы еще не встречали ни одного романа, где ребенок был благополучно отдан кормилице!  

Правило № 32. Ненавистное тело

Когда главная героиня, желая отомстить герою, строит «коварные» планы, пытается быть с ним холодной, неразговорчивой и неуступчивой… Но вот незадача, в самый последний момент тело ее отказывается ей подчинятся и безжалостно ПРЕДАЕТ ее!

Правило № 33. Рассыпавшиеся пуговицы

В порыве страсти главный герой неизменно кромсает бедные сорочки, кофточки, платья главной героини самым варварским способом, что пуговицы летят во все стороны!! Так милые дамы, а теперь представьте, что вам порвали только что купленною и тщательно подобранную Вами одежду!??????  

Правило№ 34. «Добрая» память

В этом правиле, для удобства построения фраз, рассмотрим только главную героиню, но оно также применимо и к главному герою. Предположим, что у главной героини до встречи с героем был муж, которого она беззаветно любила, уважала, почитала до самой его смерти и даже после его смерти она продолжает его любить. Но жизнь не стоит на месте, и на сцену выходит главный герой во всей своей красе! Героиня в смятении, нарушен ее душевный покой!! Она же не может предать свою первую и единственную любовь – первого мужа!!! Но в итоге всегда получается, что ее так называемая единственная первая любовь оказывается полнейшим негодяем, ничтожеством и не достойным любви человеком, полностью погрязшем в долгах или того хуже….. Так вот, в конце романа выясняется, что первого супруга она вовсе не любила (это была иллюзия), а тот, кого она действительно любит, так это главного героя!!!!! Авторы ну никак не могут не извалять в грязи первых супругов!!

Правило № 35. Пират и обязательно......

И обязательно - блондинка. В 90% романов у главной героини пиратского романа волосы словно лунный свет или пшеница, заколосившаяся, когда луна была в пятой фазе, находилась в седьмом доме под влиянием Юпитера и Венеры...

Правило № 36. Кожное зрение

После того, как главные герои влюбятся друг в друга, у них просыпаются телепатические способности, и вообще они становятся прямо медиумами, прорицателями и экстрасенсами в одном лице! То они чувствуют присутствие своей пассии в комнате, прежде, чем увидят, то читают мысли друг друга на расстоянии.

Правило № 37. Бешеная реакция

Итак, между главными героями произошла ссора очень крупного размера и в глобальных масштабах. Героиня делает что? Правильно, запирается от героя на ночь! Реакция главного героя неадекватна, но всегда предсказуема: он со звериным рыком выламывает дверь и в три горла орет - "Не смей от меня закрываться, ты моя жена, и должна делать то, что я прикажу".

Правило № 38. Неудавшаяся свадьба 

Это правило действует почти во всех романах со схожим сюжетом. Предположим, что главные герои были когда-то, женаты, но по случайному трагическому стечению обстоятельств их разлучает судьба, и один из героев думает, что второй мертв. Они погорюют, но все же жизнь не стоит на месте, и наступает пора опять выходить замуж или жениться. Так вот ситуация понятна. А теперь самое главное. "Мертвый" главный герой или героиня появляются именно в тот момент, когда гости сидят в церкви, банкет заказан, все украшено веточками, и за секунду до того, как священник произнесет фразу "Объявляю Вас мужем и женой". Нет бы приехать ну хотя бы за пару часиков до свадьбы, не говоря уже о том, чтобы за денек! 

Правило № 39. "О таком я и не мечтал!"

До первого раза ("соития") главный герой всегда придается мечтам, ну прям грезит наяву, о том как он "вонзится в ее тесные глубины.". НО всегда и везде действительность превосходит все его самые смелые мечты и ожидания!

Правило № 39. "Я не могу, прости"

Главные герои ссорятся, и их отношения становятся натянутыми, и вообще в романе все плохо. Главный на все плюет и отправляется к любовнице или в "Дом радости" с мыслью о том, что "сейчас я выберу себе горячую цыпочку и забуду обо всем в ее жарких объятиях". Но увы ничего не получается и он в ужасе убегает из-за того что теперь все его мысли занимает только ОНА!

 Правило № 40. Брат-сестра

 Если в романе у главной героини есть брат, то он чаще всего оказывается изнеженным и избалованным. А ей приходится быть волевой и рассудительной, сильной личностью. В общем, брату стоило родиться сестрой, а сестре - братом
."

 


Метки:  

Я вернулась.

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 01:29 + в цитатник

Фух наконец-то я кое как сделала интернет. Все остальное завтра.

 

П.С. Dr. Web - плохой антивирусник.



Поиск сообщений в Touchy_person
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь