2011 год Все изменилось Я почти переехала К молодому человеку И не могу сказать,что все гладко Но мы же вместе Все должно быть лучше,чем раньше Д и друзья рядом

скажите,что все будет в порядке

что голова не будет болеть на протяжении недели подряд

что я найду в себе силу воли решить все свои проблемы

найду силу воли сказать,что думаю,не дрожащим голосом

скажите,что,по-видимому,все просто впереди

и что не стоит верить фильм с однотипным сюжетом про золушку

скажите,что я не самый черствый человек на земле.потому что иногда я только это и чувствую

скажите,что эта неделя ТОЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ и я смогу ее пережить

скажите,что люди,о которых я думаю,вовсе этого не заслуживают

и что ночью будет обнимать самый дорогой тебе человек

а сердце снова будет обливаться кровью

в животе будут порхать бабочки

а флюиды будут витать только воркуг вас.

скажите,что в 20 лет ничего не добиться,в-общем-то,должно быть нормально,а то я завидую 18ним

скажите,что и я научусь

просто научусь жить,как хочу

а не как надо.

и что все мои фобии когда-нибудь куда-нибудь денутся.

 на самом деле жесть как одиноко

вот именно сейчас

вот именно когда тебе так необходима поддержка

если вы наивно полагаете,что расставшись с кем-то близким,то обретете ту свободу,о которой грезите

если вы наивно полагаете,что куча свободного времени только на себя-это ваша мечта на данный момент жизни

если вы наивно полагаете,что быстро найдете такую второую родственную душу

то вот как-нибудь вечером,когда все будут на своих свиданиях,общаться друг с другом в скайпе,в аське или просто по телефону

вы поймете.вы реально ПОЧУВСТВУЕТЕ,что вам жесть как одиноко!

вы поймете,что никто вас не обнимет сзади и не скажет,что не стоит переживать,что вы и так сильная(-ый),что вы со всем справитесь.и вот вы будете себе такой одинокий сидеть и вы будете понимать,что вам так нужен хоть кто-то

и поверьте.здесь дело не в отсутствии секса.поцелуев.страсти.здесь дело в том,что вы рушите все те принципы и домыслы,которые построили,пока были не одиноки.

мне очень тебе позвонить,Юра.но ночь пройдет.даже если я еще полтора часа не засну и завтра я опять буду надеяться на что-то лучшее.ах да.

и не думайте что я сижу сложа ручки.далеко не так,надеясь,что одиночество само исчезнет.нет.я не настолько глупа.просто не будем об этом)

ты правда

правда хочешь сказать,что скучаешь

но ты не имеешь на это никакого права

сегодня я была грустной на работе. 

итак

мы научилсь врать самим себе

и верить этому вранью

поздравляю нас 

ужасное ощущение внутри живота.

это вот то самое ощущение.когда там временно поселяется волнение.нихрена не платит за свое проживание.гадит.мусорит.но все-таки в какой-то момент сваливает оттуда.

ну  чего ты хочешь?

-я очень наивно начала полагать что за 3 месяца лета что-то изменилось и теперь все будет по-другому.

людей не изменишь.пока они сами того не захотят.

а это ужасное качество.когда они не хотят тебя слышать.не хотят тебя понять.хотя.не нужно понимать.просто банально услышать.а там уж пофиг.

сейчас как-то неприятно.завтра проснусь и будет снова.в очередной раз.опять и опять.Л Е Г Ч Е.

но ведь при этом Н И Ч Е Г О не изменилось.просто до поры до времени проблему как соплю ты зашмыгнул обратно.в нос.глотку.ну кто там знает.

и что тебе делать?

в какой-то момент ты так захотел говорить правду.так захотел перестать стесняться чего-то.бояться своего же мнения.говорить то что думаешь.что это стало тянуть тебя назад.потому что теперь ты стала хуже.не такая милая.не такая добрая.не такая скромная.и вообще начала искать себе приключений на задницу.о которых вообще не стоит никому говорить.ну ты и помалкиваешь.

я сейчас так завидую детям.с их песочницами и радостью от макдака.

потому что ты зажралась

а они пока нет.

с другой стороны.зажрутся они раньше чем ты.они годам к 13.а ты к 18-19.

 

 

и тут мне стало страшно

со скоростью пулемета забывать свои мысли

что ты читал пару дней назад

смотрел где-то пару недель назад

что с тобой слу чилось пару месяцев назад

меня это на самом деле пугает

+

меня пугает,что мне никто не интересен с работы.они так одушевленно и жизнерадостно переписываются вконтакте друго с другом.ходят куда-то парочками или втроем.или даже вчетвером.а мне не только не завидно.мне даже не хочется этого.

Лиля ушла из института.

а общаться там больше ни с кем не интересно

мне раньше казалось что умные мальчики не будут выбирать себе приезжих.что.своих что ли девочек мало.питерских?

я обломалась.я очень жестко обломалась.они их выбирают.хватают их своими руками как если бы приезжие были редким экземляром какой-нибудь супер тачки или супер редкой книги.да даже если бы это было супер редким видом алгокольного напитка.почему?

я отвечаю так:приезжие наглые

есть приезжие умные.но эти умные на мужиков не бросаются.а вот те кто бросаются.

это взаимно.что мужики их сразу хватают.что девушки сами.сразу так и прыгают в руки более-менее нормальных мальчиков,парней,мужиков.а мы сидим рот разеваем как это произошло)

да.наверное мне не хватает такого упрямтсва.наглости.уверенности.

и это уже не относится к мужикам.это относится больше к жизни.

я все ответы стараюсь.реально ищу в себе.

получается.но однако не всегда.

скоро день рождения.

ура?

сегодня было холодно и это было ужасно.потому что в голове прокручивается как я легко одевалась летом.

и почему-то именно эти ощущения и воспоминания живы.

а еще спасибо еще раз Ане за вот этот последний фотосет.очень нравится.даже до сих ор в отдельной папочке пересматриваю.

мне завидно когда я вижу как люди умеют красиво рисовать.это первое.

и второе.когда люди умеют удивительно интересно писать.

если первое я никак не могла приобрести.то второе мне до сих пор хочется надееться что еще смогу)

 

всегда было интересно.

если бы я жила в каком-нибудь другом городе.маленьком каком-нибудь.уехала бы я оттуда учиться в Санкт-Петербург или Москву?

уехала бы я просто в другой город,чтоб научиться жить самостоятельно?

мне кажется,здесь это как-то проблематично.потому что всегда есть волнующаяся мама,которая обязательно позвонит.обязательно спросит.от которой ты обязательно что-нибудь скроешь.которая все хочет знать.

поэтому глупо об этом судить.я родилась здесь.я живу здесь.и не уеду же я куда-нибудь в дыропопинск.

от гарри поттера я ожидала большего.не знаю.правда большего.

 

просто Аня была права в каком-то из постов

хотя.может,права,это для меня

потому что я чувствую это.

действительно.заврались.зажрались.не знаем,как выбираться из собственного дерьма.

я не знаю,как менять себя

работаю с девочками,олбщаюсь с ними.и поинмаю.черт.все девушки аткие неверные???

у всех по двамалчьика.сами не знают,что делать.что будут делать,когда выяснится правда.

стояла.смотрела.слушала их.и понимала.что я уже поплатилась.

не каждый день слышишь,что тебя назиываю тварью/мразью_ужасным человеком,говорят,чтоб больше никогда не смела прикасаться.чтоб эти глаза больше не смели смотреть в другие глаза.

их тоже ждет это.

я действителньо не знаю,как мне менять себя,чтоб в какой-то момент понять,что ура ура.я изменилась.стала лучше.

в общем.совсем я зажралась и охренела

это оказалось не так уж просто

это напоминает заторможенную реакцию.сначала ты живешь и ничего не чувствуешь

а сейчас вдруг неожиданно стало больно

и ты не можешь сидеть в одиночестве

потому что мысли поедают всю тебя изнутри

ты поинмаешь,чо никому не хочешь больше доверять себя

и люди.которым ты доверял,вдруг превратились в пустое место

и ты правда знаешь,что такое тебе больше не нужно

да надоело.

я никого и никогда не буду заставлять общаться с собой.я не позволяю себе говорить кому-то в лицо:"ты глупая.капризная.эгоистичная.злая.еще маленькая"

ищите умную.неэгоистичную.добрую.взрсолую.

только не думайте,что все девушки правда так идеальны

это только начало отношений

а потом она прост остановится самой собой

но вам-то нужно все в одном

при этом сами н ехотите менять в себе ничего

так и девушка не будет меняться

если и ты не идешь на какие-то жертвы

Лиль

открой свой дневник часа на два.или на чал.чтобы якаапельку почитала.я просто помню,что в первый раз мне его очень понравилось читать

вконтакт не заходится.пока ест ьвремя.сейчас капельку посмотрю сериала,который смотрю всегда.знаю каждую серию уже.и могу спокойно одновременно с Анькой вспомнить какой-то момент или эпизод.и мы обе вслух скажем об этом и радуемся,что мыслим одинаково)

на самом деле,очень много симпотичных негров.ооочень.которые поют.играют в баскетбол.модели.просто ходят по улице.моя мама ужасно удивилась,узнав,что я смогла бы встречатсья с негром.не знаю.они правда милые

вчера мама рассказала мне удивительную историю.

вчера она возвращалась домой,и вот заходит она на невский.в метро.и к ней подходит девушка.молодая.хоршоо одетая.чистая и просит помочь ей доехать до ее станции,потому что самой ей страшно ехать.ей становится плохо.просто боится.мама согласилась.девушка ехала до пионерской.а маме надо до просвещения.то есть,что называется,супер выгодно.девушка попросила маму разговаривать с ней или задавать вопросы.ей просто нужно чтоб кто-то был рядом.ну они и разговорились.девушка сказала,что в метро крайне редко соглашаются помочь доехать.что большая часть людей отказываются.странно.ну видно же.что не бомж к тебе и не пьяный подкатывает.а приличная девушка.как впоследсвтии выяснилось,девушка 3его курса,приехавшая сюда поступать.живет здесь соответсвенно.работате.друзей много.вот молодого человека пока нет.скоро 20.так почему же большинство лдей отказывается?им самим ехать в другую сторону??или они сразу отнекиваются,даже не узнав,куда нужно девушке?

странно.почему-то мне кажется,будь я с Юрой.или с Аней.мы согласлись бы.ведь такое не каждый день втсретишь.

вот нравится мне этот Дом-2.удивительные люди.Дом-2 тот же зоопарк со своими свиньями,змеями,падальщиками,игуанами,козлами и просто ослами

ужасно лупые.ничего в свои 25 не имеющие.ни к чему не стремящищиеся.

я сначлаа думала,как ужасно,что я не знаю,что хочу и что ждать от жизни

а теперь я думаю:"Слава Богу я вообще об этом задумалась.они же вообще не умеют думать"

Аня за послении два раза несколько раз повторила одну фразу,явно свидетельствующую о том,что я еще человек.думать-то умею

раньше я думала,это так классно.ССОРЫ.напоказ такие.чтоб все люди шли и оборачивались.

удивительно,как при этом дрожат ноги

потому что пришли к тому,что теперь исход ссор может быть разным

ах да.это чудесная фраза:"ну давай жеребьевку".хах.

вот так и решают жизнь наверху.

"а давай жеребьевку.орел?решка?а давай ваще на пиво.проиграешь жизнь этого человека-я тебе пивасик куплю"

думаю,я теперь могу каждый день вести дневник

просто потому что вконтакте все не умещается в статусе

а мыслей много накопилось

все об одном.но все же мысли))))

 

мы полтора года вместе

ты не доверяешь мне

я-тебе

я вру друзьям,что у меня с тобой все замечательно

зачем?

просто скажи,почему мы еще держимся за эти отношения?

нам же так тяжело сейчас

 

 

 

просто я не хочу,чтобы без тебя было еще тяжелее.

не знаю,как у вас

а у меня молодость проходит дерьмово пока.

мы так не любим проблемы

не то,что свои.даже чужие нас вымораживают

вымораживает кошка,вечно запрыгивающая на ваш стул,пока вы не в тему подняли попу с него

черепашки,вечно хотящие жрать

свое и чужое вранье

я не сниму твою подвеску

 

на самом деле мое желание банально

я хочу похудеть

и все)

но делать ничего не хочу для этого)

хотя могу)

могу делать)но тогда хотелось бы продолжать есть эти же вкусняшки)

тогда не похудею.

все время в этом мире надо от чего-то октазываться в пользу другого

невозможно)

вот я самая обычная.с каким-то там преетнзиями на моду.на то,чтобы любить и быть людимой и вообще хочу имть много надежных друзей

на деле оказывается,что подруга-то одна.любовь у нас теперь ограничивается неплохой постелью.хоть что-то.а мода.она теперь любая.как оденешься.так и будешь диктовать свои правила

и вообще.мне сейчас,вот пока ночь,как-то хреновов.одиноко.Но.у меня есть парочка попсовых песенок.засунул наушники  в уши.и попгрыгал по комнате под тимати и сережу лазарева и попел с ними "уууу..ты меня достала и блаблабла"и вообще

там не тетка должна быть

а мужик

он должен был меня закоелбать

вот мой вывод

и компьютер опять шутить начинает.

надоело как-то.

вот в чем прикол.хочется сразу.резко.и главное,ВСЕ изменить

а я так не могу

потому что я в себя не верю

ужасно смотреть на других людей и думать:"вот у них получилось.они лучше.а я не могу"

самой противно

пойду достаную сок их холодильника.попью.лягу спать.а завтра будет завтра.и ситуация,на авось,или абы кабы,изменится

ведь да?

надоело засыпать,мечтая о чем-то,зня,что с утра эти гребаные мечты разобьются о тупой звонок будильника.

вспоминать

в последнее время я часто и много хожу куда-то одна

езжу

и вспоминаю

наверное,вспоминать лучше,чем идти и думать,как все задолбало.твои ноги триста раз промокли и так романтично плюхают.о том,что мир несовершенен и сейчас гребная зима.хотя еще формально осень,когда у нас даже лета толком не было.

вспоминать лучше

приятно вспоминать,как я провела лето после 11 класса.никаких мальчиков у меня тогда не было.половина лета у Ани на даче.много купаться.точнее,Маша купается минут 20.Аня все 20 минут пытается только звайти в воду.в итоге на 30 минуте мы уходим)и даже чай и лепестками роз.и компания веселая.и картошечка.и черные сосиски.и рты соответственно такие же.и то,как я пытаалсь заснуть,а Аня мне втирала свой испанский рэп.а мне-то спать хотелось.и то,как я возвращалась на пару дней домой,выходила в сеть.видела ююру.и каждый раз один и тот же разговор:"-привет,чувак!-ооо!!привет.че делаешь??-собираюсь к подругое на дачу.а ты?_а я кататься!-ну удачи!-и тебе того же!"и опять возвращалась на дачу

приятно вспоминать,как когда-то с Олей мы прям на фотоаппарат снимали фильм про вампиров,вроде.под музыку найтвиш.нэмо.все дела.и костюмы помню.а еще помню как-то хэллоуин.на которй все делали костюмы.и в итоге все пришли в белых простынях)и пирожки.самые вкусные

приятно вспоминать,это бывает часто неожиданно,что было у меня с артемом.ну да ладно

приятно вспомниать,что раньше,если я заезжала к полине,я привозила ей иногда киндер пингви,потому что она его любит.и то,как я попала туалетной водой себе в глаз и,пока я соображала,что делать с этим дальше,если я уже успела накрасить глаза,Полина в панике металась в испуге,что я возьму да ослепну)мы потом долго смеялись.и то,как она обащалсь с двумя какими-топридурками в аське))когда я у нее ночевала

все это приятно идти и вспоминать сейчас.я даже осознаю,что иногда посмеиваюсь)не говоря уже о том,что улыбаюсь я теперь очень много

мне надоел этот дом

мне надоел этот институт

мне надоели эти "нормальные" отношения

мне просто хочется уехать ни с чем в никуда и

чтобы тебя просто никто не доставал

 

он сейчас в моей ванной

а я безмуно счастлива что сегодня он спит со мной а завтра кровать будет пахнуть им

еще час

еще час и будет мое совершненнолетие

я не люблю свой день рождение.вот так у меня повелось.свои на то есть причины.

но я рада,что за это время я смогла приобрести настоящих друзей.на данный момент времени у меня их почти н еоставлось.любимого мальчика.не очень-то и много мозгов.но более-менее доброе сердце и кучу-кучу0кучу приятных воспомнинай.сначала с олей шумилиной.потом с полиной ивановой.потом в моей жизни появилась анька вершинина.потом юрка.и уже потом лилька

м.да.здесь нет чего-то особенного.но 18 лет все-таки возраст

да.я не буду праздновать этот день.

вы не думайте что я о вас забыла или не люблю.

просто по своим причинам я не люблю именно этот день

 

шшшшшшшшшшшшшш

вот так хочется вдохнуть в себя воздух и грудь будет так высоко вздыматься

мне это приятно вспоминать

да.я хочу делиться с людьми тем,что мне нравится

как ты держишь мою шею.не разрешаешь мне себя целовать.при этом сам делаешь это.как ты можешь держать мои волосы.нет.не нежно.оттягивая голову назад

как ты умеешь переворачивать меня,ложась на меня

мне нравится видеть часть твоего лица.потому что волосы лежат на твоих глазах.губах.бровях.на твоем лбе

и руки твои нравятся

нравятся

нравятся

шшшшшшшшшшшшшшш

вот знаю точно

я готова с тобой на все.я готова с тобой как угодно

да.сначала будет стеснительно

но одна эта мысль:"Боже.да что может быть в сексе того,чего нельзя пробовать???"

и я соглашаюсь на все

я готова стоя.у стены.в туалете.на подоконнике.в своем же институте.в ванне.в душе.лежа.на столе.на обычной кровати.сидя.на тебе.и это нравится мне больше всего.потому что волосы весело прыгают).на видеокамеру чтоб потом смотреть вместе с тобой.фотографироваться вот именно так.чтоб потом я смотрела где-нибкдь отдельно и радовалась тому,что хоть в чем-то я на что-то способна

я готова как угодно и где угодно

просто потому что,когда все закончится мы будем лежать в ванне,освещаемой тремя свечками,ты будешь меня обнимать и тихо-тихо говорить:

"маш.я тебя люблю"

и я знаю.я знаю,что смогу тебе ответить тем же.

получила сегодня свой плов и обещанную шарлотку

поняла,что чувство зависти куда-то пропало.и завидовать больше некому и поводов для зависти не найти

читаю книгу как испортить себе жизнь.да.все это я осознавала.но не думала.что порчу этим жизнь.так.это я называла РАЗНООБРАЗИЕМ.красивое слово.как DELICIOUS в английском

продолжаю так же восхищаться только одним человеком

именно восхищаться

и пошли все художники.авторы.журналюги.писаки ли.ру.куда подальше.

недавно ехала на эскалаторе.вниз спускалась.и отчетливо понимала,что жизнь моего рулетика когджа-то была мне дороже,чем половины этих людей

правда.мне срать на них.как им на меня

завтра 5 пар.завтра начинаются месячные.сегодня проспала на 50 минут.хожу с юриным телефоном.потому что мой глючит.вытираю сопли.в первый раз за учебу включилась в процесс.поняла,что люди 20-25 лет(те,которые мне нравятся)радикально отличаются от людей лет 17-25(люди в 25 продолжают находиться на стадии развития этих 17тних),которые мне не нравятся.счастлива,что все немножко по-другому.рада тому,что в моей квартире звучат умные мысли.в-общем.все у меня нормально.ни туда.ни сюда.сопли мучают.да спать хочется.

вывод:в ванну.и пойду лежать с мамой и смотреть телевизер.ах.еще съем чоко пай и запью его чаечком.

ни туда.ни сюда?фигня

у меня все хорошо)

я привыкла слышать от него:

"маша.у тебя красивая попа"

"маша.у тебя упругая грудь"

да.это приятно.но  слышу это я так часто

именно поэтому,когда он написал:

"мне так нравятся твои ручки.они такие маленькие и их так хочется греть в своей руке,в которой они помещаются"

(сделав при этом дохренища орфографических ошибок)

я растаяла

полтора часа приятно проведенного времени

 

оибдно,когда никому ничего не можешь дать

обидно,когда есть КТО-ТО,КОМУ ты мог быдать что-нибудь

обидно,когда у тебя НИЧЕГО нет

хотя.было бы хуже

если бы никого не было

 

это замечательно.

когда тебе помогают что-то переосмыслить

да.

 

и не надо свое.до всего надо доходить самому.

 

мы сидели в сабвэе

точнее,я сидела.а ты-то заказывал.

и тут я закашлялась

ну как всегда.именно так.я никак не могу остановиться.люди.которые во все глаза смотрят,как я на глазах превращаюсь в красный помидор.мне так стыдно всегда.и поэтому я просто решила лечь головой на стол и закрыться руками.и продолжила кашлять

и вот я так лежу.кашляю.и вдруг вижу,что ты бросаешь очередь.бежишь ко мне и так нервно-нервно спрашиваешь.что со мной случилось.и мне стало смешно

так перепугался.а я всего лишь кашляла.

я точно знаю.что ты бросишь любое занятие.любое дело.если со мной что-то случится.

 

если я когда-нибудь попытаюсь уйти,пожалуйста,обними меня крепко-крепко.схвати за руки.но никогда.слышишь.слышишь??никогда!!не отпускай меня!!!и не гововри:"ты свободна".я только твоя.и мне хочется слышать не про свободу."нет.никуда не отпущу"блин.я это хочу слышать

сейчас я сижу комнате,где стоит обогреватель

старый такой.серый.нет.не модный,белый.кау  многих.мне до моего даже не докоснуться.именно поэтому на нем висит белая простынка.

в красной сумочке валяются юрины деньги

на столе маленький круглый кошелечек и мелочью

да и мой кошелек.со 150 рублями.больше нет.и просить не хочу.я эти 150 рублей уже неделю трачу

а еще в моей комнате есть я.которой в первый раз в жизни стыдно,что она не девственница

а еще есть осознание того факта.что сегодня мне стало стыдно,за то,что я даже в гости не могу пригласить человека

и нам почти полтора часа пришлось тупо ничего не делать на улице

мерзко.стыдно.глупо.

да.я строю из себя невесть что.не являясь этим самым невесть что. 

нет.пытаюсь строить.

я еще глупая

это был отвратительный сон

все было хорошо.мы с юрой доехали до родео драйва,который переместился со своего места к гражданке.там выбирали мне хорька.смотрели шиншиллок.питончиков всяких.потом у выхода он меня кружил на руках.и это было так мило.а потом я увидела Ллильку.попросила его остановиться.побежала ее обнимать.повалились на пол.стали рассказывать как лето провели.но она была с друзьями-ей надо было уходить.да и нам тоже.как только мы выходим из магазина...тадададам.начинается действие

он втсретил свою подругу Наташу.маленькая.пухлее меня даже.брюнетка.и они так мило стали разговаривать,что юра забыл про меня.и когда их разговор дошел примерно до следующего:"нам бы пойти покушать надо.вот ты что любишь?оо.тоже это???и яя!!!!)))"я поняла.что она не просто подруга.и я началал уходить.я искренне надеялась,что он пойдет за мной.но нет.он остался с ней.и начали они направляться в сторону кфц.и тут я взбесилась.я подбегаю к нему:"за что??зачем ты это делаешь???8 месяцев я отдала тебе!!!ТЕБЕ!!никому больше!!!"а он так спокойно:"отстань от меня,маш.успокойся"и дальше пошел.я перебежала на другую сторону улицы и в слезах пошла домомй.он шел по другой стороне.это было невыносимо.и я побежала домой.

потом я проснулась.потому что больше было неприятно

проснувшись,0я подумала."забавно.позвоню юрке.расскажу ему"

позвонила.начал рассказывать.и когда дошла до действия.разревелась.все так явственно помнится.и это так ужасно.конечно,он мне сейчас говорил чтобы я успокоилась.что такого не будет.он сейчас вообще там еще спит.и мало что понимает

а я поняла одно,что голос настоящего,говорящего мне успокоится,такой же,как голос из сна,говорящий мне успокоится.

и стало страшно.правда.неприятно.

 

"да пошел ты в жопу"

это все,что мне хочется тебе иногда сказать

я бы и сказала

но есть последствия

и я затыкаюсь в трубочку и где-то там себе тихонько плачу.

ты прав был в одном

"ты меня не понимаешь"ха.да ты меня тоже

блин.из нас двоих кто-то нежный.и это не я

иногда я понимаю.черт.я сильнее тебя.я тебе не ною!

блин!заткнись!ты парень!!!не смей мне ныть!!!

боже!!!!

мне так надоело!!!!!

8 месяцев.а у меня сейчас одни сожаления!

завтра все пройдет

завтра все будет хорошо

но сейчас.СЕГОДНЯ мне больно

а тебе срать

о

да

еще так хочется тебе скзаать

"юр.я вижу,что тебе срать на отношения"

и этого не скажу.

да пошел весь мир

если это продолжится.то да.мы расстанемся.