Сижу на подоконнике и бросаю в злую собаку замороженные пельмени и жареные огурцы. Весь подоконник в крови. Собака укусила меня за жопу. Просто подошла и просто оторвала мне ползадницы. А я как шёл, так и продолжал идти. Даже не обернулся. Только хуй почему-то заболел. Мне надоело признаваться и любоваться своей дебильной формой существования, но я снова мудак и снова жарю огурцы. Иногда мне хочется весь мир закидать этим жареным дерьмом. Сейчас снова это «иногда», только на этот раз мне хочется, чтобы со мной был мой любимый маленький пидорас - «принчипесса которая думает что она носорог». Она прекрасна. А я..а я тоже прекрасен. И не ебёт.

Замки из песочного теста растоптаны и расплёваны. Сказочный принц с черной розой в петличке, нашинковав несметное количество крыльев прекрасных принцесс, застрелился. Белый конь издох по принципиальным соображениям, не успев дожевать ветку Палестины. Хуй с ним, он всё равно был косоглазым. Призрачные мосты разведены. Они слишком гордые, чтобы когда-нибудь сойтись вновь. Грудная клетка естественным образом превратилась в ограду тайного кладбища грустных клоунов, запорошенного чьей-то перхотью. В горле застряли пыльные облака разрушенных городов, заставляя пришибленные тени чихать дохлыми осенними листьями. В черепе слышится гаденький голос очередной бездарности, вещающий о том, что она с детства мечтала стать певицей. В глазах застыли украденные и потерянные образы.
Хочется непременно поцеловать себя в лоб.

Самая умная пара долбоёбов на проекте «Дом-2» - Солнце и его Дерево. С инфернальной Собчак она умнее смотрелась бы.

Бредовый у меня, однако, день выдался. С утра дали два телефона, попросили позвонить по какому-то делу (как всегда тупому) в компанию «Инвест +». Я набрал (как всегда случайно) первые три цифры от одного номера, последние - от другого:
- Доброе утро, это компания «ИнЦест +»?
- Да. Кого Вам надо?
- Ээ..Брата?
- Одну минутку..
Я бросил трубку и пошел пить дальше. А зря, теперь ни по какой комбинации номеров не могу до них дозвониться.
Вечером этого же дня зашел в аптеку за «Кларитином»:
- Добрый вечер! У вас КЛИТОРОЛ есть?
- У нас всё есть!
- Что и вагинальные свечи с подсвечниками?
- Есть!
Подумалось, что кто-то из нас ёбнулся, и «Кларитин» тут уже не поможет. Развернулся и пошёл пить дальше. В пьяном состоянии не так страшно будет покупать вагинальные свечи с канделябрами для клитора.

Продаю зимние канотье и боливары, закусывая трансгенными мышами. Что-то новенькое. Слегка психоделично, но в целом - весело. Через одну песню добираюсь до места. Похуй. Ты мне всё равно больше не снишься.

Частыми ночами стал сидеть у открытого окна, ковыряя подоконник, в ожидании тебя. Мне совсем не тоскливо без тебя. Не знаю, почему я не прыгаю вниз. Мне ведь совсем не страшно. Иногда, чтобы напугать тебя, я иду в разные стороны, но всегда нахожу себя на одном и том же мосту в одних рваных джинсах в окружении бомжей, с бутылкой водки в руках и варёной курицей в пакете. Снег. И мне совсем не холодно. Порой меня бьют. Я плохо понимаю – за что. И мне совсем не больно. Я перестал защищать себя. Мне это совсем неинтересно без тебя. Бывает, вспоминаю о себе поздно вечером в центре города. Я стою в разных ботинках в окружении клоунов, напротив меня табло: «23.00..-5..Солнечно..». И мне совсем не грустно без тебя. Кто-то поразительно невзрачный плюёт на меня. И мне совсем не обидно. Периодически ловлю себя на вокзалах выглядывающим прибывающих и убывающих и не умеющим вспомнить дорогу домой. И мне совсем не одиноко. Я не скучаю по тебе. Я вообще не умею скучать. И мне совсем не жалко себя. Мне смешно и я совсем не помню тебя. Просто мне некого больше ждать. И мне нравится ждать тебя.

Бесподобно.

Господь создал людей равными. Но потом от обезьян произошли мои братья и сёстры.

«Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?» - один из ряда дебильных вопросов моего детства. Я не думал, что когда-нибудь вырасту. Но на вопрос отвечал с больным восторгом и весёлым, не по возрасту, блеском в зрачках, что мечтаю стать сероглазой королевой и Карлсоном! И чтоб на мне были серебряная плащ-палатка и шлем с забралом, как у сувенирного дяди Толика!
В отличие от меня, толпы моих братьев и сестёр (родных у меня – одна младшая сестра) были более адекватными и вяло отвечали, что хотят стать – врачами, учителями и, блять, космонавтами. Больше всего меня добивали мои двоюродные братья-близнецы, которые с прилежанием уродов хором отвечали, что мечтают стать инженерами. Точнее меня добивали родители, которые долго портили мне психику, уговаривая брать пример с этих долбоёбов. Я старался брать и даже попытался нарисовать в альбоме эту чудо-мечту - получилось некое подобие хуйни Малевича «Станция без остановки». В итоге все мои попытки закончились тем, что я научился врать родителям, отвечая им с улыбкой, похожей на осколочное ранение от гранаты, что хочу быть инженером. И у меня появилась тайная мечта - вырасти, чтоб братья-инженеры мне отсасывали.
Но был в нашей необъятной семье ещё один восторженный придурок, типа меня – мой троюродный брат, одного возраста со мной, Марат. Самый черножопый из нашей братии, он с пугающим энтузиазмом отвечал, что мечтает стать фашистом. Не знаю, но почему-то к его мечте все дети относились с уважением. Впрочем, как и к нему самому. Он же в свою очередь никого не уважал, кроме меня. Вообще-то, я всех своих братьев и сестёр считал идиотами и всех их одинаково любил. Но меня любил только Марат. Я был его лучшим другом. Мне это нравилось – он был красивым и сильным.
Мы выросли. Мужская часть нашего населения стала бизнесменами, шоуменами, директорами – ни одного, блять, космонавта. Женская часть стала женами таких же бизнесменов, как их братья. По-моему, проще было пережениться друг с другом, всё равно они все на одно лицо. И только братья-близнецы пошли по стопам деда-генерала и стали военными. Из прилежных инженеров они превратились в гомофобные деревья. Бабушка говорит, что фуражка деформировала им головы, как деду.
Детские же мечты сбылись только у меня и у Марата. Я стал чем-то средним между королевой в шлеме и Карлсоном в плащ-палатке. Хотя пытался стать инженером, но на четвёртом курсе моя голова окончательно превратилась в хуйню Малевича, и я ушел из института.
А Марат.. Марат погиб в первую чеченскую войну. Будучи наполовину казахом, всю жизнь, прожив в Москве, он воевал на стороне чеченцев. На могильной плите Марата кто-то старательно выдолбил слово «ФАШИСТ»..
Это был я.

В последнее время меня стал донимать один и тот же сон о связи Вселенной со всем живым - в виде порнографического сношения с элементами группового изнасилования фундаментальных констант. Постоянная Планка в роли матроса-моториста Мутко выводит меня из анабиоза. Я просыпаюсь и начинаю дико хохотать. И не могу остановиться до тех пор, пока ко мне не приходит утренняя эрекция. К чему бы это? К нечаянной радости, наверное.

Красиво. Гармонично. Оригами с элементами суши.

В институте:
- Здравствуйте, я пришёл записаться в вашу секцию по плаванию.
- Угу. Молодец. Разряды есть?
- Есть.
- Угу. Молодец. Хорошая ветровка. Снимай.
Так к концу года у меня остались только майка и трусы. Я ушёл в баскетбол. Потом из института.

Пожилая медсестра в санчасти молодому бойцу:
- И запомните молодой человек, чтобы на влагалище не было папиллом, его нужно натирать морковкой!
Меня комиссовали по причине психического расстройства. Так и написали: «Икает при виде морковки». Даже дедушка-генерал не помог остаться мне в рядах Российской армии.

Когда мне было 4 года:
- Мама, подари мне живого бобтейла, пожалуйста, спасибо, всего доброго, приходите ещё.
- Хорошо, дорогой.
«Хорошо, дорогой» - сказала мама и подарила мне полевую мышь. Так я убил своё первое животное. Всего их было пятнадцать.

Стильно.

Я не знаю, под действием, каких тяжёлых наркотиков я находился, когда согласился пойти на День Рождения одного из своих многочисленных малолетних племянников. То, что я пребывал не в светлом уме и не в твёрдой памяти – это однозначно. Тем, кто до сих пор не представляет себе – что такое ад во всей его красе, советую сходить на какой-нибудь детский праздник. Хотя я подозреваю, что в аду много лучше. Неважно. По крайней мере, вы узнаете, откуда берутся серийные маньяки-убийцы. Клоун, который должен был развлекать наших маленьких уродов, уволился с половины представления.
Новоиспечённый маньяк, у которого никогда не будет детей, готов. Остаток вечера детей развлекал я, как самый весёлый, вероятно.
За всё время праздника я так и не понял, кто именно из моих племянников родился в этот проклятый день. На детском столике была табличка, сообщающая о том, что клуб поздравляет с Днём Рождения Никиту. По меркам моей семьи это крайне неинформативная табличка, ибо из шести племянников одногодок, пять носят имя Никита. Шестому племяннику повезло больше, он оказался племянницей, и его не решились назвать этим редким именем. Но и здесь фантазия моих родственников поражает своим беспределом – племянницу назвали Никой. В любом случае, плевать, у кого конкретно был праздник, поскольку я всем говнюкам принёс по пистолету, чтоб они друг друга застрелили. Правда, племянница, взяв пистолет, напомнила мне, что она не совсем Никита и потребовала от меня в подарок ещё и чулки. Я четко увидел свою бывшую жену в шестилетнем возрасте. Разница только в росте. Отделался обещанием подарить ей корсет на семилетие. Надеюсь, я не выкинул выкройку комбинезона для пуделя.
Пока родители обжирались водкой, я следил за их монстрами, скачущими на батутах в детском обезьяннике. Организаторы клуба оказались грамотными ребятами – поставили батуты так, что дети, прыгая на них, уходили головой ровнёхонько в пластиковую горку. С одной стороны – никаких глобальных увечий (пластик всё-таки), а с другой – дети после таких уходов (горка всё-таки), час, как минимум, ходят пришибленные и никого не достают. Рядом со мной около решётки стояла пятилетняя Настенька – девушка одного из Никит, и наблюдала за мной. Точнее, она молча улыбалась и, не моргая, смотрела на меня, так что я в конец засмущался и раскраснелся. Чуть позже, также молча, сохраняя на личике ангельскую улыбку, она отошла на несколько метров, разбежалась и со всей пятилетней дурью ударила меня головой по яйцам. Не знаю, когда я перестану доверять женщинам. После такого удара меня скрутило в бараний рог, и по щеке скатилась скупая мужская стекловидная масса глаза. Настенька погладила меня по щеке, сказала: «Ты такой красивый, мой БЕСПРОБУДНЫЙ ангел» и побежала писать в бассейн с пластмассовыми шариками.
Остаток вечера я провёл, сидя на карусели, зажав бутылку детского шампанского между ног, с гурьбой официанток, которые облепили меня, как мухи говно. Как говорится – «На ловца и зверь бежит. Как только патроны заканчиваются». Периодически я поглядывал на Настеньку, которая рэперско- зэковскими жестами показывала мне, что она следит за мной. Мне было страшно. Я боялся задушить её в порыве бурной нежности.
В общем, праздник закончился для меня, как обычно заканчиваются все праздники для меня.
Женщины.
Когда-нибудь они меня убьют.
Снова.

Вот так я вырос душевно спокойным.

штуки омами

В детстве мне прочили будущее Великого Гения. Я являлся обладателем больших печальных глаз и ужасно задумчивого взгляда, вызывая тем самым у окружающих ощущение посвященного в тайны мироздания и предопределённости судьбы. Никому не могло придти в голову, что единственный вопрос, который меня тревожил и тогда и сейчас – это: «Если засунуть карандаш глубоко в нос, то он выйдет через ухо или через глаз?». Через жопу. Действительно глубокая мысль, но гения из меня всё-таки не получилось. Мой старший брат говорит, что после того, как я переболел менингитом и, весь мой мозг вытек из уха, я решил, что Великий Гений и Дезориентированный Олигофрен – это одно и тоже. Сия мысль была бы очаровательной, если бы не её многократное повторение на протяжении 20 лет и не тупое ржание брата, после того, как он её озвучит. Вообще-то, брат говорит - Педерастический Даун, но мне больше нравится Дезориентированный Олигофрен – менее ограниченное понятие.
Что я могу на это ответить? Ничего. Кроме того, что мне всегда казалось, что это он переболел менингитом. И ещё два моих брата. Ну и то, что я с детства боюсь лошадей, и ещё то, что каждый второй в моей семье – Регина Дубовицкая. Впрочем, каждый первый – она же. Я в нашей семье чувствую себя мужем Регины. Поломанная судьба у этого мужика, надо признать.

P.S. Всем трём братьям кинул ссылку на этот пост. А ведь ещё вчера ничего не предвещало того, что я в скором времени СНОВА посещу дантиста. Оригинал.

В моей семье принято считать, что дети меня любят. По той простой причине, что когда я беру их на руки, они гадят на меня от радости. Ну, а коли уж, я категорически не против этого и не вынимаю из них аппарат, позволяющий без труда производить дефекацию прямо мне на голову, то по логике вещей принято считать, что я тоже люблю детей. Это не правда. Просто мне похую, что на меня срут. И кто на меня срёт, мне тоже похую. Помимо детей, на меня испражняются животные, старики и психически припизднутые типы. А вот, что касается детей, то этим злобным карликам далеко не безразлично на кого класть. Они принимают меня за «гадкого утёнка», поскольку осознают, что мой уровень имбецильности полностью соответствует их уровню, но при этом я – ненормальный переросток. Посему они постоянно проверяют меня на прочность кулаками, а точнее мои яйца - на хрустальный звон, так как в большинство из них выше не дотягивается. Взрослые относятся ко мне также, и с таким же упорством бронепоезда бьют меня ниже пояса, правда, чаще словами, нежели кулаками. В общем, звон моих мудей действует на всех в нашей семье успокаивающе. А также на животных, стариков и шизофреников – здесь принадлежность к семье не обязательна.
Высокий я какой-то для всех.

Недавно ехал в метро. Люблю покупать всякий бред в вагонах оного. Напротив меня столпились девушки и стали фотографировать на свои гламурные мобильники. Вообще-то у меня фото модельная внешность, не смазливая, но мужская. И одеваюсь я неплохо. Но почему-то раньше меня никогда не фотографировали так нагло. Подумал, что, наверное, я похож на кино-героя, со своей трёхнедельной щетиной и всклокоченной прической. Испугался, что это мог быть герой из Дома-2, посмотрел на своё отражение и охуел. Такого убитого горем пидораса я ещё не встречал. Девушки, как видимо, тоже. Понял, что пора снова садиться за руль. Дебильное озарение. Другие меня пока не посещали.

В один прекрасный момент я вдруг обнаружил, что представляю собой образчик абсолютно беспринципного мудака. С того самого момента я стал периодически завидовать сам себе. Из принципа. Мудак с принципами. Принципиальной разницы никакой.

Разговор с подругой, чью бесконечную «степень ебанутости» я бесконечно ценю, за чашечкой чистого спирта:

- Пупсик мой! Прочитала твой дневник. Хуйня какая-то, прости Господи!
- Прощаю.
- Не хами мне, мальчик. Я правду говорю! Единственная мысль, достойная внимания в твоём дневнике – «Если человек – Оксана Робски, то он – Лариса Рубальская»!Здорово, по-моему, подмечено!
- А? Эээ..Да. Спасибо. Действительно хуйня какая-то.

P.S. Между прочим, я понятия не имею, кто такая Оксана Робски и никогда о ней не писал.
P.S.2 Мне сказали, что она цветочница с Рублёвки. Лариса Рублёвская?

Недалече, как неделю назад, я со своим старым во всех отношениях другом заглянул к нашей бывшей жене. Официально она была замужем за мной, но мой друг, ненавязчиво поселившийся у нас во время свадьбы, так и остался жить с нами до тех пор, пока мы не развелись. Так же ненавязчиво от безысходности или от нечего делать он стал спать с моей женой. Честно говоря, я точно не скажу, кто провёл с ней первую брачную ночь – я не решаюсь утверждать, что я. Друг тоже на это не решается. Жена настаивает на том, что первую брачную ночь мы провели с другом совместно, в то время как она всю ночь выблёвывала свадебный стол обратно на свадебный стол. В любом случае, в общем целом из пяти лет брачной жизни, мой друг прожил с нами - все шесть. Но не суть важно.
Пришли мы к жене. Выпили. Тринадцать раз. Тринадцатый раз был лишним, потому что я послал на хуй настоящую жену моей бывшей жены и полез в интернет, а друг полез к женам. На просторах всемирной паутины я отыскал какое-то сообщество, где узрел пост с душераздирающим призывом выслать по электронной почте болезной хозяйке срущегося от холода пуделя выкройку комбинезона для этого треморного создания. Я проникся. Взял ватман формата А3, синий фломастер и стал чертить, периодически опохмеляясь, высасывая спирт из этого самого фломастера. Для начала я нарисовал пуделя в разрезе – вынес ему мозг по кусочкам за рамки, а всё остальное пространство заполнил двенадцатикилометровым толстым кишечником. Красиво получилось, только я не понял, почему кишка получилась красной, когда я рисовал её всё тем же синим фломастером. Сказывается психоделическое влияние краснолошадного Кандинского, хотя не обошлось и без участия подсолнухов Ван Гога – успел-таки загадить чем-то желтым вытекший глаз этого препарированного красавчика. Вообще, сей пейзаж получил от меня название «Королева Многосиса». Поскольку полёт моей творческой мысли ушёл далеко за рамки, то схему комбинезона (она же – выкройка), я начертил на оборотной стороне ватмана. Чертёж получился по-гогеновски радужным, благодаря тому, что большинство деталей выкройки потонуло в кровоподтечных кишках пуделихи. И хоть при создании этого шедевра огромное влияние на меня оказали импрессионисты, рисунок можно обозвать смесью экспрессионизма, кубизма и сюрреализма. С чувством наиглубочайшего удовлетворения и с выпавшим от этого чувства набок языком я показал свою работу другу. Друг долго смотрел на выкройку (по моим скромным подсчётам – полных 17 минут), спросил, не работаю ли я на Иранское правительство и ушёл за водкой. Больше мы его не видели. Запоздалое счастье. Ключевое слово в данном случае – «запоздалое», так как все три с половиной шага, которые мне понадобились для того, чтобы дойти от спальни, где находился друг до жены, где находилась кухня, я скорбел о несвоевременном решении Ирана обогащать уран. В конце концов, могли бы додуматься до этого десятью годами раньше, и вполне возможно моя жена не превратилась бы в лесбиянку. Придурки экие, не то, что я – Иван-Царевич. Да. Я такой. В отличие от моего древнего друга, жена понимает меня и моё творчество с полуслова, поэтому я сразу полусловом сказал ей, что это комбинезон. Интрига в данном случае заключалась в вопросе – для кого эта роба предназначена. Жена перевернула ватман и тут же всё поняла. Судя по невменяемому количеству все различных кронштейнов на данной схеме, этот скафандр предназначен для её соседской парализованной собачки крысячей породы, Варечки, которая каждый раз, спрыгивая с дивана, ломает себе сразу все конечности, включая шею. Недавно, в очередной раз, спрыгнув так же удачно, как и во все предыдущие сто тысяч миллионов раз, у неё случился инфаркт, и её парализовало окончательно и бесповоротно. А расплывшиеся по всему ватному полю кишки и разложенный по кусочкам мозг – это есть
единственный способ вытаскивания Варечки из моего ноу-хау. Сука. Не иначе. Ну, да Бог с ней. Проблема не в этом. Проблема в том, что я уже неделю безуспешно пытаюсь найти автора того замечательного поста. Хоть убей, не помню - в каком сообществе я его нарыл. Пьяный был. И добрый. Блять.

"Между прочим. Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошёл в кабинет к фюреру, выкинул вперёд руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!""
Гия Данелия.

Все соседи хуёвые, но верхние хуёвее нижних. Сосед слева.

Цельную неделю мой долбоебический левый сосед каждое утро приходит ко мне с предложением накормить меня жареными хомячками. Жареные хомячки. На лицо (на лице) кризис белогорячечного жанра. Не понятно только у кого – у него или у меня.
Я хорошенько не помню, но, по-моему, он умер ещё в прошлом году. Ебическая сила, меня это нисколько не смущает, главное, чтоб к хомячкам прилагалось пиво. Желательно с водкой. Мама, чому я урод?

В колонках играет - Баграмян

Пиздец, сегодня дождь и скверно,
А мы не виделись, наверно, сто лет;
Тебе в метро? Скажи на милость,
А ты совсем не изменилась, нет-нет!
Пиздец, а жить ты будешь долго,
Я вспоминал тебя вот только - в обед,
Прости, конечно же, нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус: Пиздец!

Пиздец, дождливо этим летом,
А впрочем, стоит ли об этом, ведь нет?
Тогда о чем? О снах, о книгах?
И черт меня попутал крикнуть пиздец.
Как жизнь? Не то чтоб очень гладко,
Но, в общем, знаешь, все в порядке - без бед:
Дела отлично, как обычно,
А с личным... Ну, вот только с личным пиздец.

Пиздец, а дождь все не проходит,
А я с утра не по погоде одет;
Наверно я уже простужен,
Да бог с ним! слушай, мне твой нужен совет -
В конце концов мне дела нету
Решишь ли ты, что я с пиздецом, иль нет,-
Но, может, черт возьми нам снова!..
Выходишь здесь?.. Ну, будь здорова...
Пиздец...
Пиздец...
Пиздец...

Спасибо Денис.

Моя бабушка – фанатка доктора Курпатова. Я стал бояться её. Поверьте мне, это страшное зрелище, когда культурный, интеллигентный, образованный человек в преклонном возрасте с рукописью Куллэ в молодых для этого возраста руках, фанатично лорнирует нездорово спокойного инопланетного якута.
Правда, сейчас стал сомневаться, что страшнее – само зрелище или то, как я его описал. Вероятно, сказывается недавняя поломка моего мозга американцем Олдосом Хаксли, у которого из всего прочитанного я ни хуя не понял, окромя того, что хорёк являет собой шокирующий пример безудержного сладострастия для человека, находящегося под воздействием лизергиновой кислоты. Я был и остаюсь крайне очарованным потоком космических масштабов этого бреда. Под воздействием оного я и выражаюсь теперь как-то через жопу замысловато. Чудны крестьянские дети. И сельские танцы, к слову. Так вот, к слову о Курпатове. Давеча, третьего дня, я сподобился, несмотря на страх, навестить свою ненаглядную старушку, которая с маниакальным блеском в глядельцах, подсунула мне среднего пошиба газетёнку с колонкой доктора Курпатова и заставила меня продекламировать её вслух с тактом, с чувством, с расстановкой, стоя на табуретке. Поскольку табуретки, в её музее не имелось, пришлось эквилибрировать на пуфике. Возможно, поэтому мне запомнилось одно письмо, а точнее – неожиданно человеческий ответ якута на это письмо.
Жертва:
Дорогой Доктор Курпатов! Мне 39 лет. Семьи нет, замужем не была, детей нет, сексом никогда не занималась. Работа – так себе, дворничиха. Хобби нет, друзей нет, мужчин нет.. Женщин и животных не люблю. Вот и задумалась о смысле жизни. Подскажите, что мне делать?

Анжела, г. Архангельск.

Курпатов:
Дорогая Анжела! (я на месте Курпатова этим и ограничился бы)..Хм..Может? Хотя нет. Подметайте..Тоже не то. А если? Нет, не стоит.
Ах да! Дорогая Анжела! Выпейте йаду! С любовью!
Доктор Курпатов, г. Москва

Не знаю, к чему была вся эта извращённая прелюдия о Курпатове.
На протяжении двух лет я тщетно пытался прочесть в глазах своего обаятельного недоразумения в семейных трусах хоть какое-то подобие мысли. Вчера мало того, что я уловил это подобие, так ещё умудрился и прочитать.
Мысль, которой светятся глаза любимого мною человека – "У ДЕВОЧЕК ПИСИ НЕТ - ОНИ ПИСАЮТ ПОПОЙ".
Теперь это всё, что я вижу в его незамутнённых разумом очах.
Дорогой Доктор Курпатов! Вот и задумался я о смысле жизни..

Я люблю Вадика. Но никогда ему в этом не признавался. Недавно мне приснился эротический сон, в котором маленькие серебряные рыбёшки поедали корни огромных деревьев. Проснулся я со скучным трепетом на лице и внизу живота, привкусом вселенской тоски в эпицентре оргазма, и с твёрдым решением сообщить Вадику о своих чувствах. Единственно, что меня смущало так это – абсолютная неспособность к этому священному действу. Нет, я, конечно, признавался в любви. Девушкам. Но мужчинам – никогда, даже если я и питал к ним глубокие чувства. Не знаю, откуда взялась эта дискриминация. Мне приятно думать, что это всё оттого, что я малость контуженный.
В общем, я просидел полдня, тупо глядя в окно на несказанно долго какающую собачку, испытывая неимоверное желание выразить свои чувства как можно более романтично.
За всё это время в голову пришла одинокая и жалкая мысль воспользоваться помощью зала. Потом она ушла. Потом снова пришла и ушла и вернулась. Заебала. Я набрал номер 1234 и отправил на него смс со словом «ЖОПА», чтобы взамен на 1 доллар США получить романтическое признание в любви. Получил гениальное, и что приятно – романтическое послание на хуй, выполненное в режиме Caps Lock, следующего содержания:

Я ЗДЕСЬ ПИШУ – ТЫ ТАМ ЧИТАЕШЬ И ВЕРНО ЗНАЕШЬ ОТ КОГО! А СЕРДЦЕ ПЛАЧЕТ И СТРАДАЕТ, ЧТО СЕСТРА ОТ СЕСТРЫ ТАК ДАЛЕКО!

Перечитал эту поэму, исполненную шекспировскими страстями, неоднократно. Пришёл к одному выводу - это скрытый привет от одних контуженных другим. Перечитал ещё несколько раз и пришёл ко второму выводу – более романтического признания, чем это, я не в состоянии придумать. Послал его Вадику.
Итог оказался плачевным - Вадик, сидя в одном углу комнаты, плакал от умиления, я, сидя в другом углу, плакал от собственной ущербности.
А кто-то третий, глядя на нас, плакал от смеха и от собственной гениальности.

Не менее проникновенное

Занимательный русский для американцев. Я проникся.

Момент осознания недостатка собственного таланта есть гениальное озарение.©

За последнюю неделю я использовал свою голову только два раза. Первый раз – во время поедания водки, второй – во время минета. Я достиг своего потолка. Оказалось, что мой потолок – это всего лишь пол для Вадика. Молодецкая удаль превратилась в не молодецкую падаль. Скучно.