Чавой-то с утра накатил приступ ревности....стараюсь не быть ревнивой идиоткой, но иногда не особо выходит........Умом своим понимаю, что ревность - чувство глупое и неконстуктивное.....но мои эмоции..........это особая статья) Ух становлюсь злющая, раздражительная............все..........буду теперь мягкой, нежной кошечкой...

Два дня стояла у мартеновской печи...........Приготовить достойный обед почти на 50 человек - это очень трудно....Еще и борщ сварить в огромной кастрюле, чтобы сельские бабульки сказали, что вкусно.... Готовила и думала, что дедуля видит, что мы стараемся....делали для него

Намедни еще раз убедилась в существенной разнице между тем, как всопринимают информацию мужчина и женщина. Одно слово, в которое женщиной был вложен определенный смысл, было истрактовано мужчиной кардинально противоположно, причем с деталями. Нда, не родился еще тот мужчина, который адекватно воспримет умозаключения женщины, да и впрочем не родилась еще та женщина, которая поймет дебри мужского ума правильно. Вернее не дебри, а там прямая логическая дорога, на который, мы, женщины, теряемся. Нам бы какие-нибудь закоулочки, перекрестки, тогда мы в своей тарелке....вот тогда мы поймем правильно...........а если все прямо и логично - то тут мы вне игры.

Похоже грядет конец света!!!!!
Где весна????
Почему после зимы сразу наступает лето??????
Зимой жуткие морозы, летом жуткая жара...........Сапоги...потом сразу босоножки...........Мир перевернулся!!!!

Болтала с одним знакомым в соц. сети. Он только развелся и мечется в разные стороны. Болтали на философские темы отношений мужчины и женщины. Рассказывая про свою любовницу, с которой он имеет так сказать отношения уже 10 лет (!), про отношения с женой спрашивать не стала, он причитал "она хорошая любовница, надежный друг (ну конечно это про любовницу, не о жене ведь), но когда я провожу с ней более трех суток, она начинает меня раздражать................

Пришли к консенсусу "женщины хотят постоянства, а мужчины свободы....на том и стоим"........Хотя надо быть редкостной дурой, чтобы потратить на мужчину 10 лет своей жизни...еще и раздражать его))) Ну может конечно любовь!!!!

Нда....весна....гормоны....и не только у меня. Похоже у меня появился настойчивый поклонник в лице собственного бывшего мужа или собственно бывшего...Почему-то он вдруг ни с того ни с сего решил, что я любовь всей его бренной жизни....только мне же уже давно не 14 лет и даже не 20 и в слово "люблю" я давно не верю. Вернее верю в поступки, продиктованные любовью, благо жизнь показала мне такие примеры, а вот "люблю, умру без тебя, буду ждать всю жизнь" уже не верю. С возрастом я стала черствая что ли. Достали звонки и смски за целый день....в конце дня нагрубила, посоветовав не лезть в мою личную жизнь, ну ведь мне же не интересно,с кем он спит...зачем же он спрашивает меня об этом.............а почему мне это не интересно........спрашиваю сама себя..........а вот неинтересно и все тут.......ой как приятно сознавать, что совсем этот вопрос меня не колышет........

Наверное, когда мне будет много-много лет.... когда я буду сидеть на лавочке и думать о своей жизни....я буду вспоминать совсем не его..........а человека, подарившего мне настоящую любовь.......любовь, которую нельзя выразить словами.......Эх, это не пройдет никогда......

Сегодня получила смс с текстом "Я тебя люблю!", офигела, когда глянула от кого. Бывший муж. Ну, думаю, ошибся, наверное, номером. Хотел отправить кому-то, а отправил мне, у меня так бывает часто. Не тут-то было. Через несколько минут раздался звонок. Вижу, что звонит он и понимаю, что скорее всего номером не ошибся. Когда я подняла трубку и он сказал "Олюня", в голову пришло, что все-таки смс было адресовано мне. Странно, но фразы "давай сойдемся", "я соскучился", "я люблю только тебя" совсем меня не тронули. "Я люблю другого человека", - спокойно сказала я и добавила "а тебе искренне желаю счастья". "Ты люби другого, а я буду тебя ждать", - сказал он в конце разговора.

А внутри у меня глухо, как в танке. Вспоминая, как я страдала после развода, как я его любила, сейчас я понимаю, что любовь - это явление приходящее и уходящее. Время - вот главное мерило чувств. Время не лечит, оно поглощает.......причем без разбору...поглощает боль, страдания, радость и даже любовь.....Когда-то он был для меня вселенной..........а сейчас он просто сузился до размера смс.

Вчера плюнула на все и купила на последние деньги дорогущую косметику.....Села и думаю, а теперь, что делать, денег-то нет, а до зарплаты еще почти две недели. Потрепавшись по инету с одним старым знакомым, успокоилась...."Оля, да угомонись ты, так поступают только настоящие женщины........а денег дам"...подумала и на душе стало как-то легче....а так поступают только настоящие мужчины...все-таки хорошие у тебя друзья, масюнь, а я их всегда недолюбливала"............как ни крути, не хватает мне жизненного опыта....но ничего это дело наживное. Деньги верну, опыт придет с годами.

Все-таки как быстро люди учатся бездумно тратить деньги, я научилась за полгода, когда в деньгах не было отказа никакого.......а отвыкать от этого трудно....деньги тратишь, а они не восполняются)))))

У меня начинается ремонт, понять может меня только та женщина, которая делала ремонт одна, без мужчины. Это не Апокалипсис - это Апокалипсис в кубе...

Стала разбирать завалы в детской, нашла кучу старых вещичек, но самой интересной находкой стал мой подростковый дневник. Вечером умостилась в кроватке, уютно завернувшись в одеяло и стала.............читать. Мне кажется, что это не я, эта 16-летняя девченка, которая пишет, как она страдает из-за любви. Всплывают имена каких-то мальчиков, пришлось даже напрягаться, чтобы вспомнить, кто это были такие. Оказывается у меня было много поклонников, а я уже и подзабыла....

Если бы мой муженек почитал, что я о нем писала, его бы эго взлетело до небес. Ой, мамочки, какая же слепая детская любовь....Решила дневничок не выбрасывать, оставлю дочери... пусть почитает...

Хочется взлететь....только немножко подрезаны крылышки........нужно подождать..........чтоб потом уже с новыми силами.........красивым нежным ангелом..........в небо.........Ты обещал, что все будет хорошо..........ты единственный, кто никогда не позволял мне упасть, потому, что ты был настоящим.....я знала, что если буду падать, ты всегда поймаешь и не дашь удариться........Да, я помню......... только не плакать.....я не буду.......Нужно быть........и я буду..........обещаю, что буду........

Сегодня ко мне пришло осознание того, что я не нужна человеку, который нужен мне.

Обидно? - Да. Неприятно? - Да. Больно?- Да. Но просто на все нужно время.

Я так думаю, что если ты дорожишь человеком, то ты свои печали и радости разделишь с ним. Как оказалось я в узкий круг близких не попадаю. Вот где истина, близкие отношения - это не секс, близкие отношения - это близость душ. "Ты позвонишь мне сегодня?" - ответ, поразил своей жалящей искренностью "По настроению". Пелена с глаз упала.......и возникла куча всяческих вопросов.........это что ли когда будет настроение, тогда и позвоню....нормально...."а почему кстати меня это так больно задевает, что общаются со мной по настроению?" - задаю себе второй вопрос "А ты вообще кто, чтоб с тобой общались постоянно?" - в голову приходит плохое слово, которое даже не хочется писать, до определенного момента я презирала женщин, которые живут с этой ролью, да и сейчас презираю....и себя вместе с ними... А ведь некоторые думают, что это слово происходит от слова "любить". Теперь уже с опытом побывавшей в этой роли женщины могу заявлять, что уж совсем эти слова не однокоренные, они омонимы (когда форма графическая совпадает, а значения ну совсем разные).

Не могу я быть запасной, не могу быть нужной, когда хорошее настроение и не нужной, когда плохое.......не могу я быть временной, я родилась постоянной...........отныне я буду главной, одной, цельной, первой и единственной у своего мужчины. И я сделаю все, чтобы мой мужчина был только со мной, мир переверну кверху дном и в сознании его зафиксирую, что я одна и другой такой нет.

Сегодня опять оказалась ненужной, приготовила ужин, как дура, ждала, а мне ответили "Увы, Ольга........."

PS Спасибо дневничку, ценное оказывается ты средство для упорядочивания мыслей и приведения их в строй

Сегодня встречали немцев. Трое мужичков - профессора из Мюнхенского университета. Я, из рассказов деда, впитавшая некое негативное отношение к представителям оккупировавшей нас когда-то Германии, была просто очарована этими троими. Секретарь моя накрыла им импровизированный фуршет, чем поразила их окончательно. Мужички без престану твердили, что здесь в Украине все такие открытые и гостеприимные, а девушки все красивые.

Жаль я не надела вышиваночку....обожаю просто надевать вышиванку, щебетать по-украински, что дает мне ощущение принадлежности к украинской нации. Белая, расшитая красными цветами вышиванка, и черная строгая юбка с высокими черными сапогами - образ отпадный. Однако сегодня визит немцев был незапланированный, поэтому вышиванка не была выгуляна.

Пообщались очень хорошо. Благо немцы знают английский и я могла с ними разговаривать свободно. Оказывается среди них тоже есть хорошие люди.

Интересно, если я мысленно разговариваю с человеком, которого уже нет в живых, - я сошла с ума или потихоньку схожу??????????........и самое страшное в этой ситуации, что мне кажется, что он меня слышит.....Я рассказываю, что со мной происходит, чем я живу......... и мне опять или снова кажется, что он меня поддерживает оттуда... с небес.......начинают капать слезки.......а в моей голове звучит голос "Любимка, не плачь"........Наверное, все-таки я схожу с ума...Капец... кошмар и все подобные эпитеты.............

Сегодня великий религиозный праздник Благовещение. Бабуля моя всегда говорит, что 7 апреля "Дівка косу не плете, пташка гнізда не в'є", работать нельзя категорически.

Однако, ход моих мыслей был такой - праздников много, а выходных всего два перед Пасхой осталось, если сегодня не вымою балкон, то к Пасхе не успею никак закончить генеральный шмон квартиры. Оказывается Бог все видит......Только вымыла стекла - пошел дождь........."ладно", - думаю домою пол на балконе и все. Пошла на кухню взять что-то, открыла шкафчик, увидела на вчера выдраинном полу соринку, наклонилась поднять ее и..............шандарахнулась так головой об угол этого открытого шкафчика, что думала башку снесла себе напрочь.............села и заплакала............так больно.............так жалко себя........и никто ж блин не пожалеет.........еще и мама пришла и говорит "так тебе и надо, нечего грешить в праздник".

Все............ успокоилась...........голова болит очень............залезла в социальные сети...........это ж не грех!!!!

Чего-то хочу, сама не знаю чего............ощущение такое, будто бы что-то я в этой жизни упускаю...........Наверное, нужно что-то менять, так как уходящий паровоз никак догнать не могу, вроде бы бегу быстро, а догнать ну совсем не получается..........Недавно узнала, что уныние - тяжкий грех........Ну убийство, прелюбодеяние, чревоугодие - это еще можно расценить как истинный грех, а вот уныние.......как-то не вяжется оно с грехом....Получается, что грешу я по всем статьям...ну кроме убийства конечно.

Начался генеральный шмон квартиры...........Из всех праздников я больше всего люблю Пасху и День Победы, даже сама не знаю почему...К Пасхе нужно вычистить все уголки квартиры и закоулки души и войти в светлый праздник обновленными. Уже накупила всяких финтифлюшек для украшения куличей. Вот уже 4 года к ряду я пеку куличи и в этом году обязательно буду печь...............нашла рецепт сырного куличика................попробую.

Вспомнилась чего-то с утра одна ситуация показательная такая. Сидим ужинаем, пришла смска, мой визави читает и улыбается. Я говорю "Что??? девки пишут, раз так улыбаешься ехидненько????" Он на меня пристально посмотрел и сказал фразу, которая заставила меня задуматься о целосности своей личности "Оля, ты такая неординарная и интересная.........а сейчас рассуждаешь.........как обыкновенная девушка"........Что-то подобное типа "Я такого от тебя не ожидал" я уже слышала..........Это что ж такое получается, что мне просто-таки непозволительно вести себя как среднестатистическая девушка.......такое поведение настораживает мужчин, с которыми я общаюсь..........Во интересно...........

Торт - если мне сказать это слово, особенно в период диетического обострения, то реакция моя примерно будет такой же, как у одного из героев мультсериала "Чип и Дейл спешат на помощь". Когда тот видел сыр, то усы у него закручивались в трубочку.....У меня конечно усов нет, но в голове идет неописуемо тяжкая борьба между светлыми силами , помогающими обрести красивые формы к сезону купальников, и темными силами, которые твердят "ну попробуй чуть-чуть... и ведь эти самые силы знают, что чуть-чуть для меня не существует........если начну с чуть-чуть - обязательно слопаю кусок....не просто кусок....а кусищеее..."

И вот угораздило меня поздравить сегодня через славноизвестную социальную сеть одного новоиспеченного знакомого с днем рождения, кроме всяческих пожеланий здоровья, счастья и тыры-пыры....взяла и написала, не подумав, (что греха таить, так я делаю довольно часто - сначала говорю, потом думаю..) с тебя торт. Практически ровно в полдень (а это время обеда, когда можно съесть если не слона, то маленького слоника точно) меня позвали выйти к вахте.........Любопытная вахтерша баба Тоня пальцем показывает мне на торт, стоящий у нее на столе "Ольга Анатольевна, сказали Вам передать"..........."Кто????"- в моем голосе было удивление, некая радость, раздражение и предвкушение жесточайшей борьбы вышеназванных душевных сил. Баба Тоня партизанка еще та, поэтому выбить признание из нее - все равно, что пытать Зою Космодемьянскую. Забрала торт в кабинет, поставила на стол, села и смотрю..........красивый........с вишенками сверху............наверное вкусный............попробую сливки сверху..........нет.......не буду..........помогите..........у меня же диета...............ну именинник, держись...не знаешь ты еще, какая я в гневе...............собралась с силами, взяла торт и нежно отнесла его в студком. Студиозы сидят за столом чего-то бурно обсуждают........."Ребятки, я Вам торт принесла".........."Ой класс........Ольга Анатольевна.........а что за праздник......???" "День победы светлых сил моей души"..........Студиозы остались озадаченные, но тортик приговорили в миг.....

Эх-хе-хе-хе.....ненавижу всяческие ограничения, особенно диеты..........

В нашей жизни иногда происходят события, после которых мы уже никогда не будем жить, как жили раньше. Так случилось и у меня. Умер дедуля...................да ему было 86 лет, но сколько бы ни было ему лет........ушел из жизни родной человек, который вырастил, который все отдавал для детей и внуков, который жил для своей семьи.

Мне не доводилось раньше одной заниматься похоронами, поэтому я и не знала, что это так хлопотно. Когда мне сообщили с утра печальное известие, я растерялась, я не знала, что мне делать, куда бежать и кому звонить. Я села вдохнула-выдохнула и поняла, что я в принципе-то одна....мне не на кого положиться.....и я должна сама..........Наверное горе и показывает человеку, что в жизни главное, а что так напускное и временное.........Я осталась один на один со всеми этими проблемами............взрослая маленькая девочка.......Прости, дедуль, если что-то я сделала не так...........я старалась..........очень старалась...........

После обеда сегодня голубоглазый малыш притащил мне шоколадку "Это Вам, чтоб Вы не плакали"........."Спасибо, моя хорошая, как дела? плакать больше не будем?"............"ну если будем, то совсем чуть-чуть" - отвечает эта миленькая девочка, у которой еще столько будет разочарования в мужчинах в будущем. Об этом ей не говорю....."Послушай, малыш, когда ты встретишь мужчину...парня, который дарован тебе Богом, ты поймешь это"..........."А Вы???" - она почему-то решила, что уже имеет право задавать мне подобные вопросы............"И я, малыш.........будем ждать".......Похоже, мне придется ее удочерить!!!

Пришла вчера студентка-первокурсница с заявлением на разрешение отсутствовать ей в течение следующего дня. Я, с присущей мне стервозностью, не разрешаю, выпытывая у нее причину. Она твердит без умолку "личные причины, личные причины" и вдруг как разрыдается ни с того, ни с сего. Я вывожу ее из кабинета, отвожу в уголок и спрашиваю "Что бросил, да???" она смотрит на меня зареванными глазами и говорит "Да бросил............а Вы откуда знаете............так еще самое обидное...........что бросил из-за другой".............Ее слова перемежевываются со слезами, соплями и всхлипываниями..........Мне ее так жаль, как будто бы обидели мою дочь, мою девочку, она такая еще маленькая. мне хочется ее защитить..............

"Послушай, малыш, я знаю, что сейчас тебе кажется, что твое горе - самое большое горе в этом мире и никто так не страдает, как ты".........она перестает плакать и смотрит на меня красивыми голубыми глазками............"Ты знаешь...........я тоже люблю одного человека и плачу, и страдаю из-за того, что он не может быть со мной рядом" ..............Ее глаза округляются "Вы??????????? но Вы же такая сильная...........такая хорошая.....такая красивая...такая.............такая....Вы что тоже плачете????" Ее удивляет моя откровенность и она чувствует, что теперь мы "одной крови)))" "да, зайчик, я тоже плачу..............только мы с тобой никому об этом не скажем, это будет наша тайна". Она успокаивается немного, ее утешает тот факт, что она не одна такая, что даже "такая...такая...такая" тоже плачет.

"Давай договоримся" - говорю я - "завтра я позволяю тебе остаться дома и наплакаться вволю, только без глупостей, а с послезавтра мы с тобой начинаем новую жизнь без слез и страданий, ладно???????" Она молча кивает........

Вот так вот...........сколько бы ни было нам лет........наши чувства все равно обострены до предела........

Последние дни я прошу Бога, чтобы дедуля не мучался, если уж забираешь, то забирай, зачем же он так мучается. Вспоминаю...плачу..........вспоминаю.....плачу..........он никогда на нас не кричал и часто любил повторять "У меня 4 внука и все девчата.." Помню, как ранней осенью передавал нам ящик яблок, каждое яблочко было с любовью завернуто в газету, а еще когда совсем старенький стал, колол нам орехи, ему так хотелось порадовать нас............Он очень ждал, когда я получу диплом кандидата наук, боялся умереть, пока не увидит корочку.........я успела, он дождался.Он так гордился мной, я это точно знаю........

Я тебя очень люблю, дедуля..... Таких больше нет.........Держись...........

Сегодня мне пришло в голову, что мне не хватает мудрости понять другого человека.........

Ну хорошо, пусть он мудрее и умнее меня......... ну почему же тогда он тоже меня не понимает???? Почему люди склонны обвинять друг друга???? Почему бы не подумать о том, что виноваты оба................Каждый из нас сформировавшая личность, бунтующая против того, что не идентифицируется нами, как правильный поступок.....В итоге рушится идеально нарисованная картинка образа другого человека...и я слышу реплику "ты меня разочаровала"..........Обидно такое слышать? Да, очень обидно.........Но ведь я такая, какая я есть, просто на данном этапе оказалось, что я не соответствую картинке образа меня, созданной другим человеком. Не хватает нам толерантности что ли, даже не знаю, какое слово подобрать..........

Я накручиваю себя, накручиваю тех, кто меня окружает...........в итоге страдают все............Но с другой стороны, меня ведь тоже обижают определенные моменты...........Моя эмоциональность привлекательна в разрезе моей сексуальности, а в повседневных вопросах она человека раздражает.......вот так и играем в эту игру под названием "жизнь". Вспомнила довольно умную книжку Эрика Берна "Люди, которые играют в игры". Надо перечитать.

Факт остается фактом...........мы никогда не поменяемся и никогда не научусь я подавлять свои эмоции, потому что тогда я буду уже не я, как и другой человек не научится спокойно принимать и просто пропускать мимо себя эмоциональные всплески, ведь тогда он будет уже не он.

Почему так бывает.............люди ссорятся, не могут найти общий язык..........но их тянет к друг другу на каком-то инстинктивном уровне..........А это палка о двух концах: подавляешь свои инстинкты - в итоге страдаешь, не подавляешь - тоже страдаешь из-за непонимания.

"Что делать? Кто виноват?" - думала-думала..........придумала "Успокоиться..............просто жить и БЫТЬ САМИМ СОБОЙ..........Любить...........страдать.......ревновать............ругаться и ссориться............просто наслаждаться каждым мигом..................Спасибо тебе...............ты поймешь..............ты помогаешь мне понять себя............благодаря тебе я становлюсь взрослее, и может с каждым подобным опытом все-таки хоть капельку, но мудрее!

При слове ДИЕТА в моей крови понижается уровень гемоглобина и я практически падаю в голодный обморок..........В течение недели, с прошлого понедельника, старалась себя ограничивать, не съела ни одной конфетки, ни одной булочки (во я молодец), а вчера благодаря тоскливому статусу в Одноклассниках на вечер наметились шашлыки.......Вопрос "Как поднять тебе настроение?" прозвучал как-то странно для меня. "Мяса хочу" - сказала я (видать диета все-таки сказывается на психическом здоровье человека)

Пару часов боролась против собственного благоразумия "съесть или не съесть" Шекспир позавидует такой метафоре.........Решила.............раз тоска........надо все-таки решиться на шашлык............

Ну оооооооооочень вкусненько. Есть у нас в городе одно заведение, интерьер которого можно выразить следующими словами "не ахти" (это если мягко). Но мясо там готовят так, что не просто пальчики оближешь, а проглотишь пятерню...........Красивый, поджаренный, сочный кусок мяса на кости, овощи, зелень, сыр, отменный соус, который они готовят сами и, конечно,.......бокал красного сухого вина...........

А сегодня ДИЕТА!!!!

От себя.... Тест - брехня полнейшая.............Я конечная белая и пушистая, тут спорить не о чем...............но вот мозг, особенно мужской, я умею выносить ровно за 10 минут, я засекала.............а вот про взаимность, это уж увольте..............хочу взаимности, еще и как хочу................

Интересно, а бывают спокойные отношения между мужчиной и женщиной.......когда тебе прощают твои ошибки, не лишая тебя общения и ты, в свою очередь, тоже спокойно относишься к вещам, которые тебя не устраивают и не пытаешься переделать человека под себя????????? Бывают... только более точно определение - ровные отношения, без сумасшедших пиков нервозности и напряга, наверное это отношения скорее дружеские, а потом уже отношения любовников, когда страсть и ревность не затмевают разум........Мы - люди-человеки, хотим получить комплект "все включено" и любовь, и страсть, и поддержка, и дружба, и внимание, и забота.......В жизни так не бывает, какое-то звено постоянно выпадает и состояние фрустрации неминуемо...........

Вернее всего придерживаться в жизни принципа "Все, что ни происходит, все к лучшему" и тогда просто нет основания ни себя винить, ни окружающих в происходящем, ведь все к лучшему. В голову пришли строчки из саундтрека к любимому мной в детстве фильму "Все к лучшему, все к лучшему, поверь. Никто не обходился без потерь. Все к лучшему, поверь и не грусти, быть может с завтрашнего дня, тебе начнет везти......................"

Было тоскливо...........вышла на улицу, прогулялась в парке..........выпила кофе в кафешке............присела на лавочку............как-то так хреново на душе..........смотрю на небо и думаю "помоги...запуталась я....."............и тут рядом со мной примостился голубь, подлетел и сел на лавочку рядом..................совсем даже не боялся............чудо или там меня все-таки слышат??? Раскисла я........нельзя так.........может и правда все к лучшему..............Хочется с кем-то поделиться тем, что на душе, но увы, эти мысли говорить нельзя абсолютно никому............Голубь символ мира - значит скоро в моей душе все-таки поселится мир...............