Котоматрица не для стрессов. Только позитив Котоматрица не для стрессов. Только позитив Оч...
Виртуальное пианино... поиграйте на досуге! - (0)Виртуальное пианино... поиграйте на досуге! Виртуальное пианино Чтобы мелодия з...
ВЫШИВКА ЛЕНТАМИ - СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ - (0)Вышивка лентами - советы для начинающих Вышивка лентами - советы для начинающих Вышивка ле...
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... - (0)Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... Золушка: - Туфелька мне подошла, ...
Капустный шницель. Дешево и сердито - (0)Капустный шницель. Дешево и сердито Капустный шницель. Дешево и сердито Капуста, яйца, сух...
Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины |
Экология жизни: Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.
Сегодня мы поговорим на тему, которая фундаментальна в жизни женщины — это отношения с мужчиной. Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.
Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал.
Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным.
Итак, первое женское качество – самодостаточность.
Что это такое? Это умение радоваться вне зависимости от обстоятельств. Т.е. по сути это — ресурсное состояние. Если женщина чувствует себя хорошо, если она воодушевлена, если она щебечет как птичка, если она радуется тому, что она делает или не делает, она генерирует энергию. Еще в древнекитайских источниках была прописана мудрость о том, что женщина является источником энергии.
Поэтому мужчина, приходя с работы, припадает к ней, чтобы напитаться. И если у женщины плохое настроение, ему нечего получить, чтобы потом делать свои дела. Поэтому прежде всего женщина должна делать то, что ей нравится. Если она хочет вышивать, пусть вышивает. Если она хочет петь, пусть поет. А если не хочет, пусть не поет и не вышивает, пусть любуется на себя в зеркало, если у нее от этого поднимется настроение. Если женщина довольна жизнью, значит мужчина получит рядом с ней то питание, которое позволит ему выиграть в войне, создать свой доход и решить все остальные мужские проблемы.
Без состояния удовлетворенности собой мы, женщины, теряем свою притягательность для мужчин. Биологически мужчины и женщины устроены так, что один из них является донором, а второй – потребителем. И донором является женщина. Ей не нужно получать энергию от мужчины, она получает энергию от природы. Сколько бы у женщины ни было детей — она способна их всех любить. Сколько бы у женщины ни было увлечений — она может всеми ими увлекаться. Потому что в ней скрыт бесконечный источник развития, она предназначена природой для того, чтобы генерировать новую жизнь.
Очень важно, чтобы вы поняли эту простую вещь: базовая потребность мужчины – получать от женщины энергию.
Мы – женщины современности – взяли эстафету у наших мам, которые, к сожалению, вынуждены были выживать. Даже не у мам, у бабушек. Поэтому мы хотим совместить сразу все роли (или не хотим, но вынуждены), забывая о самой главной своей роли – роли источника энергии. Если вы не радостны, если вы не счастливы тем, чем вы заняты, если вам неприятно быть собой, то неважно при этом, какие у вас есть достоинства, какая вы прекрасная хозяйка или мать, сколько вы зарабатываете денег…
Если вы не интересны сами себе, как вы можете быть интересны мужчине? Вы должны сами собой любоваться, тогда вами будут любоваться другие. Итак, первым пунктом является ваше собственное счастье, ваше личное, не зависящее от мужчины, умение радоваться жизни.
Вторым пунктом является ваше великодушие, ваше умение верить в мужчину, несмотря на то, что в данный момент он проявляет слабость.
Мастрояни, известный итальянский актер, сказал, что каждый мужчина в любой женщине в глубине души надеется встретить мать. Если бы я такие слова услышала 25 лет назад, я бы страшно возмутилась. Я бы сказала: «Зачем мне нужен мужчина, которого нужно любить, как ребенка?» Но когда я прожила жизнь, я знаю, что мы просто неправильно любим своих детей.
Слово «мать» в нашем российском менталитете имеет сильно другой смысл, чем в итальянском. В нашем менталитете мать – это авторитарная женщина, которая часто говорит: «Ты – придурок, сынок». А в итальянском менталитете мать – это женщина, которая восхищается своим ребенком. В силу того, что женщина генерирует энергию природы, если женщина требует от мужчины что-то (требует – т.е. недовольна тем, что есть), значит, автоматически, она не верит в то, что он может справиться со своими задачами, что он способен реализоваться в этой жизни, что он такой, как надо.
Фактически она дает мужчине сигнал: «Ты не такой, как надо. Ты должен стараться, ты должен исправляться, ты должен быть другим». Если вы выбрали этого человека, чтобы быть с ним вместе, дайте себе труд осознать, что вы цените в этом человеке. Какие сильные стороны вы оценили бы в нем, даже если бы он был к вам безразличен? Что в этом человеке привлекло бы вас, вызвало уважение и восхищение? Это, кстати, практический совет.
Если у вас недостаточно взаимопонимания и счастья в отношениях, просто напишите такой списочек — если бы этот человек был чужим человеком, что бы вы оценили? Безотносительно к тому, как он к вам относится. Потому что очень часто мне говорят: «О! Да он с другими женщинами золотой, а дома он тиран (лентяй, тунеядец, грубиян, бесчувственный обормот)». А вы посмотрите на него как на человека в отношениях с другими людьми. Потому что если он у вас дома не проявляет те качества, которые способен проявлять с другими людьми, то проблема в данном случае только в вас. Очень полезно даже сделать такое взаимное упражнение: жена письменно отвечает на вопросы «Моему мужу больше всего нравится, когда я…» и «Моего мужа больше всего бесит, когда я…», а муж — на аналогичные вопросы со своей стороны; затем нужно обменяться листочками. К сожалению, очень часто бывают ситуации, когда люди прожили вместе жизнь и не удосужились узнать, что человеку нужно в партнере!
Подлинное сотворчество семьи, подлинная жизнь, в которой мы поддерживаем друг друга и обмениваемся энергией, возможна тогда, когда мы по адресу отдаем энергию. А то получается, что каждый отдает лучшее, по его мнению, а партнеру это лучшее не нужно, ему нужно что-то совсем другое. И вместо того, чтобы прояснить ситуацию, люди копят обиды и терпят. Если же в списке качеств человека вы не видите никаких интересных для вас достоинств, но продолжаете существовать с этим человеком, то чему удивляться, что вы не удовлетворены этими отношениями. Задумайтесь — нужны ли они вам вообще?
В наши дни формальная семья не может дать ни счастья, ни здоровья. Полвека назад это было возможно – прожить, ненавидя друг друга, или прожить параллельными курсами и вполне успешно дожить до глубокой старости и даже подружиться к концу жизни. В наши дни это невозможно, потому что мы очень быстро от негативных эмоций разрушаемся физически. Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона… Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.
Итак, второе условие успеха, после того, как вы сами сумеете быть счастливой — это умение верить в того человека, который рядом с вами. Я повторяю еще раз: наши взаимоотношения с мужчинами – это энергетические взаимоотношения, мы просто излучаем свое настроение. И если мы излучаем недовольство, мужчина получает такой сигнал, как получает мальчик от мамы: «ты не такой, как надо; ты никуда не годишься». И мальчик, который получает такой сигнал от мамы, всегда демонстрирует худшие качества из тех, которые он может продемонстрировать. Потому что даже если он стремится изо всех сил выслужиться, он теряет себя. Если он говорит: «Да, я такой, и другой не буду!» — он эпатирует публику. Но, самое главное, человек не может развиваться, реализовать свои сильные стороны, если он не получает поддержки-веры в то, что у него все получится. Здесь разговор не о том, чтобы быть мамой своему супругу, здесь разговор о том, чтобы верить в человека.
Просто настоящая материнская любовь наиболее ярко демонстрирует эту черту. А если вы не можете верить, так лучше расставайтесь с этим человеком. Потому что как бы вы ни маскировали свое неверие, оно обязательно подтвердится в реальности: он разорится, или он будет вам изменять, или он будет плохим отцом… Это обязательно проявится, если вы не видите в нем ценных качеств.
И третьим пунктом является знание: знание того, как мы устроены, знание того, что у людей есть определенные инструменты реагирования.
В сущности, знание нашей природы, женской и мужской, заключается в том, что нужно принять простую вещь: мы очень разные, и важно изучить, кто есть я, и кто есть он, для того, чтобы взаимодействовать. Мы не просто говорим на разных языках, мы всегда будем говорить на разных языках. В этом чудо жизни, что можно любить, быть счастливым, испытывать чувство единения, познавать мир с совершенно непохожим на тебя существом! Если бы мы были похожи, у нас бы не было такой эволюции.
Поэтому первое, к чему я вас призываю — не судите мужчин, а понимайте. Изучайте, как устроена мужская психология. Не лично вашего супруга, а вообще. Учитывайте то, что у них другой способ мышления. Благо, сейчас есть масса книг и тренингов на эту тему. От себя добавлю, что это очень интересно – учиться понимать целый мир, непохожий на тебя, любимый мир, дорогой тебе мир, драгоценный тебе мир. И тогда эта взаимная оцененность приносит такое счастье, которое нельзя сравнить ни с чем.
***************************************************************************
|
«Взаимная любовь — вовсе не случайность» |
«Взаимная любовь — вовсе не случайность»
Если вы счастливы друг с другом — это вовсе не случайность. Просто двое эмоционально здоровых, любящих людей действительно стараются сделать все возможное, чтобы обоим было хорошо.
Как счастливым парам удается оставаться счастливыми и сохранять любовь друг другу на протяжении многих лет.
….Они всегда целуют друг друга при встрече и расставании.
«Это совсем не бесполезная привычка, которая гарантирует, что дважды в день хотя бы на мгновение вы будете близки. Многие несчастные в браке супруги говорят, что не могут вспомнить, когда перестали целоваться при встрече и прощании, — это просто произошло само собой. Когда вы уделяете время тому, чтобы посмотреть своему любимому в глаза и поцеловать его, вы тем самым показываете, что даже в самые занятые утренние или вечерние минуты, главное для вас — ваши отношения».
….Они щедры на комплименты.
«Все мы нуждаемся в комплиментах, но особенно нам необходимо слышать их от наших любимых. С комплиментами невозможно переборщить, и неважно, сколько уже лет вы вместе — 5 или 50. Можно просто сказать что-то вроде: «Ты сегодня особенно красива». Или что-то более конкретное и важное, например: «Я так гордилась тобой сегодня, ты дал нашему сыну такой мудрый совет».
….Иногда они расходятся во мнениях, но всегда честны в ссоре.
«Если у супругов не возникает разногласий, значит они либо не честны друг с другом, либо они инопланетяне. Разногласия — это не проблема, это норма. Главное — это то, как супруги проходят через эти разногласия. В ссоре у вас появляется возможность отработать навыки разрешения конфликтов и укрепить коммуникативные навыки. Посмотрите на ситуацию со стороны и отметьте, какие плохие привычки проявляются у вас во время ссоры. Вы перебиваете друг друга? Злитесь? Орете? Ругаетесь? Обзываетесь? Уходите в себя? Пусть каждый из вас составит список своих слабых мест и в следующий раз во время ссоры постарается отреагировать иначе, чем обычно».
….Они сосредотачиваются на приятных чертах характера любимого человека, а не наоборот.
«Секрет счастливого брака — в позитивном взгляде друг на друга. Тогда вы начинаете теплее относиться друг другу и верите, что действительно любимы. Это не значит, что вы перечеркиваете все свои требования, но когда вы столкнетесь с извечными проблемами семейных пар, вы сможете отнестись к друг другу с юмором и постараетесь пойти на временные компромиссы, чтобы по-прежнему ценить друг друга и принимать такими, как есть».
….Они время от времени флиртуют друг с другом.
«Это глупо и не нравится детям, но это работает. Самые счастливые пары не боятся показывать свою любовь друг к другу даже на людях. А потому — держите друг друга за руки, когда ходите по магазинам в торговом центре, или обнимитесь, когда сидите в кино. Немного флирта — залог хороших отношений».
….Они не ждут, что любимый человек прочитает их мысли; они прямо говорят, что им нужно.
«У счастливых пар входит в привычку прямо говорить, что им нужно, и прислушиваться к нуждам друг друга без обид. Ждать, надеясь, что другой сам догадается, что вам нужно, или полагать, что вы точно знаете, что нужно другому, — рецепт будущей катастрофы. Счастливые пары открыто говорят о своих нуждах и гордятся тем, что они разные люди и имеют разные интересы и потребности».
….Они выделяют время друг для друга.
«Они понимают, что при серьезных длительных отношениях, влечение друг к другу — результат работы, а не просто внезапная вспышка. В начале отношений большинство пар не могут оторваться друг от друга. Спустя время эти же люди не могут оторваться от своих телефонов или компьютеров. Пары, которые специально уделяют время тому, чтобы побыть вместе и показать друг другу свою любовь, безусловно, самые счастливые».
….Они часто смеются вместе.
«Очень легко постепенно свести все ваши разговоры с супругом к организационным моментам, приберегая анекдоты для друзей или коллег. Это ошибка. Если вы перестанете смеяться вместе, из ваших отношений рискует исчезнуть радость и вдохновение».
….Они вместе обсуждают свои финансы.
«Ссоры вокруг финансов — одна из основных причин разводов. К сожалению, многие пары избегают говорить о деньгах, пока проблема не станет настолько очевидной, что ее уже нельзя будет игнорировать. Научиться говорить о деньгах, пока они не стали проблемой, — один из самых умных ваших поступков, который обеспечит долгую и счастливую жизнь вашему браку».
….Они обеспечивают друг другу презумпцию невиновности.
«Это обычное дело — оказаться по разные стороны баррикад, когда вы переживаете не лучшие времена со своим супругом. Помните, что вы в одной команде, и оба должны заботиться друг о друге. Успех счастливых отношений — в умении обеспечить вашему супругу презумпцию невиновности в любых конфликтах».
Метки: «Взаимная любовь — вовсе не случайность» |
КЛЮЧИ ДЛЯ АНАЛИЗА СИТУАЦИЙ, ЧТО ПРОИСХОДЯТ В ЖИЗНИ |
Ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.
1. Внешнее аналогично внутреннему.
2. Подобное притягивает подобное.
3. Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.
4. Если вы что — то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.
5. Если вам что — то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас.
6. Если мы чего-то избегаем, значит, за этим скрывается боль или страх.
7. Совершая что-то, присутствуйте при том, что вы делаете.
8. Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит. Если у вас появится желание сбежать, видьте, как вы это делаете.
9. Совершив поступок, не обвиняйте себя, а проанализируйте все, что происходило до, во время и после, включая ваши мысли, чувства и предчувствия, и извлеките из ситуации урок.
10. Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками.
11. Наши блоки — это то, что мы должны узнать и понять об этом мире.
12. Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой — то урок. Что вы должны понять из этой ситуации?
13. Вы — причина того, что с вами происходит.
14. Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир.
15. Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска.
16. Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой — то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя.
17. Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу.
18. Когда у вас нет чего — то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите. Учитесь гранить кристалл мысли.
19. Никогда не думайте о том, что люди могут вам дать или что вы хотите от них получить. Поступая таким образом, вы теряете свою привлекательность.
20. Забудьте о стремлении быть сильным. Настоящая сила заключается в любви и внимании к себе и окружению.
21. Мужчина становится свободным и способным действовать, когда женщина, любя его, отказывается от обладания им.
22. Думайте о том, что хотите иметь, а не о том, чего не хотите.
23. Достаток не приходит от того, что вам не нравится жить в недостатке.
24. Ваше внимание — это канал, по которому течет энергия, чтобы напитать мысль. За мыслью следует творческая энергия.
25. Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите.
26. Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал.
27. Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает наружу ваш потенциал.
28. Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое.
29. Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.
30. Фокусируетесь на том, что хотите иметь, а не на избавлении от того, чего не хотите. Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.
31. Если вы не можете поверить в возможность чего-либо, у вас никогда этого не будет.
32. Обладание благополучием не так важно, как овладение процессом его создания.
33. Научиться создавать благополучие в своей жизни — это процесс вашего роста.
34. Вы пришли в этот мир расширять свое сознание получая опыт…
В.В. Жикаренцев
Метки: Психология КЛЮЧИ ДЛЯ АНАЛИЗА СИТУАЦИЙ ЧТО ПРОИСХОДЯТ В ЖИЗНИ |
Этапы настоящей любви. |
Этапы настоящей любви.
Метки: Этапы настоящей любви. |
Как доверие себе влияет на качество вашей жизни. Алёна Старовойтова |
Дневник |
Как доверие себе влияет на качество вашей жизни
Что такое доверие
Доверие — это ресурсное состояние, дающее ощущение опоры.
При этом важно понимать, что главная точка опоры доверия — вы сами.
Доверие дает человеку чувство уверенности в своих возможностях и в принятии решений.
Уверенный человек — это человек, умеющий использовать свои сильные стороны и прощать себе совершенные ошибки.
Я бы выделила доверие себе, как самое важное из всех видов доверия.
Человек, доверяющий себе, рассчитывает на свои силы, а не на поддержку или подсказку других людей. Так как точку опоры человек видит в себе, а не во внешнем мире.
Например: Подлое поведение коллеги, который украл проект. Человека доверяющего себе, такая ситуация не собьет с ног, так как он доверяет своим знаниям и уверен в своих способностях.
Он сможет отстоять свою правоту или создаст новый лучший проект, а вот коллега на чужом далеко не уедет.
Так же и в личных отношениях.
Метки: Психология Доверие себе. Алёна Старовойтова |
СЛУЧАЙНЫХ СОБЫТИЙ НЕ БЫВАЕТ |
Случай – это псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться своим именем
У Вселенной есть много удивительных способов, чтобы свести людей друг с другом. В поисках подходящего жилища, работы или спутника жизни многие уезжают на большие расстояния. И в то же время за кулисами мировой сцены работает организация, которая создает для нас совершенные связи. Это – Космический Центр Управления Совпадениями.
Случайных событий не бывает. Совпадения – это чудесные события, творец которых, Бог, не желает о себе заявлять. В планах Бога случай не играет никакой роли. Все, что появляется в твоей жизни, — это результат твоих намерений и замыслов.
Когда ты стремишься исполнить желания своего сердца, знай, что Вселенной известны все твои намерения. Она организует события твоей жизни. У Бога есть твой адрес, и каждое твое решительное намерение заносится в Большой справочник. Делай сам все, что в твоих силах, без напряжения и суеты, а детали оставь для Космического Центра. Когда человек делает все возможное для осуществления своих намерений, а затем полагается на помощь разумной невидимой силы, совершаются великие события. Молись, планируй, настраивайся и делай все, что можешь… а затем пусть все идет своим ходом – твое умение отпустить будет так же важно, как и молитвы.
Каждый, кого ты встретишь на своем пути, — это действующее лицо в написанном тобой сценарии. Твоя забота одна – постоянно совершенствовать сценарий, чтобы фильм получился лучше. Ответственность за режиссуру твоего фильма лежит на тебе.
Как можно больше чудес и волшебства Вам!
Метки: СЛУЧАЙНЫХ СОБЫТИЙ НЕ БЫВАЕТ |
В чем опасность незавершенной сепарации |
Метки: Психология В чем опасность незавершенной сепарации |
Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия. |
Метки: Психология |
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца |
Отец — это правила. Это — нормы. Это форма.
Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.
СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.
ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.
СИТУАЦИЯ: Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.
ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».
СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.
ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. КСТАТИ Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик. PS У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем.
Метки: Психология |
ПСИХОТИПЫ ЛЮДЕЙ И МЕТОДЫ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С НИМИ |
Мой друг - типичный псих, а я - атипичный.
Что, в общем-то, неплохо для меня и нехорошо для друга. Потому что, как быть/общаться/ругаться с приятелем, психологи мне объяснили. А вот как то же самое приятелю со мной - еще вопрос. Хотя... он же, чудак, наверняка думает наоборот. И пусть себе думает. А вы хотите знать, к какому психотипу принадлежат ваши ближние? Тогда изучайте.
Сомневающийся (астенический тип)
- Я работаю на очень беспокойно и тревожной работе.
- И где же именно ты работаешь?
- Работаю на оптово-овощной базе сортировщиком. Целый день сортирую картошку: большую в один ящик, среднюю - в другой, а меленькую - в третий.
- А почему же вы нервничаете - ведь вы все время находитесь на одном месте?!
- Ну не скажите! Ведь от меня требуется каждую секунду принимать решения!
Какой он? В большинстве случаев худощавый, с непропорциональными конечностями. Со спортом на "вы". Более того, относится к себя как к неспособному к каким-либо соревнованиям. Большую часть дня проводит в попытках сделать выбор между обжиганием горшков и реализацией божественного дара. А ночью раздумывает о причинах своей пассивности и безынициативности.
Многочисленные попытки разобраться в себе тянут на полноценное хобби. Детальное изучение предмета и анализ возможных путей развития событий - на целую профессию. Чаще всего такая личность становится врачом, адвокатом, психологом, ученым-экспериментатором.
Как с таким дружить? Для этого хватит изобразить на лице симпатию. Еще легче от него "отвязаться": астеники до ужаса бояться быть в тягость, введу этого навязываться никогда не станут.
Как с таким работать? Не требуйте невозможного: например, пунктуальности. Основные достоинства астеника - хорошо развитый мозг (кстати, функциональная работоспособность мозга зависит от его системы кровообращения, поэтому о состоянии тонуса артерий в некоторых случаях или при некоторых заболеваниях знать просто необходимо, и позволяет это реализовать процедура под названиемреоэнцефалографии сосудов головного мозга, о которой можно узнать подробнее на сайте "Nevrodopomoha"), интеллектуальные способности и аналитический подход к делу.
Непосредственный (импульсивный тип)
Винни-Пух - Сове: "Ты не забывай, что большие слова меня только расстраивают".
Какой он? Авантюрист, рассчитывающий на интуицию, которой у него нет. Ходы наперед не просчитывает. В неудачах обвиняет кого угодно, кроме себя. Обожает быть первым, не выносит поражений, подавления и унижения. Главное направление в его общении - упрощенность. Не приемлет лжи во спасение и витиеватой речи, подозревая в том хитрость.
Настроение меняется молниеносно. Захандрит по пустякам и испортит жизнь всем окружающим.
Как с таким дружить? Приспособьтесь быть не зависимым от состояния товарища, а нюансы излагать короткими фразами с примерами из ЕГО жизни. Не пытайтесь воспитывать явно, а тайно - попробуйте. Но будьте готовы: если манипуляция обнаружится, дружбе конец.
Как с таким работать? Под гнетом представители этого типа могут наворотить такого, что потом и сами пожалеют. Из чувства протеста. Если же для бунта нет причин, оперативно разберутся, выстоят и всех спасут. Самые подходящие профессии: милиционер, пожарный, врач "Скорой помощи".
Эстет; эстетствующий (шизоидный тип)
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль. так бы познакомились.
Какой он? Живет не здесь и не тогда. Думает об одном, делает другое. Рождает идеи, но не делится ими с окружающими, боясь оказаться непонятым. Еще бы! Его красота: деревья корнями вверх, Чайковский над немытой посудой, эстетика математических формул. Его чувства: сочетание несочетаемого. Его реальность - внутри него самого.
Как с таким дружить? Вопрос. Ведь понять нестандартную душу эстета мудрено не только импульсивному правдорубу, но и другому такому же эстету. Такой, да не такой. Каждому свое эстетство. "А если?.." - спросите вы. "Тогда да!" - отвечу я. Бывает. Крепкая мужская дружба. Понимание с полувзгляда. Но объяснить и описать сей факт наука не может.
Как с таким работать? Кому нужны свежие идеи, новый взгляд, творческий подход - налетайте. Берите в штат креативщиков. Только учтите, большую часто того, что он накреативит, воплощать в жизнь придется другим.
Не пытайтесь вогнать себя в клетку: идеально чистых психотипов практически не бывает.
Деятель; деятельный (гипертимный тип)
Начальник - секретарше:
- Вы не замечали, где делся мой карандаш?
- Он у вас за ухом.
- Не уж-то вы не видите, что я очень занят! За каким именно ухом: за правым или за левым?!
Какой он? Шумный, активный, жизнерадостный. Легко увлекается идеей, занятием, человеком. Так же легко их бросает, переключаясь на новый объект.
Как с таким дружить? Держите дистанцию. Тот факт, что кто-то не считает его своим человеком, может пробудить в нем даже уважение.
Как с таким работать? Как видно из названия, лучше не придумаешь. Быстро справляется с поручениями. Не сбавляя скорости, переключается на другие. Может выполнять одновременно несколько мелких задач. Однако крупные, серьезные дела, поглощающие его целиком, ни с чем другим совмещать не станет. Одно слово - трудоголик. Проблем не замечает. Решительно штурмует любые рубежи. А неудачи компенсирует победами.
Реалист; приземленный (эпилептоидный тип)
- Моя супруга так тщательно относится к порядку, что просто невыносимо!
- Почему же?
- А ты вообрази: просыпаешься ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься, постель уже убрана!
Какой он? Соответствует окружающей жизни, как бы подстраивая ее под себя. Всегда извлекает опыт из неудач и ошибок прошлых лет, причем не только своих. Ценит материальную составляющую и стремится к ней. Последователен. Уважает закон, но всегда отыщет в нем небольшую лазейку для себя.
Но когда вдруг у него что-то накипит, наболит или переполнит чашу терпения, прячься все живое. Возможны глобальные разрушения в ближайшем радиусе.
Как с таким дружить? Да нормально все. Товарищ надежный. Упрямый, правда. В споре лучше уступить или отойти в сторонку.
Как с таким работать? Где бы что бы разложить по полочкам, вписать в таблицу, внести в план. В общем, идеальный исполнитель. А станет начальником - берегитесь. Самодур и мракобес.
Актер (истероидный тип)
Дама обучается водить автомобиль и заявляет инструктору:
- А нельзя ли раз и навсегда нормально отрегулировать зеркало над лобовым стеклом? Ведь вместо себя я постоянно вижу в нем какую-то чепуху!
Какой он? Встревает в любой разговор, намереваясь показать свою компетентность в обсуждаемой теме. Когда сказать нечего - начинает красиво врать. И сам себе верит.
Как с таким дружить? Очень скоро вы сами поверите в его правоту и втянетесь в круговорот придуманных событий и впечатлений. Вам понравится. Но постарайтесь не наскучить другу.
Как с таким работать? Рутины не выносит. Ставить к конвейеру бесполезно. Пусть играет.
Метки: Психология ПСИХОТИПЫ ЛЮДЕЙ И МЕТОДЫ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С НИМИ |
У неуважения к мужу высокая цена |
Как-то в интернете мне попались такие слова: «Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегдабывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать». Олег Торсунов.
И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:
Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.
Почему мы это делаем?
— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.
Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.
— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.
— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.
— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?
— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.
— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.
К чему это приводит?
— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.
— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.
— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.
— Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.
— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:
Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:
У неуважения к мужу высокая цена.
— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.
У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?
— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.
— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?
— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.
— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?
— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.
Что делать?
— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.
— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.
Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.
— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.
— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.
— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.
— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.
«Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.
— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.
— Перестаньте быть жертвой.
— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.
Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.
Автор: Дзуцева Татьяна
Метки: Психология У неуважения к мужу высокая цена |
ТРИ ЭНЕРГИИ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ ТО, О ЧЕМ ПРИНЯТО МОЛЧАТЬ |
Когда мы говорим о женщине, мы вспоминаем ее ангельские качества.
Мы перечитываем «Очарование женственности», слушаем лекции ведических авторов. И понимаем, что все правильно. Даже если мы сами так не делаем, то ощущение правильности – есть. Да, наверняка идеальная женщина должна быть такой.
Но только ли такой? Только ли розовой и пушистой? Только ли понимающей и всепрощающей? Когда мы полностью отрицаем другую часть женской сути, тем самым создаем очень много проблем. И для себя и для близких.
В ведической традиции женская энергия описывается как состоящая из трех элементов. И названы они – именами ведических Богинь, такие же Богини есть в любой другой мифологии. Какие же три энергии есть в женщине?
Энергия Лакшми – богини процветания
Энергия Сарасвати – богини знания
Энергия Дурги – богини разрушения
Мы очень часто говорим о знании и творчестве – и тем самым культивируем энергию Сарасвати. Мы говорим и о том, как любить и заботиться, увеличивать благосостояние семьи – вдохновляя мужа на подвиги. И это об энергии Лакшми. Но про энергию Дурги мы говорим редко. Но достаточно ли этого для нас с вами?
Для тех, у кого сценарий хороших девочек развит слишком сильно – через одну, если не у каждой? Для тех, кто привык заслуживать любовь и пытаться спасти родителей? А ведь на пост-советском пространстве мы почти все в той или иной степени этим синдромом страдаем.
Поэтому хочется эту тему обсудить отдельно.
Начнем с того, что энергия Дурги есть в каждой женщине. И эта энергия – изначально женская. Мы часто путаем ее с мужской энергией, еще чаще – не даем ей выхода. Потому что это вроде как не очень хорошо. Неправильно. Не по ведическим канонам. И это говорит только о том, что мы не знаем ничего об этой энергии. Совсем ничего. Поэтому давайте начнем с ней знакомиться.
Мужская ли это энергия?
Первое сомнение обычно возникает, когда мы пытаемся определить половую принадлежность этой энергии. Идя женским путем, не хочется лишний раз погружаться в мужское. И очень часто мы навешиваем на энергию Дурги ярлык «Мужское, не трогать, опасно» — и проходим мимо.
И совершенно зря. Потому как отличить очень легко – по вектору направленности энергии: Мужская энергия – энергия конкуренции, борьбы, покорения земель и лидерства. То есть мужская энергия всегда направлена вовне. На других людей, на мир вокруг. Мужчина защищая близких, способен на подвиги и самопожертвование.
Женская энергия Дурги
Энергия самозащиты, спасения в экстренных ситуациях, энергия самосохранения. Женская энергия всегда направлена внутрь. Защищая своих детей, женщина спасает словно часть самой себя. Настолько быстра и точна ее реакция – как будто в опасности не другой человек, а ее нога или рука.
Хорошая ли это энергия?
Вообще слово «хорошая» в этом месте, применительно к энергии режет слух. Но именно так обычно мы оцениваем ситуации и свое поведение. Быть хорошими и быть правильными – для большинства из нас означает “быть любимыми”. Чтобы понять, что эта энергия нужная, давайте рассмотрим, что именно она дает.
В каких ситуациях она нам необходима. Начнем с экстренных вариантов. Когда ребенку грозит опасность, любая женщина способна стать тигрицей. Наброситься на обидчика или вырвать малыша из лап опасности. Можно ли назвать это качество плохим или бесполезным?
Когда случается трудная ситуация – потеря кормильца, война, неурожай –женщина способна не только выжить, но и спасти детей. Вспомните жуткие истории блокадного Ленинграда, какими способами и насколько решительно матери помогали выжить детям в таких экстремальных условиях. Но нужна ли она в обычной жизни?
Может быть, это тайная комната, куда нужно заходить только в сложные моменты? В мирное время, может быть, стоит потерять от нее ключик? Богом ничего не дается нам просто так. И все, что дано нам Богом, — имеет благую цель и полезное для всех применение. Больше всего мы страдаем в том случае, если на какой-то дар навешиваем ярлык: “Это плохо!”.
Что может случиться с женщиной, которая не пользуется энергией Дурги? Она не знает, чего хочет.
Странный переход? Но давайте посмотрим еще раз в корень – энергия самосохранения. Если желания женщины – это часть ее самой, то умение желать – основа ее выживания.
Она позволяет обращаться с собой плохо.
Это снова о самосохранении. В моем понимании женщины, которые позволяют себя бить, унижать и оскорблять – совершают двойную ошибку. Мало того, что они губят свою душу и свою природу. Они еще и потворствуют слабостям и порокам своего близкого человека, который снова и снова будет совершать такую роковую ошибку. А после за это придется заплатить – даже если он этого и не понимает.
Она не может воспитывать мужа – ей не хватает твердости и понимания важности этого процесса.
Ей то его жалко, то поговорить уже хочется, то ласки физической. Ищет поводы для того, чтобы сдаться без боя. Делает за него его работу.
Она не может вдохновлять своего мужчину.
Ведь женские желания – двигатель мужского прогресса. И в трудные времена нужны такие задачи, которые вдохновляют. Выживание и оплата квартиры – не тот масштаб.
А вот радостная жена с новым колечком – это уже другой разговор. Цели всегда нужно ставить намного выше – чтобы необходимое пришло «по пути». Но женщине, которая не пользуется энергией Дурги, будет стыдно и неудобно просить платье или кольцо, когда в доме за свет не заплачено.
Она не имеет своего мнения.
Она может выйти замуж за того, кто просто позвал, даже если знает, что это не тот человек. Она может пойти учиться туда, куда надо родителям, а не туда, куда рвется сердце. Она всю жизнь может заниматься работой, которую ненавидит. Дружить с теми, от общения с которыми становится плохо. Общаться с теми, кто ее использует.
Ей не хватает твердости говорить «Нет».
Поэтому она делает все для всех – и не остается ни времени, ни сил для себя. Она безотказная. Все это знают. И многие пользуются.
Она не может сохранить свою чистоту.
Очень часто девушки начинают сексуальную жизнь, опасаясь, что их бросят. И часто девушки соглашаются на постель, в глубине души уже зная, что их используют. Этим самым они не только губят себя, но и наносят вред этим молодым ребятам.
Которые пока не знают, что за это тоже придется отвечать. Она не может ставить границы и охранять свое личное пространство. Поэтому в ее душе наследить может каждый. И ей нечем ответить. А если и есть чем, то совесть не позволяет. Любой может командовать ее жизнью. Только не она сама. Без этой энергии невозможно чувство собственного достоинства.
Потому что для того, чтобы чувствовать себя достойной – нужно уметь отвечать
Всего одна история В ведических писаниях рассказывается об одной царице. Муж ее ушел воевать, она осталась во дворце. Но царь на поле боя обнаружил огромный перевес сил в пользу противника. И на мгновение струсил.
Поэтому он просто сбежал во дворец, чтобы остаться в живых. Но здесь ждало его удивление. Родная и любимая жена отказалась открыть ворота. Более того, она сообщила, что не признает в нем своего супруга. «Мой муж смел и отважен. Он никогда не покидает поля боя из трусости.
Он будет сражаться до последнего. И либо победит, либо погибнет» Что оставалось царю? Только вернуться на поле и победить. Несмотря на перевес сил и собственных страх. Какая энергия помогла царице сохранить жесткость своей позиции, не дать слабину? Конечно, энергия Дурги. С одной стороны это выглядит немного жестоко. Но если посмотреть глубже?
Если бы царь остался во дворце – что было бы с его народом? А с его мужским достоинством? Как он бы чувствовал себя, осознавая этот роковой момент трусости? И что лежит в основе поступка царицы? Жестокость? Или Любовь, которая помогла ее супругу раскрыть свои лучшие качества и побороть пороки?
Как же ею пользоваться?
Вот это самый сложный вопрос. Потому что с одной стороны – эта энергия есть. И она нужна. С другой стороны любое руководство по использованию энергии — неполное, схематичное и учитывающее не все аспекты. Потому давайте — об основных моментах. Энергия эта нужна.
Если подавлять ее в себе, то будет взрыв. Либо внутри – с болезнями и проблемами со здоровьем. Либо снаружи – и могут пострадать ни в чем не виноватые люди. С другой стороны, если решить, что эта энергия – основная, можно не меньше дров наломать.
Хамить всем и по любому поводу, добиваться своей правоты и признания. Это уже настоящая эмансипация и феминизм. Ответ в том, что энергия Дурги должна быть неразрывно связана с двумя другими составляющими. И это условие обязательное. Ведь воспитание без любви – это просто бездушный менеджмент. А чувство собственного достоинства без заботы о других – образ настоящей Снежной Королевы.
Правило первое. Энергия Дурги – только одна из энергий женщины.
Две другие связаны с любовью и заботой (Лакшми) и творчеством (Сарасвати). Между этими тремя составляющими должен существовать баланс.
Поэтому:
Заботьтесь о себе, своей красоте и своем теле Заботьтесь о своих любимых, готовьте еду с любовью Заботьтесь о красоте и уюте своего дома (все это питает энергию Лакшми) Занимайтесь творчеством Изучайте, как правильно жить, — и применяйте полученные знания (поддерживая энергию Сарасвати) Учитесь воспитывать близких людей – строго и с Любовью внутри Говорите “нет” тем людям и событиям, с которыми вам не по пути Расчищайте завалы в своем доме и своей душе (и этим поддерживайте энергию Дурги)
Второе правило – эту энергию нельзя в себе давить.
Например, когда в вас поднимается протест от того, что существенно прибавилось работы, — его не нужно подавлять. Не нужно улыбаться, словно вас все устраивает. Не надо врать людям, не стоит лицемерить ради хорошести. Иначе этой энергии накопится столько, что вы не сможете себя контролировать – и случится взрыв. Случится он в самом “безопасном” месте – у вас дома.
И эта энергия выльется на ни в чем не повинных детей или супруга.
Но при этом не нужно и бросаться в крайности агрессии и хамства. Самый лучший способ выразить свой протест– это когда у вас внутри есть стержень, вы знаете, чего хотите и что вы этого достойны. И с ощущением этого стержня строго говорите о том, что вы этого делать не будете. При правильном настрое – вас никто даже не спросит, почему вы так решили.
Третье правило. Эту энергию женщина может использовать только в благих целях.
Только для всеобщего блага. Спасение ребенка – это понятно. А спасение собственной души? А спасение своей семьи? А спасение своего мужа, уходящего в алкоголь или к другой женщине? Или примеры из другой оперы – правота на работе, четкий порядок очереди (чтобы никто не влез), добиться изменений от мужа путем угроз и ругани…
Четвертое правило. Найдите ей применение в своей жизни. Мирное и ежедневное.
Например, регулярно расчищать завалы дома и делать уборки. Лечить и оздаравливать домашних. Охранять свое счастье. Заботиться о своем внутреннем личном пространстве.
Сперва все это кажется сложным. Особенно для хороших девочек, которые не могут даже не заправить кровать утром – не то что отказать человеку. Но методом проб и ошибок приходит понимание этих границ.
Метки: Психология ТРИ ЭНЕРГИИ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ ТО О ЧЕМ ПРИНЯТО МОЛЧАТЬ |
БРАК: Четыре возраста отношений |
Метки: Психология БРАК: Четыре возраста отношений |
Быть Женщиной |
Метки: Психология Быть Женщиной |
Как подготовиться к встрече с родственной душой |
Хотели бы вы встретиться с родственной душой, человеком, который знает и понимает вас, как никто другой?
Мечтали вы когда-нибудь прожить жизнь с человеком, который полностью отражает вашу суть?
Думаете, что это невозможно?
Встреча с родственной душой — великолепный шанс для каждого человекапочувствовать себя не одиноким в этом мире.
Вместе идти намного легче, особенно когда не надо изучать своего партнёра и подстраиваться под него.
Всё уже давно известно, всё уже испытано, прочувствовано, дальше только совместное будущее, новый опыт, новые знания.
В этой статье вы узнаете, КАК подготовиться к встрече с родственной душой.
Родственных душ у одного человека может быть множество. Каждая из них выполняет своё предназначение и задачу. Её взаимодействие с вами позволяет получить определённый уникальный опыт, который очень важен в развитии вашей души.
И далеко не все родственные души находятся рядом с вами. Мы должны быть готовы к встрече такого человека.
Только притягивается он по определённым правилам, выполнение которых сигнализирует Вселенной о вашей готовности постигать уроки и переписывать негативный опыт прошлых воплощений.
Так что же необходимо сделать, чтобы повстречать такую душу на своём пути?
Самый важный фактор: узнайте себя достаточно, чтобы понять, что вам в действительности нужно. Многие люди пытаются уйти от этого, скрыться, выбирая себе кого-то в надежде угодить другим —
Ричард Уэбстер
Прежде всего, необходимо для себя определить, какого человека вы хотите видеть рядом с собой.
Выясните для себя, какие качества наиболее привлекательны в людях, какой возраст вам наиболее приемлем, какие черты характера вас привлекают.
Но это не единственное условие, вы должны сами соответствовать своим запросам.
Это подобно зеркалу, вы видите в родственной душе прежде всего отражение себя.
Вот для этого придётся много поработать, чтобы родственная душа — человек вашей мечты — притянулась по вашему запросу.
Первое – это подготовка. Человек должен претерпеть изменения, как в физическом плане, так и в духовном.
Нельзя привлечь новых людей, когда вы ведёте старый образ жизни, когда мыслите по старым шаблонам, ваши чувства и духовность должны трансформироваться в положительные проявления.
Всем известно, чтобы привлечь к себе вторую половинку, вы должны совершить определённые действия, и не обязательно это должна быть родственная душа.
Как минимум, подняться с дивана и совершить непривычные для вас действия.
Например, начать бегать по утрам, или ходить на прогулки по вечерам, записаться в фитнес-клуб, ходить на работу новым для вас маршрутом.
Главное, поменять своё отношение к жизни, посмотреть на себя со стороны и оценить.
Задайте себе вопрос, хотели бы вы жить с таким человеком, каким являетесь сейчас, с его образом жизни, привычками, кругом друзей и интересами?
И в соответствии с этим следует предпринимать какие-либо действия.
Родственная душа может стать тем самым партнёром в вашей жизни, который полностью разделит с вами и успехи, и неудачи, будет поддерживать вас и понимать с полуслова.
Ваше взаимодействие будет направлено на созидание и приятие жизни, а не на пустое выяснение отношений. Ведь вы знакомы уже тысячу лет, а может быть, и больше.
Наши мысли являются наглядным пособием по осознанию себя.
О чём вы чаще всего думаете, на чём больше всего концентрируетесь?
Если вас затягивает суета и хаос, тогда и ваша жизнь является сплошным хаосом. А что или, точнее, кого можно разглядеть в такой неразберихе?
Или вы озабочены только зарабатыванием денег и совершенно не уделяете внимания другим аспектам своей жизни?
Какая может быть жизнь у такого человека, какие люди будут его окружать? О чём мы думаем, то и привлекаем — всем известное утверждение.
Ричард Уэбстер
Многие мудрые люди говорят, что наша жизнь должна быть гармонично поделена на зоны, где максимально проявляются все основные аспекты человека.
Идеальное здоровье, гармоничные отношения, духовность, и главное — не забывать о своей душе. Посмотрите ещё раз, вы нравитесь себе или есть что изменить?
Какие эмоции вы привыкли проявлять? Что показываете окружающим, а что скрываете?
Всегда ли это положительные эмоции и чувства?
От негатива никто не застрахован, но как мы реагируем на изменение ситуации, как справляемся с непредвиденными проблемами?
Если ваш образ вам не нравится, вы не привлечёте родственную душу, которая будет отвечать вашим запросам. Вы сами далеки от этого идеала.
Стимулируйте позитивные чувства и обращайте особое внимание на негативные. После этого ваша жизнь непременно изменится.
Необходимо знать, что родственная душа притягивается на уровне духовности. Мы должны быть единой частицей в духовном плане, чтобы в полной мере постичь преимущество родственных душ.
Как много вы знаете о своей душе? Что она хочет? К чему стремится ваша душа? Удовлетворяете ли вы её желания, позволяете ли вашей душе веселиться, отдыхать, творить?
Позволяете ли вы своей душе любить, без условий и задач? Оцените себя на всех перечисленных уровнях, что следует изменить, а что стоит приумножить?
И главное, не забывайте о любви. Это самая важная часть нашего существования,любовь – это огромнейшая сила, способная на чудеса.
Главное — принимать любовь как истину, и не ставить для неё никаких условий. С такой любовью и родственная душа легко притянется.
Изменяясь, стремясь к саморазвитию, чтобы привлечь к себе родственную душу, вы притянете в свою жизнь также и многих других людей, что сделает ваше существование более полным и приносящим удовлетворение.
P.S. А вы встретили свою родственную душу?
Метки: Психология Как подготовиться к встрече с родственной душой |
Почему вместо СПАСИБО стоит говорить БЛАГОДАРЮ |
Метки: Психология Почему вместо СПАСИБО стоит говорить БЛАГОДАРЮ |
"Лечение любовью" |
Метки: Психология |
НЕ ПРОЩАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА ПРОСТО ТАК |
Лилия Ахремчик: Как специалист, я вам скажу крамольную вещь… Не прощайте человека просто так. Особенно – мужчину
Уже всем хоть мало-мальски развитым людям известно, что прощать и просить прощения – это благо. Это очищает душу, отпускает обиды, зависимости, помогает восстановить взаимопонимание, гармонизирует вашу собственную жизнь. В конце концов, не дает развернуться разрушительной психосоматике.
За прожитые годы, опыт психотехник, медитаций и прочей работы над собой и своими эмоциями, а также наблюдения за клиентами и их историями, у меня сложилось четкое убеждение – нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок. Особенно – мужчину. Это развращает. Это воспитывает вседозволенность. Это указывает на отсутствие ваших личностных границ и дает человеку право поступать с вами так же. Просить прощения и прощать – это духовно, но работает только с теми, у кого такой же уровень ценностей и развития, как у вас.
Во всех остальных случаях просите прощения у Бога, просите за себя и того человека, просите прощения у себя за то, что допустили негатив по отношению к себе, что злились, гневались. Это чтоб болезни на голову не свалились. А от человека отодвигайтесь: “Бог простит”.
Почему мужчин особенно? Потому что их с детства приучили, что хвалят и ругают мужчину только за действия, а не за состояние. Для них нормальная логика – что-то сделать, чтобы тебя простили. Если женщина это делает просто так, это не вписывается в мужскую картину мира. Это примерно, как сказать мальчику” “Ты красивый”. Приятно, но смущает. И не понятно, что с этим делать дальше.
В общем, просите прощения у Бога, прощайте себя, а обидчика – Бог простит. Пока сам к вам не придет.
Метки: Психология НЕ ПРОЩАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА ПРОСТО ТАК |
А вы знаете, что карма определяется нашей речью? |
А ВЫ ЗНАЕТЕ, ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ НАШЕЙ РЕЧЬЮ?ЧТО КАРМА
От речи зависит здоровье и материальное благополучие.
От речи зависит здоровье и материальное благополучие. И это относится не только к духовным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть материально.
Метки: А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО КАРМА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ НАШЕЙ РЕЧЬЮ? |
Уходите вовремя |
Метки: Психология отношения Уходите вовремя |