Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза

Всё очень просто этот шар изобрели для разминирования минных полей.Сделан шар очень просто из бамбука, железа и пластика, каждый из которых является относительно дешевым в производстве.Придумал этот шар Масуд Хассани, который в 14 лет сбежал из охваченного войной Афганистан.
 

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

***

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

Не думай о печенье свысока,
Настанет время, сам поймешь, наверное,
Хрустит оно как зубы от песка,
Печенье, печенье, печенье.

У каждого печенья свой узор,
Своя цена, свой вкус и срок хранения,
Кондитеры решают до сих пор,
Что было раньше – хлеб или печение.

Печенье можно в космос запустить,
Преодолев земное притяжение,
Красивым девкам можно подарить,
И даже мужикам на день рождения.

Придет оно большое, как кровать,
Иметь его большое наслаждение,
Но только надо просто меру знать,
Когда в кровати ешь свое печение.

Ведь можно зубы все переломать,
Пять пачек проглотив в одно мгновение,
И стоматолог скажет: “Твою мать!
Опять нажрался этого печения!”
Источник: http://humorland.org/stihi/12192-pechenki.html

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому. 

О работе программиста:
Как нарисовать то, чего никто никогда не видел, но все догадываются,
как это не должно выглядеть.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьесу, и 
мне в ней дают роль еврейского мужа. 
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со 
словами! 

Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё
жив...

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных
условиях можно пренебречь.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Белочка: Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru: Черт! Допился.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его
выучить.

Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару
долек чеснока....

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна
уговаривает другую: 
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить 
сделать не могу. 

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина -
"Финалгон"!

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и
танцует.

Юзер: Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он-лайн ничего не могу посмотреть.
(через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.

На Google "Вопросы и Ответы"
Вопрос с ярлыком "Физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра"

Когда открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает студенческую общагу?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок
с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.

Утром, встав с постели, проснуться забыла. Разбудила подруга телефонным звонком:
- Вчера купила краску для волос, так седину закрашивает – супер! Хочешь, тебе куплю такую?
- Спасибо, я не крашусь, да и седины нет…
- Да-а?- удивленно спросила…


По дороге на работу зазвонил сотовый. Знакомая тетка решила задать срочный и животрепещущий вопрос:
- У тебя нет хорошего знакомого протезиста? Чтобы быстро и не очень дорого… Зуб сломался.
- Нет.
- А где сама вставляешь?
- Нигде. У меня свои.
- Да-а? – удивленно спросила…


В офисе по приемной метался мужик в поисках стакана. Запить таблеточку.
- «Гастал» очень хорошо помогает при гастрите от изжоги.. И Вам советую…
- Спасибо, нет у меня ни гастрита, ни изжоги…
- Ой, извините…, - виновато-разочарованно закруглил он свою рекламную акцию…


В обеденный перерыв в курилке тетки обсуждали забег в косметический салон:
- Так классно, выходишь – на 10 лет моложе! Пойдемте с нами!
- А зачем это надо? Я же не выгляжу на 10 лет старше, чем есть на самом деле?
Недоуменное молчание…


После работы звоню подруге:
- Поехали в выходные к тебе на дачу? Говорят, за городом снежок есть, хочу на жопе с горки…
- Не знаю, я ключ от калитки потеряла…
- А от дома есть?
- Есть…
- Ну и отлично, через забор перелезем…
- С ума сошла! Ты ведь уже бабушка!
Ну, родился у меня внук недавно. Горка-то от этого хуже не стала! И забор – не выше!


После работы заехала к подруге.
- Я вчера ходила к гинекологу, наконец-то хорошего врача нашла! Она у меня все болезни нашла, которые нужно, и лечение назначила! Тебе обязательно надо сходить, это для тебя не дорого, зато все найдут, а бесплатно – ничего не найдут!
- Не надо ничего искать, у меня в этом месте все здорово…
- Это тебе так кажется! В этой клинике у всех чего-нибудь находят, здоровых – нет!
…??? Решила, лучше промолчу…


Вечером пожаловала соседка.
- Я теперь по утрам йогурт пью, так здорово от запоров помогает! Только покупай лучше не «Данон», а…
- Да не люблю я йогурт! И запоров у меня нет! Скажи, лучше тогда уж, что при климаксе потребляют – еще никто не озвучил…
- Да ты что! Тебе же еще рано!


Ну вот… Хоть что-то - еще рано…

Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды… Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания. - Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно… - Но я ж не попал… - лениво протянул Борода… - Не попал, но все равно страшно… - На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе… Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо… Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес: - Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой… Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес: - Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально… В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ… А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь… Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет…" Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"… И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой. Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием. Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем… По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа… Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом. Врал, наверное… И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают… И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось. Вот собственно и все. Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз. Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят…"

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
***
У вас в интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!:)
***
Сисадмин - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.
***
Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина
***
- Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
***
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
***
- Уходите!! - Почему? - Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
***
Онищенко объявил петрушку наркотиком. Петрушка объявила Онищенко наркоманом. Наркотики объявили Онищенко Петрушкой.
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
***
интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
***
Блоггер, выезд, аппартаменты. Лёгкий твиттер включен в стоимость.
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
***
летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. даже и возразить им нечего..
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
***
Депрессия это когда купила себе обруч, а он тебе как раз)
***
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады.
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:1.«Все и так понятно, хуле тут говорить».2.«Хуле говорить, если нихера непонятно»
***
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.
***
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
***
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
***
Если испугать женщину, то у нее отключается маленькая часть мозга, которая отвечает...за всё
***
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются
***
настоящий ЖиЖист - это, прежде всего, творческая личность. и только потом - алкаш, наркоман и задрот.
***
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг-все опять умиляются
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Передернуть: здоровье +5, настроение +33, мораль - 20, опыт +1.
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..