Как-то принёс Вовочка домой бумеранг... Папа замучался его выбрасывать.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награждён пятью детьми.

Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
- Я тоже на это надеюсь.

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем.

На уроке:
Вовочка: Марьванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна: Ну давай!
Вовочка: Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано...

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чём дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

В школе урок химии, ученики делают лабораторную работу. Учительница спрашивает:
- Маша, скажи, какого цвета у тебя получился раствор?
- Зелёного.
- Не совсем верно, садись, четыре. Алина, какого цвета у тебя раствор?
- Оранжевого.
- Правильно, садись, пять. Вовочка, какого цвета у тебя раствор?
- Чёрного.
- Неправильно, два. КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!

На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

Вовочка пришёл из школы.
- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Нет, приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул...
- И он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул...
- Так от чего ж твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили.

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась её прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван...
"Добрые" дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу.
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа: - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

Повела учительница школьников на экскурсию на завод. При входе на завод инженер по технике безопасности проводит инструктаж:
- Дети! Наденьте каски на головы, а то был такой случай. Девочка и мальчик шли по заводу. Девочка в каске, а мальчик без каски. Сверху упало два кирпича. Мальчика сразу убило, а девочка, так как была в каске, засмеялась и побежала.
В это время Вовочка говорит:
- Я знаю эту девочку - она до сих пор смеётся.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

С улицы раздаётся вопль маленького Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести её домой.

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о моём Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
- Какой, Вовочка?
- Я проглотил гвоздь!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт!

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: "Очень культурные дети" ... Нету.
- На втором : "Хорошие дети" ... Нету.
- На третьем: "Плохие дети" ... Нету.
- На четвёртом этаже висит вывеска: "Вовочка".

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!


Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы сделал на моём месте ты?
- То же, что и ты - соврал.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

Мать говорит Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Священник чинит табуретку в своём саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолёт полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е&ать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

Сколько людям не доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

Учительница прибегает к директору в слезах :
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Hе ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Этот раз сказал - сделает.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - «Всадник без головы».

- Дед, ну чего й то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть?
- Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было?

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.

Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Что-что? Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

Девочкa домa решaет зaдaчу:
- Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх:
- Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут!

Самые дешевые рецензии на ваши работы можно заказать по очень низким ценам.

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

******

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

******

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

******

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

******

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

******

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

******

- Ну, если и после этого останутся тараканы, -
говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

******

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

А вы когда нибудь играли в игровые казино онлайн, дак попробуйте!!!

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

******

xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

******

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

******

- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(

******

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

******

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

******

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

******

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

******

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

******

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

******

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

******

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

******

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

******

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

******

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

******

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

******

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

******

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

******

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "
телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона

******

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

******

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

******

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

******

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

******

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

******

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст
Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также
понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа
"а кто такой Фурсенко??? "...

******

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!",
важно, что первым словом было "Да".

******

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни,
кроме сплошных удовольствий?..

******

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

******

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

******

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

******

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

******

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

******

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

******

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

******

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п.дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п.дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п.дарас банкир, с.ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом станешь???

******

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

******

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

******

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

******

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

******

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не
мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

 У некоторых абсолютный слух означает, что они абсолютно ничего не слышат.

Тот, кто сплел нам потребительскую корзину, скоро сплетет нам и лапти.

Хороших соседей никогда не слышно.

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Женщина — существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

Ему для меня ничего не жалко, пока мне от него ничего не нужно.

Тебе никогда не бывает по-настоящему нужно то, чего тебе не хочется.

Чем больше мы стараемся все учесть, тем больше мы пропускаем.

Хороший, качественный блог  http://krispotupchik.livejournal.com/177172.html , есть что почитать посмотреть, ну лично я доволен.

 Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. 

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет" 

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... 

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять! 

Страшно, когда серые личности выходят из тени. 

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать. 

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка. 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться. 

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии. 

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину! 

Путь к желудку лежит через магазин. 

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить! 

Народ у нас отличный, а вот люди – говно! 

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг". 

Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался. 

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях... 

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях... 

Не все полезно, что в порт полезло! 

Некоторые люди - дуры. 

Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают! 

Если ласточки низко летают, значит они объелись. 

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение. 

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... 

Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей. 

В Тулу со своим перегаром... 

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени! 

Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее. 

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ. 

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... 

В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали... 

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена. 

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. 

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла. 

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах. 

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то... 

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!! 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. 

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. 

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. 

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы! 

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец. 

Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины. 

Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. 

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. 

Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать. 

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп. 

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья.... 

У страха глаза велики. У запора - еще больше. 

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник. 

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы. 

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! 

Глобус - это чучело Земли! 

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. 

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят. 

Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты! 

Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга. 

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными. 

Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день? 

Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять. 

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию. 

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить. 

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке. 

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили! 

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах. 

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. 

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно. 

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже! 

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых? 

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать. 

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. 

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом. 

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно. 

В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше! 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет. 

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги. 

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась. 

В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ! 

Мой достаток - это мой единственный недостаток! 

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить. 

Хотел как лучше, а получилось как Винда. 

Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь! 

По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ! 

Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета. 

Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. 

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов! 

Человека и компьютер объединяет мышь. 

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года... 

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих! 

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен. 

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут. 

Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах... 

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии. 

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!! 

Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо. 

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить. 

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове. 

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше. 

Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот. 

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. 

Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви. 

Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть. 

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь. 

Мертвые не потеют, потому что не работают. Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль. 

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть. 

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. 

Не родись красивой, а родись мужчиной! 

Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким. 

Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас. 

С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться. 

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли. 

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки! 

Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня. 

Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох. 

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк. 

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился. 

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер. 

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут! 

Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать. 

Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать. 

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 

Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется. 

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии. 

Не пойман - не призывник. 

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. 

Хорошего танцора по голосу видно. 

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного! 

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом. 

... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? 

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают. 

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать. 

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл. 

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! 

Личность преступника в интересах следствия не установлена. 

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной! 

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом... 

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать! 

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. 

Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут. 

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут. 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. 

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное. 

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины. 

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе. 

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит. 

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег. 

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит. 

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить. 

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются. 

Имитация - самая честная форма плагиата. 

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. 

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги. 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. 

Женятся слабаки, сильные берут в жены.