Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай {цензура}! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Уронила в речку: – мячик; – деньги; – линзы; – документы; -
чемодан; – рулон брезента; – кактус; – веник; – сигареты; -
керогаз; – белье; – конфеты; – камень; – ножницы; – бумагу; -
честь; – разборчивость; – отвагу; – совесть; – справку о доходах;
- самолеты; – пароходы; – монитор; – процессор; – мышку; -
табурет; – вторую книжку; – пылесос; – кровать; – мобилу; -
альпеншток; – лопату; – вилы; – зажигалку; – дреды; – кеды; -
понедельник; – вторник; – среду; – канарейку; – распашонку; -
припасенную тушенку; – масло; – мыло; – спички; – печку; -
гастарбайтера; – уздечку; – песни; – пляски; – разговоры; -
солнце; – звезды; – лес и горы; – Кострому; – Саратов; – Вятку; -
попрыгучую лошадку; – карбюратор; – пенку; – спальник; -
бормашину; – матюгальник; – руки; – ноги; – папу; – маму; -
патриарха; – далай-ламу; – просветленье; – счастье; – горе.
Уплыло все на хуй в море!!

Качественное проектирование домов киев и совсем не дорого.

Мальчик однажды по лесу гулял,
И на барабан бабла нашкулял.
Долго играл он всякие чуши,
Пока ему не оторвали уши.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сверху рабочий кирпичи вниз кидал,
Только мальчик забрался на крышу,
Вниз рабочий с крыши.... УПАЛ!!!!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сверху рабочий кирпичи вниз кидал,
Кинул разок и кирпичи в мальца попали.
А через три дня поминки справляли.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подбежал дядя амбал,
Ударил раз по головке мальца,
А сам остался без яйца.

Мальчик Серёжа в школу шагал,
А на ходу в тетрис играл.
Внезапно под землю ушёл: вот глюк!
Но это был всего-то незапертый люк!

Мальчик за грушей на дерево влез,
Сзади киллер достал винторез,
Слышится выстрел и киллер орал,
Парня сзади отец прикрывал!

Мальчик Серёжа в Агенте сидел.
Там к нему истребитель летел.
Истребитель в Агенте? Ха-ха это бред?
Смеётесь? Ну смейтесь! А Серёжи-то нет!

Маленький Петенька яму копал,
Позже туда попал самосвал,
Водитель Петеньку не убил!
Его экскаватор сверху зарыл!

Мальчик Серёжа музыку слушал:
Вдруг зашевелился в ухе наушник.
Быстро залез и вот беда!
Нету там мозга: одна пустота!

Мальчик Серёжа стихи написал,
Но Ваня все же ему помогал
Только они написали:"Все бред"
Их заставил все же инет.

Мальчик пришёл в школу с лопатой.
Да не пугайтесь! Ему на практику надо!

Мальчик однажды пошел погулять,
Тихо ходил он по улице 5,
Мама за мальчика стала бояться,
ведь он с битой пошел прогуляться.

Дорогая, сучка, Ната!
Ты про Игоря забудь,
А не то головомойку
Я устрою как-нибудь.

Ты, скотина, обокрала
Не меня – детей моих.
Тварь такая! Я ведь выйду
На родителей твоих.

Ну и выродили дочку…
Одногодок в след плюет,
Так к женатому «прилипла»
И проходу не дает.

Ты меня ещё не знаешь…
В гневе я, как зверь в лесу.
Если встречу, на кусочки
Твою харю разнесу.

Если ты, коза дрянная,
Будешь мужа «вычислять»,
Вот тогда уже конкретно
Я тебя «достану», б…ть!

-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.

-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!

-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»

-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Самые класные окна это окна Харьковь.

Видел в интернете сайт шкафы купе Киев, говорят шорошего качества.