Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза

 

 

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

xx: Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

yy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
***
У вас в интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!:)
***
Сисадмин - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.
***
Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина
***
- Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
***
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
***
- Уходите!! - Почему? - Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
***
Онищенко объявил петрушку наркотиком. Петрушка объявила Онищенко наркоманом. Наркотики объявили Онищенко Петрушкой.
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
***
интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
***
Блоггер, выезд, аппартаменты. Лёгкий твиттер включен в стоимость.
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
***
летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. даже и возразить им нечего..
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
***
Депрессия это когда купила себе обруч, а он тебе как раз)
***
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады.
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:1.«Все и так понятно, хуле тут говорить».2.«Хуле говорить, если нихера непонятно»
***
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.
***
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
***
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
***
Если испугать женщину, то у нее отключается маленькая часть мозга, которая отвечает...за всё
***
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются
***
настоящий ЖиЖист - это, прежде всего, творческая личность. и только потом - алкаш, наркоман и задрот.
***
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг-все опять умиляются
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Передернуть: здоровье +5, настроение +33, мораль - 20, опыт +1.
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..
 

 

Далее

далее

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король поп.
I hаvе bеёn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. - супер!
Dо Yоu fеёl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка. -супер!
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr! - Ах олень!
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Обратите внимание, все переводы неверные! Но прикольные;)

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Он выпил и рассудил трезво.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов

Стабильность - это признак отсутствие идей...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

Краткая инструкция на все случаи жизни: "Быстро думаешь и профессионально делаешь. При необходимости повторить."

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт

Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Чем умнее человек, тем честнее он вас разведет

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

Настоящий интеллигент никогда не скажет < сам дурак>, он скажет < у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес>.

В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.

- Что ты сейчас делаешь? - Молю кофе. - О чём?

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"? - Это вы вверх ногами смотрите!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

"Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения."

Алкоголизм - это не отдых, а тяжелый и изнурительный труд.

Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева — интеллектом.

Обычно Валуев ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал!

Валуева обвинили в употреблении допинга. Только пока никто не осмелился ему об этом сказать.

Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Умная мысль может придти и к дураку, но с её стороны это будет выглядеть глупостью...

"Безумие есть повторение одного и того же действия одним и тем же способом в ожидании различных результатов..."

"Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!"

"Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг. -Ооо, скоро лето..."

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!

Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.

"Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым не до этого, они ревнуют чужих" © Оскар Уайльд

Женоненавистник – мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга. Генри Луис Менкен

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Дон-Аминадо

Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.

Закажите дизайн гостинной, чтоб потом ремонт радовал глаза.

Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем...
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
Все бы было зае-ись, если бы все так не зае-ло.
трудное детство.... килобайтные игрушки...
Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Хороните деньги в Сберегательном банке.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать!
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.
Как говорит "КАМУСУТРА" - безвыходных положений не бывает.
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Опоздавшему поросенку сиську около жопы.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Весна покажет, кто, где срал.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
Съел бобра - спас дерево.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
В поисках своей половины дальше четвертинок не шел.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Верх эгоизма... презерватив с пупырышками одевать наизнанку.
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.
Фильмы ужасов смягчали картину действительности.
Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
С голой женщиной трудно спорить
Если руки растут не от туда - значит это ноги.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше!
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как качается варез...
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Ну что, мне снова киллерам звонить?
16Мб - это не память, а склероз.
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Я бы вас понял, будь я поглупее...
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
HИКОГДА HЕ ПЛЮЙТЕ В ПОЛHУЮ ПЕПЕЛЬHИЦУ С БЛИЗКОГО РАССТОЯHИЯ!!!
Рожденный ползать, пролезет везде.
У нее такие умелые pуки: Она десять лет pаботала дояpкой!
У меня не тоска по родине, а тоска по чужбине.
Не спрашивайте у Бога про конец света. Ему самому интересно, чем все это закончится.
Само плывет в pуки только то, что не тонет.
Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Скажи мне свой пароль - и я скажу, кто ты...
Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
Опыт научил меня не доверять даже опыту.
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.
Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах...
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Hо такой бред получается !
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
ты конечно не венера но что то венерическое в тебе есть!

Если вам необходимы качественные строй материалы, то их можно заказать на сайте http://penoblok.ws/

.

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

Если у мужа выросли рога — значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо.

В публичном доме все залы актовые.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Годы летят  :-)

Далее

Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

Вот вам телефон где можно сделать заказ такси в аэропорт 796-36--46 .

Смотреть

Если перхоть двигается - это вши!

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.