Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король поп.
I hаvе bеёn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. - супер!
Dо Yоu fеёl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка. -супер!
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr! - Ах олень!
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Обратите внимание, все переводы неверные! Но прикольные;)

Как-то принёс Вовочка домой бумеранг... Папа замучался его выбрасывать.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награждён пятью детьми.

Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
- Я тоже на это надеюсь.

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем.

На уроке:
Вовочка: Марьванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна: Ну давай!
Вовочка: Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано...

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чём дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

В школе урок химии, ученики делают лабораторную работу. Учительница спрашивает:
- Маша, скажи, какого цвета у тебя получился раствор?
- Зелёного.
- Не совсем верно, садись, четыре. Алина, какого цвета у тебя раствор?
- Оранжевого.
- Правильно, садись, пять. Вовочка, какого цвета у тебя раствор?
- Чёрного.
- Неправильно, два. КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!

На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

Вовочка пришёл из школы.
- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Нет, приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул...
- И он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул...
- Так от чего ж твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили.

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась её прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван...
"Добрые" дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу.
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа: - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

Повела учительница школьников на экскурсию на завод. При входе на завод инженер по технике безопасности проводит инструктаж:
- Дети! Наденьте каски на головы, а то был такой случай. Девочка и мальчик шли по заводу. Девочка в каске, а мальчик без каски. Сверху упало два кирпича. Мальчика сразу убило, а девочка, так как была в каске, засмеялась и побежала.
В это время Вовочка говорит:
- Я знаю эту девочку - она до сих пор смеётся.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

С улицы раздаётся вопль маленького Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести её домой.

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о моём Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
- Какой, Вовочка?
- Я проглотил гвоздь!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт!

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: "Очень культурные дети" ... Нету.
- На втором : "Хорошие дети" ... Нету.
- На третьем: "Плохие дети" ... Нету.
- На четвёртом этаже висит вывеска: "Вовочка".

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!


Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы сделал на моём месте ты?
- То же, что и ты - соврал.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

Мать говорит Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Священник чинит табуретку в своём саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолёт полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!

Далее

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Он выпил и рассудил трезво.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов

Стабильность - это признак отсутствие идей...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

Краткая инструкция на все случаи жизни: "Быстро думаешь и профессионально делаешь. При необходимости повторить."

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт

Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Чем умнее человек, тем честнее он вас разведет

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

Настоящий интеллигент никогда не скажет < сам дурак>, он скажет < у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес>.

В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.

- Что ты сейчас делаешь? - Молю кофе. - О чём?

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"? - Это вы вверх ногами смотрите!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

"Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения."

Алкоголизм - это не отдых, а тяжелый и изнурительный труд.

Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева — интеллектом.

Обычно Валуев ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал!

Валуева обвинили в употреблении допинга. Только пока никто не осмелился ему об этом сказать.

Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Умная мысль может придти и к дураку, но с её стороны это будет выглядеть глупостью...

"Безумие есть повторение одного и того же действия одним и тем же способом в ожидании различных результатов..."

"Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!"

"Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг. -Ооо, скоро лето..."

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!

Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.

"Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым не до этого, они ревнуют чужих" © Оскар Уайльд

Женоненавистник – мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга. Генри Луис Менкен

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Дон-Аминадо

Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.

Закажите дизайн гостинной, чтоб потом ремонт радовал глаза.

Далее

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е&ать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

Сколько людям не доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

Учительница прибегает к директору в слезах :
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Hе ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Этот раз сказал - сделает.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - «Всадник без головы».

- Дед, ну чего й то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть?
- Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было?

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.

Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Что-что? Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

Девочкa домa решaет зaдaчу:
- Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх:
- Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут!

Самые дешевые рецензии на ваши работы можно заказать по очень низким ценам.

Уронила в речку: – мячик; – деньги; – линзы; – документы; -
чемодан; – рулон брезента; – кактус; – веник; – сигареты; -
керогаз; – белье; – конфеты; – камень; – ножницы; – бумагу; -
честь; – разборчивость; – отвагу; – совесть; – справку о доходах;
- самолеты; – пароходы; – монитор; – процессор; – мышку; -
табурет; – вторую книжку; – пылесос; – кровать; – мобилу; -
альпеншток; – лопату; – вилы; – зажигалку; – дреды; – кеды; -
понедельник; – вторник; – среду; – канарейку; – распашонку; -
припасенную тушенку; – масло; – мыло; – спички; – печку; -
гастарбайтера; – уздечку; – песни; – пляски; – разговоры; -
солнце; – звезды; – лес и горы; – Кострому; – Саратов; – Вятку; -
попрыгучую лошадку; – карбюратор; – пенку; – спальник; -
бормашину; – матюгальник; – руки; – ноги; – папу; – маму; -
патриарха; – далай-ламу; – просветленье; – счастье; – горе.
Уплыло все на хуй в море!!

Качественное проектирование домов киев и совсем не дорого.

Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем...
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
Все бы было зае-ись, если бы все так не зае-ло.
трудное детство.... килобайтные игрушки...
Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Хороните деньги в Сберегательном банке.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать!
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.
Как говорит "КАМУСУТРА" - безвыходных положений не бывает.
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Опоздавшему поросенку сиську около жопы.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Весна покажет, кто, где срал.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
Съел бобра - спас дерево.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
В поисках своей половины дальше четвертинок не шел.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Верх эгоизма... презерватив с пупырышками одевать наизнанку.
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.
Фильмы ужасов смягчали картину действительности.
Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
С голой женщиной трудно спорить
Если руки растут не от туда - значит это ноги.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше!
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как качается варез...
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Ну что, мне снова киллерам звонить?
16Мб - это не память, а склероз.
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Я бы вас понял, будь я поглупее...
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
HИКОГДА HЕ ПЛЮЙТЕ В ПОЛHУЮ ПЕПЕЛЬHИЦУ С БЛИЗКОГО РАССТОЯHИЯ!!!
Рожденный ползать, пролезет везде.
У нее такие умелые pуки: Она десять лет pаботала дояpкой!
У меня не тоска по родине, а тоска по чужбине.
Не спрашивайте у Бога про конец света. Ему самому интересно, чем все это закончится.
Само плывет в pуки только то, что не тонет.
Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Скажи мне свой пароль - и я скажу, кто ты...
Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
Опыт научил меня не доверять даже опыту.
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.
Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах...
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Hо такой бред получается !
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
ты конечно не венера но что то венерическое в тебе есть!

Если вам необходимы качественные строй материалы, то их можно заказать на сайте http://penoblok.ws/

.

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

Если у мужа выросли рога — значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо.

В публичном доме все залы актовые.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Годы летят  :-)

Далее

Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

Вот вам телефон где можно сделать заказ такси в аэропорт 796-36--46 .

Смотреть

Если перхоть двигается - это вши!

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.