(и еще 876078 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
анекдот армия афоризмы блог видео видео ржач деньги дети женщина женщины жесть животные жизнь карикатура картинка картинки кот коты красота любовь мужчина мульт мультфильм настроение позитив праздник прикол приколы природа пятница работа реклама ржач россия секс семья симпа смех спорт стих стихи стишок улыбка умора утро фото фразы цитаты эротика юмор
Инструкция по пользованию банкоматом |
Дневник |
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза
Метки: инструкции прикол юмор заработать в сети интернет |
Как выглядит подводный флот разных стран мира |
Дневник |
Метки: флот юмор мир |
Позитивчик |
Дневник |
Метки: юмор |
Что это за шар? |
Дневник |
Всё очень просто этот шар изобрели для разминирования минных полей.Сделан шар очень просто из бамбука, железа и пластика, каждый из которых является относительно дешевым в производстве.Придумал этот шар Масуд Хассани, который в 14 лет сбежал из охваченного войной Афганистан.
Метки: юмор |
Видео-запись: Оборжался! |
Метки: прорубь видео юмор |
Мода с юмором. |
Дневник |
Метки: юмор фото мода красота здоровье |
Стишок про работу |
Дневник |
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Метки: стихи работа юмор прикол |
Рифмы для поднятия настроения |
Дневник |
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
Метки: прикольные стихи юмор |
Печеньки!!!! |
Дневник |
Не думай о печенье свысока,
Настанет время, сам поймешь, наверное,
Хрустит оно как зубы от песка,
Печенье, печенье, печенье.
У каждого печенья свой узор,
Своя цена, свой вкус и срок хранения,
Кондитеры решают до сих пор,
Что было раньше – хлеб или печение.
Печенье можно в космос запустить,
Преодолев земное притяжение,
Красивым девкам можно подарить,
И даже мужикам на день рождения.
Придет оно большое, как кровать,
Иметь его большое наслаждение,
Но только надо просто меру знать,
Когда в кровати ешь свое печение.
Ведь можно зубы все переломать,
Пять пачек проглотив в одно мгновение,
И стоматолог скажет: “Твою мать!
Опять нажрался этого печения!”
Источник: http://humorland.org/stihi/12192-pechenki.html
Метки: юмор |
25 самых неловких ситуаций в жизни |
Дневник |
Метки: жизнь юмор |
Сборка юмора и приколов |
Дневник |
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
О работе программиста:
Как нарисовать то, чего никто никогда не видел, но все догадываются,
как это не должно выглядеть.
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьесу, и
мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со
словами!
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё
жив...
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных
условиях можно пренебречь.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...
Белочка: Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru: Черт! Допился.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его
выучить.
Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару
долек чеснока....
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна
уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить
сделать не могу.
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина -
"Финалгон"!
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и
танцует.
Юзер: Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он-лайн ничего не могу посмотреть.
(через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.
На Google "Вопросы и Ответы"
Вопрос с ярлыком "Физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра"
Когда открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает студенческую общагу?
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок
с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.
Метки: юмор |
Один шаг до маразма |
Дневник |
Утром, встав с постели, проснуться забыла. Разбудила подруга телефонным звонком:
- Вчера купила краску для волос, так седину закрашивает – супер! Хочешь, тебе куплю такую?
- Спасибо, я не крашусь, да и седины нет…
- Да-а?- удивленно спросила…
По дороге на работу зазвонил сотовый. Знакомая тетка решила задать срочный и животрепещущий вопрос:
- У тебя нет хорошего знакомого протезиста? Чтобы быстро и не очень дорого… Зуб сломался.
- Нет.
- А где сама вставляешь?
- Нигде. У меня свои.
- Да-а? – удивленно спросила…
В офисе по приемной метался мужик в поисках стакана. Запить таблеточку.
- «Гастал» очень хорошо помогает при гастрите от изжоги.. И Вам советую…
- Спасибо, нет у меня ни гастрита, ни изжоги…
- Ой, извините…, - виновато-разочарованно закруглил он свою рекламную акцию…
В обеденный перерыв в курилке тетки обсуждали забег в косметический салон:
- Так классно, выходишь – на 10 лет моложе! Пойдемте с нами!
- А зачем это надо? Я же не выгляжу на 10 лет старше, чем есть на самом деле?
Недоуменное молчание…
После работы звоню подруге:
- Поехали в выходные к тебе на дачу? Говорят, за городом снежок есть, хочу на жопе с горки…
- Не знаю, я ключ от калитки потеряла…
- А от дома есть?
- Есть…
- Ну и отлично, через забор перелезем…
- С ума сошла! Ты ведь уже бабушка!
Ну, родился у меня внук недавно. Горка-то от этого хуже не стала! И забор – не выше!
После работы заехала к подруге.
- Я вчера ходила к гинекологу, наконец-то хорошего врача нашла! Она у меня все болезни нашла, которые нужно, и лечение назначила! Тебе обязательно надо сходить, это для тебя не дорого, зато все найдут, а бесплатно – ничего не найдут!
- Не надо ничего искать, у меня в этом месте все здорово…
- Это тебе так кажется! В этой клинике у всех чего-нибудь находят, здоровых – нет!
…??? Решила, лучше промолчу…
Вечером пожаловала соседка.
- Я теперь по утрам йогурт пью, так здорово от запоров помогает! Только покупай лучше не «Данон», а…
- Да не люблю я йогурт! И запоров у меня нет! Скажи, лучше тогда уж, что при климаксе потребляют – еще никто не озвучил…
- Да ты что! Тебе же еще рано!
Ну вот… Хоть что-то - еще рано…
Метки: юмор |
Случай в горах |
Дневник |
Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды… Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания. - Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно… - Но я ж не попал… - лениво протянул Борода… - Не попал, но все равно страшно… - На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе… Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо… Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес: - Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой… Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес: - Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально… В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ… А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь… Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет…" Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"… И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой. Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием. Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем… По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа… Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом. Врал, наверное… И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают… И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось. Вот собственно и все. Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз. Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят…"
Метки: рассказ юмор |
Песня |
Дневник |
Метки: песня юмор прикол |
Фразы |
Дневник |
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
***
У вас в интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!:)
***
Сисадмин - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.
***
Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина
***
- Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
***
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
***
- Уходите!! - Почему? - Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
***
Онищенко объявил петрушку наркотиком. Петрушка объявила Онищенко наркоманом. Наркотики объявили Онищенко Петрушкой.
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
***
интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
***
Блоггер, выезд, аппартаменты. Лёгкий твиттер включен в стоимость.
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
***
летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. даже и возразить им нечего..
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
***
Депрессия это когда купила себе обруч, а он тебе как раз)
***
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады.
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:1.«Все и так понятно, хуле тут говорить».2.«Хуле говорить, если нихера непонятно»
***
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.
***
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
***
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
***
Если испугать женщину, то у нее отключается маленькая часть мозга, которая отвечает...за всё
***
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются
***
настоящий ЖиЖист - это, прежде всего, творческая личность. и только потом - алкаш, наркоман и задрот.
***
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг-все опять умиляются
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Передернуть: здоровье +5, настроение +33, мораль - 20, опыт +1.
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..
Метки: фразы юмор прикол цитаты |
Убойная стрижка!! |
Дневник |
Метки: стрижка юмор фото прикол |
Как такое может быть?? |
Дневник |
Метки: интересно юмор прикол |