Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесёт, как врежет об стенку!

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть...

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод...

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

"На-На" по-английски -"Take That".

Красивую женщину косметикой не испортишь.

Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.

Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финской компании.

Главарь администрации.

Побить бы вас, да зубы жалко.

Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Налоговая инфекция.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Ежедневно ваша - жена Маша.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН!

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чём не виноват.

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населён одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Чтоб ты утопился в луже!

За такие шутки - в зубах бывают промежутки.

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

-Скажи что-нибудь! -Что-нибудь!

Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень...

Женщина за рулём - машина без водителя!

Обязательно женись. Если попадётся хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

- Как пройти туда-то туда-то?
- Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.

Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.

Одна голова хорошо, а две мутант!

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Я не сплю, я просто медленно моргаю.

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

Эй, это, как там, ну.. это... блин, вспомнил! ШУХЕР!

- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги - источник фиги.

Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Крутишься, как белка в мясорубке...

МТС - Моя Твоя Слушает.

Загадка: красная грядка, торчат пятки. Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

Не воруй, правительство не любит конкурентов!

Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

Ближе

Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

Не стучать мне в ванную. Я выйду...

Привозить ночью зефир, если мне хочется.

Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.

Доводить до оргазма.

Уметь и любить готовить мясо.

Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

Уметь общаться с детьми любого возраста.

Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

Быть рядом, когда нужен.

Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

ДЕЛАТЬ куннилингус.

Быть уверенным в себе и великодушным.

Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

Любить джаз.

Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

Не орать, когда я веду машину.

Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли.

Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.

Самостоятельно выбрать кольцо.

Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.

Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.

Брать ответственность на себя.

Молчать.

Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.

Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.

Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.

Много знать.

Не закрашивать седину.

Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.

Обнимать.

Никогда не срываться на грубости.

Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.

Разжигать костер одной спичкой.

С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".

Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

Делать подарки.

Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.

Грамотно писать.

Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.

Волноваться за семью.

Пьянеть не раньше женщины.

Быть умнее женщины в необидной для нее форме.

Дурачиться вместе.

Уметь болеть.

Никогда не говорить "Я же говорил!"

Построить дом.

Не сдавать своих.

Уходить, когда разлюбил.

Любить детей от предыдущих браков.

Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.

Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом
поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.

Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.

Следить за своей внешностью, но не фанатично.

Оставлять тебе личное пространство.

Вкусно пахнуть.

Ревновать|Не ревновать.

Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.

Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.

Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.

Много знать.

Шутить.

Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.

Одеваться со вкусом.

Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения.

Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.

Быстро кончать от минета.

Играть на гитаре.

Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.

Делать мелкий ремонт в доме.

Дарить украшения с бриллиантами.

Иметь лучшего друга.

Вспоминать своих бывших только уважительно.

Не ревновать к массажистам.

Быстро соображать, что право там, куда я показываю.

Забыть фразу "Ты не понимаешь".

Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!

Не бояться тараканов.

Целовать попу.

Запускать воздушного змея.

Часто выигрывать.

Переустанавливать "Виндоус".

Разделить со мной шоппинг.

Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.

Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.

Делать комплименты.

Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.

Строить планы и воплощать их в жизнь.

Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.

Уметь постоять за себя и за тебя.

Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.

Уметь хорошо отрываться.

Принимать ванну и душ вдвоем.

Делать массаж.

Быть моим мужчиной.

При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Очень красивые комнатные растения купить в киеве совсем не дорого.

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна...

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

РП70

РП70

Галогеновые люстры купить можно в интернет магазине "Минора Свет".

 

Для деловых людей деловая одежда, стильно и практично.

Утеплитель IZOVOL, IZOBEL, Кровля: пенофол фольгированный.

Далее

250 просмотров

Шумоизоляция стен квартиры. Защита от шума, шумоизоляция квартиры.

156 просмотров

горящие туры и путевки

551 просмотров

 

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Семейное положение - в активном похуе

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ тёлкины КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся

 

 

 

ейск недвижимость

Умора