Сегодня в начале дня решила прибраться в комнате, и нашла... свой старый дисковый плеер! Немного порылась богу известно где и откопала несколько дисков со сборкой песен. Долго думала,как включать эту круглую штуку, потом соображала почему она не включается, затем додумалась включить ее в розетку через специальную штуку... Короче на "ретро" потянуло :) А если серьезно, то каждая песня с диска,проигрывающаяся этим плеером была очень-очень знакомой. В конце концов я слушала это несколько лет назад. Может пять,а может шесть, сложно вспомнить. Но...Мне нравится :)

А потом пришла тетя и мы пошли по магазинам, в процессе похода почти придумала, что и кому дарить. Купила себе несколько вещей. Затем, когда тетя что-то сосредоточенно пыталась найти что-то в телефоне вкрадчиво спросила у нее "Теть, ты же купишь мне леденец?". Она кивнула не глядя на ценник,  а я очень обрадовалась и побежала выбирать леденец. Затем,когда я стояла у кассы с улыбающейся кассиршей и с леденцом в руке и радостно улыбалась, тетя посмотрела на цену и чуть не упала. Но ей пришлось купить ребенку леденец, иначе он бы безумно расстроился :) Но кажется я ее больше никогда не куплю на этот трюк, она больше не согласится платить столько за какую-то конфету :)

Сегодня был последний день учебы. Ну тоесть как учебы, по всем сегодняшним зачетам у меня стоит автомат "отлично", поэтому каникулы по сути начались еще с утра. И вообще, сама не знаю почему, за мной стойко закрепился статус "умной девочки". Понятия не имею, откуда кто это взялось, но так уж есть и боюсь что будет :) 

А завтра будет Новогодний концерт, Яндекс и прогноз погоды по телевизору обещают тепло, в зачетке полный набор зачетов, поэтому я почти счастлива. Почти - потому, что нужно искать коньки и мерить платье - на завтрашние каток и концерт. 

А если честно, я совсем-совсем не чувствую, что наступили каникулы. Помню, как ждала их в школе. Помню, что каникулы воспринимались как праздник, чуть ли ни как дар свыше.  А теперь как то...ну каникулы и каникулы, ничего особенного. И ощущения нового года тоже нет.Ну еще не вечер, не могло же мое сердце совсем окаменеть а мозг стать полностью пофигистом хD

Уже месяца полтора здесь не появлялась, даже не знаю почему. Я теперь вот снова захотелось в этот дневник, опять же не знаю почему :) Я поняла, что мне зачем-то нужен этот блог, и поэтому пусть я здесь буду и он будет здесь.

Произошло вроде бы много всего, но рассказать особо не о чем. Завтра последний учебный день, мне осталось сдать один зачет, узнать результаты сегодняшнего и получить еще одни зачет автоматом. Если ничего не завалю, то получится что нет ни одной пересдачи. Буду на это молиться :)

На улице уже второй день жутко холодно. а так хочется наконец сходить на каток...буду надеяться что скоро градусов на десять температура станет повыше и не отравит мне каникулы.

В понедельник моему бывшему однокласснику приспичило сходить в школу. Решили что пойдем в пятницу, то есть тогда когда оба можем. Встретились у школы, посидели поболтали с девочкой с которой раньше учились в параллельных классах. Потом пошли к нашей классной руководительнице, поговорили с ней. На это ушла вся перемена. Рассказывали ей о себе, спрашивали у нее что-то. Все же я очень люблю этого человека и очень ему благодарна.

За минуту до конца перемены вдруг решили сходить в гости к нашему бывшему классу. там осталось совсем мало человек, и было много незнакомых из бывшей параллели. залетаем в класс, и тут звонок. Я вихрем понеслась по классу, с кем то обнималась, кому-то махала, а потом, когда учительница попросила "бывших выпускников покинуть помещение.мать вашу!" схватила бывшего одноклассника за рукав и вытащила из класса. То есть пришли двое выпускников, навели панику за минуту и смылись в неизвестном направлении. Мы сделаем так еще раз, обязательно.

И все же я скучаю по школе...Очень...

Может мне кажется, а может сегодня действительно какой-то странный день. 

Сегодняшнее утро было серым-серым. Шел дождь. Но на улице все равно как-то тепло. Я даже не стала учить конспекты, просто поспала на полчаса дольше а потом села за компьютер что бы полазить по сайтам и пролистать пару серий не пойми чего. Нашла автора замечательных стихов и почти тут же забыла. Послушала скачанный альбом, который мне не понравился из-за голоса солиста. А потом пошла в колледж.

Пролистала каталог и умудрилась назаказывать всякой дребедени.Мне нельзя давать каталог в руки - не зависимо от того есть у меня деньги или нет(как сейчас) я умудрюсь обязательно что-то заказать. На истории смотрели фильм. Ну то есть играли, болтали и жевали. Пришла однокурсница, которая очень долго болела. И вообще все сегодня были какими-то хорошими. С половины последней пары нас отпустили. все же когда нашу группу обещают отпустить домой мы работаем очень усердно и радостно, потому что стимул есть, да еще какой!

Когда я пришла домой,там никого не было. Зато там была еда. Вообще в последнее время, точнее с того момента как началась учеба,  я ем не чаще двух раз в день. Для меня это стало очень даже нормально. 

И снова уселась за компьютер творить не пойми что.Самое забавное, что меня не мучили угрызения совести по поводу моего безделия, мне все очень даже нравится и я чувствую себя вполне умиротворенным человеком.Все идет как надо. Все хорошо.

Я понимаю что этот день совсем-совсем обычный, но мне он почему-то очень нравится. Как жаль, что он почти закончился...я хочу статься в нем.Навсегда.

Ну вот, закончилась очередная учебная неделя. Если честно, мне до сих пор кажется, что сейчас должен быть вторник. Ну как максимум среда. Но нет, уже опять выходной. То ли время такое быстрое то ли я такой глубокий тормоз?

Осень...Осень будет продолжаться еще больше чем полтора месяца.Придется ежиться, утыкаться в шарф и выдыхать пар.Хотя еще не зима, но утром и вечером уже довольно холодно. А еще темнеет рано, а ведь я люблю день.Хотя ночь то же люблю.

В голову пришла очередная очень бредовая идея. У всех шок у меня вопрос "Каким образом это провернуть?".Но "провернуть" это довольно реально, что не может не утешать. Сложно но реально.

Сегодня встретилась с подругой. Она меня доконала, и мы купили таки парные кулоны в виде кусочков мозайки. Мило, конечно, но...Хотя почему "но"?Все отлично, все довольны.

Вообще-то я хотела написать тут что-то умное и жизненное, но в процессе написания первого слова оно выветрилось из головы и получилось нечто без смысловой нагрузки.

Знаю, что сейчас выдам жуткую глупость, но... мне скучно. Очень скучно.  Когда я сижу на парах, мне хочется спать или сдохнуть, или и то и другое. Когда я не сижу на парах и вообще не учусь, то мне просто скучно. Я не знаю чем заняться, куда себя деть. Конечно, я не сижу на месте, но то,что я делаю, не приносит мне радости.Думаю, что это временное состояние и оно скоро должно закончится.

Вчера мы с подругой ходили в кафе. Вроде бы ничего такого, но дело в том, что мы с этой девочкой не виделись лет шесть. Нельзя сказать, что она сильно изменилась,она просто стала взрослее. И такой же, как все. Мы посидели, поболтали минут сорок просто ни о чем. А потом договорились в следующий раз погулять подольше и разошлись, потому что ей надо было куда-то ехать. 

Задали кучу домашки, а я активно халтурю. Просто потому что жутко лень. Но хотя бы рефераты написать надо будет. Еще много проблем создает вторая смена (да да, опять она).Даже ее плюс, заключающийся в том, что можно выспаться, никак не спасает.Уж лучше не спать и не есть, чем никуда не успевать и ничего не делать.

Вот и закончилась вторая учебная неделя в колледже.Нельзя сказать,что учиться там так уж сложно.Но почему то кажется,что худшее еще впереди. В виде необозримых домашек, непонятных лекций в быстром темпе и сессии в конце. Я не могу сказать,что мне не нравится своя группа. Мы разные, но мы вместе. На ближайший год однозначно вместе.  И не по своей воле. Знаю уже почти всех в группе, и к каждому выработалось какое-то отношение. Кто-то мне нравится (таких очень не много),я с ними с удовольствием болтаю. К кому-то остаешься полностью равнодушной, а кто-то просто противен и совсем не хочется даже идти рядом на остановку. Ко мне уже привязалась одна однокурсница, проблема в том,что я ее не понимаю и не испытываю никаких чувств, скорее даже боюсь ее. Но "мы в ответе за тех, кого приручили",пусть даже не специально. 

В взаимоотношениях с подругой наблюдается черная полоса. То ли нервы расшатал колледж, то ли я просто стала тварью, но я в один прекрасный момент стала холоднее к ней относится и высказала все, что наболело. Я считаю, что мои претензии не на ровном месте, и что мой гнев праведный обоснован. Надеюсь, она тоже это понимает. Но все равно мне немного стыдно и страшно, что наш завтрашний уговор сходить в кафе и погулять так и останется условным, хотя я сегодня и пыталась связаться с ней, но почему-то не получилось. Надеюсь,что все будет хорошо. Нужно извиниться, обязательно. 

У меня наконец то появилась некая цель и планы, захватывающие весь учебный год и все каникулы. Ну для начала мне нужны зачеты автоматом, зачетка с хорошими оценками, и не в коем случае не нужны пересдачи. Надеюсь,все получится. Если не сидеть на месте,то жизнь довольно интересная вещь.Нужно хотя бы попробовать взять от нее все, что она дает. Если все не влезет, то нужно взять хотя бы половину. Надеюсь, что все получится. Я буду стараться.

"В детстве мы любим родителей.Став взрослыми, судим их. И бывает,что мы их прощаем"(с)

 Я прощаю свою маму.Я всегда обвиняла ее за то,что она довольно часто забивает и забивала на меня.

В детстве кошмаром было то, что меня забудут забрать из садика.Прекрасно это помню.И вполне обоснованный кошмар - забирали меня чуть ли не после закрытия если придти должна была мама.Моя мама часто уходила на свидания,в гости, много работала.Бывало, что она оставляла меня ночевать у подруги, но чаще всего я была с бабушкой.Хорошо,что у меня есть бабушка, иначе все детство я провела бы одна.Ни разу не помню,что бы мной занималась мама.Да и сейчас ей почти полностью наплевать на мои проблемы, я даже не могу с ней нормально поговорить просто потому, что ей не интересно меня слушать.Но все же...Наверное, все правильно.Ну и что, что все детство я росла без отца и матери?Почему моя мама должна тратить свою жизнь на меня?Я этого однозначно не стою.У нее была своя личная жизнь, и меня она вроде как любила.У меня всегда было все и я никогда не сидела голодной.Да,все правильно. Ее жизнь это ее жизнь, не стоит тратить ее на меня.Я больше не злюсь на свою маму, я простила ее за это.И я ее все равно люблю.

О, а дома хорошо,правда. Соскучилась по подруге и по компьютеру.

Что я собственно вынесла из этой поездки?Сложно сказать.Ничего очень интересного и запоминающегося там в сущности не было.

Но одно я поняла абсолютно точно - ездить всей семьей нам нельзя. А если уж получается только так,то нужно хотя бы жить в разных комнатах. Братик не в счет - он маленький, но я,мама,тетя и отчим совершенно не уживаемся в одной комнате.Мы все там перессорились,или начинали ссорится двое, каким-то образом втягивая в это меня не смотря на то,что я мирно валяюсь на диване с плеером на полной мощности и выгляжу вполне безобидно, а через десять минут начинает скандалить вся семья абсолютно на другую тему.  И все вечно недовольны другими и почему-то рассказывают это мне.  И мне приходится есть пирожное из кондитерской неподалеку и терпеливо слушать то,как тетя жалеет что она поехала и какая я сволочь.Когда она закончит монолог,можно будет попросить у нее апельсиновый кекс и еще одну корзинку.

Но если закрыть глаза на семью то все было неплохо.Мне даже понравилось. Только вот море цвело и,как выразился отчим "упал в тину и плаваешь там". Но зато под конец был шторм.Зрелище вполне забавное. В воде куча народу но никто не плавает.Все стоят и как тушканчики. Волны ловят.А после шторма все водоросли унесло и было чисто-чисто. А еще все там добрые,ну кроме продавцов. Съездила с мамой на одну из экскурсий. Когда началось представление я мама взвизгнула "Какие лошадки!" я "Какие мальчики!" и на этом впечатления закончились. На вторую экскурсию  я поехала с тетей и упаси меня Боже еще раз от такой пытки. Не нашла ни одной страшной горки в аквапарке,уселась в этом аквапарке в розовый круг с ручками и плывя по бассеину типа речки на этом самом круге загрустила от того,что меня уже сложно удивить. А сувенир до подруги весит много и об него больно запинаться. А еще обидно когда из шестьсот страничной книжки с мелким шрифтом братик вытаскивает закладку. А еще обидно потому,что я не нашла сувенирчик который хочется купить.Ну пожалуй и все, больше рассказать нечего. 

. 

"Порой мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше"(с) 

А я хочу туда,в детство.Хочу опять поиграть в песочнице с подругой, покормить голубей с бабушкой и пожаловаться на злого мальчика в садике маме. Хочу опять ни о чем не думать. Хочу, чтобы опять самым страшным было то, что мама забудет забрать меня из садика.

Все таки в детстве было так здорово. Играть во дворе с подругами, ссорится и-за мелочей и мириться почти сразу, играть в прятки и в песочнице фигурками лошадок. Днем смотреть мультики а вечером махать подругам рукой и говорить, что завтра вот у этой качельки. Хочу чтобы грустно было тогда,когда идет дождик и ты не можешь пойти погулять.Стать ребенком,чтобы просто так подойти к незнакомой девочке и познакомится. Чтобы сказать мальчику что он тебе нравится.Чтобы верить в сказки и очень хотеть пойти наконец в школу.Чтобы меняться платьями для кукол с подругой в садике. Чтобы есть много-много сладкого. Чтобы улыбаться и всем снова становилось хорошо. Чтобы тебя любили просто за то.что ты есть.