Последние две недели меня преследует стойкое ощущение собственной никчемности и осознания того,что я просто напросто дура. 

Первая неделя была какая-то темная. На психику что то давило, лень было абсолютно все. Хотелось плакать и резать вены. Вены я конечно не резала, но от плеча до локтя тянулась сетка царапин. К счастью все почти зажило (как то быстро) и я пожалуй могу носить футболки.

Потом было минус 20-25. Но не холодно а больно. 

Но за это время я осознала смысл фразы "Разлюбив не плачешь.Плачешь, когда разлюбили тебя" Да, так и есть.

Поняла что я просто напросто дура, которая не ценит что имеет. Только потеряв, я начинаю понимать что наделала. А терять так просто. И я так хочу, чтобы закончилась зима...

Сказав одно неосторожное слово можно ранить человека. Долго подтачивая его психику можно потерять его. Так я поступила со своей  подругой. Надеюсь что ее еще можно назвать подругой. Можно, да? Я просто не понимаю зачем я это сделала. Вру, понимаю. Мне стало обидно. Потеряв кое-что, я тем самым отдала это ей. А еще она врала мне. Много, целенаправленно. Но мир тесен, я обо всем узнала. Конечно мне стало обидно, конечно я устроила скандал.Но у нее были довольно уважительные причины молчать, как оказалось... Это было недели две назад и продолжается до сих пор. После "глобальной разборки" я начала целенаправленно доводить ее, придираясь к каждому слову, обижаясь на каждую фразу. Я честно не специально, оно само. Я кидалась на нее на автомате, я придиралась к каждой ее фразе. Зачем, спрашивается? Да просто дура и все. Просто сегодня ее терпение лопнуло и она просто сказала "пока". И теперь я сижу и боюсь что она больше не вернется. Я уже потеряла человека один раз, правда там были не придирки а целенаправленный вынос мозга, испытания на прочность и "а что если я сделаю так?ты выдержишь?" И когда я потеряла его то поняла что просто дура.

Просто они меня любили а я на них кидалась. Конечно, это же как телефон. Сначала страшно, а потом начинаешь испытывать,прикидывать "а так?" или "докажи что любишь, спрыгни с подоконника!".А потом и об стенку кинуть не жалко. Вот они и ломаются. Ломаются и уходят. Их терпение казалось бы безгранично, но когда они уходят хочется упасть на колени и завыть, потому что винить кого-то кроме себя некого. Некого. Я просто дура. Просто ничтожество. Просто никто по сравнению с ними. Вот и все. Так просто...

Я изменюсь, обещаю. Больше не буду делать людям больно, больше не буду заставлять их терпеть меня. Я попрошу прощения у подруги, еще не поздно. Напишу ей небольшое письмо, вдруг она поймет? Я буду себя контролировать, я...Я просто сижу и обещаю какие то глупые вещи. 

Сейчас я извинюсь. Завтра она получит мое письмо и,надеюсь, прочитает. А потом я лягу спать. Я очень хочу спать. 

Но уже с завтрашнего дня я постараюсь становиться лучше. Я больше не буду так обращаться с теми кто меня любит и с теми кого люблю я. Я попробую стать лучше. А еще...Еще я всем докажу что я чего-то стою. Я знаю что это очень сложно, но ведь это реально! Я постараюсь сделать так, что бы это была последняя такая дурацкая и никчемная запись. Я изменюсь. Обещаю.Себе.