В субботу я, сама не сильно понимая каким образом, поссорилась с преподавателем литературы.То,что оценка студента или ученика не зависит от личного отношения к нему преподавателя или учителя это миф, в нереальности которого я убедилась за все годы своего обучения в школе и два месяца учебы в колледже.  Меня  всегда любили учителя, и именно поэтому у меня такие хорошие оценки в аттестате.Но в ту же субботу мне поставили за довольно неплохой ответ по литературе тройку. Боюсь, что теперь от этого предмета мне ничего хорошего ждать не придется. Хотя я сама напросилась. Писать конспект по географии и потом истерить полпары из-за того.что "у меня отобрали мою любимую географию!Вся моя жизнь - боль и разочарование!" не совсем хорошо, наверное. Я больше так не буду. Хотя, кого я обманываю? Буду.

Моя мама удивляется, почему я так активно хочу уехать. И почти сразу получает наглядный ответ на этот вопрос: отчим меня убивает, медленно но верно руша мою детскую психику. Я пытаюсь с ним ужиться еще с момента его брака с мамой, то есть уже четвертый год. И до сих пор не получилось. Этот человек ненавидит меня за сам факт моего рождения, он ни к кому не относится так плохо, как ко мне. Иногда мне просто хочется забиться в дальний угол и заскулить. Или биться в истерике, требуя что-нибудь сделать. Последний метод я попробовала как-то раз, и поняла что он абсолютно бесперспективен. Мама с интересом посмотрела меня и развела руками: я не буду рушить свою жизнь из-за тебя. Уживайся с ним. На вопрос "Как именно?" был ответ "Как-нибудь".

В понедельник было день рождения мамы. Это здорово, потому что в этот день обычно есть тортик.Или пирожное.Вечером в понедельник меня отлипили от экрана, бурча "хватит смотреть японские сериалы" и посадили за стол. Вручили мне палочки и показали как ими пользоваться. Я хмуро покусала палочки и начала возмущаться что "У нас свободная страна!Я требую вилку". Мне дали вилку и заставили скушать штучки,которые они назвали первую из них  "суши" а вторую "роллы". Когда я начала умоляюще на них коситься,трогая вилкой третью штуку,надо мной сжалились и разрешили больше не кушать, пробурчав что японская кухня моему уму не постижима. Я радостно закивала, схватила гамбургер и умотала в свою комнату "смотреть японские сериалы".Жизнь вновь стала прекрасна.

Во вторник...Я не помню,что было во вторник. Помню,что пялилась в экран. А еще кажется...нет,точно что-то было.

Сегодня было посвящение в студенты. Дискотека была скучной, а вот концерт хороший. Особенно была забавна комедийная сценка, а еще вся группа чуть не скончалась от смеха,когда при выступлении одной из групп на сцену( причем самой первой!) вышла низенькая и очень толстая девочка в  черном мини-платье. Они точно хотели спеть, а не показать нам камеди-сценку в ее лице?А она знает что черный полнит?Хотя...Ей уже некуда.А еще...А еще...а не хочется писать такое в такую бредовую запись,вот. 

А еще мама сказала, что скоро мне будет капец. Потому что курсы.И поступление. И капец мне короче. А еще, глядя из-за моего плеча в экран, в который я зомбировано пялилась, что мне пора изучать какойтотама  язык. Я подавилась молоком, поставила на паузу и развернувшись к ней сказала:" Мам, я конечно понимаю, что тебя беспокоит тот факт, что я мало сплю, но это не повод платить чуть ли не тридцать тысяч за то,что бы я два раза в неделю по два часа отсыпалась на курсах.А я на них буду спать, а не высунув язык старательно выводить иероглифы.Уж поверь.Если хочешь что бы я училась, отдай меня по крайней мере на немецкий, и то вперед"

Я знаю,что это все незначительный бред. Но мне нравится такое писать. В последний раз ведь можно? 

Каждый день я  заканчиваю тем,что обещаю себе начать учиться. И каждое утро мне  лень.

Вот сейчас например. Вместо того, что бы делать жуткую домашку по математике я сижу, зеваю, пялюсь в экран и долблю по клавиатуре.Я прекрасно понимаю, что сейчас или никогда. И что если я не начну учиться сейчас то не сдам экзамены потом. Но мне как-то наплевать. Я никогда не училась. Я просто всегда ходила на занятия. Так было в школе. Так есть сейчас в колледже. Чтобы я - и учиться или заниматься самостоятельно? Ага,я даже к экзаменам не готовилась. Просто пришла на них и уткнувшись в свой тест выгребла из головы все знания, которые в меня вдалбливали учителя, на уроках которых я болтала и с курсов, на которых я отсыпалась. Вот только боюсь, что сейчас так не прокатит. Тут мне не поможет никто. Никто не заинтересован в том, что бы я сдала экзамены и меня не будет окружать куча одноклассников всегда готовых дать списать задание, которое я не знаю.Это меня угнетает. И я продолжаю вместо того, что бы как то думать о будущем и учиться есть шоколадку,запивая ее минералкой и радостно болтать с подругой о насущном или "какие классные в том магазине сережки!и какие скидки будут скоро в нашем любимом отделе!Отпаааад!"

Плохо мне будет.Уже завтра, когда я буду делать математику. А еще хуже потом. Когда надо будет поступать. Задним местом чую. Вот завтра возьму и начну учиться...Тьфу.Даже сама в это не верю.

"У меня есть сила воли. Но ее убила сила лени"

Это заговор!Гипноз!Отпусти меня, сволочуга, я жить хочу!Мне доклад сдавать а я его даже не читала!Кхм...Это я так.

Да, сегодня я все еще тут, потому что мне надо ко второй паре.Преподавательница по химии осчастливила нас своим уездом в среду.Слава ей!

Вообще то я не люблю дорамы.Когда я начинаю их смотреть они идут как то вяло и досматриваются максимум до середины. Но примерно в понедельник мне очень приспичило посмотреть что то этого типа, и я последовав совету знакомой,которую я потребовала что то мне посоветовать, ткнула на плей.

Первые две серии прошли как то вяло, и  вчера вечером я хмуро размышляла стоит ли смотреть дальше.Решила, что посмотрю еще одну серию, если не понравится кину. Ага, так и кинула.Просидела до начала четвертого утра как загипнотизированная уткнувшись в экран.Да что там уткнувшись,я прилипла к этому экрану в буквальном смысле. Увещевания "вот сейчас еще полсерии и спать!" до моего очарованного этой ерундой мозга не доходили. Сегодня утром я проснулась по звонку намеренно заведенного будильника и, только разлепив глаза, в полусонном состоянии, не сильно соображая, что я делаю, сползла с постели и как зомби принялась старательно включать компьютер и загружать серии. Пока до конца не досмотрела, с места не сдвинулась.Права плакать,как обещали.я не стала ни в середине ни в конце. Ну я итак знала,что раз снимали японцы,то закончится именно так а не иначе.

Я не могу сказать что мне понравилось,как то все вяло. Но если бы мне не понравилось я бы не досмотрела до конца да еще и без отрыва. Скорее всего меня загипнотизировали.Да,точно,так все и было. Пойду как я в колледж, надо бы за пятиминутный перерыв успеть выучить доклад...

В понедельник моему бывшему однокласснику приспичило сходить в школу. Решили что пойдем в пятницу, то есть тогда когда оба можем. Встретились у школы, посидели поболтали с девочкой с которой раньше учились в параллельных классах. Потом пошли к нашей классной руководительнице, поговорили с ней. На это ушла вся перемена. Рассказывали ей о себе, спрашивали у нее что-то. Все же я очень люблю этого человека и очень ему благодарна.

За минуту до конца перемены вдруг решили сходить в гости к нашему бывшему классу. там осталось совсем мало человек, и было много незнакомых из бывшей параллели. залетаем в класс, и тут звонок. Я вихрем понеслась по классу, с кем то обнималась, кому-то махала, а потом, когда учительница попросила "бывших выпускников покинуть помещение.мать вашу!" схватила бывшего одноклассника за рукав и вытащила из класса. То есть пришли двое выпускников, навели панику за минуту и смылись в неизвестном направлении. Мы сделаем так еще раз, обязательно.

И все же я скучаю по школе...Очень...

За белой полосой всегда следует черная, так уж повелось.

Сегодняшний день противоположность вчерашнему. Все как-то плохо. Слишком холодно. Кажется, я заболеваю. Болят голова и глаза. А еще все как-то дохло. Все козлы и сволочи, вот что я скажу. Ну это я так, любя и без личностей конечно.

Может мне кажется, а может сегодня действительно какой-то странный день. 

Сегодняшнее утро было серым-серым. Шел дождь. Но на улице все равно как-то тепло. Я даже не стала учить конспекты, просто поспала на полчаса дольше а потом села за компьютер что бы полазить по сайтам и пролистать пару серий не пойми чего. Нашла автора замечательных стихов и почти тут же забыла. Послушала скачанный альбом, который мне не понравился из-за голоса солиста. А потом пошла в колледж.

Пролистала каталог и умудрилась назаказывать всякой дребедени.Мне нельзя давать каталог в руки - не зависимо от того есть у меня деньги или нет(как сейчас) я умудрюсь обязательно что-то заказать. На истории смотрели фильм. Ну то есть играли, болтали и жевали. Пришла однокурсница, которая очень долго болела. И вообще все сегодня были какими-то хорошими. С половины последней пары нас отпустили. все же когда нашу группу обещают отпустить домой мы работаем очень усердно и радостно, потому что стимул есть, да еще какой!

Когда я пришла домой,там никого не было. Зато там была еда. Вообще в последнее время, точнее с того момента как началась учеба,  я ем не чаще двух раз в день. Для меня это стало очень даже нормально. 

И снова уселась за компьютер творить не пойми что.Самое забавное, что меня не мучили угрызения совести по поводу моего безделия, мне все очень даже нравится и я чувствую себя вполне умиротворенным человеком.Все идет как надо. Все хорошо.

Я понимаю что этот день совсем-совсем обычный, но мне он почему-то очень нравится. Как жаль, что он почти закончился...я хочу статься в нем.Навсегда.

Ну вот, закончилась очередная учебная неделя. Если честно, мне до сих пор кажется, что сейчас должен быть вторник. Ну как максимум среда. Но нет, уже опять выходной. То ли время такое быстрое то ли я такой глубокий тормоз?

Осень...Осень будет продолжаться еще больше чем полтора месяца.Придется ежиться, утыкаться в шарф и выдыхать пар.Хотя еще не зима, но утром и вечером уже довольно холодно. А еще темнеет рано, а ведь я люблю день.Хотя ночь то же люблю.

В голову пришла очередная очень бредовая идея. У всех шок у меня вопрос "Каким образом это провернуть?".Но "провернуть" это довольно реально, что не может не утешать. Сложно но реально.

Сегодня встретилась с подругой. Она меня доконала, и мы купили таки парные кулоны в виде кусочков мозайки. Мило, конечно, но...Хотя почему "но"?Все отлично, все довольны.

Вообще-то я хотела написать тут что-то умное и жизненное, но в процессе написания первого слова оно выветрилось из головы и получилось нечто без смысловой нагрузки.

Мне иногда говорят, что я странная. Вот и вчера ночью сказали, а на вопрос "Почему?" стушевались и слиняли. Раньше то же так было. И мне стало интересно.Перетряхнула половину аськи и все сказали что да, я странная, а вот объяснить что не так никто и не смог. Мне стукнуться пару раз головой об стенку что бы снизошло озарение и я поняла чем отличаюсь от толпы людей?  Или лучше не надо, потому что озарение не снизойдет а вот шишка еще как снизойти может? Наверное лучше не буду. Пусть я такая, пусть принимают меня не все, зато я отличаюсь от других. Вопрос только в том, в каком плане - хорошем или плохом? Черт знает...

-Подстриги челку, а то ничего видеть скоро не будешь))

-Как ты что ли?)

-Неа,у меня только половина лица завешена)

О да! Я это домучила! Слава святым крокодилам!

Собственно о чем сий бред. Да не о чем. В жанрах пишем "седзе" читаем "сенен-ай". Наблюдаем набор штампов и яойную рисовку. Рисовка там вообще не сильно красивая, а вот именно что яойная. Имеем в наличии: главного героя, который был в прошлом девушкой. Герой до невыразимости добр и до необъяснимости туп. Он постоянно твердит "я всех защищу", обожает плакать и падать в обмороки. Похоже его пол - ошибка природы. Просто обожает совать свой нос куда не следует и делать то что нельзя в принципе. Есть дэмон, который сильно-сильно предан вышеупомянутому уке.И есть много парней и одна девочка, которые с этим уке отчаянно носятся. И есть куча взрослых, которые... низа что не поверите!...тоже носятся с главным героем! Он у нас вообще "Единственная надежда" и "Божественный свет". Жизнь без него это просто не жизнь а существование какое-то.

Короче все есть полный бред и набор штампов. А еще концовка однозначно рассчитана на еще один сезон. Но не бывает все плохо. Что-то должно быть хорошо. Мне понравилось название, ради него я и начала смотреть. А еще мне понравился дэмон, Лука или Зесс. Весь черный, глаза серые, зубки острые, когти длинные и с мечом на перевес. Короче начала смотреть ради названия и добила ради Зесса. Что уж поделать, нравятся мне такие. Нравятся.

Время идет быстро, слишком быстро. Я и не заметила, как закончился выходной., и я не замечаю как летит время вообще. Все происходит слишком быстро...

Даже не верится, что я уже месяц учусь в колледже со своей группой. Есть интересные учителя, есть строгие, а есть очень, очень занудные. Учиться там конечно сложно, особенно проблемы с математикой, физикой и химией. Ну не мое это, что уж поделать. Зато я написала лучший в группе реферат по географии. А еще мне нравится учиться со своей группой. Из всех четырех я знаю еще две. Первая невероятно психованная, а вторая невероятно..эээ...дурацкая, другого слова не подберу. Наша по сравнению с ними еще очень даже нечего. Да и привыкла я к ним всем, даже отчасти полюбила. Вот еще бы домашку почаще делали и пьяными на лекции не приходили, вообще было бы здорово. Все нечего, но они в это время слишком веселые. Вот никогда бы не подумала, что глядя на меня можно так весело ржать. Причем я просто сижу строчу конспект, а не корчу им забавные рожицы.

Погода на улице ни к черту. Слишком холодно. Уже два раза шел снег. Первый раз утром и хлопьями, я, слава всему святому, со своей второй сменой под него не попала. А второй раз мелкий и холодный.  В общем погода поистине ужасная. Холодно.

Просидела сегодня в парикмахерской часа два с лишним. Если я буду постоянно так мелироваться, то скоро стану блондинкой. Уж не проще ли сразу залить всю голову перекисью? А еще обстригла косую челку. Что поделать, мне всегда нравился эмо-стиль. А именно ихние челки. Так что буду ходить с косой. Когда я в парикмахерской качала на эту тему права мама нервно спросила у парикмахера "Вот скажи мне, зачем ей это?" та только плечами пожала "Знаешь, это очень сложно объяснить"

"Кстати,тебе привет от..." и все. В голове как-будто что то перевернулось.Что-то напечатав в ответ,я выключила компьютер,варварски выдернув его из сети (так со своей любимой машинкой,в которую я вложила столько сил и времени,я поступаю только в САМЫХ крайних случаях) и ушла в ванную ронять слезы на кафель и смотреть на воду. Сама не знаю, почему вдруг стало так гадко. Вроде и причин нет абсолютно никаких."Привет от..." мне уже как-то передавали, но ничего не происходило.А тут...Книжка, которую я читаю, вдруг показалось какой-то мерзкой (и плевать что классика, и плевать что программное), аниме и фильмы все полностью бессмысленны и не достойны того что бы их не то что смотреть, даже убивать за ними время.Захотелось сорвать со стенки любимый мотиватор,порвать и выбросить в окно. В это же самое окно отправить телефон,телевизор, и даже компьютер. Изорвать все журналы, изрезать всю одежду, выкинуть всю косметику.Все мои немногочисленные друзья почему-то стали до ужаса противны а брат особо надоедлив.Колледж стал пустой тратой времени (которое кстати стало тоже до безумия бессмысленно) а однокурсники все как один инопланетянами. Все мои увлечения оказались жутко дурацкими и все мои цели жутко невыполнимыми. В общем, вся моя жизнь слилась в одно темно-серое пятно, и потеряла и без того не высокую значимость.

Интересно, почему?Может именно в эту секунду я что-то осознала?Только что? Может это потому,что я не могу ни с кем подружиться?Может потому,что у меня отвратительный характер?Может потому,что я до сих пор не увидела ничего по-настоящему красивого?Может потому,что мне еще не понравился ни один человек в этом мире, не говоря уже о том,что бы в кого-то влюбиться?Может потому,что одиночка - моя судьба? Или как?Что такое?Что я не так сделала?

Как с этим жить?Да очень просто, не умирать же. У меня не та религия, где самоубийцы попадают на небеса. Так что фигли, жить я буду.Просто завтра сделаю всю домашнюю работу, зазубрю скучную номенклатуру, начну писать реферат,приберусь, похожу по магазинам со списком в руках, съезжу в библиотеку, разберусь наконец с форматом, требованиями и курсами.Просто попробую стать хорошей.Просто попробую загрузить себя.Но главное "Никогда не возвращайся туда, где тебя однажды сломали". Поэтому туда я не вернусь. Ни-за-что.Хоть номер аськи меняй или в всех ненужных в невидимку суй и туда,на ту улицу, дорогу забывай.Но все, никогда.Потому что ни к чему хорошему это не приведет, задним местом чую.

Хочется написать о погоде.

Сначала было холодно.Очень холодно.Я отчаянно мерзла в своей рубашке или кофточке и молила святых крокодилов что бы стало теплее. Мое желание свершилось. Теперь на улице тепло и я довольна. Можно еще немного походить в футболке или водолазке и не мерзнуть.

А еще наконец то начался листопад, ну то есть прибавилось работы дворникам. Когда я вижу падающие листья, я вспоминаю ту картину из детского садика - Почти на окраине территории у нас было что-то вроде поляны, которая была окружена деревьями. И вот как то раз (я и не помню что я там забыла), подул сильный-сильный ветер. К тому времени еще далеко не все листья успели опасть, но уже очень много листьев толстым слоем лежали на земле. И в тот момент, когда подул ветер, все эти листья, и с земли и с деревьев поднялись и закружились в воздухе.Из-за них не было видно почти ничего, перед глазами был только желто-оранжевый вихрь. И когда ветер стих, листья стали падать дождем. Я еще много раз после этого случая приходила на эту полянку, но чуда не повторилось.

В последнее время я не смотрю аниме, но вот дворецкого решила обязательно досмотреть хотя бы потому, что просто обожаю первый сезон и потому, что концовка сорвала бурю оваций и такую же бурю негодования.

Пожалуй я скажу, что мне понравилось, так будет правдивей. Они взяли расследования и почти всех старых персонажей из первого сезона и добавили абсолютно новую пару хозяин-дворецкий - Алоиса и Клода. Клод мне не понравился, я понимаю всеобщие злобные высказывания в его адрес, а вот Алоис, не понятно почему, понравился.Да, он сволочь и тварь, да, он просто гаденыш,но мне его жаль.А еще жаль, что его было слишком мало.Ну на концовку он очень даже хорошо повлиял, ничего тут не скажешь.

Начиналось аниме классно, стартовало громко, и закончилось на самой неожиданной ноте. Ну вот лично я такой концовки точно не ожидала, и была в таком же шоке, как и Себастьян. Собственно кроме шока я ничего не испытала и простыня, которую я заготовила для слез, так и осталась сухой лежать в сторонке.Я знала,что Себастьян победит, иначе и быть не могло, я знала,что все так или иначе закончится если уж плохо, то не совсем-совсем плохо.Анна удивила, но не сказать что бы уж до потери сознания. Но то, что Сиэль станет в конце демоном я даже предположить не могла.И Себастьяна...Себастьяна жаль. Его "Я и демон и дворецкий" в конце такое грустное, а глаза такие печальные. Но коробки, с карточками даты смерти Сиэля - красиво. В общем, я довольна.А вот Сиэль и Себастьян вряд ли, но уж тут ничего не поделаешь.

Знаю, что сейчас выдам жуткую глупость, но... мне скучно. Очень скучно.  Когда я сижу на парах, мне хочется спать или сдохнуть, или и то и другое. Когда я не сижу на парах и вообще не учусь, то мне просто скучно. Я не знаю чем заняться, куда себя деть. Конечно, я не сижу на месте, но то,что я делаю, не приносит мне радости.Думаю, что это временное состояние и оно скоро должно закончится.

Вчера мы с подругой ходили в кафе. Вроде бы ничего такого, но дело в том, что мы с этой девочкой не виделись лет шесть. Нельзя сказать, что она сильно изменилась,она просто стала взрослее. И такой же, как все. Мы посидели, поболтали минут сорок просто ни о чем. А потом договорились в следующий раз погулять подольше и разошлись, потому что ей надо было куда-то ехать. 

Задали кучу домашки, а я активно халтурю. Просто потому что жутко лень. Но хотя бы рефераты написать надо будет. Еще много проблем создает вторая смена (да да, опять она).Даже ее плюс, заключающийся в том, что можно выспаться, никак не спасает.Уж лучше не спать и не есть, чем никуда не успевать и ничего не делать.

Вот и закончилась вторая учебная неделя в колледже.Нельзя сказать,что учиться там так уж сложно.Но почему то кажется,что худшее еще впереди. В виде необозримых домашек, непонятных лекций в быстром темпе и сессии в конце. Я не могу сказать,что мне не нравится своя группа. Мы разные, но мы вместе. На ближайший год однозначно вместе.  И не по своей воле. Знаю уже почти всех в группе, и к каждому выработалось какое-то отношение. Кто-то мне нравится (таких очень не много),я с ними с удовольствием болтаю. К кому-то остаешься полностью равнодушной, а кто-то просто противен и совсем не хочется даже идти рядом на остановку. Ко мне уже привязалась одна однокурсница, проблема в том,что я ее не понимаю и не испытываю никаких чувств, скорее даже боюсь ее. Но "мы в ответе за тех, кого приручили",пусть даже не специально. 

В взаимоотношениях с подругой наблюдается черная полоса. То ли нервы расшатал колледж, то ли я просто стала тварью, но я в один прекрасный момент стала холоднее к ней относится и высказала все, что наболело. Я считаю, что мои претензии не на ровном месте, и что мой гнев праведный обоснован. Надеюсь, она тоже это понимает. Но все равно мне немного стыдно и страшно, что наш завтрашний уговор сходить в кафе и погулять так и останется условным, хотя я сегодня и пыталась связаться с ней, но почему-то не получилось. Надеюсь,что все будет хорошо. Нужно извиниться, обязательно. 

У меня наконец то появилась некая цель и планы, захватывающие весь учебный год и все каникулы. Ну для начала мне нужны зачеты автоматом, зачетка с хорошими оценками, и не в коем случае не нужны пересдачи. Надеюсь,все получится. Если не сидеть на месте,то жизнь довольно интересная вещь.Нужно хотя бы попробовать взять от нее все, что она дает. Если все не влезет, то нужно взять хотя бы половину. Надеюсь, что все получится. Я буду стараться.

Осенью чаще всего слышу две фразы: "мне холодно" и "хочу спать".В принципе вполне обоснованные фразы. На улице действительно очень холодно.И постоянно хочется спать.Не смотря на вторую смену.

Все,что есть сейчас,уже приелось. Опять хочется чего-то новенького.Попробовать,конечно, можно.А почему бы и нет?Только мне нужно сначала научиться хотя бы доводить начатое до конца.Если я это сделаю,мне несомненно будет большой плюс,потому что я этого в принципе не умею.А так у меня уже есть цель.Я даже уже знаю,чего хочу.

И преподаватель по экологии классный.

Сегодня на паре преподаватель,устав делать нам замечания, что бы мы наконец оставили телефоны в покое и нормально ее послушали,сказала:я подозреваю,что у студентов с телефоном сейчас более прочная связь даже чем с родной матерью.Наверное, вы и спите с ним?

Откуда она все это знает?Она что,следит?

Забавно, но она абсолютно права.Телефон - неотъемлемый кусочек жизни, Без него мы - как без рук.Страшно представить,что будет, если его отберут хотя бы на день. 

Сегодня я спала восемь часов.Я была такая счастливая!

Завтра я пойду в колледж и буду сидеть по три пары ежедневно.Я уже смирилась со второй сменой и даже нашла в ней пару плюсов. Буду утром ходить в магазины\библиотеку\учиться, день торчать в колледже на парах (я буду ходить на все лекции хотя бы потому,что мне нужны зачеты автоматом хотя бы по паре предметов) а вечером гулять. 

Сегодня мама прочитала мне маленькую трехчасовую лекцию о пользе обучения и о том,сколько она за него в частности и меня в целом тратит денег. Похоже нужно с этим смириться что я активно делаю.Как ни крути, я сижу у нее на шее свесив ножки и самое мало что могу сделать - предоставить зачетку с хорошими оценками и не мотаться по пересдачам.

Завтра первой парой - физика.Я выживу...я выживу....

Не так страшен черт как его малюют (наш преподаватель по ОБЖ страшнее)

Преподаватели активно запугивают нас зачетками, контрольными и разными заданиями. Особенно убила преподавательница по физике, учитывая то,что с физикой у меня всегда были весьма и весьма плохие отношения. Кажется учиться там действительно сложно.Хотя возможно это так кажется.

Про коллектив что-то определенное сказать сложно, но вроде бы все нормально.Правда нам сказали,что в нашей группе банкиров часто возникают противоречия и сложно складывается общение.Интересно,почему?Может потому что мы - фишка этого учебного заведения?