9 ЗАКОНОВ СЧАСТЬЯ

9 ЗАКОНОВ СЧАСТЬЯ

Секреты взаимоотношений


Пять приёмов психологической защиты от хамства

Приём Nr. 1. Ветряная мельница
Это упражнение поможет впечатлительным и обидчивым людям спокойно
переносить конфликтные моменты в повседневном общении. Сядьте на стул и
представьте, что напротив вас сидит человек, который вас оскорбляет -
говорит вам обидные и грубые слова. Слова эти попадают вам прямо в
сердце, вызывая бурю негодования. Но вот между вами и обидчиком возник
вентилятор, нет, ветряная мельница. Вы нажимаете воображаемую кнопку, и
её лопасти начинают вращаться, кромсая на мелкие кусочки и разгоняя по
ветру обидные слова. Теперь вам легко и спокойно. Ни одно слово
обидчика вас не трогает. После того, как вы научились "разгонять"
обиды, пробуйте на живых людях. Чувствуете, что вам хамят, - раз, и
нажали заветную кнопочку. На душе будет легко и спокойно даже после
того, как вас назовут коровой или свиньёй.
Приём Nr. 2. Аквариум
Это один из вариантов "ветряной мельницы" - мощнейшая защита от человека,
который регулярно "переводит вас на мыло" - злобный начальник,
недоброжелательный коллега или подчинённый, сварливая свекровь или
тёща. Только они раскрыли рот, чтобы навести на вас критику, как - бац,
и вы вообразили себе, что этот человек сидит в аквариуме, за толстым
стеклом и, как рыба, открывает рот, смешно корча рожи. Но вместо слов
изо рта у него вылетают пузыри. Метод проверенный, спасший нервы
тысячам впечатлительных людей. Как приём, лучше поработать сначала с
воображаемым партнёром, и только когда вы чётко его освоите, начинайте
переносить на травмирующих вас людей.
Приём Nr. 3. Детский сад
Бывают дни, когда все будто с цепи сорвались - наезжают не по делу, цепляются,
орут, делают замечания, будто сговорились. И их тоже можно обезвредить.
Представьте себе, что перед вами младшая группа детского сада. Дети
капризничают, дерутся, не слушаются, бросают в вас игрушки, кричат.
Сердиться на них невозможно. Взрослому человеку за этим просто смешно
наблюдать. Представьте себе, если бы Пётр Иванович, вот уже десять
минут повторяющий одно и тоже в назидательно-раздражительном тоне, был
трёхлетним мальчуганом в приспущенных колготках, на которые надеты
шортики. "Петя, сейчас получишь по попке!" - думаете вы про себя и
улыбаетесь от одной мысли о порке своего начальника. И нервы целы, и
окружающие сыты (так как не услышали от вас ответной речи).
Приём Nr. 4. Делаем из мухи слона
Этот приём не для всех, а только для смелых и уверенных в себе людей, так
как требует определённых навыков словесной дискуссии. Впрочем,
научиться ему никогда не поздно. Скажем, вас в чём-то обвиняют или
намекают на какую-то неприятную черту вашей личности. Вы всегда
теряетесь в этой ситуации - начинаете оправдываться и не знаете что
ответить. Прекрасный способ защиты - довести обвинение до абсурда, то
есть сделать из мухи слона. Вы повторяете предъявленные вам претензии,
только в гипертрофированном, смешном виде. Например, упрёки жены по
поводу неполной рабочей занятости мужа хорошо отражаются описанием
времяпрепровождения в утрированном виде: "Ты хочешь сказать, что я
целый день сижу, развалившись в кресле, посасываю из соломинки коньяк и
ковыряю в носу?" Ну что тут скажешь!
Приём Nr. 5. Всё под контролем
Этот способ психологической защиты в психоанализе называют рационализацией.
Допустим, вам очень хочется иметь такую же шубу, как купила себе ваша
подруга. Но у вас на это нет денег. А она как будто хочет вам сделать
поболнее - так и крутится в своей шубке вокруг самых перспективных для
вас мужчин. Можно, конечно, выцарапать любимой подруге глаза или
подпалить объект вашего желания. Но лучше сказать строго себе: "Дорогие
шубы очень старят. А я ещё слишком молода и красива, чтобы их носить".
Если вы сами поверите этим словам, то никакие искушения вам не будут
страшны. Потому что у вас всё под контролем.

РИТУАЛ - "ХРЕНЬ ХРЕНЬЮ ВЫШИБАЮТ"

сПЁРла у Елены Хозиной. Спасибо ей за хороший ритуал.


РИТУАЛ - "ХРЕНЬ ХРЕНЬЮ ВЫШИБАЮТ"
Сейчас многие болеют, поэтому расскажу как мне удалось выздороветь за два дня.
Первым делом, ставим себе диагноз. Высокая температура - раз, кашель - два.
Выясняем, что у нас распостраненная в наше время "Хрень обыкновенная".
Дальше проще... Если учесть, что клин у нас по-жизни вышибается клином, то хрень надо вышибать хренью...
Итак, берем какую-нить хрень (у каждого может быть свое, например пустые пластиковые бутылки или коробка с надписью "хрень"). Чертим на полу воображаемую линию... ставим свою хрень сантиметрах в 30-50 от нее и... начинаем выбивать ее за линию...
Понимаю... тяжело... когда температура, не до этого, но можете попросить сделать это за вас кого-нить из родных, но следить за процессом обязательно, а эффективнее все же делать самому ( попросите детей просто помочь).
Выбили? Урра! Надо это дело отметить, пьем чай с лимоном (или малиной, или медом, или бокал теплого красного вина) и с чувством выполненного долга ложимся в постель и начинаем признаваться в любви самому дорогому человеку в своей жизни - СЕБЕ любимому! "Хрень обыкновенная" терпеть не может нежных чувств и бежит от вас как от чумы. Утром от вашей температуры не остается и следа (если остался, значит в вас успело залезть две хрени, Лечение повторить.)

Минздравом нашего сообщества проверено и одобрено к пользованию!

МОЁ МНЕНИЕ:

Считаю ритуал ВЫБИВАНИЕ ХРЕНИ -- УНИВЕРСАЛЬНЫМ. Можно выбивать хоть что: дурные мысли, плохие поступки, надоевшего любовника, невезуху и пр.и пр.

И все таки, почему это работает?
Читать далее...

Симоронский калькулятор



При помощи этого калькулятора вы сможете рассчитать волшебный симоронский код для каждого вашего желания.

Как работать с симоронским калькулятором.

Сформулируйте то, что вы хотите получить, то есть то, ДЛЯ чего вы кодируетесь. При помощи симоронского калькулятора можно также избавиться от проблем, т.е. закодироваться ОТ чего-то.

Впишите в специально отведенное поле ДЛЯ или ОТ чего вы кодируетесь, снизу напишите свое имя (или имя человека, которого вы хотите закодировать) и дату вашего рождения (или, опять-таки, кодируемого человека) без пробелов в формате ДДММГГГГ.
В третьей строке не забудьте поблагодарить Вселенную за выполнение вашей просьбы (желания).

Это должно выглядеть примерно так:

Для увеличения зарплаты
Анна 121970
Спасибо!

От боли в спине
Иван 14021978
Благодарю!

Нажмите кнопку «Получить код» - и ваш волшебный код появится на экране.
Напишите этот код на руке (или на бумажке, которую вам придется всегда носить с собой). Если вы заказывали код для другого человека, то этот код надо написать на его руке, а не на вашей.

Как это работает? Каким именно образом это работает – неизвестно. Но то, что работает – это факт. Попробуйте и убедитесь сами! Удачи вам и исполнения желаний!
http://www.magicwish.ru/index/simoronskij_kalkuljator/0-58

Симоронские ритуалы для похудения

Симоронские ритуалы для похудения

Лишний вес способен не только откладываться неприятными складками, но и негативно влиять на наш внутренний комфорт. Обычно, для борьбы с этими ужасными складками и надоедливыми килограммами используются разные средства – начиная от диет, заканчивая физической нагрузкой.

Но сегодня у вас есть хорошая возможность разбавить свой график похудения небольшим волшебством.

Симopонские ритуалы для похудения – это весьма эффективный способ для избавления от лишнего веса. Я не могу дать гарантии, что с вас «вдруг» слетит десяток килограмм, но минус два в неделю вы вполне можете ожидать.
Честно говоря, симoрoн не перестает удивлять своим разнообразием. Не забывайте, что вы сами можете придумать свой ритуал. Для этого достаточно немного пофантазировать!
А я вам сегодня представлю 4 самых действенных симоронских ритуала для похудения. По крайней мере, три из них мне неплохо помогли:

Читать далее...

Искренне желаю позитива!.....И Веселого Волшебства!

Энергетиццкие танцы

Вот кусочек с ноябрьского тренинга Папы и Бороды. Смотритя и заряжайтеся энергией!
А кто есть живой в Москве, готовьтесь, скоро начинаем танцевать клубным способом! :)))
Запись по мылу simoron@bk.ru

Симоронские ритуалы на беременность



Симоронские ритуалы на беременность
«Дети – цветы жизни» – сколько же истины хранится в этих красивых словах! Вредные, милые, добрые, озорные, непослушные и любопытные… порой сердце замирает от мысли «и как же я раньше без тебя жила…»
Однако не всем удается в одночасье стать счастливыми родителями. И причин тому слишком много, чтобы здесь их сейчас перечислять. Честно говоря, я прекрасно понимаю тех женщин, которые долгое время не могут забеременеть. Их внутреннее состояние известно не понаслышке – сама прошла этот путь, но я вам хочу сказать только одно – никогда не сдавайтесь. Мечты сбываются! Невозможное возможно! А наша Вера действительно творит чудеса!
Если вы мечтаете о ребенке, но все как-то не получается, меняйте отношение к своей жизни. Аффирмации, мантры, медитации, настрой на позитив – на сегодняшний день существует масса способов для того, чтобы взять бразды правления своей реальностью. А я вам поведаю лишь об одном из них – симоронском.
Читать далее...

Симоронский ритуал для здоровья



И снова эта простуда! Горло болит, голова трещит, да еще и насморк совершенно лишил покоя. Вот и наступила весна… Если посмотреть на статистику заболеваний, то именно этот сезон преподносит нам различные недомогания. Конечно, вроде солнышко пригрело, можно и шапку снять… откуда мы знали, что вдруг ветер ледяной подует?!
Вы чувствуете себя на слабую «троечку»? Тогда будем проводить оздоровительные процедуры! Кроме приема витаминов и других, повышающих иммунитет, средств, предлагаю вам добавить в свою жизнь немного волшебства.
Следующий симоронский ритуал как нельзя лучше для этого подходит!
Читать далее...

CИМОРОН - ВОЛШЕБСТВО


Самое интересное, что это действительно работает. Не раз убеждалась. Из раскрученных и всемирно уважаемых магических брендов мне лично очень симпатичен "Симорон". Методика скорее психологическая, нежели магическая.

Что такое «Симорон»?

Основатели "Симорона" – психологи Петра и Петр Бурланы . Родилась школа в Киеве 18 лет назад и с тех пор прижилась во многих странах мира, в том числе и в Латвии.
У Симорона любопытная концепция. Если это конечно можно назвать концепцией. Человек представляет собой "двуликого януса", жизнь которого протекает одновременно на двух смежных территориях: дневное пространство (Кон) и сновидческое (Декон). Обе наши половинки - дневная (Коша) и сновидческая (Декоша) - развернуты ликами в противоположные стороны. Задача Коши - реализоваться на дневной территории. Задача Декоши – свободно плыть по текучей стихии сна.
Читать далее...

Волшебный симорон от Лисси Мусса - волшебные ритуалы


Лисси Мусса – известный симорон практик. Она разработала много волшебных ритуалов для своих любимых читателей. Вот несколько из них:

Волшебный ритуал «Выкуриваем проблемы»

У одной моей студентки на нашем занятии был весьма печальный вид, и постоянно она отвлекалась на телефонные разговоры по сотовому. Я ее спросила, что случилось — оказывается, муж уже пять часов не может улететь в другую страну из-за снегопада.

Очень захотелось помочь. Я не знаю, откуда взялось, но я ей говорю:

•Оль, ты какие сигареты куришь?

•Да вот, тоненькие эти. — Показывает.
Читать далее...

СОЛНЫШКО, ПОДВЕЗИ ДО УГЛА!

СОЛНЫШКО, ПОДВЕЗИ ДО УГЛА!

Я бросила покупки на заднее сиденье своей верной "Хондочки" и уже собралась было сесть на своё водительское место, когда за спиной кто-то очень весело сказал:
- Солнышко, подвези до угла!
Я обернулась и пришла в некоторый ступор. Там стоял мужчина, которого я не смогла отнести ни к одному виду классификации. У меня собственный определитель, в нём совсем немного категорий: "Он", "Не он" и "Полный отстой". Ещё есть один пункт вне категорий - "Муж", но муж сейчас вообще отсутствовал.
Так вот: этот странный мужчина тоже был вне категорий. Одет он был, на первый взгляд, невзрачно и даже бомжевато: серый свитер с растянутым воротом, простецкие джинсы, кроссовки. Но как-то уж очень этот ширпотреб ему шёл и сидел на нём даже с некоторым шиком. Волосы с сильной проседью собраны в хвост. Богема, что ли? Да нет, не похоже,
лицо открытое, приветливое, и в глазах плещется детская радость. И на наркомана не похож - радуется он просто так, от души, а не от своевременно принятой дозы.
Пока все эти мысли проносились в голове, я стояла с приоткрытым ртом, а он доброжелательно улыбался, терпеливо ожидая ответа.
- До какого угла? - глуповато спросила его я.
- А до любого! - с энтузиазмом откликнулся он. - Мне все равно! Мне надо просто снять угол.
И он продемонстрировал мне фотоаппарат.
- В смысле сфотографировать? - уточнила я.
- Да нет, в смысле снять!
- А фотоаппарат причём?
- А для запуска процесса! Любой процесс, знаете ли, надо сначала запустить. Придать ему, так сказать, первоначальный импульс!
Я заинтересовалась. У меня тоже были процессы, явно нуждающиеся в первоначальном импульсе.
- Садитесь быстренько, - пригласила я. - Довезу вас до любого угла, так и быть.
Только услуга за услугу: вы мне расскажете про запуск процессов. Идёт?
- Охотно! - вскричал мужчина, ныряя на пассажирское сиденье. - Это же очень ускоряет собственные процессы! "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!". Классика!
Мы тронулись с места.
- И что же вы хотите знать о запуске процессов? - поинтересовался он. Всё! - твёрдо ответила я.
- Особенно про первоначальный импульс. Понимаете, есть у меня одна мечта. Из разряда не сбыточных.
- Несбыточные мечты - это моя специализация, - уверил меня мужчина. - Я, видите ли, волшебник! А что за мечта?
"Волшебника" я проглотила. Мало ли как себя люди называют?
- Хочу на ПМЖ за рубеж, - призналась я. - Куда-нибудь в Западную Европу. Чтобы море, домик и весь приклад. Да, и счастье ещё, это обязательно!
- А сейчас счастья нет, что ли? - явно удивился он.
- Да не то чтобы нет, - пожала плечами я. - Есть, конечно. Но! Хочу жить в Европе.
- Ну и что же тут несбыточного? - мужчина был явно разочарован. - Тысячи людей уезжают за рубеж буквально с двумя чемоданами, и там устраиваются, легализуются и живут себе припеваючи. Это ж дорога проторенная, изученная, многократно описанная.
- Эх, вот все уезжают, а я никак, - пожаловалась я. - Понимаете, шансов почти нет. Я прикинула - 0,00001%. Но хооооочется! По какой методике рассчитывали шансы? - деловито поинтересовался мужчина, доставая из кармана калькулятор.
- Так это на глазок, - растерялась я.
- Скромный у вас глазок, - укорил мужчина. - С такими шансами лучше и не рыпаться. Предлагаю умножить их на 10 в 27 степени.
- Почему на 10 в 27? - страшно удивилась я.
- А почему нет? - хладнокровно спросил мужчина, сосредоточенно щёлкая
клавишами калькулятора. - У вас своя методика, у меня своя. И неизвестно
ещё, чья лучше. Мне число 27, например, нравится. А вам?
- Ну, хорошее число, - заморгала я. - Возражений не вызывает. Пусть будет.
- Результат - более 1000%, дальше у калькулятора мощности не хватает, - сообщил он. - Вас 1000% устроит?
- Откуда вы взяли 1000%? - наморщила лоб я. - По-моему, гораздо больше должно получиться.
- Оттуда, - простодушно пояснил он и для убедительности потряс калькулятором.
- Хорошая машинка, и цифры у него приятные получаются. В любом случае 1000% лучше, чем 0,00001%? Да ведь?
- Да, разумеется, лучше, - вынуждена была признать и я. - Но что из этого следует? - Только то, что ваши шансы на переезд многократно возросли, - радостно сказал он. - Прошу отметить: без малейших усилий и с минимумом затрат.
- Но я же оценила свои шансы реально! - опомнилась я.
- Но вам же хочется переехать? - парировал он. - И заметьте: реальность вы создаете сами. Кстати, вокруг вас формируется именно та реальность, что и в голове. А в голове у вас до сих пор сидела ничтожная дробь с пятью нулями.
- Вы меня совсем запутали, - нахмурилась я.
- Ну так в этом же и суть! - вскричал мужчина. - Не можете выпутаться из безвыходной ситуации - запутайте её окончательно! Чтоб ей неповадно было! Тогда она сама начнёт распутываться! Из чувства противоречия!
- Ох. Ну ладно. Допустим. Дальше-то что?
- В каком городе намерены поселиться?
- Городе? Да я ещё и страну-то не выбрала!!! Где-нибудь там…
- Да ну? Уважаю! Отличный выбор. Отправиться отсюда - "куда-нибудь туда". Достойно настоящего авантюриста и флибустьера! Нет, ну потом-то я определюсь.
- Да, я просто вижу это. Вы выходите из аэропорта, к примеру, Орли, с лёгким рюкзачком на плече, и смотрите вот так, из-под руки, на все четыре стороны - куда бы податься, где бы осесть???
- Да что Вы в самом деле?! Ну, пусть будет Испания.
- Уже что-то. Давайте поговорим по-испански.
- Не поговорим. Я в школе немецкий учила.
- И с кем вы в Испании по-немецки разговаривать собрались?
- Выучу, успею ещё.
- Но позвольте! Испания же вас не слышит! Она вас не понимает! Она не в курсе, что вы её хотите. И поэтому она тоже всё ещё не хочет вас, и не ждёт. Выучите хотя бы несколько фраз: Чтобы утром - "Привет, Испания!" Днём - "Спасибо, Испания!" Вечером - "Доброй ночи, Испания!". Ну, хотя бы обозначьте ей свою заинтересованность. Доброе слово и кошке приятно!
Мужчина, в целом, говорил дельные вещи. Что-то я и впрямь до сих пор не определилась, куда же конкретно я хочу перебраться. Не говоря уж чтобы язык начать учить. Всё больше так мечта, абстрактно.
- А дальше, на вашем месте, я бы отправил Испании письмо!
- Письмо? - выпучила глаза я. - Кому? Испанскому королю?
- Хотя бы и королю. Неважно. Надо же предупредить, что вы уже скоро едете!
- Но как? - никак не могла сообразить я.
- Бутылочной почтой! - жизнерадостно сказал он. - Берёте бутылку шампанского, распиваете его за скорейший отъезд, запечатываете письмо и бросаете в ближайшую реку! Реки, как известно, впадают в моря, моря вливаются в океаны, Испания имеет выход в Средиземное море, то есть рано, или поздно письмо дойдёт!
- Но это же маразм, - попыталась возразить я, но мужчину сбить с толку было трудно.
- От маразма до оргазма один шаг, как гласит Большая Медицинская Энциклопедия, - ответил он. - Выбирайте - или вечный маразм, или… - Или, - быстро ответила я. - Маразма нам точно не надо.
- Кстати, покажите-ка мне вашу фотографию на фоне дома.
- Какую фотографию? Какого дома? Нашей пятиэтажки, что ли? - опешила я.
- Ну нет, зачем, что я, пятиэтажек не видел? Нет, ту, где вы стоите на фоне вашего дивного испанского дома, на террасе, увитой плющом, с кувшином домашнего вина в руках.
- Да какой дом, вы что? Он же ещё мечта!
- Материализация мечты начинается с визуализации, это же очевидно! Нарисуйте себе дом - и он начнёт обрастать плотью!
- Но я не умею рисовать! - сердито сказала я. Он меня уже начал доставать своими ненормальными предложениями.
- Есть такая волшебная штука - Интернет. И замечательная программа - Фотошоп. С их помощью вы можете устроиться хоть на троне королевы Елизаветы, хоть на статуе Свободы. Предлагаю распечатать и повесить перед глазами - привыкайте к новому дому, а он будет привыкать к вам.
- Ладно, не вопрос. Только я всё равно не вижу, как это может ускорить процесс. Какие-то дурацкие действия, чес-слово. - Вы молодец, вы всё поняли! - возликовал мужчина. - Именно дурацкие действия приносят наилучший результат! Народ это давно приметил. Вспомните Иванушку-дурачка! Умные братья напрягаются, стараются, а результат - близкий к нулю. А дурачку всегда и конь, и царевна, и полцарства в придачу. А ещё говорят "дуракам всегда везёт" - слышали же?
- Но, это же, сколько времени на эту ерунду уйдёт? - прикинула я.
- Да человечество вообще всё время на ерунду тратит! - радостно сообщил он. - Только большинство производит серьёзную ерунду, а я - несерьёзную. Люблю, когда весело!
- А вы вообще нормальный? - вырвался у меня давно возникший и очень мучивший меня вопрос.
- Нет, конечно! - сразу откликнулся он, ничуть не обидевшись.
- Норма - это скучно. Это "0,00001%". Мне это не подходит! Я люблю, когда кругом чудеса.
- Хочу чуда! Я тоже хочу чуда! - призналась я.
- Так сотвори его, солнышко! - посоветовал он. - Если не ты, то кто же? И останови здесь - вижу большое скопление подходящих углов. Пойду снимать! - А почему именно эти? - спросила я, направляя "Хондочку" к обочине.
- А чем эти хуже других? Главное - начать! Придать первоначальный импульс! Дать углу понять, что он мне нужен!
- А вам что, жить негде? А ещё волшебник!
- Мне тренировка нужна! - сказал он, вылезая из машины. - Если волшебные навыки не тренировать постоянно, они утрачиваются. Всему на свете надо давать энергию. Чем я могу вас отблагодарить, прелестная испанка?
- Да не надо ничего! Приятно было пообщаться. Узнала много нового. Идите, снимайте свой угол.
- А давай поменяемся? - вдруг предложил он. - Ты меня подвезла до моего угла, а я за это дарю тебе угол в Испании! Угол твоей собственной виллы. Идёт?
- Ну, в принципе, я не против, - неуверенно отозвалась я.
- Надо говорить не так! "Принимается! Приветствуется! Одобряется!". Гораздо больше энергии, правда?
- Правда, - вынуждена была признать я. - Принимается! Приветствуется! Одобряется!
- До скорого! - улыбнулся на прощание он. - Встретимся будущей осенью, в Мадриде!
- Ага, до свидания, - машинально отозвалась я. Я не трогалась с места, осмысливая свою странную встречу с этим немыслимым мужчиной, не поддающуюся классификации. Наверное, мне следовало ввести ещё один тип "вне категорий" - "Ненормальный Волшебник".
Тут дверцу задергали снаружи, и на переднее сиденье плюхнулась моя подруга Томка с ошалело круглыми глазами.
- Откуда ты его знаешь? - первым делом выпалила она.
- Кого?
- Бориса Всемогущего! И как ты могла скрывать? А ещё лучшая подруга!
- Какого Бориса, ты что?
- Да я своими глазами видела, как он из твоей машины вышел и вон туда пошёл! Вы ещё прощались полчаса.
- Да я его и не знаю вовсе. Просто подвезла до угла. А почему он Борис Всемогущий?
- Ну, ты тёмная! - чуть не плакала Томка. - Да его же весь город знает! Или даже весь мир! Ему всё удается, ну буквально всё! На его семинары не попасть! Его книги в магазинах влёт расхватывают! Для него ничего невозможного не существует! Он - Волшебник!!!
- Тихо, Томка, - попросила я. - Шумишь ты много. Не туда энергию тратишь!
- А то ты знаешь, куда надо? - с досадой сказала Томка.
- Я - знаю. Я теперь тоже волшебница, - решительно сообщила я. - Заразилась, наверное. Поехали вон до того угла, а?
- На фига? - удивилась Томка.
- А вон видишь, баннер висит: "Коррида" - новая жизнь без никотина?"
- Ну и что?
- А ничего. Коррида у нас где? Правильно, в Испании. Очень, знаешь ли, испанский угол. Будем снимать!
Томка смотрела на меня, как на дуру, а я вдруг почувствовала себя наследницей Иванушки-дурачка, которой по наследству от папеньки досталось если не полцарства, то волшебная палочка и вилла в Испании - точно. Кстати, и отчество у меня подходящее - Ивановна.
- Дуракам всегда везёт! - провозгласила я. - Ты, Томка, просто мне поверь! И заведи, наконец, загранпаспорт. У меня осенью новоселье, а ты о всякой ерунде думаешь!
И я решительно завела мотор, беря курс на Испанию, до которой, оказывается, было совсем недалеко".

Munecos_soft_1_2008

Читать далее

Лисси Мусса скачать

Раз уж в интернете болтается уже почти десяток книг что называется "контрафактных", что же они будут болтаться там без присмора родительского?

Читать далее...

Волшебная зарядка

Читать далее...

Пошел вон,болван ! ПВБ.

Читать далее...