Вроде одна...вроде счастливая..вроде ненавижу...но вспоминаю..любя...хоть не люблю..но вспоминаю....наверно он лучшее что было в моей жизни.....хотя нет..это опять бред..это просто такое натсроение..завтра встану и прочита...*подумаю* наивная...тебе же он не нужен.....нет не нужен...но воспоминания присутствуют..хоть не любил..ну и ладно..зато был рядом..зато обнимал..возможно? возможно....когда ненавидишь любя...да даже не любовь это..а сильная влюбленность..ведь он идеал для меня..как и внутренне так и внешне....надеюсь..верю..что найду ещё лучше..нужно время...просто время.....влюбляться это легко....но не в кого...ради кого захочешь просто жить..просто улыбаться..просто смотреть в глаза ЕГО.....столько пар вокруг...а они счастливые? Ведь о любви нет прошедшего времени..так что это тогда......сегодня спустя 5 ЛЕТ я взглянула и увидела его глаза.....того человека..которого любила...школьная первая любовь.....тогда когда я была лохушкой..он был со мной...красавец..спортсмен...капитан команды по регби..красавчик и завадила всей школы..блондин ...со спортивным телосложением...с крепкими руками....с голубыми глазми...мы были пол года вместе не разлей вода...мы были счастливы...или я была счастлива???не суть ...мы были вместе...и сегодня я увидела его глаза....и прошла мимо...возможно он меня узнал..возможно нет...ведь я изменилась...я другая.....это было так..давно...но я до сих пор вспоминаю о нем......наверно вспомню о самом лучшем что было в ммоей жизни, 

Антошка уже описала выше....красавец..спортсмен...капитан команды по регби..красавчик и завадила всей школы..блондин ...со спортивным телосложением...с крепкими руками....с голубыми глазми.мы познакомились так глупо.....помню был май месяц утро....выходного дня....время 12....он кричит в окно ещё тогда моей подруге...что то..я же любопытная пошла узнать...спустилась уже никого нет..оказывается они у неё закрылись...все таки познакомились на тарзанке вечером....на след. день . каким то чудом пошли к нему домой..у него была пати..ксттаи он живет напротив моего дома.....тот день изменил все...не зная всегоя  влюбилась...при чем возможно и ответно.....первая ревность...первые слезы....первые отношения...первое МОЁ,.........12 февраля нас нет....

Пашка...познакомились на лавпланет...нам было по 17, решила первый раз не смотреть на внешность...просто на внутреннее обличие...он спортсмен..баскетболист,пловец, высокий..телосложение спортивное..так ещё и красавец....мы были вместе совсем чуть чуть 2 недели..не было любви..влюбленности...было просто хорошо....натсроение окрыленности...у меня было все..а главное ОН, но после он ушел..к той..с кем встречался 4,5 года.....я не держала его.....это было в 18 лет....А что Пашка..Пашка женится в августе 2009 года...и я приглашена на свадьбу...да...бывает такое...мы долго с ним болтали насчет всего...и он сказал ту вещь....я ед. девушка с которой он общается..и он жалеет о том..что так все произошло..возможно мы до сих пор могли быть вместе...зла не держу..люблю..как друга)

Димка...познакомились в чате....спортсмен, танцор, хип-хопер...мой первый мужчина....с ним я была действительна нужной.....он показал мне многое....ну думаю про него все.....общаемся до сих пор....было мне 18,5...

Максимка....спортсмен...красавец..спортивное телосложение...стритболист,крампер....высокий....просто влюбилась беспамятно...не желаю....так должно было быть...познакомились вконтакте...первый раз увидела...не поняв того, что это ВСЕ я сказала, мы не будем вместе.....но мы были вместе...было сложно жить по-НОВОМУ!!!, были ссоры, драки, биение посуды, летание вещей....уходы, приходы...было ВСЕ!!!чему учат отношения....я рада что это БЫЛО...я рада что это ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!20 лет....

Петька..спортсмен...красавец..спортивное телосложение...стритболист,фристайлет...читает рэп,рисует,хип-хопер....не было огромных чувств, не было любви, ничего не было, но просто он хороший человек...хотя должна ненавидить..за то что сделал....но я же прощаю быстро.....за те 2 месяца..мне было просто хорошо, просто хорошо.....просто друг..просто близкое плечо.....21 год.....

Ед. запамянающие мне мальчики...хотя в моей жизни их было ОЧЕНЬ МНОГО...человек 20-25!!!!

Хотя....был ещё один человек..который стал для меня как страшем братом..которого я уважаю и ценю..которому могу прийти и он поможет это Сашка...мы познакомились когда мне  было 12...в 16 лет он мне отказал в любви..он совсем не похож на тех...кого я описала выше....Но он есть....он встречается 5 лет с девушкой...которая ненавидит меня, когда я рядом, которая ревнует его ко мне..когда я близко....она психует...когда я с ним разговариваю....сейчас нам 21 и 25....могли быть вместе..но не будем.....как ромео и джульета..слишком против будут родители.....не для нас этто.....не надо.....

Жду и надеюсь...вспоминаю...хочу..спасибо!!!!

 То что пишу подругам...мысли все в вслух....

 Да, что за жопа происходит, если это не гребаная армия, то было бы все окей......

знаю что во многом виновата сама, что парюсь раньше времени...что пытаюсь чего то себе доказать, не зря мне девочки говорили, не сделай ему больно, жалко будет нам его...а ты сучка такая привыкла уже.....да, я привыкла...а все из-за кого, из-за него...я топчу ни в чем не повинные сердца, которые относятся ко мне трепетно и любя, а я их посылаю к черту......

Да когда же я останавлюсь, ведь такого как он я не найду, который умеет любить, ценить, заботиться.....может мне этого мало, а что для счастья то нужно??что????тусовки,вечеринки и т.д.?нет.....

пока сама в себе не разберусь..никто ничего не узнает.....

особенно ЯЯЯЯЯЯ!!!!!!

сука бесит=((((((((((

сама на себя злюсь......

хм....да...в Москве на одну игрушку стало больше, только она не такая как вес, такой больше нет...она улыбается,когда ей грустно, она смеется, когда весело, когда сердце от боли разрывается она смеется,она просто носит максу смеха....и никогда не унывает......она красивая, стройная, нежная, добрая, понимающая, ненадоедливая, она ЖИВАЯ-это я!Да, действительно, кто мог подумать, что вчера я была самой счастливой девушкой на свете,а  сегодня я растоптана в самую грязь...кто бы мог подумать..да никто впринципе....даже я сама.....Так красиво все начиналось, звонки по 2-4 ч разговора, понимание друг друга с полуслова, приколы, шутки,встреча в клубе, я даже его не заметила, он сам подошел, наеврно ждал....)))блин так не привычно было..прям застеснялась....увидела..такой хороший..в жизни суперский мальчик.....все время в клубе были рядом.....в итоге провели вечер вместе, танцевали, пили, веселились, обнимались...рррр...выйдя из клуба я уже была счастлива...мы вместе, он никогда не залезит в мои мысли, он даже подумать не сможет..как я к неум привязалась, да я ему верила, и повеила, я просто влилась медленно в  его жизнь....бурную..но в то же время уютную, спокойную..мне было конмфортно рядом с ним...целую ночь смс, приятно до ужаса...уже скучаю..уже не могу...хочу быть рядом....не могу......встретились 15.02..09....погулялив  парке, поиграли в снежки, пообнимались, повеселились, поприкалывались, как все надо....не хотел уезжать, так какого сука он пишет через 15 минут, прости, у нас ничего не получится, где логика, её просто нет....не ожидала...что вот такой опрокинут, почувствовала себя игрушкой....красивой игрукой, наивной...просто не по детстки наивной....повелась на красивые слова....думала нашла человека который поможет мне справится с прошлым и вернет меня к жизни...скоторым я буду счастлива, нет не получилось, не срослось, обидно, честное слова...значок галочки "бывшая".....фииии противно.....не думала, не ожидала, жизнь предподносит сюрпризы, мда....выживают сильнейшие...хм....и у меня даже после такого есть силы с ним общаться, да есть, я не надоедливая,не привязываюсь, но очень хотела, просыпаться с мыслями о нем, улыбаться, и жить для него...но увы не получилось....21 год....одна.....жестоко....ну что поделать....верим и надеямся дальше.....обидно...до слёз...первый раз плакала сегодня за 3,5 недели....первый раз, он именно такой человек кто характер мне подходит, без пафоса, без наебов, подъебов и т.д. и т.п. вообщем вот так...от счастоивой девушки остались...лишь её записи.....

Но я забыла Максима...я довольна...в голове пустота....грустно....никак не думала...что будет имено так....многое не сказала...не хочу....

 Когда то, ты говорил, что я тварь, да, Максим??Да, это действительно так, хотя ещё с какой стороны посмотреть, если бы ты узнал всю правду, ты именно так меня и назвал, но дорогой мой, ты не узнаешь)))я лишь помогаю тебе, найти себя, чтобы ты опредлился наконец то кто тебе нужен, ты как то запутался, ты метешься из угла в угол, каждую новую неделю2, появляется новая девушка,поверь никто из них не достойна твоего внимания, как бы ты не пытался в них своё счастье ты не найдешь, думаешь я делаю намек на себя, нет мась я не делаю,я  просто это знаю, что Я твоя ВТОРАЯ половинка!но увы я ошиблась, ты не МОЯ.Сейчас я играю с тобой, ты расстался с Таней, в этом помогла я, я ничего не делала, я лишь кое что написала, я веду вслепую игру, ты не знаешь кто я, а сам сидишь около монитора и надеешься что я та самая девушка, которая тебе нужна, ты называешь эту девушку идеальной, малыш, но это Я, но ты этого не знаешь.Зато я узнала много о себе, реальной девушки, эм....не ожидала, была в шоке, хотя все познается со временем....и когда  я была  стобой, я реально верила каждому твоему слова,я  возносила тебя до небес, винила себя, чтоя  во всем виновата, сейчас же могу сказать, что воовсе это было нитак,сейчас мы не вместе, и я могу с уверенностью сказать, что я лучше, я не противоречила своим словам все эти 3 месяца!!!!А вот ты получается противоречил, хоть узнала эту я правду, таким образом, но она приятно, что сейчася  могу гордится собой, и дорогой мой, это не самовнушение, я тебе всегда говорила, не смотря на то, как  ялюблю человека, и если мы расстанемся,я  смогу быть сильной, я буду гордой, я буду лучшей,я  буду высшего качества, мась, ты прекрасно это знаешь,в  чем то ты испугался, ты просто не сможешь быть со мной, мы два лидера, и это сложно быть вместе, с тобйо точно,с  другим, возможно нет.Тебе не хватает чувства юмора, уверенности, хотя как бы ты не пытался из себя показать кого то, уверенности тебе не хватает в себе, любое мое слово против тебя, злит тебя, ты становишься зверьком, который пытается защититься, пойми нужно уметь смеяться над собой)))Помню сказала, что ты как то сник, тело уже не такое красивое и накаченное какое было, хм...вот ты завелся  втот раз)))Но это была правда, ты много говорил обо мне плохое, но заметь, я всегда говорила, спокойно, без злости в голосе)

прости, меня Максют, но сегодня я с тобой поигралась немного, прости лан?=)))

Уже прошла ровно 1 неделя как мы не видились...и 18 дней как мы расстались, я все меньше и меньше о тебе думаю, твоя образ расплывается в моей голове, меня больше не зажигают твои глаза, твои руки, я не засыпаю с мыслями о тебе, и не просыпаюсь с ними, в день я раза 2-3 о тебе вспомню, ВСЕГО лИШЬ!!!ты стираешься.......а ещё скажу так....я тебя не любила.....тогда в начале отношений мне хотелось сказать "люблю" и я сказала....но после 1 расстования..поняла......что любовь исчезает.....могу с уверенностью сказать что в декабре любви уже не была...было желание..влюбиться в тебя.....быть одержимой тобой.....но увы...я не смогла..все наши ссоры....лишь показли это....меня возможно держал только секс, хорошо время провождения и опыт )))и больше ничего)))Хотя  стобой я могла спокойно расслабиться,я  тебе танцевала стриптиз, я одевалась для тебя, когда на улице холодрыга,я  еду к тебе чтобы лишний раз тебя увидить и удивить,я  готовила тебе офигенные блюда, я устраивала тебе романтические вечера, свечи, ванна, пенна, ррр....много чего, я могла спокойно с тобой танцевать..не стесняясь ничего, я спокойно лазила по твоим шмоткам и мерила их))))я могла залезть в любой ящик, и знать что там лежит!!!даже, сейчася  знаю, что и как у тебя лежит!!!!Просто милый мой,я  слишком хорошо тебя знаю, твои повадки, твои интересы,вкусы и т.д. Но увы, про меня ты ничего не знаешь......ты проиграл в этом...и это твой минус!!!!!Блин малыш, а ты хоть помнишь что ты делал романтического для меня? помю лишь один раз ты приготовил ужин.....точнее мама приготовила, а ты украсил)))Молодец)))уже +)))

Блин чем больше времени проходит, тем больше опнимают, что я остываю, пишу просто о воспоминаниях, чтобы потом почитать как все это было))))эм....

уффф.....да знаешь....вообщем вот так все: 
Я вообщем не удержалась в числах 20 янва
ря написала ему что в чем он не прав...и он позвонил мне....стал обсирать и т.д. и т п. я в ответ ему тоже че то говорила...уже не помню....вообщем мы сошлись на том...чтобы больше никогда не общаться..не созваниваться..было тяжело....ну согласилась.....уже включила режим "забыть Максима"...как сижу в пятницу..зову всех на каток...никто не хочет....звонит телефон....вижу телефон знакомый, бегу в коридор...беру трубку , Макс.Такой типа: 
-привет 
-привет 
-слушай...вообщем у меня андрей, и мы хотм пофоткатья, можешь приехать , типа пофоткаешь нас,а потмо останешься, и утром уедешь.... 
-ты чего смеешься? время видел? 
-ну пУПс....пожалуйста.... 
и я сломалась...я поехала в 8 часов вечера черт знает куда..... 
я приехала...не успела 5 минут пробыть там, как Макс говорит, я типа жалею, что она приехала, при чем не мне говорит,а Андрею,я это слышу, подхожу и говорю, я тоже жалею что я приехала. В итоге пошли в магазин,я такая гордая блин, шучу над ним, мне пох,в итоге выходим на улицу, идем, либо идти по асфальту, либо по снегу,я говорю, что не пойду по снегу, я на шпильках, ему пох, он идет по снегу, я по асфальту, Андрей между нами, во-первых Макс ставит в неудобное положение Андрея, и типа ему говорит, иди с ней, я не обижусь. Понятное дело, что макс обижается, что Андрей идет со мной, Макс сразу кому то звонит , пишет, меня игнорирует, я пытаюсь понять у Андрея, зачем они мне позвонили? для чего? тот молчит и говорит типа, меня не было рядом, когда звонил Макс.Ладно приходим домой.....макс раздевается,я только сапоги снимаю, подходит ко мне, и говорит, пошли поговорим.Ну вообщем идем в спальню, и начинает мне гнать, нах*я ты сюда приперлась, с таким лицом, я хотел хорошо провести время,а ты с*ка как всегда все портишь, много чего он говорил, обидного, не нужного и т.д. я держалась до последнего, без слез, я ему говрила, что он виноват во всем этом, он говорит одно, делает другое....он стал психовать, собрался уходить, я ему вслед кричу, ты всегда уходишь, когда я говорю правду, он психует больше, настежь дверь, и начинает повышать голос, типа чтобы Андрей услышал, я ему говорю, закрой дверь, не выноси наши отношения напоказ, он такой, пусть слышит, у нас нет отношений, я ему припоминаю как он на меня кричал, когда я говорила громко, в итоге я замолчала и не говорила до тех пор пока он не закрыл, стал говорить, что я предала, что я виновата и т.д и т.п.мне стало уже обидно я стала уходить, он поставил руку,я попросила убрать, он стал хватать за руки, я убирала их, ему показалось этого мало, он стал сильно хватать,я ударила его в живот, он тоже.....только мне.....мне стало обидно.....за все что он делает..за все...я ему говорила, ты кто такой, запомни навесгда, никогда не поднимай руку на девушку....я все таки вырвалась и ушла в ванну, немного стала успакаиваться.....пошла опять в комнату, закрыла дверь, и встала около двери, чтобы успокоится, он не дал, он зашел, и сказал выйди отсюда, иди раздевайся,я вышла, подошла к двери(мне просто нужно было успокоится, совсем чуть чуть времени, я же не могла пойти в комнату где андрей, вся в слезах), он опять не дал, я просила шепотом, чтобы он отошел, чтобы он меня не трогал, он назло, говорил, говорил, злость с шепотом смешалось и он мне что то говорил, я лишь просила его уйти....он брал меня за подбородок, я упиралась, брал за голову...я упиралась, он хотел чтобы я его слушала, но прости...он меня не выслушал...в итоге потом я все таки успокоилась.....мы друг друга не замечали...потом я вышла в комнату села....сидели молча все минут 20, мне надоело я хотела чтобы эта ночь прошла быстрее, пошла на кухню читать журнал, он приходит, и начинает меня обнимать, я ему говорю, что это лишнее, что не нужно это, у меня опять слезы, зачем???я ед. вопрос задала, зачем ты мне позвонил????он ответил, из-за жалости, как же мне больно было от этих слов....безумно..я много плакала в тот вечер..мы много цапались.....в итоге...закончилось тем.....что утром встав..... я собралась и поехала встречаться с подругой...перед этим....мы пожелали друг другу удачи..и пообещали больше в жизни друг друга не появляться никогда...больно..обидно..жаль.....я вышла на улицу, светило солнце, морозное утро, он стоит на балконе и машет мне рукой.....тяжело все это испытывать на себе.....очень сложно и больно...... 

Вот уже 2 дня не захожу на его страницу, не хочу видеть его, слышать...хочу забыть все плохое что было..мое сердце он разбил..каждый раз откалывал по кусочку, в итоге его нет..осталась привычка.....я ему все прощу, все забуду, останется в голове, только хорошее, главное время...и немного подождать....... 

Писала прям вспомнила тот вечер......больно......

 Знаю, знаю, что дура, но с кем не бывает, так точно не со мной)))

сколько бы я тут не трепалась, что писать не буду, но я написала, а лишь потому что посмотрела фильм "все умрут,а  я останусь", жестокий фильм, школа,9 класс, любовь, алкоголь, уже СЕКС, ну и меня нахлынуло.......ну +два бокала пива.....написала...хм, а не ответил.....я конечно разумом понимаю, что он то и не ответит, а я такая наивная сижу и жду, вздрагиваю, от каждого шороха, и звонка, а возможно и он, ну я прям как маленькая, до шла до того что сама с собой болтаю.....черт...псих я, нет, нужно лечиться, блин что я забыла в этом контакте, любовь что ли?я думаю вряд ли.....хотя не спорю, сука, ищу её, а че мне её искать, если в сердце она живет....блин и опять же к нему, может исчезнуть?ну из контакта, попробовать не появляться там......думаю вряд ли получится...черт...нужно решение...хелп.

 Разве мы этого хотели, когда начали встречаться,  а ты помнишь что ты мне говорил,а я тебе, давай я тут тебе напомню?!Окей, согласен, молодец, и так:

Помнишь, ты говорил, что совсем не хочешь со мной встречаться???

Помнишь, ты говорил, что думал, что у нас буду самые наисерьезнейшие отношения, что они дайдут до свадьбы?

Помнишь, когда ты в первый раз сказал люблю?

Помнишь, моих выражение глаз?

Помнишь, как ты меня упрекал в моих ошибках, которые тебе не нравились?

Помнишь, как мы кажое утро и вечер созванивались?

Помнишь, как ты мне желал доброе утро и спокойной ночи вначале отношений и в конце?

Помнишь, как я тебе готовила ужины?

Помнишь, как я тебя баловала сладким?

Помнишь, как лечила тебя, приходила с тортиками, фруктами?

Помнишь, как я тебе танцевала стриптиз?

Помнишь, как устраивала тебе романтические вечера?

-свечи

-ванну

-ужин

Помнишь, сколько я тебе говорила, что ты идеал?

помнишь, как я тебя любила?Помнишь, как я прощала тебе все?

Помнишь, как мы были счсатливы в начале?

Помнишь, какие мы ночи проводили?

Помнишь, наш первый оргазм?

Помнишь, что мы творили ночью?

Помнишь, как мы смотрели фильмы?

Помнишь, как мы слушали музыку и смотрели видеоклипы?

Помнишь, ты мне показывал в чем различие Crips & Bloodz?

Помнишь, как ты мне танцевал Crump?

Помнишь, как мы дурачились?

Помнишь, нашу драку?когда ты ещё сказал, не делай, то, что самой не понравится?

Помнишь, наши лежания на диване?

Помнишь как мы увлекались Домом-2?

Помнишь, как мы рисовали плакат, моим родителям на годовщину свадьбы?

Помнишь, как выбирали тебе и мне шмотки?

Помнишь, как чуть не убила тех баб из Street Levela?

Помнишь, как мы выбирали фотик?

Помнишь, когда я тебе сказала "люблю"?

Помнишь, сколько раз мы ссорились?

Помнишь, что ты кричал в мой адрес, и я прощала?!

Помнишь, ты говорил, что ненавидишь меня?

Помнишь, сколько раз ты просил ,чтобы я не появлялась в твоей жизни?

Помнишь, как ты сам позвонил, извинился, и сказал "давай начнем сначала"?

Помнишь, как появилась она?

Помнишь, я тебе говорила, что долго не будете?

Помнишь, как я на тебя кричала?

Помнишь, когда я уходила?

Помнишь, как мы провели твое дэ.рэ?

Помнишь, как ты был рад моим подаркам?

Помнишь,насколько нам было хорошо вместе?

Помнишь, что это была привычка?

Помнишь, что мы самые дорогие и близкие люди друг у друга?

Помнишь, что я  называла тебя своим мужем, и ты не отказывался?

Помнишь, как мы смотрели фотки твоей дачи?

Помнишь, я тебе ещё сказала, что летом обяз. поедем туда?

Помнишь, я тебе сказала, что будем копить на отдых, и летом поедем отыдахть?

Помнишь знакомство с твоими родителями?

Помнишь, как  я терпела твои рассказы про бывшую?

Помнишь, как мы сидели в ванне?

Помнишь, как ты мне в 3 часа ночи готовил яичницу?

Помнишь, как ты плел мне косичку?

да, ты многое помнишь, и я  тоже, но ты всегда винил меня во всем, что я виновата. Но поверь мне,я  не в чем не виновата была, совсем в малом!!!А причина всех разрушенных отношения-твоя ВИНа!!!Я всегда пыталась их построить, сохранить,я  тебя всегда удивляла, то ужин, то танец, то шмотки, то свечи, то ужины?А ты что делал??Ты брал слишком много, но почти ничего не отдавал, пойми для счастья это мало! С тобой послед. 2 месяца, признаюсь, честно я была не счастлива,я  хотела большего, хотела любви, счсатья, а не то что у нас было. У нас был просто секс, и как бы для тебя отношения.Не спорю, ты всегда был моим парнем, вплоть до 22.01.09 г, а ты помнишь сколько менял своё положение?вспомни, и возможно в тебе проснется совесть, которая давно уже забита в угол...ты же как весгда не в чем не виноват, но малыш открою тебе тайну, я всегда винила сея во всем, чтобы не было скандала, если я скажу что то нитак, ты бы взорвался, малыш, да, ты же совесм не знаешь какая я, ты всегда кричал  на меня, что я там по мужикам хожу, что ничего тебе не рассказываю, малыш с чего ты это взял, если ыт не спаршиваешь, то это не значит, что я там общаюсь с кем то, ты всегда винил меня в том, что о твоей жизни я знаю, все, а ты об о моей ничего, хочешь отвечу?.да, потому чтоя  всегда интересовалась,с  кем ты переписываешься, что делашеь, кто добавил, я все всегда узнавала,а  ты малыш, нет, не спаршивал никогда....поэтому я была закрыта для тебя, ещё что то рассказать, мылаш за эти 3 месяца я научилась многому, а вот ты стал глупым, стал ошибаться там, где указывал мои ошибки, за те 2 дня, ты перегнул очень сильно палку, и ты это знаешь, и ты все ровно позвонишь и извинишься, и признаешь свою вину,я  уверена. ты пожалеешь, ещё нираз как я тебе дорога. и что мы вот так разошлись, возможно ты захочешь вернуть отношения, но поверь не сейчас. Я тебя не простила, ты сидишь и думаешь, что вот вот ятебе напишу?нет, малыш, зря так думаешь, не напишу я тебе больше никогда, я удалила все твои смс, контакты,все.Кроме фотографий....это легкоё напоминание о тебе....из твоей головы я не выйду точно...я буду там как ранка, которая не заживет никогда, пока ты не извнишься, совесть тебя замучает, остается ей только проснуться......когда мы расстались,я  тебе ниразу не позвонила, не написала, ты САМ звонил, писал, а когда  я тебе все объяснила и повесила трубку,ты звонил раз 5-6 пока я не выключила телефон, малыш ты проиграл эту игру. Я вышла победителем,а  не ты. Ты топтал меня все это время, втоптывал мою любовь в грязь, ты пользовался её,но знаешь, так нельзя, ведь любовь-не игрушка,её раскидываться так нельзя, как  я любила, так же могу и ненавидеть.Но пойми..ты сам во всем виноват. Мы расстовались 3 раза, 2 раза сходились, те два раза я хотела всегда бытьс  тобой, мы прошли через ссоры, расстования, др. девушку,дружеские секс, дружбу, и все это время я хотела быть с тобой,я  писала, прощала ты все. НО терпению пришел конец.....я на 3 раз не простила тебя, и не прощу пока, мне в первый раз не хочется тебе писать, звонить, искать тебя, ничего. А я знаю, ты просматриваешь мою страницу, ты видишь мои фотки, ты кричал что я тебя обманула, что говорила что больше не выйду вконтакт. а я такая сука вышла, Объясню, так нужно было, потому что квип не  работал, а поему я там осталась, объясню, потому что тебя рядом со мной нет. Мне требуется общение, там я и общаюсь, и мне пох что ты об этом думаешь. Я не общалась при своей девушке,с  другими бабами, и не клялась что мы будем вместе. ты не такой как я, я лучше.Ты пожалеешь, что не со мной. Ты думаешь,я  слабая???малыш, ты ошибаешься, я очень сильная. Даже сейчас, когда мне плохо, когда сердце рвется к тебе, как я люблю тебя, несмотря на все твои обиды, злость,упреки.....я держусь, и впитываю то, что никогда мы не будем больше вместе....когда я спросила тебя зачем ты звонишь, ты не ожидал этого вопроса, ты думал я буду просить тебя вернуться, ах нет малыш,я  устала, я устала быть растоптанной, у меня появилась гордость,уважение к своей персоны, я не хочу больше плакать, я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ!!!Поэтому малыш нам стоит попрощаться, мне нужно было выговориться, и я это сделала, отя думаю не совесм, ещё что нить напишу...удачи!

Приветки зайки, давно не писала тут.....просто та кхочется выговориться, может не каждый из вас поймет меня,а  может даже осудит....Вообщем все так стало все сложно...те чувства, страсть, что были у меня к Игорю...просто внезапно сгорели все..прям до тла.....после моего приезда из Турции...я так не в коем случае ему не изменила, просто я много думала, размышляла, и пришла к выводу...что он чужой для меня человек, он не хочет воспринимать меня какя я есть и была....все 2 месяца..я терпела унижения, он не думал и говорил....режа меня словами...было больно.....слушать неправду о себе....он мог обидеть, но никогда не шел на примерения....начались ссоры...буквально за 1 неделю до моего отъезда......так он даже не помирился со мной..он просто не захотел..и ждал пока я сама все сделаю...он был пофигист.....а я..надеялась..на что то больше...я ему говорила..."Что когда-то ты полюбишь и поймешь как больно могут резать слова, обижать могу....и рыхлить ямку в твоем сердечке"...он мне не верил......но..после моего приезда..все дико и очень изменилось..я умерла..умерла от него, он стал бесить меня своим присутствием....своим словами, действиями.....он не услышал от меня ничего приятного, только сухое "привет" при встрече......задарил меня цветами, игрушками, открытками.....и самое главное он признался мне в любви, сказал как сильно он скучал, обдумал и понял что без меня он не может......И теперь он испытвает такую боль..когда я режу его словами.....я говорю правду..все то..что сейчас происходит....если раньше при нашей втсрече я бросалась к нему на шею и расцеловала, тона данное время..я просто подхожу..легкий чмок в губы....и отхожу....меня не тянет и не влечет  к нему.....Не хочу быть его девушкой.....вроде бы вес хорошо, прекрасно...но я остыла..даже секс и он.... для меня две несовместимые ...вещи......эть плохо....видно..что нет любви...чувств..просто как друг.....хм...а ещё обиднее становится ....что он чуть свадьбу не планирует на след. год....какая нах свадьба..когда я уже с ним, когда я ему изменила с другим....черт...да, я это сделала, когда заочно с ним рассталась, когда сделала ему больно...когда мы временно расстались..я провела время с другим.....зовут его влад........он тот...кто мне действительно понравился....кто меня привлек всеми своими чертами....если вспомнить...нитак давно я упоминала такого парня Диму..танцор , хип-хопер, так Влад аналогичный ему......даже интересы схожи, слова, фразы...действия...я нашла 2 экземпляр...мальчика, которого действительно любила и хотела быть рядом.......Но это ещё не все.....есть парень Вова.....стал за мной ухаживать на работе....там....там...я промолчу.......Итог:

Игорь знает про Вову,ужасно против него, Влад знает про то, что я с Игорем рассталась, и что за мной ухаживает Вова, Вова, думает, что у меня никого нет, не знаю из каких соображений....

Игорь(19),Влад (20), Вова (26).

Оффициально я с Владом....хотя иногда говорит загадками.....

Всем приветик))))Как у Вас тут дела? Погода вообще шикарная, даже домой не всегда охота идти....Дела....у меня...ну так......вроде нормально....хотя нет вру.......На личнаых фронтах..все шикрано, все тепло и по-весеннему....с Игорьком вот ездила на дачку, провели с ним там время...Пасху отмечали с родителями с моими)))Отношения.....идут по-тихоньку......Сейчас не работаю, но каждый день езжу на другой конец Москвы, езжу с крестной...в больницу, каждый день......уже 2,5 недели....как на работу....так ещё на учебу успеваю......сегодня получила загранпаспорт...я рада, я поеду отдыхать, до вылета несколько недель осталось.....нужно начинать делать курсовую работу, а то я чекнусь...от бессилия....Моя собачка....сильно болеет, 5 мая поеду к врачу, и выяснем причины болезни, она ходить не может....либо операцию+лечение, на что я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ надеюсь....либо усыплять её.....но так не хочу этого делать, она такая красавица....ей только 4 месяца исполнилось....ещё совсем маленькая......буду надеятся,что все у неё будет хорошо....думаю...бог мне хоть в этом поможет)))))А вы как???

Приветик, ну если никто не коментит, для себя буду писать)))))

Сегодня сходила на тренировку по танцам, решила попробовать, мне лично понравилось все, очень круто)))Ту связку, которую они учат целый месяц,я  почти выучила за пол часа тренировки, все нравится))))Игорька тоже уговариваю пойти на танцы))))

Сегодня 1 апреля у нас с ним месяц наших отношений))))Уже успел прикольнуться над мной)))Засранец такой,я  уже почти ему поверила, а потом вспомнила что сегодня день шуток, а Вы то будете прикалываться над своими?=))))

Приветик, мои дорогие! Очень давно меня тут не было, забыли наеврно уже совсем совсем меня, ну ничего страшного, просто хочется высказаться....в жизни ну вроде бы все хорошо идет, не считая каких то моментов,я нитак давно стала втсречаться с мальчиков, он мой бывший одноклассник, учились вместе с 1-3 класс, ворвались в жизнь друг друга очень резко и спонтанно, стали общаться, узнавать друг друга и пошло поехало, мы стали встречаться.......но на стороне обоих остались другие мальчики и девочки, у него была девушка с которой он просто общался, и вообще собирался  с ней встречаться, но тут я объявилась, он через какое то время ей объяснил, что между ними ничего не будет,связь быстро оборвал, сейчас вроде они не общаются, у меня остался Максим, о нем я писала ниже в постах, в последнее время мы  с ним мало общались, поэтому я и стала встречаться с Игорем, а вот вчера у нас произошел разговор обо всем, хм.....первый раз у меня возникло чувство, что я нитого выбрала, Максу я верю, все что он писал, он такой человек, что врать не умеет, но может утаить правду......

MaXimKa (23:44:38 30/03/2008)
общение.....я думал что нашёл ту девушку с которой смогу проводить всё свободное время..которого я бу носить на руках и сделаю самой счастливой на свете..вот только разберусь с тем что на меня навалилось и уеду к ней..к девушке в которую почти влюбился.....

MaXimKa (23:49:18 30/03/2008)
да.может ты и права.я хотел видеть в тебе идеал девушки....но забыл что идеальных людей не существует. :-(

После этих слофф появился осадок, видите как в жизни бывает.....два месяца общение и просто больше НИЧЕГО, а он и я надеялись, что когда то мы будем вместе.....Все таки мне кажется, что где то я поспешила...хотя может и нет.Хотя нам что то всегда мешало быть вместе, то его друг, то его бывшая, то ещё кто то, а теперь судьба такая, что сделала, что мы не вместе.....

MaXimKa (23:58:06 30/03/2008)
слушай а ведь офигенно...ещё недавно я лежал в больнице..подыхал и не мог в асю зайти....меня выперли из универа и тут же пришли забирать в армию....друг попал в беду брату не везло....и тут ты чисто случайно забыв предупредить меня начинаешь общаться с каким то парнем и встречаться с ним....и тут у меня всё наладилось ..вроде...и я стал тебе писать и ты про парня своего молчала....и я выздоровел все проблему решил и всё наладил после того как понял что нам никогда не быть вместе..парадокс или чья то воля..

Вот на такой ноте..закончились наши отношение, но будет дружба.....

С моим у меня все вроде хорошо, каждый день видимся, общаемся по 3-4 часа  вдень, в последние время я стала уставать от таких отношений, слишком много времени вместе,  у меня даже недостаток общения с другими стал, я не гуляю с друзьями, никуда не езжу, даже в клубы, и он тоже, так невозможно, вчера с ним разговаривали, он очень странный мч, хоть он и втсречается с девушкам, он не доверяет им, любит подерзить, иногда показывает свой характер, просто если я покажу свой характер, мы расстанимся, ведь он у меня очень сложный, кто знает меня хорошо, поверит этому, я прям отдыхаю, когда его нет.....хотя и иногда скучаю....он пытается, что то изменить ов мне...я пока не сопротивляюсь, но скоро буду.

Кстати,я  с работы уволилась, беразботная теперь)))Скоро на море поеду немного отдахну=)))))как Вы?

Привет зайки мои......простите что меня не было.....многое произошло....

Насчет Макса.....мы так и не втсретились...и никогда больше этого не произойдет..он слишком рано ушел из жизни......мне сообщили буквально недавно 12 числа, 10 февраля он насмерть разбился на машине на волоколамском шоссе, шок.....потом истерика..слезы.....2 дня плкала...да и сейчас плачу...сердце сжимается от боли.....мне кажется что он где то рядом со мной.....сегодня похороны были..в день святго валентина...а ведь его любили..он был сказочным принцем из сказки......он был лучшим...за тот период, что я его узнала...он был очень милым....он был лучшем..я так ждала нашей встречи...даже статус семейного положения поменяла.....но а что сейчас......сейчасу  мя даже рука не поднимется поменять его....но потом.....когда нибудь потом.....всего 20 лет.....лучше был он в Питере остался ещё, он был бы жив..и здоров...он бы пришел ко мне на День Рождение и поздравил меня))А я была бы счастлива около него, но никогда этого не случится, никогда больше он в онлайне не покажется..за что забирают самых лучших...я безумно скучаю..по нему......он мне даже приснился..и сказал..что он жив......как хорошо было бы, если это была правда.....на 9 дней съезжу на кладбище...сегодня поставлю 2 больших свечки...ради него.......Солнышко мое......я знаю...что ты попал в рай))ты самый лучший для меня))))Скучаю безумно))))))

                R.I.P

И снова я))Я же говорила, что теперь буду чаще тут находиться)))У мя все хорошо, наконец то выспалась,в стала аж в 2 часа дня)))Завтра приезжает Макс, на этой недели все и решится, будем мы вместе или нет, многие говорят да, многие нет, не хочу ничего думать об этом....С другим Максом тоже все хорошо, только вот вмешивается его друг и пытается прекратить нашу переписку, т.к. он является братом бывшей девушки Макса....вот такой он ......Но мне вес ровно))))Ещё мне тут пообещали подарить букетик из 101 розы, либо на днюху либо просто так))))Вчера видела в сети своего бывшего, хотела написать, а потом передумала, вспомнила свой пост до этого, что хочу забыть прошлое, так я его забываю=)))Настроение пазитивненькое))))Скоро у мамульки днюха))))будем отмечать)))))а вы как? как выходные??

Какие идеи есть, что подарить мамульки на днюху???

Приветик мои сладкие)))Как вы тут??вот уже наступил последний месяц "зимы".....скоро 14 февраля....хм...а я одна(((Хоят мне пофигу, меня пригласили на вечеринку и поеду тусоваться))))Хотя время ещё есть)))У мя все отличненько)))Рочно через 1 месяц у мя днюшка)))а то бишь это 2 МАРТА!!!мне исполнится 20 лет=)))))Воть такая я больфая буду)))))Хотя в душе ещё ребенок)))))Настроение шикраное, последние два дня хожу в солярий и загараю)))Так здорово) такое расслабление)))Очень хочется на море поехать))))Родители стали что то часто об этом говорить)))Мама хочет на канарские острова, а мне лично все ровно)))Хочу просто))))Лельяка моя подрастает))Такая хулиганка стала))))Воообщем все хорошо у  мя))))Буду почаще сюда теперь заходить))))

З.Ы. кстати кто хочет пойти на вечеринку, которая состоится 16 февраля, говорите я вас запишу)))

Всем приветик)))Хм...всех поздравляю с Днем студента и кого зовуть Танечкой, как мя например, поздравляю с днем Татьяны))))Пусть вашей жизни будут только светлые полосы и каждый новые день, был лучше предыдущего=))))

У мя так се...вчера поссорились со всеми, с кем было возможно, отказала парню. и сообщила что между нами ничего не будет, оправила в черный список, удалила из контакта вконтакте,поссорилась....ещё с одним парнем, пусть следит за языком, звонка не дождется, и я его звонка тоже не жду....пусть поперхнется.....Ещё узнала что на меня поспорили,а  потом оказалась, что это ложь, мой хороший друг, подрался, остался без 2 зубов=(((Насчет моего парня, я даже не знаю, где он, только от бывшей узнала, что он психанул, удалил из контакта себя, поссорился  с родителями, с другом...и т.д. в инет не выходит с понедельника...вообщем хз я.....

С помощью новых знакомых, мне теперь легко забыть свое прошлое, и идти дальше....Не хочу принимать звонки от бывших....хочу отказться от общения вообще...и не связывать больше с теми, кого не хочу видеть.....воть...так....

как вы?