Эм....всех с Новым Годом))))

эмоции эмоциии...они не перестают, на календаре 3 января 2010 года, время летит незаметно, только новый год отмечала, а уже 3 дня прошло.

с Женей я уже 5 месяцев вместе, у него срывает крышу, он ноет и бузит каждый день, мой мозг вообще не выдерживает это, то ему мало любви, то ему мало нежности, то ему мало внимания, то я не хочу ночевать у него, то я не хочу обнимать его когда мы спим вместе, то я ему не позвонила, когад встану, то он меня ревнует к собакам, то...то...то....НАДОЕЛО!!!!

почему мозг я по такой мелочи не ипу???

я хочу спокойно поболеть,а  мне фиг дают, начинает, а ты же говорила что будешь у меня 5 дней, а оплучается теперь 4, и то у тя гости, то у тя то то пытое десятое, устала....

на уступки он не желает идти, извиняться тоже, я тоже больше не буду, догововаривались что к теме кто как любит возвращаться не будет, нет, блин ернулся, да, что же это такое???

он говорит о расстованиях, потом бежит обратно, он он он, почему я не говорю, да,я  не люблю его как любит он меня, да, я не показываю так чувств как он, когда хочу показываю, когда не хочу, не показываю, что тут странного????????????????????

 Вроде одна...вроде счастливая..вроде ненавижу...но вспоминаю..любя...хоть не люблю..но вспоминаю....наверно он лучшее что было в моей жизни.....хотя нет..это опять бред..это просто такое натсроение..завтра встану и прочита...*подумаю* наивная...тебе же он не нужен.....нет не нужен...но воспоминания присутствуют..хоть не любил..ну и ладно..зато был рядом..зато обнимал..возможно? возможно....когда ненавидишь любя...да даже не любовь это..а сильная влюбленность..ведь он идеал для меня..как и внутренне так и внешне....надеюсь..верю..что найду ещё лучше..нужно время...просто время.....влюбляться это легко....но не в кого...ради кого захочешь просто жить..просто улыбаться..просто смотреть в глаза ЕГО.....столько пар вокруг...а они счастливые? Ведь о любви нет прошедшего времени..так что это тогда......сегодня спустя 5 ЛЕТ я взглянула и увидела его глаза.....того человека..которого любила...школьная первая любовь.....тогда когда я была лохушкой..он был со мной...красавец..спортсмен...капитан команды по регби..красавчик и завадила всей школы..блондин ...со спортивным телосложением...с крепкими руками....с голубыми глазми...мы были пол года вместе не разлей вода...мы были счастливы...или я была счастлива???не суть ...мы были вместе...и сегодня я увидела его глаза....и прошла мимо...возможно он меня узнал..возможно нет...ведь я изменилась...я другая.....это было так..давно...но я до сих пор вспоминаю о нем......наверно вспомню о самом лучшем что было в ммоей жизни, 

Антошка уже описала выше....красавец..спортсмен...капитан команды по регби..красавчик и завадила всей школы..блондин ...со спортивным телосложением...с крепкими руками....с голубыми глазми.мы познакомились так глупо.....помню был май месяц утро....выходного дня....время 12....он кричит в окно ещё тогда моей подруге...что то..я же любопытная пошла узнать...спустилась уже никого нет..оказывается они у неё закрылись...все таки познакомились на тарзанке вечером....на след. день . каким то чудом пошли к нему домой..у него была пати..ксттаи он живет напротив моего дома.....тот день изменил все...не зная всегоя  влюбилась...при чем возможно и ответно.....первая ревность...первые слезы....первые отношения...первое МОЁ,.........12 февраля нас нет....

Пашка...познакомились на лавпланет...нам было по 17, решила первый раз не смотреть на внешность...просто на внутреннее обличие...он спортсмен..баскетболист,пловец, высокий..телосложение спортивное..так ещё и красавец....мы были вместе совсем чуть чуть 2 недели..не было любви..влюбленности...было просто хорошо....натсроение окрыленности...у меня было все..а главное ОН, но после он ушел..к той..с кем встречался 4,5 года.....я не держала его.....это было в 18 лет....А что Пашка..Пашка женится в августе 2009 года...и я приглашена на свадьбу...да...бывает такое...мы долго с ним болтали насчет всего...и он сказал ту вещь....я ед. девушка с которой он общается..и он жалеет о том..что так все произошло..возможно мы до сих пор могли быть вместе...зла не держу..люблю..как друга)

Димка...познакомились в чате....спортсмен, танцор, хип-хопер...мой первый мужчина....с ним я была действительна нужной.....он показал мне многое....ну думаю про него все.....общаемся до сих пор....было мне 18,5...

Максимка....спортсмен...красавец..спортивное телосложение...стритболист,крампер....высокий....просто влюбилась беспамятно...не желаю....так должно было быть...познакомились вконтакте...первый раз увидела...не поняв того, что это ВСЕ я сказала, мы не будем вместе.....но мы были вместе...было сложно жить по-НОВОМУ!!!, были ссоры, драки, биение посуды, летание вещей....уходы, приходы...было ВСЕ!!!чему учат отношения....я рада что это БЫЛО...я рада что это ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!20 лет....

Петька..спортсмен...красавец..спортивное телосложение...стритболист,фристайлет...читает рэп,рисует,хип-хопер....не было огромных чувств, не было любви, ничего не было, но просто он хороший человек...хотя должна ненавидить..за то что сделал....но я же прощаю быстро.....за те 2 месяца..мне было просто хорошо, просто хорошо.....просто друг..просто близкое плечо.....21 год.....

Ед. запамянающие мне мальчики...хотя в моей жизни их было ОЧЕНЬ МНОГО...человек 20-25!!!!

Хотя....был ещё один человек..который стал для меня как страшем братом..которого я уважаю и ценю..которому могу прийти и он поможет это Сашка...мы познакомились когда мне  было 12...в 16 лет он мне отказал в любви..он совсем не похож на тех...кого я описала выше....Но он есть....он встречается 5 лет с девушкой...которая ненавидит меня, когда я рядом, которая ревнует его ко мне..когда я близко....она психует...когда я с ним разговариваю....сейчас нам 21 и 25....могли быть вместе..но не будем.....как ромео и джульета..слишком против будут родители.....не для нас этто.....не надо.....

Жду и надеюсь...вспоминаю...хочу..спасибо!!!!

 Убегаю, не знаю, хочу, но не могу, сказок нет, так не бывает, понмиаешь не бывает, это иллюзия, смешно?,а  мне нет, но та кне бывает.....это сагга....не для меня....достоин лучшей, не меня,я  слишком простая для тебя, ты интелегенция Москвы и птера,я  простая...не такая, всегда страмеилась к таким как ты, не смогла.....ты говоришь, что я притягиваю, я знаю, но сопротивляюсь, ты говоришь что нужна, но ты же совесм меня не знаешь.....лучше будет забудь....забудь..Антош.....забудь......любовь не дял меня ...она обходит меня стороной..всегда.....такова жизнь.....я не одинока, но по жизни неопределенная...ты позвонил 5 раз на дом. телефон, 5 раз на сотовый, я удалила страницу, я никоум не нужна.....тебе?сейчас.....нужно, но я исчезну...поверь я не для тебя......сказка окончена...так не бывает....

 привет..эм.....че то в жизни наверно сейчас пришла стабилизация....моя голова пуста, она думает лишь об учебе, в ней нет чувств, нет ничего, я не хочу ничего, вчера рассталась с дэфом, вынудил меня сделать такой шаг, решительный, и отрезала от всего, ну я же не злапамятная, я умею верить, ждать любить, но я и умею ненавидить, хотя и могу быть рядом с этим человеком.....наверно то что я испытывала, я не буду пистаь, не хочу ворошить прошлое, в настоящем лучше живется, здесь спокойней, вчера написала Максиму, и нам удалось с ним немного поговорить, у меня аж сердце трепащало, так боялась что то лишнее сказать, он не ожидал....он знает многое обо мне, с кем я и что я....о личной жизни его даже не спросила, не хочу, лишний раз расстариваться, у него все хорошо и это главное.....главное чтобы и у меня было все хорошо.....Вообщем так.....не думаю, забываю, прощаю, люблю.....все ещё люблю, все ещё забыть не могу.....но со временем пройдет...надеюсь....вообщем так все уныло и плохо...жаль.....

 То что пишу подругам...мысли все в вслух....

 Да, что за жопа происходит, если это не гребаная армия, то было бы все окей......

знаю что во многом виновата сама, что парюсь раньше времени...что пытаюсь чего то себе доказать, не зря мне девочки говорили, не сделай ему больно, жалко будет нам его...а ты сучка такая привыкла уже.....да, я привыкла...а все из-за кого, из-за него...я топчу ни в чем не повинные сердца, которые относятся ко мне трепетно и любя, а я их посылаю к черту......

Да когда же я останавлюсь, ведь такого как он я не найду, который умеет любить, ценить, заботиться.....может мне этого мало, а что для счастья то нужно??что????тусовки,вечеринки и т.д.?нет.....

пока сама в себе не разберусь..никто ничего не узнает.....

особенно ЯЯЯЯЯЯ!!!!!!

сука бесит=((((((((((

сама на себя злюсь......

хм....да...в Москве на одну игрушку стало больше, только она не такая как вес, такой больше нет...она улыбается,когда ей грустно, она смеется, когда весело, когда сердце от боли разрывается она смеется,она просто носит максу смеха....и никогда не унывает......она красивая, стройная, нежная, добрая, понимающая, ненадоедливая, она ЖИВАЯ-это я!Да, действительно, кто мог подумать, что вчера я была самой счастливой девушкой на свете,а  сегодня я растоптана в самую грязь...кто бы мог подумать..да никто впринципе....даже я сама.....Так красиво все начиналось, звонки по 2-4 ч разговора, понимание друг друга с полуслова, приколы, шутки,встреча в клубе, я даже его не заметила, он сам подошел, наеврно ждал....)))блин так не привычно было..прям застеснялась....увидела..такой хороший..в жизни суперский мальчик.....все время в клубе были рядом.....в итоге провели вечер вместе, танцевали, пили, веселились, обнимались...рррр...выйдя из клуба я уже была счастлива...мы вместе, он никогда не залезит в мои мысли, он даже подумать не сможет..как я к неум привязалась, да я ему верила, и повеила, я просто влилась медленно в  его жизнь....бурную..но в то же время уютную, спокойную..мне было конмфортно рядом с ним...целую ночь смс, приятно до ужаса...уже скучаю..уже не могу...хочу быть рядом....не могу......встретились 15.02..09....погулялив  парке, поиграли в снежки, пообнимались, повеселились, поприкалывались, как все надо....не хотел уезжать, так какого сука он пишет через 15 минут, прости, у нас ничего не получится, где логика, её просто нет....не ожидала...что вот такой опрокинут, почувствовала себя игрушкой....красивой игрукой, наивной...просто не по детстки наивной....повелась на красивые слова....думала нашла человека который поможет мне справится с прошлым и вернет меня к жизни...скоторым я буду счастлива, нет не получилось, не срослось, обидно, честное слова...значок галочки "бывшая".....фииии противно.....не думала, не ожидала, жизнь предподносит сюрпризы, мда....выживают сильнейшие...хм....и у меня даже после такого есть силы с ним общаться, да есть, я не надоедливая,не привязываюсь, но очень хотела, просыпаться с мыслями о нем, улыбаться, и жить для него...но увы не получилось....21 год....одна.....жестоко....ну что поделать....верим и надеямся дальше.....обидно...до слёз...первый раз плакала сегодня за 3,5 недели....первый раз, он именно такой человек кто характер мне подходит, без пафоса, без наебов, подъебов и т.д. и т.п. вообщем вот так...от счастоивой девушки остались...лишь её записи.....

Но я забыла Максима...я довольна...в голове пустота....грустно....никак не думала...что будет имено так....многое не сказала...не хочу....

Да, прошло со вторника совесм немного врмеени,в  это день мы с тобой пообщались, да, мы опять пересеклись, в общении, 3 часа болтали по телефону, хм..узнала многое о себе, оказывается я твоя собвственность, как ты мне сказал"Я буду очень рад, если кто тоу  тебя появится, что ты будешь счастлива, но в душе внутрис ебя, буду говорить, как же так, ведь она моя, почему она с другим" вот так ты открылся мне)))Ну Максим ты столько баб уже поменял после меня, а у меня нет никого, практически месяц прошел как мы не вместе.....лечение идет, время особенно лечит, и вот у меня появился новый знакомый, хороший мальчик, мне легко с ним общаться, да, он далеко не такой как ты, но все таки вы чем то похожи, бью себя по губам, знаю, что сравнивать нельзя, ну я так мысли вслух=))))он хороший, милый, мы с ним трепимся каждый день, уже 3-4 день, я многое узнала о нем, завтра я емду на их выступление, день святого валентина мы проведем в компании друг друга, и ах да, там будет кранк вечеринка=)))эм.....кайф, но тебе Максимчик об этом не скажу.....а ещё ты мне мешаешь, мои мысли о тебе, не дают мне покоя насладиться врмеенем с Кирилллом.....когда мы с ним трепимся я забываю о тебе, как только одна..все ровно мысли к тебе тянутся.....блин надо тебя забыть..не быть зависимой от тебя......нужно нужно осовбодится,а  ты не даешь...ты привязал и отвязать не можешь.....я же в твою жизнь не лезу...нет....перестань лезть в мою жизнь, в мои мысли, я хочу освободиться от тебя..забыть тебя..хотя бы на время.....С Кириллом неизвестно чтоу  нас будет..либо мы будем просто общаться..либо что то и будет.....

Я заметила что за послед. 2 года у меня мальчики появляются в феврале..а начинаем мы встречаться ближе к моему дню рождению.....но сейчас спешить я не хочу, посмотрим что будет)))))

 Когда то, ты говорил, что я тварь, да, Максим??Да, это действительно так, хотя ещё с какой стороны посмотреть, если бы ты узнал всю правду, ты именно так меня и назвал, но дорогой мой, ты не узнаешь)))я лишь помогаю тебе, найти себя, чтобы ты опредлился наконец то кто тебе нужен, ты как то запутался, ты метешься из угла в угол, каждую новую неделю2, появляется новая девушка,поверь никто из них не достойна твоего внимания, как бы ты не пытался в них своё счастье ты не найдешь, думаешь я делаю намек на себя, нет мась я не делаю,я  просто это знаю, что Я твоя ВТОРАЯ половинка!но увы я ошиблась, ты не МОЯ.Сейчас я играю с тобой, ты расстался с Таней, в этом помогла я, я ничего не делала, я лишь кое что написала, я веду вслепую игру, ты не знаешь кто я, а сам сидишь около монитора и надеешься что я та самая девушка, которая тебе нужна, ты называешь эту девушку идеальной, малыш, но это Я, но ты этого не знаешь.Зато я узнала много о себе, реальной девушки, эм....не ожидала, была в шоке, хотя все познается со временем....и когда  я была  стобой, я реально верила каждому твоему слова,я  возносила тебя до небес, винила себя, чтоя  во всем виновата, сейчас же могу сказать, что воовсе это было нитак,сейчас мы не вместе, и я могу с уверенностью сказать, что я лучше, я не противоречила своим словам все эти 3 месяца!!!!А вот ты получается противоречил, хоть узнала эту я правду, таким образом, но она приятно, что сейчася  могу гордится собой, и дорогой мой, это не самовнушение, я тебе всегда говорила, не смотря на то, как  ялюблю человека, и если мы расстанемся,я  смогу быть сильной, я буду гордой, я буду лучшей,я  буду высшего качества, мась, ты прекрасно это знаешь,в  чем то ты испугался, ты просто не сможешь быть со мной, мы два лидера, и это сложно быть вместе, с тобйо точно,с  другим, возможно нет.Тебе не хватает чувства юмора, уверенности, хотя как бы ты не пытался из себя показать кого то, уверенности тебе не хватает в себе, любое мое слово против тебя, злит тебя, ты становишься зверьком, который пытается защититься, пойми нужно уметь смеяться над собой)))Помню сказала, что ты как то сник, тело уже не такое красивое и накаченное какое было, хм...вот ты завелся  втот раз)))Но это была правда, ты много говорил обо мне плохое, но заметь, я всегда говорила, спокойно, без злости в голосе)

прости, меня Максют, но сегодня я с тобой поигралась немного, прости лан?=)))

Уже прошла ровно 1 неделя как мы не видились...и 18 дней как мы расстались, я все меньше и меньше о тебе думаю, твоя образ расплывается в моей голове, меня больше не зажигают твои глаза, твои руки, я не засыпаю с мыслями о тебе, и не просыпаюсь с ними, в день я раза 2-3 о тебе вспомню, ВСЕГО лИШЬ!!!ты стираешься.......а ещё скажу так....я тебя не любила.....тогда в начале отношений мне хотелось сказать "люблю" и я сказала....но после 1 расстования..поняла......что любовь исчезает.....могу с уверенностью сказать что в декабре любви уже не была...было желание..влюбиться в тебя.....быть одержимой тобой.....но увы...я не смогла..все наши ссоры....лишь показли это....меня возможно держал только секс, хорошо время провождения и опыт )))и больше ничего)))Хотя  стобой я могла спокойно расслабиться,я  тебе танцевала стриптиз, я одевалась для тебя, когда на улице холодрыга,я  еду к тебе чтобы лишний раз тебя увидить и удивить,я  готовила тебе офигенные блюда, я устраивала тебе романтические вечера, свечи, ванна, пенна, ррр....много чего, я могла спокойно с тобой танцевать..не стесняясь ничего, я спокойно лазила по твоим шмоткам и мерила их))))я могла залезть в любой ящик, и знать что там лежит!!!даже, сейчася  знаю, что и как у тебя лежит!!!!Просто милый мой,я  слишком хорошо тебя знаю, твои повадки, твои интересы,вкусы и т.д. Но увы, про меня ты ничего не знаешь......ты проиграл в этом...и это твой минус!!!!!Блин малыш, а ты хоть помнишь что ты делал романтического для меня? помю лишь один раз ты приготовил ужин.....точнее мама приготовила, а ты украсил)))Молодец)))уже +)))

Блин чем больше времени проходит, тем больше опнимают, что я остываю, пишу просто о воспоминаниях, чтобы потом почитать как все это было))))эм....

уффф.....да знаешь....вообщем вот так все: 
Я вообщем не удержалась в числах 20 янва
ря написала ему что в чем он не прав...и он позвонил мне....стал обсирать и т.д. и т п. я в ответ ему тоже че то говорила...уже не помню....вообщем мы сошлись на том...чтобы больше никогда не общаться..не созваниваться..было тяжело....ну согласилась.....уже включила режим "забыть Максима"...как сижу в пятницу..зову всех на каток...никто не хочет....звонит телефон....вижу телефон знакомый, бегу в коридор...беру трубку , Макс.Такой типа: 
-привет 
-привет 
-слушай...вообщем у меня андрей, и мы хотм пофоткатья, можешь приехать , типа пофоткаешь нас,а потмо останешься, и утром уедешь.... 
-ты чего смеешься? время видел? 
-ну пУПс....пожалуйста.... 
и я сломалась...я поехала в 8 часов вечера черт знает куда..... 
я приехала...не успела 5 минут пробыть там, как Макс говорит, я типа жалею, что она приехала, при чем не мне говорит,а Андрею,я это слышу, подхожу и говорю, я тоже жалею что я приехала. В итоге пошли в магазин,я такая гордая блин, шучу над ним, мне пох,в итоге выходим на улицу, идем, либо идти по асфальту, либо по снегу,я говорю, что не пойду по снегу, я на шпильках, ему пох, он идет по снегу, я по асфальту, Андрей между нами, во-первых Макс ставит в неудобное положение Андрея, и типа ему говорит, иди с ней, я не обижусь. Понятное дело, что макс обижается, что Андрей идет со мной, Макс сразу кому то звонит , пишет, меня игнорирует, я пытаюсь понять у Андрея, зачем они мне позвонили? для чего? тот молчит и говорит типа, меня не было рядом, когда звонил Макс.Ладно приходим домой.....макс раздевается,я только сапоги снимаю, подходит ко мне, и говорит, пошли поговорим.Ну вообщем идем в спальню, и начинает мне гнать, нах*я ты сюда приперлась, с таким лицом, я хотел хорошо провести время,а ты с*ка как всегда все портишь, много чего он говорил, обидного, не нужного и т.д. я держалась до последнего, без слез, я ему говрила, что он виноват во всем этом, он говорит одно, делает другое....он стал психовать, собрался уходить, я ему вслед кричу, ты всегда уходишь, когда я говорю правду, он психует больше, настежь дверь, и начинает повышать голос, типа чтобы Андрей услышал, я ему говорю, закрой дверь, не выноси наши отношения напоказ, он такой, пусть слышит, у нас нет отношений, я ему припоминаю как он на меня кричал, когда я говорила громко, в итоге я замолчала и не говорила до тех пор пока он не закрыл, стал говорить, что я предала, что я виновата и т.д и т.п.мне стало уже обидно я стала уходить, он поставил руку,я попросила убрать, он стал хватать за руки, я убирала их, ему показалось этого мало, он стал сильно хватать,я ударила его в живот, он тоже.....только мне.....мне стало обидно.....за все что он делает..за все...я ему говорила, ты кто такой, запомни навесгда, никогда не поднимай руку на девушку....я все таки вырвалась и ушла в ванну, немного стала успакаиваться.....пошла опять в комнату, закрыла дверь, и встала около двери, чтобы успокоится, он не дал, он зашел, и сказал выйди отсюда, иди раздевайся,я вышла, подошла к двери(мне просто нужно было успокоится, совсем чуть чуть времени, я же не могла пойти в комнату где андрей, вся в слезах), он опять не дал, я просила шепотом, чтобы он отошел, чтобы он меня не трогал, он назло, говорил, говорил, злость с шепотом смешалось и он мне что то говорил, я лишь просила его уйти....он брал меня за подбородок, я упиралась, брал за голову...я упиралась, он хотел чтобы я его слушала, но прости...он меня не выслушал...в итоге потом я все таки успокоилась.....мы друг друга не замечали...потом я вышла в комнату села....сидели молча все минут 20, мне надоело я хотела чтобы эта ночь прошла быстрее, пошла на кухню читать журнал, он приходит, и начинает меня обнимать, я ему говорю, что это лишнее, что не нужно это, у меня опять слезы, зачем???я ед. вопрос задала, зачем ты мне позвонил????он ответил, из-за жалости, как же мне больно было от этих слов....безумно..я много плакала в тот вечер..мы много цапались.....в итоге...закончилось тем.....что утром встав..... я собралась и поехала встречаться с подругой...перед этим....мы пожелали друг другу удачи..и пообещали больше в жизни друг друга не появляться никогда...больно..обидно..жаль.....я вышла на улицу, светило солнце, морозное утро, он стоит на балконе и машет мне рукой.....тяжело все это испытывать на себе.....очень сложно и больно...... 

Вот уже 2 дня не захожу на его страницу, не хочу видеть его, слышать...хочу забыть все плохое что было..мое сердце он разбил..каждый раз откалывал по кусочку, в итоге его нет..осталась привычка.....я ему все прощу, все забуду, останется в голове, только хорошее, главное время...и немного подождать....... 

Писала прям вспомнила тот вечер......больно......

 Знаю, знаю, что дура, но с кем не бывает, так точно не со мной)))

сколько бы я тут не трепалась, что писать не буду, но я написала, а лишь потому что посмотрела фильм "все умрут,а  я останусь", жестокий фильм, школа,9 класс, любовь, алкоголь, уже СЕКС, ну и меня нахлынуло.......ну +два бокала пива.....написала...хм, а не ответил.....я конечно разумом понимаю, что он то и не ответит, а я такая наивная сижу и жду, вздрагиваю, от каждого шороха, и звонка, а возможно и он, ну я прям как маленькая, до шла до того что сама с собой болтаю.....черт...псих я, нет, нужно лечиться, блин что я забыла в этом контакте, любовь что ли?я думаю вряд ли.....хотя не спорю, сука, ищу её, а че мне её искать, если в сердце она живет....блин и опять же к нему, может исчезнуть?ну из контакта, попробовать не появляться там......думаю вряд ли получится...черт...нужно решение...хелп.

 Да, малыш..пишу я о тебе каждый день..не хочу утаить то, что сейчас чувствую, знаю, что будет потом приятно читать...слишком много мыслей, но не все выкладывается тут.....не совру, каждый день смотрю, в инете ты или нет, захожу на твою страницу....да, мне приятно.....до тех пор пока  тя нет девушки, возможно, когда она появится, меня это заденет и станет больно, но сейчас мне безразлично, сейчас тебя нет в сети, значит ты либо на тренировки, либо гуляешь с очередной.....

Знаешь,а  ты мне сегодня приснился, не знаю, зачем, но ты бал в моем сне, был в моей семье, и уже нираз ты мне снишься, что ты общаешься с моей семьей в моем доме, хотя ты даже с ними не знаком, сегодня ты был на роликах=)))))и я тебя толкнула на кухню, и сказала это мой парень, было много народы.....хм..все это бред....не стоит...стоит забыть.....

Мы  с подругой поспорили на , чтоя  тебе не напишу целый месяц, почеум то я уверена в своем выиграше, чтоя  НЕ напишу, хм..это сложно....чем больше рвемени проходит, тем чаще, я вспоминаю о тебе....особенно по ночам....когда становится на душе грустно и тоска меня одаливает....надеюсь, все у тебя будет чудесно, и ты найдешь свою любовь!!!!!

 Эм....малыш смотрю на твои фотографии, раньше они меня задевали..было больно смотреть, хотелось вернуть тебя, вновь заглянуть в омут твоих зеленых глах, прикоснуться к твоей коже, окунуться в твои объятия, потискать тебя, а сейчас...смотрю....и ощущаю пустоту в душе, где то промелькнуло чувство боли...твои родные глаза, становятся мне безразличны, они больше не задевают меня так, как задевали раньше, твои статусы посвящены мне, малыш...ты же понимаешь...что виноват....ох как ты опнимаешь, ты пытаешься никому не показывать свою боль...но сам то знаешь..как тебе невыносимо больно, если ты и выкинул все что я тебе дарила, то ты жалеешь об этом...хотя думаю, ты ничего не выкинул.....прости малыш.

 Разве мы этого хотели, когда начали встречаться,  а ты помнишь что ты мне говорил,а я тебе, давай я тут тебе напомню?!Окей, согласен, молодец, и так:

Помнишь, ты говорил, что совсем не хочешь со мной встречаться???

Помнишь, ты говорил, что думал, что у нас буду самые наисерьезнейшие отношения, что они дайдут до свадьбы?

Помнишь, когда ты в первый раз сказал люблю?

Помнишь, моих выражение глаз?

Помнишь, как ты меня упрекал в моих ошибках, которые тебе не нравились?

Помнишь, как мы кажое утро и вечер созванивались?

Помнишь, как ты мне желал доброе утро и спокойной ночи вначале отношений и в конце?

Помнишь, как я тебе готовила ужины?

Помнишь, как я тебя баловала сладким?

Помнишь, как лечила тебя, приходила с тортиками, фруктами?

Помнишь, как я тебе танцевала стриптиз?

Помнишь, как устраивала тебе романтические вечера?

-свечи

-ванну

-ужин

Помнишь, сколько я тебе говорила, что ты идеал?

помнишь, как я тебя любила?Помнишь, как я прощала тебе все?

Помнишь, как мы были счсатливы в начале?

Помнишь, какие мы ночи проводили?

Помнишь, наш первый оргазм?

Помнишь, что мы творили ночью?

Помнишь, как мы смотрели фильмы?

Помнишь, как мы слушали музыку и смотрели видеоклипы?

Помнишь, ты мне показывал в чем различие Crips & Bloodz?

Помнишь, как ты мне танцевал Crump?

Помнишь, как мы дурачились?

Помнишь, нашу драку?когда ты ещё сказал, не делай, то, что самой не понравится?

Помнишь, наши лежания на диване?

Помнишь как мы увлекались Домом-2?

Помнишь, как мы рисовали плакат, моим родителям на годовщину свадьбы?

Помнишь, как выбирали тебе и мне шмотки?

Помнишь, как чуть не убила тех баб из Street Levela?

Помнишь, как мы выбирали фотик?

Помнишь, когда я тебе сказала "люблю"?

Помнишь, сколько раз мы ссорились?

Помнишь, что ты кричал в мой адрес, и я прощала?!

Помнишь, ты говорил, что ненавидишь меня?

Помнишь, сколько раз ты просил ,чтобы я не появлялась в твоей жизни?

Помнишь, как ты сам позвонил, извинился, и сказал "давай начнем сначала"?

Помнишь, как появилась она?

Помнишь, я тебе говорила, что долго не будете?

Помнишь, как я на тебя кричала?

Помнишь, когда я уходила?

Помнишь, как мы провели твое дэ.рэ?

Помнишь, как ты был рад моим подаркам?

Помнишь,насколько нам было хорошо вместе?

Помнишь, что это была привычка?

Помнишь, что мы самые дорогие и близкие люди друг у друга?

Помнишь, что я  называла тебя своим мужем, и ты не отказывался?

Помнишь, как мы смотрели фотки твоей дачи?

Помнишь, я тебе ещё сказала, что летом обяз. поедем туда?

Помнишь, я тебе сказала, что будем копить на отдых, и летом поедем отыдахть?

Помнишь знакомство с твоими родителями?

Помнишь, как  я терпела твои рассказы про бывшую?

Помнишь, как мы сидели в ванне?

Помнишь, как ты мне в 3 часа ночи готовил яичницу?

Помнишь, как ты плел мне косичку?

да, ты многое помнишь, и я  тоже, но ты всегда винил меня во всем, что я виновата. Но поверь мне,я  не в чем не виновата была, совсем в малом!!!А причина всех разрушенных отношения-твоя ВИНа!!!Я всегда пыталась их построить, сохранить,я  тебя всегда удивляла, то ужин, то танец, то шмотки, то свечи, то ужины?А ты что делал??Ты брал слишком много, но почти ничего не отдавал, пойми для счастья это мало! С тобой послед. 2 месяца, признаюсь, честно я была не счастлива,я  хотела большего, хотела любви, счсатья, а не то что у нас было. У нас был просто секс, и как бы для тебя отношения.Не спорю, ты всегда был моим парнем, вплоть до 22.01.09 г, а ты помнишь сколько менял своё положение?вспомни, и возможно в тебе проснется совесть, которая давно уже забита в угол...ты же как весгда не в чем не виноват, но малыш открою тебе тайну, я всегда винила сея во всем, чтобы не было скандала, если я скажу что то нитак, ты бы взорвался, малыш, да, ты же совесм не знаешь какая я, ты всегда кричал  на меня, что я там по мужикам хожу, что ничего тебе не рассказываю, малыш с чего ты это взял, если ыт не спаршиваешь, то это не значит, что я там общаюсь с кем то, ты всегда винил меня в том, что о твоей жизни я знаю, все, а ты об о моей ничего, хочешь отвечу?.да, потому чтоя  всегда интересовалась,с  кем ты переписываешься, что делашеь, кто добавил, я все всегда узнавала,а  ты малыш, нет, не спаршивал никогда....поэтому я была закрыта для тебя, ещё что то рассказать, мылаш за эти 3 месяца я научилась многому, а вот ты стал глупым, стал ошибаться там, где указывал мои ошибки, за те 2 дня, ты перегнул очень сильно палку, и ты это знаешь, и ты все ровно позвонишь и извинишься, и признаешь свою вину,я  уверена. ты пожалеешь, ещё нираз как я тебе дорога. и что мы вот так разошлись, возможно ты захочешь вернуть отношения, но поверь не сейчас. Я тебя не простила, ты сидишь и думаешь, что вот вот ятебе напишу?нет, малыш, зря так думаешь, не напишу я тебе больше никогда, я удалила все твои смс, контакты,все.Кроме фотографий....это легкоё напоминание о тебе....из твоей головы я не выйду точно...я буду там как ранка, которая не заживет никогда, пока ты не извнишься, совесть тебя замучает, остается ей только проснуться......когда мы расстались,я  тебе ниразу не позвонила, не написала, ты САМ звонил, писал, а когда  я тебе все объяснила и повесила трубку,ты звонил раз 5-6 пока я не выключила телефон, малыш ты проиграл эту игру. Я вышла победителем,а  не ты. Ты топтал меня все это время, втоптывал мою любовь в грязь, ты пользовался её,но знаешь, так нельзя, ведь любовь-не игрушка,её раскидываться так нельзя, как  я любила, так же могу и ненавидеть.Но пойми..ты сам во всем виноват. Мы расстовались 3 раза, 2 раза сходились, те два раза я хотела всегда бытьс  тобой, мы прошли через ссоры, расстования, др. девушку,дружеские секс, дружбу, и все это время я хотела быть с тобой,я  писала, прощала ты все. НО терпению пришел конец.....я на 3 раз не простила тебя, и не прощу пока, мне в первый раз не хочется тебе писать, звонить, искать тебя, ничего. А я знаю, ты просматриваешь мою страницу, ты видишь мои фотки, ты кричал что я тебя обманула, что говорила что больше не выйду вконтакт. а я такая сука вышла, Объясню, так нужно было, потому что квип не  работал, а поему я там осталась, объясню, потому что тебя рядом со мной нет. Мне требуется общение, там я и общаюсь, и мне пох что ты об этом думаешь. Я не общалась при своей девушке,с  другими бабами, и не клялась что мы будем вместе. ты не такой как я, я лучше.Ты пожалеешь, что не со мной. Ты думаешь,я  слабая???малыш, ты ошибаешься, я очень сильная. Даже сейчас, когда мне плохо, когда сердце рвется к тебе, как я люблю тебя, несмотря на все твои обиды, злость,упреки.....я держусь, и впитываю то, что никогда мы не будем больше вместе....когда я спросила тебя зачем ты звонишь, ты не ожидал этого вопроса, ты думал я буду просить тебя вернуться, ах нет малыш,я  устала, я устала быть растоптанной, у меня появилась гордость,уважение к своей персоны, я не хочу больше плакать, я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ!!!Поэтому малыш нам стоит попрощаться, мне нужно было выговориться, и я это сделала, отя думаю не совесм, ещё что нить напишу...удачи!