Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.

— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!

Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:

-Папа срочно выезжай гвозди закончились.

Папа приезжает: Как — закончились?!

Фима: Папа, я дал рекламу…

Папа: А ну, покажи!

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.

Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходи срочная телеграмма: Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.

Папа прилетает: Что, опять реклама?

Фима: Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера…

Уже на заре истории была уничтожена половина человечества: Каин убил Авеля. Потом потекли мирные дни. Каин оказался дельным хозяином: он быстро освоил землю и заселил ее обильным потомством. И своим детям, которые не могли всего этого оценить, Каин не раз говорил: – Берегите, дети, этот мир, за который погиб ваш дядя! Феликс Кривин Cain and Abel 1542-44 Santa Maria della Salute, Venice

Серия сообщений "Как это было на самом деле":
Часть 1 - Анна Ахматова РАХИЛЬ
Часть 2 - Просто сказка
...
Часть 15 - Старая сказка
Часть 16 - У.ШЕКСПИР Венера и Адонис ч.1
Часть 17 - Каин и Авель
Часть 18 - Избиение младенцев
Часть 19 - В начале сотворил Бог небо и землю
...
Часть 23 - Задорнов М. о евреях и Ветхом Завете
Часть 24 - АГАСФЕР =Вечный жид=
Часть 25 - Песня в суде КВН Город Пятигорск - Шалава

Т.Родионова. Бойкие кавалеры

взято уlevkonoe 

John George Brown - 1883
 

Бывают в жизни моменты, когда за маленькое удовольствие приходится платить большими последствиями.
И последствия эти с каждым днем растут, агукают и вот-вот спросят: «Мам, а кто же мой папа»?
Что же тут делать?
Честно признаться, что отец ребенка был прекрасный, почти святой, человек, или попытаться ущучить легкомысленного кавалера пораньше, чтобы законно показывать будущему младенцу главу семьи?

Итак, дамы и господа, проведем дознание.

Первым обвиняемым у нас сегодня выступит некий брат Люс. Как говаривал о нем старина Лафонтен «Мужчина – есть мужчина, и монах, под рясой прячет то ж, что мы в штанах…». Свидетелем на процессе назначен соотечественник Лафонтена, французский художник Пьер Гюбер Сюблейра. Именно его картина «Отшельник брат Люс, вдова и ее дочь» послужит нам сегодня первой уликой.
 

Что же мы видим на картине? Лицемерный монах делает вид, что вовсе не желает молодую и хорошенькую девицу, но при этом тянет руки к тем местам, что аппетитно угадываются под лифом ее платья. 

                                                                                                                                                                

Если дама говорит «нет», это значит «может быть»; если она говорит «может быть», это значит «да»; а если она говорит «да», это не дама.

Нашла совершенно чудную картиночку в одном из своих старых постов!

Серия сообщений "открытки":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 27 - Старинные русские пасхальные открытки
Часть 28 - А помните такое-первомай
Часть 29 - Кыш, кыш, кыш!!!
Часть 30 - Намжил Нимбуев В час рождественский
Часть 31 - Девушка со старинной открытки

Любовь — как игра в пятнашки: сначала мужчина бегает за женщиной, а потом она бегает за ним. (К.С.Мелихан).

-Бабушка, ты умрешь?

--Умру.

-Тебя в землю закопают?

-Закопают.

-Глубоко?

-Глубоко.

-Вот я тогда буду твою швейную машинку вертеть!

Корней Чуковский

"От двух до пяти"

Susan Lyon "Seamstresses Daughter"

Всё у нее стандаpтно: детишки, муж законный
    И день-деньской заботы пpисесть ей не дают,
    А ночью секс пpивычный унылый, монотонный,
    Туда сюда, обpатно, 126 секунд. 

    И тут уж ей, бедняжке, совсем не до оpгазма
    Какой уж там оpгазм, не стиpано белье
    У дочеpи ветpянка, у бабушки маpазм,
    Такое pазтакое веселое житье.
   
    В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
    Она читала женские любовные pоманы.
    В них женщины богини мужчины супеpмены
    И жизнь в них так пpекpасна и необыкновенна
   
   Он обдал ее жаpом гоpячего юнного тела
   И она аж вспотела, так тела его захотела
   О возьми меня всю, о люби же меня, я пpекpасна
   Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна
   
   Поцелуй опьянил и в теpновнике что-то запели
   Ее гpудь напpяглась от желанья соски отвеpдели
   Сеpебpились фонтаны над ними, стpекозы летали
   "Мам, я какать хочу", эх, детишки весь кайф обломали
   
   Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
   То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
   Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели
   Козел пока безpогий, но это впеpеди.
   
   Стаpуха-невезуха у всех она бывает,
   Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
   И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает
   И поpванный "Леванте" и на душе тоска.
   
   И вот тогда она идет к уютному дивану,
   Лекаpство от депpессии -- любовные pоманы.
   Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
   Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.
   
    Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
    Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
    Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели
    Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.
   
    Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
    Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
    Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
    "К телефону тебя", -- тьфу, когда же смогу дочитать я.
   
   Hачальник на pаботе хватает за коленки,
   Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
   И в этом отношенье легко подpуге Веpке
   Вот у нее начальник - мужчина "голубой".
   
   Года летят как поезд с пугающим pазгоном
   Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
   Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
   Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.
   
   Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
   Hо жизнь поpою больший фаpс чем все эти pоманы.
   Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
   Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.
   
    Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
    Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
    Сценаpист - наpкома, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.
    Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.
   
    И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
    Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
    В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
    "Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."

 Слово в защиту любовного романа

Если женщина без изъяна,
Значит чтото ты не заметил.
Или был чересчур пьяный,
Иль искусно расставлены сети.

Чтобы жизнь не казалась пресной,
В каждой женщине - капля яда,
А зачем же в житейскую бездну
Сиганула из райского сада.

И в погоне за Идеалом
Ты набьешь не одну шишку,
Ну а если такой показалась,
Против женщины ты мальчишка.
 

Стеквашова Е.

Анри-Люсьен Дусет (1856-1895) The Eager Suitor

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Господь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Господь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."ь

Вот как собрался ясный сокол за моря слетать разок,
Как сквозь тернии посольские продрался,
Да за тридевять таможен, курсом на юго-восток,
Весь совково-заколдованный помчался.

Но как только приземлился,
Грянул оземь лайнер мой,
Тут же я оборотился
Принцем с визой гостевой.

Мне налили тут же! «Где я?»
Отвечают: «В Иудее».
«В Иудее? Я балдею!
Ну – лехаим!»

В таханово-мерказитной толкотне
Я взглянул наверх, увидел неба синь.
«Хорошо у вас!» – «Да нет! – сказали мне, –
Подожди, дружок, постой, придёт хамсин!»

Мне показывали Израиль, и глядел я, как в кино:
Вот святыни, вот арабы, вот пустыни,
Это виски, джин, текила, пиво, водка и вино,
Вот опять арабы, а вот опять святыни.

С Мишкой пили за обедом
И болтали, то да сё.
«Как дела?» – «Да всё беседер!»
«Как семья?» – «Беседер всё!»
Так и шла у нас беседа –
Все «беседер» да «беседер».
Он в конце сказал: «Ах, если б не хамсин!»

А мы жарили свиные шашлыки!
Не кошерно, но волшебно, мужики!
Вспоминали, как гуляли на Руси,
А хамсин, блин, – ну он и в Африке хамсин.

Я страной был очарован, поражён и увлечён,
Как цветёт и пахнет древняя культура.
Ах, какие суламифи с автоматом за плечом!
Я ходил с открытым ртом, как полудурок.

На меня влиял так странно
Иудейский алкоголь.
Миштаре кричал я спьяну:
«МВД под наш контроль!
Вы, – кричал я, – не серчайте.
Ежли что не так – слихайте, –
Но ментов, ребятки, с детства не люблю».

А я на пляже видел даму неглиже!
Ать-ма!
Ой, видать приеду я на ПМЖ.
Эх, пропадает иудей в моем лице!
Помахал бы я мотыгой в киббуце!

Я вернулся в край родимый, на российские хлеба,
Я в деревне проканал за иностранца.
Говорил слова чудные – «бвэкаша», «тода раба»,
Обозвал козла-соседа марокканцем.

Обняла жена, но я ей тут же «рэгу» показал:
«Савланут – сказал, – родная,
Йом-Кипур, нельзя», – сказал.
А жена говорит: «Поди ж ты!
Был простой, а стал датишный.
Ну да ладно! Лишь бы денег доставал».

В воскресенье я пойду на огород,
Посажу монетку в десять агорот.
Ой, как вырастет олива у меня,
Будет гнуться, шекелёчками звеня.

Я кричу во сне, все снится мне хамсин,
А жена толкает в бок: «Не голоси!
Минус три, какой хамсин? Нет, ты – еврей!
А валил бы ты обратно поскорей!»

пояснения и комментарии

«Лехаим!» (на иврите «К жизни!») – традиционное окончание тоста, по смыслу означает «За здравие!», «Да будет так!»; иногда – сам по себе краткий тост.
Тахана мерказит (иврит) – центральная автостанция, автовокзал.
Хамсин (арабское пятьдесят) – жаркий ветер с большим количеством песка и пыли; в Израиле дует примерно полтора месяца со стороны Аравийской пустыни.
Беседер – порядок, всё в порядке (иврит).
Не кошерно – то есть не соответствует кашруту (на иврите пригодный) – своду ограничений для иудеев, связанных с приёмом и приготовлением пищи. Самым известным ограничением в кашруте является запрет на употребление в пищу свинины.
«Он и в Африке хамсин» – хамсин дует не только в Юго-Западной Азии, но и в северной части Африки (где, собственно, и зарождается).
Суламифь – библейский персонаж – прекрасная тринадцатилетняя девушка, возлюбленная царя Соломона.
Миштара (иврит) – полиция.
«МВД под наш контроль!» – предвыборный лозунг «русской» партии «Исраэль ба Алия» Натана Щаранского в 1996 году. Щаранский действительно возглавил МВД, которое, правда, никакого отношения к полиции не имеет.
Слиха (иврит) – простите.
ПМЖ – постоянное место жительства.
Киббуц – коммуна (иногда их сравнивают с колхозами, что не вполне корректно). Киббуцы возникли до образования Государства Израиль и во многом поспособствовали его созданию.
Бвэкаша (иврит) – пожалуйста.
Тода раба (иврит) – большое спасибо.
Марокканец – в данном случае имеется в виду не араб, а еврей – выходец из Марокко; в израильском обществе распространено пренебрежительное отношение к таким людям (схожее с отношением к кавказцам в России).
Рэга (на иврите момент, мгновение) – популярный в Израиле жест, означающий что-то вроде «погоди чуток». Происходит от древнееврейской единицы времени, равной примерно 1/24 секунды.
Савланут (иврит) – терпение.
Йом-Кипур – «судный день», один из главных праздников в иудаизме; в этот день полагается соблюдать строгий пост.
Датишный – производное от дати (на иврите придерживающийся Закона) – верующий, соблюдающий в своей жизни еврейский религиозный закон в полном объёме.
Агора – разменная монета, сотая часть шекеля.
Шекель – денежная единица Израиля.

Художник Юлия Беломлинская

Поет Алексей Хвостенко

Художник Юлия Беломлинская

Музыка Андрей Макаревич, Алексей Козлов

Художник: Юлия Беломлинская

Музыка Андрей Макаревич, Алексей Козлов

О питие и похмелье

Умный и глупый выпивают вместе. На первой стадии выпивки умный делается еще умней, а глупый еще глупей. На последней стадии глупый берет реванш. Умный выглядит глупее глупого. У глупого сказывается больший опыт пребывания в глупости.

*****

Etienne Jeaurat

Похмелье — смена страдания, как форма отдыха психики.

*****

Состояние похмельной тяжести очень похоже на состояние нечистой совести. Похмелье — расплата за украденное веселье. В обоих случаях тяжесть на душе — сигнал бедствия. Но не всякий к нему прислушивается или понимает его.

*****

“Кто не грешен, пусть кинет свой стакан в пьяницу!” — сказал он. И никто не кинул.

*****

О душе и желудке

Наелся на ночь — и стало грустно. Вот так всегда. Видимо, переполненный желудок давит на душу,

а это ей неприятно. Чтобы хорошо себя чувствовать после еды, или не надо иметь душу, или есть так,

чтобы желудок не притрагивался к душе.

Из всего этого следует, что душа расположена в непосредственной близости к желудку.

Недаром праведники подолгу голодают: расширяют пространство души за счет желудка.

'Au Gourmand', shop sign for Corcellet delicatessen, Galerie du Palais Royal
Philibert Louis Debucourt
 

От людей на деревне не спрятаться
Нет секретов в деревне у нас
Не сойтись, разойтись, не сосвататься
В стороне от придирчивых глаз.

Н.Доризо

Ferdinand Georg Waldmüller

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты .

2. Кафка и Кендке - прозаики .

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом .

5. Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

  Архипов А.Е.

(с) Узун

За отчетный период активистки борьбы за права женщин:

Собирались - 13 раз.

Всплакнули - 120 раз.

Собрали денег в помощь обществу феминисток села Кукуево - 1300 рублей.

Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А.. - 2 недели.

Вынесли решение осудить мужа кассирши Ивановой, отобравшего деньги и пропившего их. Активистками общества по селу были развешены листовки "Позор Иванову - ярому мужскому шовинисту и попирателю прав женщин". За что активистки общества и были нещадно биты шовинистом Ивановым.

Провели кампанию за равные права в пионерской организации. Развесили лозунги: "Пионерки - такие же пионеры, как и пионеры." "Пионерка - всем ребятам примерка". "Будь готова!". Потребовали переделать песню - "Мы пионеры и пионерки - дети рабочих и работниц".

На наглядных примерах (Активистка Карелина - 120 кг) продемонстрировали сельскому священнику отцу Василию, что из мужского ребра невозможно сотворить так много. Священник Василий с доводами не согласился, но за демонстрацию благодарил и пытался дать денег.

Подлые мужские шовинисты села с хохотом и недвусмысленными подмигиваниями призвали Активисток общества купаться на речке в мужских купальных костюмах (плавках). Пришлось соглашаться, дабы не посрамить общество.

Активистка Сидорова, в знак протеста против назначения только мужчин в водители карьерных самосвалов, приковала себя к карьерному самосвалу и , будучи незамечена водителем, весь день бегала за самосвалом. Ничего так - в течении суток 30 лишних килограмм сбросила.

Отправили Ирине Аллегровой письмо с порицанием за песню "Все мы бабы - стервы". В знак протеста слушали Джон Джет с песней "I hate myself for loving you". Непонятно, зато без шовинизма.

Боролись за кресла советников в сельсовете. Председатель сельсовета поднял на смех и посоветовал добиваться мест в европарламенте. Умный человек, даром что шовинист.

В настоящий момент планируются акции "Женщина - тоже грузчик", "Долой засуживание женщин в конкурсе "Мы парни бравые" и "Донцова - почти Пушкин"

smoking-room.ru