Да, это я.

У меня много чего есть сказать.

Пойдем по списку. По порядку.

(логики в порядке нет, пишу от балды)

1. У меня был отличный дневник, выражающий мой внутренний мир и мои мысли, чувства, переживания, бла бла бла. Да, я не хотела его дальше вести, ибо жизнь меняется, новые этапы, новые люди. НО! Жизнь моя одна такая, и я короче (без лишних слов) хочу опять тут писать. Тут клево. Мне уютно.

2. Что предлагает мне общественно-популярный сайт мэил ру на вопрос "что делать если все достало". Очень Познавательное чтиво, кстате. Так вот, самые популярные ответы: напица, купить себе что-нибудь, сходить в салон красоты, уйти в монастырь, подумать о голоде в Африке, ну и много пафосных советов аля "ушел в себя вернусь не скоро"

3. Все достало, с ним скучно, все УГ и друзья (1-2 шт) амебы. Что делать не знаю.

4. Я в унынии, отчаянии, панике и далее по списку от своего будущего. И настоящего. И недалекого будущего. Хочу уехать куда-нить. Далеко и надолго.

5. Учащаются моменты паники и вообще все чаще испытываю страх смерти. Оттого, что ничего в жизни не сделала, оттого, что вспомнить пока нечего, а молодость, время для бесчинств и исполнения желаний уходит, утекает, и с каждым днем все более жалко времени и себя. А бесчинств и вечеринок так и не было, и ничего что можно вспомнить даже сейчас. Ну и что с этим делать?...

6. Собирались сегодня. Опять было безумно грустно и разрывалось все от смешения надежды  и разума, которые тянут меня в противоположные стороны и не оставляют третьего выхода.

7. Не придумала пока больше.

А знаете что мне жутко не нравится с чем я никак не могу смириться в этой жизни? Наверное, с самым сложным в ней. Несмотря на старое доброе "делу - время, потехе - час", жизнь-то совершенно опровергает все это старое и уж тем более доброе. Впрочем, всё просто: в жизни есть не такое большое количество разнообразных периодов, но каждый идет достаточно долго, к нему успеваешь привыкнуть, от него успеваешь устать...  В чем фишка? В том, что этот этап можно оборвать, устав от него смертельно, но потом 100 % будешь об этом жалеть, разгребать всякие негативные последствия и т.д.... К чему я это все пишу? (Это мой дневник, какая разница %))...

Просто.. когда надоедает жить с родителями, когда уже не хватает иногда ни злости, ни гнева, ни отпора, ни сил и вообще ничего, можно канеш пойти работать, скомкать и выбросить этот этап, как лист с недописанным письмом, пойти в общагу и далее и далее. Но! Разве ты не будешь жалеть об этом потом, когда этот этап так захочется вернуть, а... а это уже будет невозможно..) Тупо невозможно... Только если в следующей жизни.

Осознаешь это, возвращаешься домой и вновь улыбаешься, терпишь воспитания, упреки, какие-то ньюансы......... И пытаешься смириться.

А что лучше?

Отвратительно.

День начинался замечательно....

Встала в 11, посмотрела клевый фильм, сделала себе какао любимое на завтрак.... На нем все счастье и закончилось.

Молоко по привычке убежало, чашка от него не отмывалась, бабки пропали из кошелька, паззл дособирали и делать нечего, папа мотается где-то. Мама на учебе.

Папо пришел, позвонила мама, попросила принести ей ключи к метро. Пришла, опоздала минут на 5, чем заработала себе скандал по поводу того, что она встает в 6 (на самом дле 6:45), что учится не покладая рук (ну собсно я тоже учусь, и не 2 недели, а по полгода), что она там столько пишет ваще скока нельзя (а мы на праве больше), что заснуть она не может до 2х ночи (а я говорила, купите мне плоскую клавиатуру), что ей еще на работу, и что пришла бы я еще минут на 40 позже (а че не на сутки?..). А виноват в этом всем кто? Праавильно, я. И не только в этом, но и в остальных смертных грехах.

Моя нежная натура с неплохим настроением совсем расклеилась и побрела (поползла) домой, сдерживая еле-еле слезы. От обиды. Домой пришла, и вовсе разрыдалась, расклеилась и поселилась в ванне на ближайшие полчаса, отмахиваясь от папиных вопросов "что случилось" привычным "ничего, все нормально". (ага, избыток соленой воды  организме.)

Успокоилась, всхлипывая, провела остаток дня, разбирая шкафчик стола, ибо настроение было как раз сесть и, размышляя о жизни, что-нить разобрать и навести порядок.

Потом.... потом еще пара моментов, прям для усугубления моего настроя....

Поняла, что дома сидеть не могу, так что надо где-нибудь проводить каникулы.

Так что.... предложения принимаются......

Опять вернулось.

Опять вернулось то чувство беспричинного страха, когда лежишь ночью, спать не хочется, смотришь на огни мимо проезжающих машин, бликами отражающихся в окне, слушаешь как дождь стучит о подоконник... А потом вдруг раз - .. и уже сидишь, и задыхаешься от мысли, что когда-нибудь тебя просто не станет. Все исчезнет. И от невозможности это осознать подсознательно боишься. Дико. Ужасно боишься. Смерти. Точнее.. даже, наверное, не смерти, а неизведанности. Потому что все мы привыкли смотреть на мир глазами определенного человека, из некого тела, которое мы и считаем собой. Но...

Когда первоначальный страх отпускает, уже просто сидишь, закутавшись в одеяло, и думаешь о том, как же жалко будет терять этого человека. Которым являешься ты. В котором твоя душа. Ведь... да, душа бессмертна, но тело - как одежда, вынашивается, и потом ее никому не отдашь, не починишь. Ты ее выбрасываешь.

Выбрасываешь свое тело. И тебе дают другое. И ты живешь новой жизнью. Но... Но если я хочу всегда остаться собой? А с этим борются очень просто: стирают тебе память. Ты... ты начинаешь осознанную жизнь, и вновь постигаешь все заново. И ты не помнишь, кем ты был когда-то. Люди уходят в небытие..

Странный мир.

А через часик, когда уже совсем смирился с тем, что ты обязательно умрешь, и этого не избежать, приходит другая мысль. Много других мыслей. Например, что после смерти не хочешь, чтобы тебя положили в ящик и закопали, как клад. А хочешь, например, чтобы тебя.. кремировали. И развеяли с самой высокой точки мира по ветру. И тода... Тогда душа будет существовать с осознанием того, что ты побывал и побываешь еще много где... Оставишь себя много еще где... Только вот это осознание продливается лишь до той поры, пока душе.. не сотрут память и не дадут новое тело.

Странный мир....

Под утро засыпаешь с мыслью, что лучше бы умереть во сне... А утром думаешь о том, что человеческое тело настолько уязвимо... Что ты в любую секунду можешь умереть.. И никто про тебя не вспомнит.. Смешно.. Тогда уже становится тяжело оттого, что жизнь-то идет, а ты еще ничего, по большому счету, не сделал. И если тебя не станет, то мало кто будет тебя помнить. Очень мало кто. А где еще сохраниться человеку, как ни в человеческих душах? в памяти людей? Нигде. Так что про тебя быстренько забудут и канешь ты в небытие. Невесело.

А потом успокаиваешься. И начинаешь решать более низменные, материальные проблемы)

Млин.

Все бесит.

Держу себя в руках, чтобы не расплакаться просто. Давно в таком состоянии не была.

Причем началось-то все нормально. Даже хорошо.

Я наконец-то выспалась.

Я выехала в 14, но успела к 15 в универ.

Мне поставили зачет первый.

А потом.....

Пришлось сидеть 3 часа до 18, до казуса. Ждать подругу, чтобы посмотреть спектакль, где, как ожидалось, будет Шмыг.

Сидела. Читала историю экономических учений. Прочитала около 30 страниц, загрузилась, начала беситься оттого, что не понимаю, зачем этим идиотам это все надо было.

Дождалась 18 часов. Посмотрела сказочку. Понравилось, хоть было очень холодно и Шмыг был только в 3х последних минутах в массовке.

Поехали домой. По дороге грузилась почему-то (впервые) сесией, зачетами и тд.. И тем, что девочка слева в автобусе слишком похожа на Катюмаху.

Приехала домой, голодная, мокрая, холодная и никому (почти) не нужная.

Обожглась супом (естественно). 

Ладно, включила большого друга (комп кароч).  Там (естественно) какие-то люди, говорящие исключительно про правоведение, про то, как они делали Борисовские (!!!) тесты и как они смеялись над опечаткой "следка" вместо "сделка". Не понимаю че смешного, хоть убейте.

Потом.... потом открыла кампус (на хрена, сама до сих пор не понимаю), поняла, что по праву мы все в глубокой ж*** и что по истории отечества, которую мы решили мне на 100% мне поставили 7, чуть не убила комп, потому что мы старались вообще-то. И явно не на 7.

Взбесилась из-за того, что теперь опять как дуре (почему как) придется искать ее в понедельник с отчетами и грить (ну если найду) посмотрите, какого хрена...

Взбесилась из-за того, что утром притащила эти идиотские листочки по праву, что мне не принесли мой собственный, что меня даже не подождали чтоб забрать эти долбанные листочки!! Можно подумать это мне надо.

Получила пару смс-ок, поняла, что меня любят, немножко остыла.

Поняла, что это срыв.

Наверное они должны иногда происходить.

Да.

Ужасное настроение - это когда ты легко и с удовольствием на всё раздражаешься.

Ужасное настроение - это когда за окном в декабре проливной дождь и рекорд температуры, а тебе хочется плакать.

Ужасное настроение - это когда тебе настолько плохо, что ты все же прячешь свои настоящие чувства и в асе всем с улыбкой отвечаешь.

Сегодня нехороший день. Он всех испытывает на прочность.