Несколько часов назад у меня появилась настоящая, полноценная мысль о самоубийстве. Мысль из тех, с которыми я 24\7 жила с 1995 по 2012 год, с которыми я боролась с 2012 по 2014 годы, и которые не приходили с начала 2015 года. И тут обнаружилось кое-что страшное. Когда мысль пришла, когда потекли слезы, когда перед глазами замелькали сцены смерти и похорон - я вдруг почувствовала себя легко и свободно, словно с меня сняли тесный удушливый корсет, который пришлось носить очень долгое время. Я словно оказалась как рыба в воде, всё моё существо приобрело естественность, и весь мир как будто встал на свои места. Это было как возвращение домой. Это было как кружка воды после жаркого дня. ЭТО БЫЛО ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ СВОЙСТВЕННО И ЕСТЕСТВЕННО. 

А я по своей наивности радовалась, что мне удалось излечиться. Оказывается, всё это было самообманом, и суицидальное настроение до сих пор остается моим естественным состоянием - я просто прекратила себя в него допускать. Я не стала нормальной - я научилась играть роль нормальной. И сейчас, снова нацепив на себя костюм благополучия, я прямо физически ощущаю боль от сжимающей тесноты поведенческих ограничений.

Избитый тезис "Жизнь - это тюрьма" заиграл новыми красками.