теперь сможете прочитать мою "писанину" по этому адресу http://gmeggi.livejournal.com/ . Всем удачи ;)

   Не люблю технику. Особенно различные принтеры, и системные блоки в особенности. Раньше очень любила ковыряться в различных магнитофонах и т.д. – ну юный механик в деле. И, что самое удивительно, даже получалось настраивать различные приборы. Давно думала о том, что до какого-то возраста я куклы вообще не любила. Ну, покупала мне их мама, ну красивые куклы. Однако долгое время они валялись у меня в шкафчиках, ожидая своего часа. Некоторые из них даже не были распакованы. В то далекое время меня занимали лишь машинки, футбол с мальчишками во дворе и лазание по деревьям.  Затем я как-то совмещала кукол с «пацанскими» делами: появилось больше подруг, с которыми я чаще стала проводить время. Время кукол и фенечек пришло на смену любви к холодному железу и пластику.

   Сейчас же даже элементарная замена картриджа в принтере оборачивается либо обильными ругательствами на железку, либо долгим, но приносящим результат мучением себя. А дело все в том, что со временем у меня развилась паническая боязнь сломать что-либо. Ну, сами посудите – чуть не туда надавишь, и картриджу тому же придется покупать замену. Вот, недавно боролась с принтером. Дело – то плевое – почитал бумажку с инструкцией и делай все, как там написано. Разжевано для идиотов. Однако, не для людей с корявыми руками. Я все сделала как на бумажке – посмотрела, какой стороной нужно  впихивать картриджи, аккуратно вместила их в нужное отделение и … тут принтер начал выдавать мне ошибку. Мол, картриджи вы вообще не вставили. Как оказалось, я просто не до конца это сделала. Все эти пластмасски жутко непрочные. Иногда кажется, что стоит немножко посильнее надавить, и она рассыплется в пальцах. А обильное количество проводов и кнопочек современной «навороченной» техники (или сенсорные приборы с тысячью папками и функциями) грозят ввести меня в ступор.

   Смотря на такое чудо техники, так и представляешь себе, что, стоит нажать не на ту кнопочку, ткнуть не в ту папку или задеть не тот провод – и весь прибор либо зависнет, что не очень обрадует его владельца, либо вместе с твоей рукой разлетится к такой-то бабушке. Сразу вспоминаются фильмы с бомбами и многочисленными взрывами. Особенно старые фильмы, в которых по сюжету главный герой, спасая города, должен  перерезать либо красный, либо синий провод во взрывном механизме. Все зависит от выбора. В такой ситуации тяжелее всего дальтоникам.

   А еще я не понимаю тяги к машинам. Нет, ну, естественно, есть эстетически красивые модели, есть скоростные… Но любовь к перебиранию частей машины под капотом?! Нет уж, увольте. Возможно, перепачканные машинным маслом торсы молодых людей и выглядят для кого-то  сексуально, но лично у меня запах машинного масла не вызывает ничего, кроме рвотного рефлекса и желания не дышать, пока не выйду из зоны действия этого «аромата». Наверное фанатичной тяги к машинам у меня нет именно по этой причине – лет до 12 меня стабильно укачивало в машине. Проведенное в ней время (где-то больше полутора часов) оборачивалось нуждой в целлофановом пакете. Именно поэтому, такие понятия, как «я» и «вождение машины» несовместимы (думаю, о моей нервной нестабильности и опасности для пешеходов лучше промолчать). Теперь хотя бы могу, практически, спокойной находится большое количество часов в машине.

   Радует то, что вроде бы еще ничего не сломала.  А вообще, так странно – чем проще механизм, тем страшнее мне к нему подходить. Я точно параноик. 

   Люди всегда разрушают то, что любят больше всего. Оскар Уайльд.

   - Привет, Кать, хочешь новость?

   – О, Ленка! Здравствуй. Конечно же, хочу – давай, выкладывай!

   – Мне Женька встречаться предложил!

   О да, это так. Даже не верится, что мы теперь вместе. Знакомы с ним уже больше трех лет, а дошло до него, что мы идеально подходим друг другу, только вчера. У нас, конечно не абсолютно одинаковые характеры, однако же много общего – у нас есть общие любимые блюда, музыка, литература. Даже словечки есть любимые. Он очень любит мою стряпню, а я его разговоры обо всем, что только может прийти в голову. А еще, я очень люблю его зеленые глаза. Хотя, всегда почему-то хотела, что бы у моего парня были карие. Такие, в которые можно смотреть и тонуть, не надеясь на помощь спасателей. А в его зеленых нельзя не то, что утонуть, даже ноги не намочишь. Они слишком глубоко смотрят в тебя самого. От такого взгляда становится не по себе; хочется закрыться от него невидимым щитом, убежать, спрятаться. Но как же можно отвести взгляд от любимых глаз? Конечно, меня немного напрягает то, что он видит меня буквально насквозь. К сожалению, в школе меня не учили, как правильно нужно зарываться в себе, чтобы для других людей ты всегда оставался объектом для изучения. Женьку же я иногда просто не могу понять – сегодня он один, завтра другой – его настроение постоянно меняется, причем меня он даже не хочет оповещать о таком событии. Но, ничего, думаю, скоро все наладится.

   …Прошло уже четыре месяца с тех пор, как мы начали встречаться с Женей. Как я ни надеялась, лучше наши отношения не стали. Иногда даже создается такое впечатление, что мы с разных планет – будто я говорю одно, а он слышит совершенно другое. А ведь все так хорошо начиналось: цветы, походы в кино, клубы, на выставки. Мы буквально жили с ним вместе, с той лишь разницей, что ночевали в разных местах. А потом он начал отдаляться. У него появились бесчисленные неотложные дела, которые непременно попадали на время наших планов.

   – Зай, прости, ну это очень важно. Я позвоню тебе сразу же, как освобожусь.

   И ни разу не звонил. Казалось, что мы вновь вернулись к уровню «друзья», за тем лишь исключением, что друзья не ревнуют друг друга к каждому столбу. Сначала его ревность меня забавляла, потом начала надоедать и жутко бесить. Казалось, что он считает меня своей собственностью. Не ходи туда, ты должна быть вовремя во столько – то. Естественно, я не оставалась перед ним в долгу – заставила удалить все женские, незнакомые мне, имена из телефонной книги на сотовом телефоне. Чаще сама звонила ему. Наши отношения стали походить на натянутую струну, готовую лопнуть при очередной вспышке ревности с чьей-либо стороны.

    …Все кончено. Шесть месяцев, три дня. Забавно, я считала что мы с ним через пару лет сыграем свадьбу и нарожаем кучу детей. Так странно, что мы продержались всего ничего. Скорее всего, были слишком одинаковыми и слишком друг друга опекали. Так ведь всегда и бывает. То, чем ты дорожишь больше всего на свете, постепенно начинает в душе тебя ненавидеть за твою слишком очевидную и надоедливую любовь. Вот и я не выдержала. Я устала от его бесконечной опеки, этих телефонных звонков, истерик по поводу его пропущенных вызовов. Да и он хорош – постоянно делал то, что я просила его не делать. Думал, что я шучу. Додумался. Разговор у нас получился натянутый и сопливый. Я стояла, пыталась выдавить из себя нужные слова, а по лицу предательски текли слезы. Женька тоже чуть не расплакался. Хоть дружить мы с ним хорошо начали несколько лет назад, о существовании друг друга знали всю жизнь, периодически пересекаясь. Поэтому расставаться было вдвойне тяжело. О том, чтобы остаться друзьями, ни я , ни он не заикались даже – слишком сложно быть другом с человеком, с которым провел, как тебе кажется. Лучшее время в своей жизни.

  Каждые будни ловлю себя на слове, что на выходных буду заниматься повторением учебного материала, делать домашнюю работу или  же хотя бы пойду гулять. Если же первым и вторым я занимаю время субботы и воскресения, то погулять не получается никак. То не с кем ( не у одной же у меня дела), то просто сплю по полдня, и ни на что, кроме учебы времени уже не остается.

   На самом деле, я, по сути, домосед ; чтобы выбраться из под теплого одеяла в выходные, мне нужны веские основания. Люблю поспать. Так классно, когда ты лежишь на подушке, с головой укрывшись двумя одеялами – зимой, несмотря на отопление, я часто мерзну по ночам – хочется просто лежать и лежать. Глаза закрываются сами собой, не надо прилагать особых усилий: не мешает ни гудящий процессор компьютера, ни ремонт у соседей – дрель или стучащий молоток кажутся отголосками какого-то чужого, далекого мира; вечно не спящие ночью хомяки днем дрыхнут. Особенно хорошо сон нагоняет пасмурная и унылая погода – серое небо, затянутое бесконечным шлейфом тоже серого, но на тон темнее, цвета облаков. В такую погодку жутко болит голова, стоить только приподнять её с подушки. К счастью, в будни такая погода меня не часто беспокоит приступами жужжания в области висков. Зато в выходные наступает желание ничего не делать и никуда ходить. Просто целый день смотреть какое-нибудь кино или слушать музыку, параллельно болтая с кем-нибудь по телефону, чтобы на два дня не выпасть из жизни. А то потом, в понедельник, целый день кажется, будто тебя не было месяца полтора в городе, либо всё это время ты лежал в коме.

   Людям вообще свойственно быстро меняться, как и всему вокруг. Жизнь не стоит на месте – это вполне нормальный процесс эволюции. Как в окружающем человека мире, так и в его собственном внутреннем. Каждый год я провожу всего лишь несколько летних месяцев в Тульской области. И каждый год узнаю о каких-то переменах. Либо они «крупные» - кто-то уехал, кто-то умер, кого-то забрали в армию, либо «мелкие» - это когда какой-то человек меняет свои взгляды на что-либо или же черты характера его меняются. Вторые перемены хоть и не значительны, но могут влиять на общее настроение в любой компании друзей. Ведь грандиозные перемены начинаются с малого. Например, этим летом я узнала, что мой круг знакомых пополнился теми людьми, с которыми все прошлые годы у моих подруг были натянутые отношения. И, наоборот – из компании ушли те, с кем мы общались на протяжении нескольких лет. Как я люблю говорить – всё компенсируется. Наверное, поэтому я начала относиться проще к каким-то вещам, правда не знаю, в какой момент произошли такие перемены.

   Например, к людям в целом. Меня даже иногда забавляет, как люди вокруг сильно реагирую на ссоры с кем-то. Все же разные. По-моему, обоснованные стычки и перепалки в любом коллективе это абсолютно нормально. Еще я стала проще относится к смерти. Я имею в виду то, что я не понимаю, как, например, можно убиваться по тому же умершему домашнему животному. Да, у кого-то собаки живут по 10 лет, становясь как бы членом семьи. Но, любая смерь это такое же движение вперед – все мы когда-нибудь умрем, по нам тоже будут лить тонны слез (а может, и не будут). И это абсолютно не значит что на этом нужно зацикливаться.

   У меня вчера умер мой любимый хомячок. Это конечно не значит, что из двух я оказывала ему больше внимания. Просто у пушистого был очень осмысленный взгляд, и он лучше отзывался на свою кличку. Иногда я даже им завидую – простите за прямоту, жрут, срут, спят и всячески себя развлекают беганием в колесе либо в шаре. Особо напрягаться, чтобы выжить, им не приходится. Им не нужно учиться, работать. Все их навыки генетически заложены в них. Их кормят, за ними убирают и развлекают их. Мечта любого человека, особенно лентяя. Иногда хочется стать хомяком у кого-нибудь заботливого хозяина. Лентяйка.

   Новая эпидемия обрушилась на несчастных жителей Нидерландов. По данным австрийской InoPressa, козьим гриппом в стране заболело уже 2300 человек, шестеро из них скончались.

   Западные СМИ во всю трубят о быстром распространении этой болезни. Пока что оно передается непосредственно от животного к человеку.

   Голландское правительство, обеспокоенное размахом эпидемии, требует уничтожить 20 тыс. коз и овец, инфицированных вирусом так называемой лихорадки Q. В настоящее время эпидемия бушует в восточной и южной части Нидерландов – именно в этих частях страны находится большая часть всех ферм, на которых содержатся около 375 тыс. коз.

   Бедных животных скорее всего просто содержат в неблагоприятных условиях. Причины всех заболеваний – холод, неправильное кормление и др. Хотя, вспоминая различные ролики о содержании домашнего скота в условиях выращивания «на убой» перестаешь удивляться.

   Симптомы козьего гриппа такие же, как и при заражении другими видами гриппа. У больных отмечается сильная боль в горле, насморк, ломота в конечностях, слабость, головная боль, поднимается высокая температура. Если болезнь не лечить, начинаются симптомы пневмонии и возможен летальный исход.

  Не понимаю смысла называть одну и ту же болезнь разными именами. Животные, по сути, имеют похожий иммунитет и болезни. Почему тогда не называть все болезни по такому же принципу? Грипп китайский, грипп русский, насморк Майкла, геморрой Марии…

   Между тем, министр здравоохранения Аб Клинк успокаивает население, что риск заражения относительно низок, пока не зафиксировано ни одного случая передачи вируса от человека к человеку. По словам министра, кроме того, сейчас благоприятные условия для борьбы с эпидемией также в связи с тем, что в это время года у овец и коз не бывает потомства.

   Повезло. Сельское население может немного вздохнуть с облегчением. А мы будем бороться со старыми и готовиться к новому.

Скоро будем питаться только овощами.

   Семья, приютившая меня, состоит из трех человек.

   Джейк - глава семейства - славный дядя с добрыми глазами цвета неба  в прямом смысле. Нежный синий цвет глаз прекрасно подходит к его характеру. Сорокачетырехлетний мужчина выглядит на все тридцать пять. Каштановые волосы и неопрятная стрижка молодят его еще года на два. На его вытянутом, чуть пухлом лице практически всегда была улыбка. Это человек, любящий жизнь и берущий от неё всё возможное. Он никогда не сидит на месте – постоянно в движении. Такого агитатора здорового образа жизни я еще не встречала .

   Джейк довольно знаменитый художник. Все комнаты в доме завешаны его лучшими картинами: пейзажы, натюрморты, портреты, несколько автопортретов. Больше всего мне нравятся картины с морем и небом. Еще он играет на пианино и обожает готовить. Слава Богу, что он не вегетарианец – три месяца питаться одними овощами я бы не смогла.

   Лора, его жена, также отличается достаточно молодой внешностью – ей сорок один. Длинные русые кудри, немного смуглая кожа и небольшой рост, приятные зеленые глаза никак не вяжутся с её серьезным характером. Лора очень ответственна, что нельзя сказать о Джейке. Они прекрасно друг друга дополняют.

  Работает она дизайнером интерьеров. Обстановка в доме – полностью её идея. Лора редко бывает на кухне, которую в свободное время постоянно занимает Джейк, но готовит она ничуть не хуже него. Игры на пианино своего мужа не одобряет, поэтому, когда он играет в комнате для гостей, она уходит в спальню, предварительно заткнув беруши в уши.

   Последний член творческой семейки – Ник. Ему двадцать, он учится на переводчика. Знаю я его только по фотографиям – пообщаться с ним так и не удалось – мы разминулись в переездах. Еще знаю (по рассказам его родителей), что он очень милый и общительный молодой человек. Любит серфинг и баскетбол. Увлекается чтением книг на разных языках и просто грезит путешествиями.

   С семейных фотографий на меня смотрел высокий темноволосый парень с синими глазами. Внешностью пошел в отца, а по характеру похож в мать. От родителей к нему передалась любовь к прекрасному – музыке, рисованию и еще к готовке. Однако, заниматься ни одним, ни другим, ни третьим он особо не хочет. Ник отлично играет в баскетбол и даже входит в унивесритетскую команду как лучший игрок.

   Даже по фотографиям ясно, что семья очень общительная и любящая активный отдых: вот они в лесу, в палаточном городке, среди таких же любителей ночевать в лесу; вот на этой фотографии они в каких-то горах. А сколько нового я узнала по их рассказам! И с парашютом они прыгали, и ездой на лошадях занимались, и плавали на байдарках, и ныряли с аквалангом. Интересно, какой степени будет их разочарование, когда они узнают о моей полной неспортивности и недолюбливания частых вылазок из дома?

   Еще в состав их дружной семьи входят многочисленные родственники: бабушки, дедушки, браться, сестры, два кузена и одна тетя (по отцовской линии), два дяди. Но никто из них не живет в Майами – кто-то поселился в Нью-Йорке, кто-то в Вашингтоне, Мичигане, остальные в городах поменьше. Часто они всей семьей собираются у кого-нибудь на Рождество и навещают друг друга. Надеюсь, что с тетушкой Роуз мне не доведется встретиться – уж больно, по рассказам, она любительница повыносить мозг своими сплетнями о других и задаванием вопросов тебе самому. Ну прямо «мечта» любой разведки.

Продолжение следует...

   Снег крупными хлопьями усыпает землю. Наверное, если бы было еще холоднее (хотя, куда холоднее?), пошел бы град. Однако, снежинки наддали настолько быстро, что это больше было похоже на  дождь.

   Через несколько минут я различила чей-то силуэт впереди. Кто-то шел не по тротуару, а по основной дороге, по которой должна была ехать моя маршрутка. Фигура приближалась. Странно, вроде бы, стоя в одиночестве поздно вечером, в темноте, я должна была почувствовать , ну, как минимум, тревогу. Однако , появление «силуэта» вызвало облегчение – как будто я ждала именно его. Человек тем временем приближался, скоро можно будет увидеть его черты лица…  Запели  Black Eyed Peas и я проснулась.

   Очнулась я внезапно, резко сев на кровать. Кожа была ледяная, а изо рта, казалось, шел пар. Вот она, сила самовнушения! Какой может быть пар изо рта при температуре + 20 градусов?! Немного придя в себя, я осмотрелась.

   Комната, которую мне выделила приемная семья, имела вид прямоугольника с закругленными углами. Достаточно просторная, светлая и очень уютная. Одна стена была полностью выделена под встроенные шкафы и технику – в центре находились стеллажи с плазменным телевизором, DVD – проигрывателем и музыкальным центром. В обе стороны, на одинаковое расстояние, растянулись книжные полки с экземплярами разного жанра и языка – от Пушкина на русском, до детских сказок на французском. Сразу видно, что в комнате, до меня, жил полиглот. Если смотреть на стену, то слева от книжного шкафа, захватывая соседнюю стену, располагается большой гардероб с одеждой и обувью на все случаи жизни. Слева, деля половину книжных ниш пополам, находится дверь.

   Противоположные стены от книг и гардероба почти полностью размещают в себе огромные, практически во всю длину стен, окна, выходящие на солнечную сторону. Также есть «небольшой» балкончик, вмещающий на своем пространстве надувной бассейн, плетеный белый столик и несколько летних кресел такого же типа.

   Кровать, письменный стол, диван, пара кресел и столешница находятся посередине. Жутко непривычно. Первые ночи я не спала – мучила дикая бессонница. Еще одним моральным шоком стало отсутствие штор – я по натуре стеснительный человек, поэтому очень берегу личное пространство, закрытое от посторонних. Поэтому пришлось разорить хозяев дома на плотную тюль – это всё, на что их удалось уговорить.

   - Ну, посмотри на себя -  ты жутко бледная. Такое впечатление, что солнце ты видела только в фильмах, а об ультрафиолете слышала от кого-то из знакомых. Солнце пойдет тебе на пользу.

   Доводы возможно убедительные, но только не для меня. С тюлью комната выглядит намного уютнее, а загореть я и так успею – пляж буквально в десяти минутах ходьбы от дома.

   Рядом с комнатой находиться ванная с туалетом. Отдельная уборная – очень удобно. В двухэтажном доме их всего три – в комнате ребенка, в комнате родителей и на первом этаже, в комнате для гостей. Каждая из комнат выполнена в разном стиле и в каждой чувствуешь себя одинаково уютно и комфортно. Огромная кухня соединена со столовой. В доме очень много зелени, почти столько же, сколько на участке вокруг двухэтажной постройки. Еще есть бассейн, гараж и баскетбольная площадка.

   Радио Майами, как звук сирены, прозвучало в голове, оборвав от частичных воспоминаний. Сон мне приснился действительно ностальгический.

   Уже полтора месяца я живу в Майами в качестве студента по обмену. Сначала очень скучала по России и родному языку, но привыкла сразу к двум (английскому и испанскому) почти за две недели. И к новому образу жизни тоже – утром учеба, вечером подработка, по выходным отдых и клубы.

   Майами расположен на юго-востоке штата Флорида, США. Большая часть города находится либо на побережье залива, либо на искусственных островах в заливе, на самом большом из которых находится городок Майами - Бич. Тёплое океанское течение Гольфстрим протекает всего в 24 километрах от побережья Майами. Это делает его климат тёплым и мягким. В декабре средняя температура здесь 16 градусов тепла, что сильно отличается от российского климата. В Москве сейчас -27 и снегопад, а за окном +18 и солнце.

   А сон мне приснился про снег. Я как будто стою на остановке и жду маршрутку. Сон отчасти ностальгический, потому что этим я занималась каждую зиму в течение четырех лет – вечером пробки, поэтому из института я возвращалась достаточно поздно. На остановке, кроме меня, никого не было. Стоя в одиночестве, я думала о предстоящем новом годе.

   Каждый год я провожу этот праздник сначала в кругу семьи, затем отмечаем с друзьями. В этот раз хочется одиночества. Странно даже – вроде ничего особого не случилось, просто хочется посидеть в тишине и покое. Просто устала от уймы народа – даже от собственных друзей. Каждый день, для человека который добирается из подмосковья до института полтора часа сначала на автобусе, потом на метро, приоритеты в общении немного меняются – всё больше начинаешь ценить одинокие вечера дома, наедине с самим собой. Не надо волноваться о ком-то, не нужно думать о чужих проблемах… дружба ведь строится из взаипонимания, честности, заботе и т.д. А очень часто хочется побыть эгоистом, не причиняя неприятностей               другим. Две параллельные прямые, никогда не пересекающиеся. Либо ты друг с верным кругом общения, либо эгоист с кучей знакомых…

   Мои размышления прервал накативший ветер, едва не сбивший с ног. Ветер заставил еще сильнее сжать руки в карманах и лучше укутать с шарф, прячась еще и от мороза со снегом. Становилось всё холоднее - защититься от замерзания не помогали ни теплая одежда, ни её количество. Чувствуя себя эскимосом, укутанным в длинный вязаный шарф, с надетыми шапкой и шарфом, я всё больше сжимаюсь, стараясь не упускать тепло.

   Скоро стало настолько холодно, что я даже не могла достать телефон, чтобы посмотреть время. Оно тянулось очень медленно; помогала отвлечься лишь любимая музыка. Прошло еще какое-то время, и холод начал одолевать – я чувствовала, как постепенно замерзаю. Кончики пальцев рук начинают медленно неметь. Понимая, что их уже не согреть, я стала переступать с ноги на ногу. Благо, никто не видел этого занятия. От разгруппировки и движений начала замерзать еще сильнее – теперь чувствуется покалывание во всем теле. Кажется, что холод пробирается тонкими длинными нитями даже во внутренние органы – вот закололо в области почек, печени, сердца…

   От раздражающей боли в теле захотелось закричать. Но я все стою, молча, уже неподвижно и жду. 

...   Ненавижу «поднимать» себя. А еще больше ненавижу, когда меня будят. Будильник не в счет – к нему я привыкла с первого класса.

   Отодрав голову от подушки и медленно завернув себя в махровый халат, я быстро зашаркала к кухне. Странно,  что мне удалось избежать столкновений с косяками – шатало жутко. Как после пьянки, а вчера праздника вроде не было.

   Милая кухня… сейчас выглядит не слишком презентабельно. Белые, побеленные стены, отсутствие карниза и штор. Радует лишь, что плитка уже положена. Плита и раковина смотрятся как-то одиноко. Сегодня на свое место вернется стол и пара стульев, однако, ремонт – штука затянутая. Печально.

   Чтобы не скучать в тишине, папа подключил магнитофончик. Звуки радио разносились по всей кухне и коридору, частично захватывая пространство комнат. Моя самая дальняя. Еще раз подумала о пользе наушников – аудиосписок в проигрывателе спасает. Люблю слушать то, что нравится. Не люблю радио. Ну, сами подумайте – разве человек, давно не слушающий попсу, будет с радостью намывать тарелки под  A’Studio и Кристину Орбакайте? Пришлось погрузиться в свои мысли, чтобы не слушать музыку.

   После посуды по плану – магазин. А точнее, сначала продукты, затем смена линз в очках. Мои уже никуда не годны – покрытие на левой линзе облезло настолько, что видеть сквозь неё я могла уже с трудом. Легче просто снять очки – вид такой же. А зрение у меня, хочу сказать «не очень» - по рецепту очки мне выписали (сфера) на  -6,5 и -6,75. Забавно – в маевской поликлинике диагноз был -8,5. На оба глаза. Слава отечественной медицине! Хотя, на сколько мне известно, у окулистов там свои причуды, поэтому кому верить – не понятно. Через очки вижу хорошо и ладно.

   Так как я захотела оставить старую оправу, пришлось подождать около получаса, чтобы мне поставили линзы. Так забавно – смутно видеть предметы на расстоянии почти полусогнутой руки. По этой причине, коротать время в рассматривании витрин с оправами было бесполезно. Полезным оказалось «подслушивание» работы продавцов-консультантов. Уткнувшись в телефон, я делала вид, будто занимаюсь каким-то важным делом.

   Мне давно стало понятно, что продавец-консультант – жуткая работа. Всё надо объяснить, всё надо показать. А клиенты ведь разные бывают. Девушка, разговор которой я подслушивала, устало рассказывала о своих возможностях очередному, настроенному на беседу, клиенту. Она с легкостью может рассказать о свойствах оправ, составе, поможет подобрать лизны, посоветует упражнение для глаз и т.д и т.п. Высоко квалифицированна, ничего не скажешь. Однако, меня от услышанного немного покоробило – конечно, я с уважением на неё покосилась, но всё же, знать то, что тебе не очень интересно (голос её выдал) и уметь объяснять об этом другим – печальные издержки работы, можно лишь посочувствовать человеку.

   Дождавшись своего заказа, я еще полчаса ждала нужный троллейбус. Не хотелось идти пешком, лень взяла своё. Голова болела уже не так сильно, а знание, что дома меня ждет мороженое, прибавило мне настроения.

   Завтра учиться. Надо попросить маму, чтобы она разбудила меня. На всякий случай.

   Сонный день. Просто потому, что все 24 часа болела голова. Из-за этого не поехала в институт, благополучно выключив будильник, и провалялась в постели до двух часов дня. С удовольствием бы поспала дня три, но есть несколько причин неосуществления моего желания: институт, домашние дела и так, по мелочи.

   Причина моей головной боли – не высыпание и погода. Сегодня наконец-то выпал снег! Давно об этом мечтала, однако щенячьего восторга это событие у меня не вызвало; скорее наоборот – весь день хотелось солнца и прекращения снегопада. Уж слишком давило на виски.

   Небольшое отступление.

   Моя комната – одна из самых популярных в трехкомнатной квартире. Причина – компьютер. Так что, наверное, неудивительно, что мой брат садится за монитор раньше, чем я успеваю проснуться. Однако меня это нисколько не напрягает – тихо работающий процессор и наушники помогают мне повалятся в кровати подольше.

   Также отдельного внимания заслуживает ремонт. В период написания этого поста наша дружная семья ремонтировала кухню. В основном, конечно, папа, но остальные помогают – уборка по дому и бытовые аспекты полностью на мне и брате. Я, честно признаюсь, занимаюсь в основном мытьем посуды и изредка убираю свою комнату – люблю убираться в гордом одиночестве. А так как в нашей квартире, помимо меня, постоянно кто-то находится, энтузиазм в вытирании пыли и мытье полов быстро улетучивается. Пылесос тоже переходит в разряд «нежелательных» предметов вблизи двух метров от моей персоны.

   Ремонт – это вообще отдельная тема для разговора. Так что вернемся к описанию дня.

   Два часа. Мне бы спать и спать. Голова болит, на улице темно и пасмурно (я почему-то сразу поняла, что земля и машины покрыты легкой насыпью белых хлопьев и на улице холодно – что вполне логично. Как оказалось, целый день еще и снег шел ).

   Сегодня утром меня разбудила мама. Жаль, что поздно – я уже никак не успевала на пары. Выслушав от неё всё, что она думает насчет моих ночных сидений за компом (по делу или без – не важно), я снова завалилась под одеяло. Тепло и уютно. Было бы так всегда…

   Мамину точку зрения я абсолютно полностью разделяю. Но дальше мысленных согласий дело не двигается – никак не могу себя пересилить. Ночью мне намного легче что-то учить или же искать информацию в интернете. Наверное, я по натуре сова. Или хомяк. Ночью занимаюсь всем, чем угодно, а днем организм требует завалиться в теплую и уютную норку – на подушку и под одеяло.

   Два часа.

   - Идите, помогите немного, - папа тихо открыл дверь и огласил просьбу. - Илья, помоги с плиткой, а ты помой посуду.  Рит, давай, поднимайся.

   - Сейчас иду… - моё тихое сопение, по-видимому, показалось ему неубедительным. Брат в это время уже покинул комнату и пошел в сторону кухни.

   - РИТА!

  - СЕЙЧАС!

...

Телефонный разговор.

- ...Ты уверен?

- Уверен. Мне жаль.

- Не за что извиняться. Это твоя жизнь и ты  сам решаешь, как тебе поступить. Нужно отсеивать всё неважное...

- Ты не права.

- Разве? Разве моё существование для тебя имело большое значение? Что-то не сильно было заметно – ты меня постоянно игнорируешь. Нет, я знаю что у тебя много дел, ты занят, но иногда правда создается такое чувство... А помнишь, ты как-то сказал: « На мне ты сужаешь круг своего общения. Пора прекращать так много думать обо мне»? А как я могу о тебе не думать, когда каждый день вижу твою фотографию?

- Я же сто раз просил тебя вытащить её из рамки и убрать в альбом. (На другом конце телефонного разговора слышится легкий выдох. Парень улыбается).

- Вечно ты шутишь! - девушка прикусила губу от обиды. – Я же серьезно. Я постоянно вижу твою фотографию в контакте.

- Мне сменить аватар?

- Может просто послушаешь меня?

- Как скажешь. (Снова улыбка).

- Ты никогда не воспринимаешь меня всерьез.

- Ты слишком зациклилась на своих недостатках. Мы же уже говорили об этом…

- Возможно...

- И ты сама постоянно прерываешь меня на полуслове. Я просто переезжаю ( я же говорил, помнишь?), и на некоторое время придется полностью погрузиться в жилищные проблемы, а ты уже строишь в своей голове какие-то заговоры.

- Ну, прости.

Молчание.

- А ты помнишь как мы познакомились?

- Хаха, конечно. Зима, минус 12, а ты подошла ко мне на улице и спросила, люблю ли я мороженое...

- А ты оказался одним из немногих моих знакомых, которые его ненавидят. Странный ты.

- Просто я не всем могу открыться.

- Чего ты боишься?

- Что меня поймут. Мои страхи и недостатки. Это – уязвимые места любого. А когда человек уязвим, его легко сломать, им легко манипулировать…

- Ты считаешь, что я собиралась тобой манипулировать, или держать на коротком поводке?!

- Хаха, вовсе нет. Хотя, выглядело бы забавно, ты так не думаешь? Тем более, я не хочу травмировать чужую психику, хаха. Особенно твою.

- Дурак. Я люблю тебя.

- Я знаю.

- … .

- Какая же ты обидчивая!

- «Как ребенок»! Ты уже говорил мне об этом.

- А разве плохо иногда быть ребенком?

- В такие «иногда» мне кажется, что на меня хотят надеть чепчик, посадить на стул и кормить с ложечки.

- Ахаха! А что? Может попробуем? Ты будешь выглядеть очень мило.

- Да иди ты!

- Ах, вот так, сначала признаешься в любви, а потом посылаешь куда подальше? (Парень еле сдерживал смех).

- Я же любя. (Теперь улыбнулась девушка).

- Мне нравится, когда ты улыбаешься.

- А мне нравится твой задумчивый взгляд.

- … Я тоже люблю тебя.

- Я знаю.

Оба улыбнулись тишине.

   Он – мой самый лучший антидепрессант.

   Я познакомилась с ним в один из отмечаемых праздников «Новый год».

   Точнее, нас познакомила мама. С тех пор он часто появляется в доме.

   Его кисловатый вкус успокаивает мои нервы. Я могу минутами смаковать один кусочек,    растягивая удовольствие. Не больше. Терпения не хватает, и я жадно поглощаю дольку своего наркотика.

   Запах… на долгие годы врезался в мою память. С первого «знакомства». Я вообще очень восприимчива к запахам. Особенно таким, поначалу, резким и приятным, а затем еле уловимым.

   Этот маленький оранжевый комочек поднимает настроение одним своим видом. Позитивный цвет и несерьезный «рост» заставляют улыбаться своим далеким мыслям.

   Такие как он, бывают разные: у грузинских – тонкая кожура, вкус чуть кисловатый; испанские – чуть крупнее своих «собратьев», толстокожие и для ценителей средней сладости; марроканские – желтые (не очень привычно, да?), сладкие с тонкой кожурой.

   Их я люблю толстокожих. Вот сидишь, нервный и злой после тяжелого дня. Берешь с тарелки вымытый цитрус и медленно подносишь к носу, ощущая слабоватый запах. Затем начинаешь «пробивать» достаточно толстую кожуру. Не люблю разрезать его ножом, гораздо приятнее и успокаивающе  «портить ногти» – весь твой гнев и всё раздражение падают на тарелку вместе с кожурой. Как только броня сломлена, в воздух выбрасывается резкий, горьковатый и одновременно сладкий запах. Потом ты его не будешь замечать.

   Закончив очищать желаемый объект, ты аккуратно выкладываешь из его частей фигурки, или строишь небольшую линию. Забавно так. Затем жадно наслаждаешься неповторимым вкусом, который, однако же, мне напоминает смесь лимона и апельсина. Но это всё не то. И вот ты уже сидишь перед полной оранжевых корочек тарелкой, и какая-то непонятная маленькая радость и небольшое расслабление растекаются по телу.

   Ну, разве не здорово?

   Люблю мандарины.

   Сырое и мокрое утро предвещало обычный день, унылый и не богатый на события.

   Воздух весь день был каким-то влажным. Казалось, что капельки воды застревали прямо в горле, не давая возможности нормально дышать. Дыхание перехватывало, и при быстрой ходьбе я поневоле с жадностью выхватывала комки мокрой смеси газов.

   Первой парой у нас должна была быть лекция по физкультуре, но мне пришлось идти в поликлинику, так как диспансеризацию я так и не прошла до конца. Маевская поликлиника – это небольшое двухэтажное синее здание. Кабинет нужного мне врача-терапевта находится на втором этаже. Почему-то, медленно поднимаясь вверх по ступенькам, я чувствовала, что первая к терапевту не попаду. Так и получилось – передо мной в очереди сидело четверо парней, шумно обсуждавших своих преподавателей и студенческую жизнь в целом.

   Быстро усевшись на свободное место, достала наушники и включила музыку. Делать было нечего, поэтому начала осматривать коридор. Достаточно узкий и короткий коридор вмещает на этаже кабинетов 35. Бледно – персиковые стены, белый потолок, деревянные, унылые стены… для большего эффекта «жизнерадостности» не хватает решеток на длинных лампах на потолке.

   Устав от однообразной картины – полупустой коридор, одни и те же скучающие студенты – я решила не терзать телефон. Вместо наушников в руках появилась книга «Сумерки». Да-да, сама от себя не в восторге. Но уж очень хочется понять, от чего же столько людей «сохнут» по этому … эмм.. роману.

   Как оказалось, читается он очень легко (что немало радует) и даже можно зачитаться. Книга определенно лучше фильма, однако, романтические слезливые драмы меня не слишком привлекают.

   Просидев целую пару, я все-таки прошла всех врачей! Даже не вериться в такое счастье, хе-хе.

   К сожалению, нам (мне и одногруппникам) нельзя описывать практически ничего из времени, проведенного в институте и общественном транспорте, поэтому напоследок хотелось бы поделиться небольшой мыслью.

   Выходя из метро,  я все еще была под впечатлением только что читаемых «Сумерек». У меня есть привычка полностью погружаться в написанное. В голове четко  возникают образы  (особенно, если до этого посмотреть фильм) и окружающая реальность для меня немного… искажается. Да, пожалуй, именно так. Так вот, я подумала о том, что поднимает нам настроение. Считается, что это какие-то позитивные поступки и действия. Лично мое настроение больше поднимают отвлеченные мысли и наблюдение за окружающими. Например, поднимаясь по последним ступенькам на улицу, я подумала об апельсинах. Ассоциация с летом не давала мне покоя еще минут десять; на душе стало как-то тепло, и даже противная погода уже не оказывала на меня никакого давления. Люблю я апельсины.

   Думайте о хорошем, и тогда практически ничто не сможет испортить вашего настроения.

   Пустой холст. На подставке пара банок с гуашью и кисти. Художник пристально смотрит в окно. Осеннее, практически зимнее, хмурое небо серыми пятнами наблюдает за происходящим на земле. Холодный, пронизывающий ветер норовит испортить настроение любому прохожему. Он мастерски подхватывает листья, газеты, окурки сигарет, различный мусор и кружит его в известном только ему направлении. Отчетливо видны спирали этой странной фигуры; зрелище завораживает, заставляя останавливаться случайных прохожих.

   Но художника интересует нечто другое. Он с жадностью впивается взглядом в интересующий его объект, пытаясь понять, изучить, запомнить каждую деталь, каждую мелочь. Его взгляд сосредоточен. Красивые, карие глаза, повидавшие многое, за не слишком долгую жизнь художника, не двигались. Зрачки, расширенные и неподвижные, проникали в суть существования наблюдаемого объекта. Художник не моргает.

   Он стоит, немного сгорбившись. Левой рукой поддерживает правую. На правую же руку опирается подбородок. Указательный  палец  еле касается левого уголка тонких губ. Аккуратные от природы брови немного напряжены; чуть сдвинутые к небольшому, курносому носу полумесяцы  свидетельствуют о мысленном напряжении; о глубоком уходе в себя.

  Внезапно художник хватает большую, пушистую кисть и макает её в черную краску. Затем, немного окрасив ею кусок пластмассы, смывает черную и проделывает тоже самое с белой. Получившийся серый, живой цвет неровно ложится на холст…

   В этот момент художник старался ни о чем не думать. Но в голове всплывал образ белокурой, зеленоглазой девчонки. В его воспоминаниях она, в зеленом платьице и белых чешках, с белым бантом на голове, бежала навстречу к нему. В её глазах он видел отблески солнца; белоснежная улыбка девочки заставляло сердце бешено стучать от радости. Он так мало её видел. Постоянные переезды; развод с женой. Когда художник, наконец, обосновался в небольшом городке, жена переехала в шумный город, не забыв забрать дочурку с собой.

   Теперь ей  было лет 25. И уже понятно, что менять что-либо, налаживать какие-то особенные отношения, было уже поздно. Он просто радовался каждому недолгому телефонному разговору и каждой редкой встрече…

   Кисти и краски быстро сменяли друг друга под профессиональной рукой художника. На сером пятне появились бледно-синие полосы будущего предзимнего неба. Взяв кисть поменьше, художник коричневой краской очертил горизонт и «создал» землю. Затем появились ствол и голые ветки дерева. Лишь на некоторых из них он нарисовал бледные желтые и красные листья. Земля была усыпана уже перегнившей от времени и дождей листвой. Маленькой кистью художник подчеркнул детали. Закончив своё творение, он недолго изучал его. Затем, плавными движениями, любовно вырисовывая, он медленно добавил на своё полотно еще одну важную, на его взгляд, деталь.

   Упаковав картину, художник отнес её на почту…

   Сейчас она висит в доме молодой девушки. На ней изображено серое, хмурое небо, большое дерево с несколькими бледными листами и две небольшие фигурки вдалеке, держащиеся за руки – зеленая и оранжевая.

   Сегодня был жутко провальный день. Начиная с института и заканчивая домом.

   Ненавижу маевскую больницу. В пятницу мы двумя группами проходили диспансеризацию. Народа было много, все пройти не успели. Пришла я сегодня, после чего окончательно разочаровалась в нашей медицине. Ну как это называется – просидев полтора часа в очереди, возле кабинета врача, мне пришлось ехать домой, так и не пройдя его? Только из-за того, что без медсестры диспансеризацию пройти нельзя, зато больных принимать можно?! Нормально, да?

   Дома я уже разочаровалась в людях. Снова. Ну, неужели нельзя считаться с мнением и возможными проблемами окружающих?! Вот объясните, почему каждый считает, что проблемы могут быть только у него? Человек, даже не выяснив причины не общения с ним (всё в общих чертах), решил прекратить со мной общаться. Неприятно то, что не из-за чего обиделся.

   Ну, ничего. Дома можно расслабиться. Успокоиться. А еще, на удивление себе самой радоваться совсем малому… например, вишневому соку.

   Сижу и пью его. Точнее, медленно потягиваю, наслаждаясь ароматным, мягким вкусом смеси непонятных слов с упаковки бумажного пакета. Запах натуральных вишневых ягод явно располагает к теплым, летним воспоминаниям.

   Алый цвет похож на цвет красного вина. Ассоциации возникают самые разные : Новый год, день рождения, вишневое дерево, лето, виноград, порез, кровь…

   Последняя ассоциация напоминает фильмы про вампиров (ну, ужасы и триллеры, само собой.). Наверное, все оттого, что недавно смотрела фильм «Сумерки. Сага: новолуние» (второй фильм из серии).

   Честно говоря, первая часть мне даже понравилась. Вторая же (само «Новолуние») вызвала лишь истерический смех на протяжении практически всего фильма. Ну что я могу поделать, если я не люблю слишком сопливые и затянутые фильмы? Все эти «Я… люблю тебя. Но,…. Я должен…. Уехать». Многоточия означают паузу в произнесенной фразе. И вот, представьте, как бы трогательный момент тянется минут по пять. Вся романтика улетучивается, сменяясь ожиданием «когда же он наконец договорит?!».  А еще создается ощущение, будто фильм снят для недалеких людей – слишком уж всё «разжевано».

   Плюсы фильма, в принципе из-за них я и хотела посмотреть этот фильм, налицо – шикарная картинка и музыкальное оформление. Так что, его есть за что смотреть. Но фильм явно на любителя...

   Вишневый сок. Грубая кружка явно не подходит для наслаждения его вкусом. Не лишним было бы достать какой-нибудь бокал, но что-то не тянет подниматься, идти к шкафу и перерывать все ящики.

   Сидя в кресле, потягиваю сок под расслабляющую музыку.

   Отчего-то жутко захотелось посмотреть какое-нибудь аниме или пересмотреть фильм «Город ангелов».

Пожалуй, буду готовиться к завтрашней учебе. И допивать сок.

Настроение сейчас - жду конфет ;)))

   И снова, здравствуй.

   Сегодня была плохая погода – слякоть и грязь. Ботинки были безнадежно заляпаны, а мокрый снег не дал возможности «вылезти» из капюшона. Снег идет, а температура плюс – ранее сказанное как результат.

   Но, если честно, это не испортило моего внутреннего состояния. СНЕГ! Хоть какой-то признак зимы. А главное, Нового года. А еще сессии, но, сейчас не будем о грустном.

   Снежный пейзаж – самое чудесное в этот период года  -  всё бело; умелый дизайнер каждую зиму радует нас своим красивым творением. Все эти причудливо – странные деревья, покрытые сахарной пудрой ,похожи на фигурки со сливочного торта. А белизна под ногами, сияющая на солнце, всегда поднимает настроение; особенно в мороз – когда снег весело хрустит при каждом шаге.

   Вообще с зимой у меня связанны очень теплые воспоминания…

   Например, зимние праздники мы отмечаем всей семьей. Ты представь – вся семья ( родители, ближайшие родственники), собирается за одним столом: все разговаривают, шутят, делятся впечатлениями. Потом, конечно же, после «официальной части», можно улизнуть к друзьям – все же, «взрослые» разговоры не так интересны, чем общение со своей компанией. Особенно, когда тебе хочется быть в центре праздничных событий, а они – всегда там, где нет родителей. А еще – это время подарков. Вот, лично я люблю делать подарки. Поднимая настроение другому человеку, моё собственное автоматически достигает верхней планки хорошего состояния.

   Еще, зимой я начала «вливаться» в нынешнюю компанию друзей. Познакомилась сначала с одними, потом с другими ребятами … чему очень – очень рада. Все эти люди – личности, каждая в своем роде. Они разные по характерам, но схожие во взглядах. С ними всегда интересно; с такими людьми приятно не только что-то обсуждать, но и просто молча посидеть рядом.

   Люблю снег. Зимой можно дать волю своей творческой стороне: из снега можно слепить как просто что-то забавное, так и шедевры, фотографиями которых можно будет хвалиться в интернете. А еще, когда я сегодня шла домой, я собрала горсточку снега с ветки ближайшего куста и немного скомкала его в руке. Снег, при такой влажной погоде, отлично лепится. И мне почему-то вспомнилось китайское оригами: говорят, если сделать 1000 журавликов из бумаги, загадав при этом желание, оно непременно сбудется. А что, если слепить тысячу журавликов из снега? Зато, не нужно будет думать, куда их девать – можно оставить под окном дома в качестве декора. И никакого мусора потом, что вдвойне радует.

   А еще, люблю смотреть на падающий снег… Когда на улице будет снегопад, не спеши скрыться под ближайшей крышей – просто остановись и оглянись вокруг. Я уверенна, что у тебя сразу же поднимется настроение, и проблемы уже не будут казаться такими серьезными, как сначала.  Не зря же поэты посвящали свои великолепные стихи этому явлению – есть в снежной насыпи и снегопаде что-то загадочное. Наверное, человек, даже неплохо изучавший биологию в школе, все равно каждый раз поражается этому явлению природы. Даже не заметно для себя…  А особенно мне нравится наблюдать за снегопадом из окна маршрутки, когда за стеклом темно. Появляется какое-то волшебное настроение: ты, уставший после учебы, возвращаешься домой с надежной, что хоть сегодня ляжешь спать раньше. Смотришь в окно, и видишь сквозь белый дождь пролетающие мимо пейзажи. И как-то спокойно и легко становится, понимаешь? Как у ребенка – ощущение какого-то чуда, что всё будет хорошо.

   Вся жизнь – это большое дерево. Ветки – материки, страны, города; листочки – это дома. Города, страны, сами люди, появляются, растут и развиваются, со временем умирают. Всё зависит лишь от  срока роста и эксплуатации.

   Но на дерево больше похожа жизнь в сети и бесконечные телефонные разговоры. Вечно растущий, развивающийся мир интернета я бы сравнила с дубом – такой же долгожитель, и такой же вечно тянущийся к развитию и расширяющийся по направлению к новым пользователям, как дуб к своей многовековой жизни.

   На любом дереве, так же как и в любом месте на земле, живут различные существа – от животных (белок, например), до различных личинок и микросуществ.

   Давай подумаем, кем были мы с тобой? Не думаю, что белками – ни ты, ни я не проявляли чрезмерной запасливости. Наверное, птицами мы тоже не были – мы никогда не думали о небе, нас волновали земные проблемы. Наверное, ты был бабочкой. Точнее ты стал ей, когда НАС не стало.  Да. Ты всегда о чем-то мечтал, у тебя всегда была хорошая фантазия. Ты писал замечательные стихи…мне. Ты хотел посвятить мне какой-то рассказ. Уже не помню. Да и не так важно – теперь вместо меня твоей музой стала какая-то другая «живность». А возможно этого не было. Я всего лишь придумала этот сопливый сироп, чтобы утешить себя после нашего разрыва. А было ли что-то вообще?

   Но когда-то ты был личинкой, а я пауком. Мы жили на одной ветке, не замечая друг друга. Затем, я, как истинный хищник, различила в тебе что-то манящее, особенное, не похожее на других. Почему-то сейчас вспомнилась фраза из фильма «Сумерки»: «Ты мой личный сорт героина». С первого взгляда на тебя, во мне что-то «переклинило».  Я опутала тебя нитями бесконечных сообщений и звонков. Ты существовал в коконе моих предрассудков и мечтаний. Мы даже дружили. Хаха, что может быть хуже? Постоянные намеки со стороны друзей и науськивания наших общих знакомых помогли и тебе во мне что-то разглядеть. Редкая польза от знания всех друзей о твоих чувствах.

   Но, мы были слишком разными. Я – сильная характером и не принимающая чужого мнения. Ты – слабохарактерный и эгоистичный. Тебя интересовало только моё присутствие рядом. Вроде аксессуара – милая побрякушка, не более того. Но ты искренне верил, что я «та самая».Теперь я твой наркотик. Ты ревновал меня буквально к любому листу. Мы слишком много ссорились… сколько же паутин я разорвала, споря и мирясь с тобой.

Затем  мы поменялись ролями – я стала бабочкой и улетела. Попыталась. Но ты расставил кучу ловушек. Я попалась в одну из них. Теперь уже было глупо уходить. Мы сменили маски, стали другими внутренне. Но, надолго ли?

 *****

( Пост, отчасти, посвящается  Игорю и Ольге. Что-то лето вспомнилось…)

Любой из нас – заложник в чьей-то паутине. И даже если нам удалось порвать одну, на её месте сразу же появится другая. Люди скованы сетями: предрассудков, озлобленности, чужого мнения…

Лишь отбросив эгоизм и злобу, мы из личинок превратимся в бабочек. Ты скажешь -  пафосно и наивно. Зато от сердца. А разве я не права?

P.S. снова грустно, но я исправлюсь :)

   Несколько недель  я просидела дома. Ни с кем не созванивалась, лишь изредка переписывалась с самыми близкими друзьями в сети. Они тоже были в шоке. Я даже из комнаты редко выходила. Мне никого не хотелось видеть. Родители несколько раз пытались уговорить меня на общение с врачом, но мои буйные протесты убеждают кого угодно…

   Бум! Резкий удар в потолок  прервал мои воспоминания. Еще удар! И снова! И опять! Вдруг центр потолка внезапно вытянулся к полу и превратился в черную, текучую жидкость. Пахла она отвратительно. В полу образовалась дыра, в которую стекала эта жижа. Оглянувшись, я поняла, что нахожусь уже не в комнате, а в длинном коридоре с каменными шершавыми стенами. Я постаралась отойти дальше от дыры – жижа оказалась очень липкой и растеклась уже достаточно далеко по полу. Ноги стали прилипать, и меня (непонятно как) медленно начало притягивать к дыре. Цепляясь за стену, царапая ладони и локти, всё же пыталась хотя бы «удержаться» на одном месте.

   Бульк. Жижа начала пузыриться… в ней явно кто-то был. Пузыри слева, справа, вот там у стены… повсюду. Пальцы немели, ноги затягивало все сильнее и сильнее. Пузыри «подплывали» всё ближе и ближе. Эх, как бы мне хотелось оказаться где-нибудь в другом месте, по крайней мере, на твердой, не уходящей из под ног и не засасывающей почве!

  Стена начала рушится у меня под пальцами -  камень стал превращаться в глину. Серую мокрую, неприятно застревавшую под ногтями глину. Казалось, что меня вот-вот разорвет на части – руки начали проваливаться, ноги всё еще тянуло к «сливу».

  Неожиданно для себя я посмотрела вверх. Там было синее приятное небо… Руки проваливались всё больше и больше, пузыри начали лопаться всё ближе и ближе, а я смотрела вверх… и чувствовала спокойствие и равнодушие.

  Внезапно, рядом с моей ногой, раздался жуткий вопль! На пару секунд  небо помутнело и превратилось в бледно-синее, унылое полотно; я перестала слышать звуки. Обернувшись, увидела… подобие человека. Из шарообразной головы вытекала та самая липкая жижа; прозрачная слизь, облегающая синие кости, была похожа на желе; кое-где виднелись темно-красные нити, похожие на маленьких, извивающихся змеек – скорее всего, это были вены. Чудовище высунулось из черноты наполовину; на нем было подобие балахона. Только ткань была выцветшей и не понятно какого цвета. Чудовище наверное что-то кричало и медленно тянуло ко мне свои когтистые лапы.

   За первым на свет начали вылезать другие – все они были разные и жуткие – черные, похожие на птиц, красные, схожие с собаками…

   Внезапно, выскочив  из глины, в руки впились чьи-то когти. Закричав от боли,  я не услышала своего крика – уши полностью заложило. Я чувствовала,  как надрывается горло, как когти впиваются всё глубже и тянут за стену. Я пыталась выбраться, но когтистые лапы цеплялись всё сильнее. В отчаянии я посмотрела на небо, так успокоившее меня недавно, и – проснулась.

 ***

   Кошмары обычно снятся после пережитых сильных негативных эмоций. Их причинами могут стать шокирующие новости, стрессы, сильные страхи.

   P.s. : впечатлительным особам просмотр ужасов и триллеров перед сном чреват бессонной ночью.

   Шшш. Тишина. Шшш. Скрежет.

   Наверное, со стороны я стала похожа на наркомана – я почувствовала, что моё лицо побледнело а зрачки расширились. Точнее, всё-таки поняла, потому что такого дикого страха я еще никогда не испытывала. ААА!!! Из черноты на меня смотрел фиолетовый глаз. Один, прямо из центра черного мрака. Так, глубокий вдох и шаг в сторону. Никакой ответной реакции. Еще один шаг и … жуткий вопль откуда-то сверху! Я снова присела, сжавшись еще сильнее, чем в прошлый раз.

   Подняв голову, я увидела… всё ту же комнату с черным «окном». Только вместо бежевых панелей её «обрамляли» грязно – серые бетонные стены. Холодный бетон с красными пятнами и следами от ногтей. Мне было противно думать, что случилось с тем, кто находился здесь до меня. …Тихо. Очень-очень тихо. Я сижу одна, на корточках, перекатываясь туда – сюда, и не думаю. Не могу думать. Мысли обходят стороной мою голову, боясь задержаться в ней и в этом  непонятном месте без дверей и с мнимым окном.

   Прошло еще какое-то время. Я уже просто сидела возле стены, прижав ноги к груди. Голова беспомощно лежала на коленях, руки вытянуты. Прямо как на картинке, наверное. Объективу, моему бывшему лучшему другу-фотографу, понравилось бы моё положение. Да и место, как бы грубо это не звучало, тоже. Что сказать, он – творческий человек. Во всем мог увидеть «прекрасное», придумать идею и сфотографировать так, чтобы образ потом вспоминался недели три минимум.

   Сколько же времени я здесь сижу? И где я вообще? Мне точно нужна помощь. Вот Объектив бы мне помог, он всегда мне помогал. Мы с ним дружили с самого детства – росли в соседних домах. Помню, как-то раз, месяца два назад, мы встретились на улице. Он шел очень уставший, с фотоаппаратом в руке и различными «примочками» к нему в сумке.

   -Приветик.

   - Здравствуй, - его глаза радостно заблестели. – Давненько не виделись…

   Мы просидели на детской площадке, рядом с песочницей, часа четыре. Всё разговаривали и разговаривали… я так по нему соскучилась. Как оказалось, Объектив устроился на работу в какую-то солидную фирму, не сказал, правда, чем она занимается, но я была за него искренне рада. Когда мы расходились по домам, то договорились встретиться на следующий день в том же месте.

   Я ждала его весь вечер. Мобильный не отвечал. Я подумала, что его срочно вызвали на работу и он просто не мог прийти, а сообщить не успел. Так уже было; именно поэтому мы не виделись с ним долгое время… На следующий день ко мне пришли из прокуратуры. Я сразу всё поняла – он мертв. На опознание я поехала с его отцом – мать слегла, не выдержала такого шока. Увидев лицо, а точнее, то, что от него осталось, я потеряла сознание – куски плоти свисали с проглядывавших костей, одна глазница была совсем пуста, другая была полна запекшейся крови. В каком состоянии было тело – я представиться даже не могла. Но, это точно был Объектив. Никаких сомнений.

   Позже нам сообщили, что его сбила машина. То ли водитель был пьяный, то ли просто не справился с управлением – не ясно. Хозяина машины, как и саму машину так и не нашли; показания очевидцев никак не помогли. После похорон я не могла ездить в транспорте: у меня кружилась голова, тошнило: каждый раз всплывало изуродованное лицо Объектива. 

   Мне холодно. Дыхание нервно сбивается. Сердце рвется наружу от непонимания происходящего вокруг. Я стою посреди пустой  бежевой комнаты с черным окном. По щекам быстро льются ручейки слез. По телу прошла нервная дрожь. Как и все, хотела стать одной из разноцветных, объемных и значимых фигурок на узоре светлых джинсов. Как и все, хотела заботиться об этом странном существе на моей футболке. Слишком много хотела, слишком много строила планов и мечтаний, было слишком много никому ненужных, обнадеживающих мыслей…  Наверное, я всё-таки схожу с ума. Это тупик. Холодный и мрачный… Помогите…

   Мне холодно… Всё  та же комната и те же мысли. Прошло минут… хотя, я не ощущаю времени. Наконец, смогла успокоиться и приглядеться. Бежевые стены, чёрное окно, но, почему-то, в комнате светло. Странно. Такое впечатление, будто стены светятся… так и есть. Подойдя к одной из них, я заметила хорошо спрятанные лампочки на стенах внизу и вверху. Уже интересно. Черное окно оказалось вовсе не окном, а хорошо промазанным черной краской куском картона. Да что за --//-- ? Похоже на чью-то злую шутку.

   Внезапно раздался жуткий вой. От неожиданности я закрыла уши руками и присела, пытаясь сжаться, спрятаться от этого жуткого звука. Всё стихло. Снова гробовая тишина и непонятное чувство страха и волнение. Стены… ну конечно же! На стенах бежевые панели - а что это значит? Это значит, что, возможно, где-то здесь есть дверь.

   Обойдя все стены, разочарованно села на пол. Промах. Если дверь и есть, то я никак не смогу её найти. А, даже если и смогу, то открыть изнутри её всё равно не удастся.

   Снова прошло какое-то время. Тук-тук. Что это? Мне показалось, что кто-то стучит. Тук-тук. И опять! Подошла к одной из стен. Тук-тук. Пытаясь понять, в чем же дело, нащупала зазор между панелей – возможно,  смогу отломать её. Хорошо, что вчера постригла ногти: маникюр был бы безнадежно испорчен. Эх…, не поддается. Тук-тук. Стук всё громче – значит, я на верном пути.

   Немного постояв в нерешительности (что-то меня останавливало, не знаю почему, но «внутренний голос» явно не желал отрывать эту панель), я попыталась просунусь пальцы в щель. Ай! Шершавая поверхность больно уколола пальцы. Нужно попробовать еще раз. АЙ!!! Но нельзя отпускать! Чувство скорой свободы перекрыло болезненные ощущения. Я уже смогла отогнуть небольшую часть панели, на помощь смогла прийти вторая рука. Панель с треском отлипала от стены, по её краям стекала моя кровь. Боли больше не было – лишь ожидание уйти из этого странного места; еще чуть-чуть, ну же, еще немного!

   Я практически села на пол, но панель всё еще не хотела отдираться от стены. Оторвав её наполовину, я отпустила руки. Панель осталась висеть, будто это был кусок линолиума.

   Стук резко оборвался. Снова эта угнетающая тишина.

   Я осторожно встала и подошла к стене. Странно… из дыры веет холодом. Я подошла еще поближе и увидела маленький кусочек темноты. Еще одна комната? Только черная? Да что же происходит? Но, ничего, похоже, что это единственный путь…

   Тук-тук. Меня передернуло. По телу пронеслись тысячи маленьких разрядов. Я стою и не могу пошевелиться. Сердце готово разорвать грудную клетку, вырваться и убежать, проломив любую стену или черный картон, похожий на окно. Не важно. Нужно что-то делать.

   Снова  тишина. Я простояла на месте достаточно долго, не понимая, что же делать дальше. 

   Когда-то, давно - давно, я зареклась, что никто не увидит моих слез. Не вышло. Алкоголь и не высыпание сделали своё дело. А еще давнишнее держание невысказанных эмоций в себе. Я умею копить обиду. Не люблю ссориться, обижать людей. Зачем? Зло порождает зло. Лучше выслушать человека, объясниться с ним или промолчать, чем вступать в бестолковый, бессмысленный спор. Но все это копится - свои переживания, чужие. И сложно бывает кому-то высказаться. Боишься, что о твоих мыслях узнает кто-то «лишний», что над тобой будут смеяться, осуждать, что  тебя не поймут. А тот, кто ты думаешь, что поймет, кем ты дорожишь больше всех других … в общем, у него своих проблем куча. И вечно отключенный мобильный телефон, и статус «не в сети». Даже обидно.

    Разрыдалась при всех. На пустом месте – из-за какой-то мелочи. Наверное, так бывает. Мы же не железные. Особенно, такие чувствительные, сентиментальные, восприимчивые, глупые девочки, как я.

   Слезы. Обычно это признак слабости. Потому что тебя сразу же начинают жалеть, может и не вслух, но ты всегда чувствуешь сочувствие человека. На него даже не обязательно смотреть. Просто чувствуешь жалость, желание успокоить.

   А нередко и презрение. Не все любят плакс. Когда я была помладше, меня легко было вывести из себя. Главное – найти, подцепить уязвимое место. Тогда уже никакой самоконтроль не поможет. А еще, я могла спокойно довести до слез. Так сказать, в целях самозащиты. Причем не просто до легкого шмыганья носом и покраснения глаз; до настоящей истерики. Что бы потом сволочь, которая начала первая, отпаивали валерьянкой.

   Как ни странно, умение сдерживаться приходит «с опытом».  Вроде бы, чем старше мы становимся, тем больше эмоций переживаем. Все это копится. Даже если и выплескиваешь всё сразу, или потом кому-то все рассказываешь, выкладываешь весь негатив, неприятный осадок навсегда застревает в памяти. Как грязь между створок старых окон – как ни пытайся вычистить, всё равно забьется куда-нибудь в щелку, в самый укромный уголок, куда ни одна щетка не достанет и ни одно чистящее средство не поможет. Это касается и чрезмерного выплеска гнева на окружающих, и чрезвычайной болтливости, и большого количества позитивной ауры. Однако, появляется мощный барьер, внутренний стержень. Стоит ему лишь шепнуть «Хватит», как эмоции приходят в порядок и ты успокаиваешься. Тебе приходится это делать. Общество «ставит» в свои рамки. И нельзя с ними не считаться, иначе – умелые пальчики покажут на дверь с надписью «Изгой» и «Одиночество». Хотя, по сути, одно и то же. Но всё зависит от окружения. Здесь много аспектов.

   Слезы. Один из способов простить. Или возненавидеть навсегда. Когда они – уже последняя, что называется, капля. Когда больше не можешь терпеть ложь, предательство. Когда, из-за неимения возможности как-то исправить положение, вместо слов вырывается дикая душевная боль и слезы. Неудержимая, бесконтрольная соленая вода течет по носу, губам, подбородку. Или от сильной физической боли. Сильный ушиб, перелом – и как бонус мокрое, красное лицо.

   Слезы. Иногда просто от избытка эмоций глаза могут «намокнуть», Совсем чуть-чуть, практически незаметно.

   Слезы. Еще они бывают от счастья. Опять же, от сильных, в данном случае, положительных эмоций. Когда, опять же, не можешь сдерживаться. Когда случается что-то очень долгожданное, светлое, радостное – исполнение заветной мечты, увиденный результат, полученный после очень тяжелой, долгой работы над чем-то.

   Слезы…

   Вдруг захотелось отдохнуть. Я просто сняла наушники и упала на мягкий скомканный плед и плюшевого медведя. Люблю этого медведя, он классный – с маленькой головой и значительно большим туловищем. Мама назвала его Кузей. Странная привычка - давать игрушкам имена. Ну, если ей так хочется, пусть будет Кузя. Хотя, больше ему подошло бы называться «Головастый» или как-то в этом роде.  Кроме того, что Кузя очень прикольный, он еще является подарком на день рождения, что повышает его шансы называться моей самой любимой игрушкой. Не выросла еще.

   …Закрыв глаза, чувствую…легкость. Я полностью расслабленна. Даже не напрягают постоянные сообщения айсикью и размеренный гул работающего в процессоре вентилятора. К постоянно копошащимся хомячкам я давно привыкла. Хотя, днём они чаще спят – ночные зверьки.

    Напала такая странная лень, что даже не в силах поднять руку. Хочется провести так хотя бы полчасика…хотя, я точно знаю, что усну. Когда устаю, всегда засыпаю, стоит лишь расслабиться и закрыть глаза. Особенно опасно это состояние на парах. Когда сидишь, понимаешь, что уже вот-вот, еще пара прочтенных преподавателем строк и это  станет для тебя последним, что ты услышишь перед сном. И тут начинаешь аккуратно не вслушиваться в лекцию, отвлекаться более бодрящими мыслями, рисовать, ну или же спать, закрыв пол-лица ладонью. Чтобы преподаватель не заметил и не сделал выговор.

   …Сколько я уже сижу за монитором – без понятия. Что-то ищу в поисковике рамблера. Наверное, что-то нужное. Уже не помню. Глаза слипаются и всё начинает меркнуть. Состояние мигающего монитора – время от времени мозг решает, что пора опустить веки и на несколько секунд пропадает и изображение, и звук.

   И вдруг – тишина. Ничего не слышу, практически не чувствую, вижу только темноту. Сладкое состояние дремоты. Обожаю его. Это когда ты еще не спишь, но уже близок к этому состоянию.

   Тут резко затрещала мелодия мобильника. Ну кому еще что от меня понадобилось?! Тьфу! Состояние баланса. Ненавижу все эти дебильные сообщения. Особенно о новых акциях и рекламу новых фильмов, и всякие лохотроны. Особенно бесят сообщения «Срочно положи сотку, потом объясню». Ну неужели кто-то ведется на такую откровенную чушь?

   Нервным движением сложила слайдер и кинула на подушку, предварительно выключив звук. Достанет же. Снова плюхнувшись на плед, развернулась к монитору. Слава беспроводной мыши и умению мамы грамотно расставлять мебель! Мой компьютерный стол находится в удобной близости к диванчику, так что достаточно лишь положить мышку поближе да развернуть монитор. А на мониторе упорно мегают непрочитанные сообщения…

   Так-с, ну, что там у нас … как я думала, ничего нового. Всё те же «привет», «почему молчишь?», «куда пропала?». Вот, может человек в туалет отошел или куда-то еще, а на него сразу обижаться начинают! Как будто у меня компьютер в туалете стоит, или рядом с холодильником. Ну, что бы далеко ходить не надо было. Или я ноутбук с собой везде таскаю. Надоели.

   Поставив статус «нет на месте» (хоть он и мало чем помогает), упала на «подушку».  Все подождут. Буду спать.