«Eversince my house burnt down – I see the moon more clearly. I gazed upon all the edens that had fallen in me. I saw the edens that I had held in my hands but let go. I saw promises I did not keep, pains I did not sooth, wounds I did not heal, tears I did not shed. I saw deaths I did not mourn, prayers I did not answer, doors I did not open, doors I did not close, lovers I left behind and dreams I did not live. I saw all that was offered to me – that I could not accept. I saw the letters I wished for but never received. I saw all that could have been – but never will be…»

Gregory Colbert «Ashes and Snow»

«С тех пор, как сгорел мой дом – я вижу луну более четко. Я смотрел на все те Эдемы, что пали во мне. Я видел рай, который держал в ладонях, но отпустил. Я видел обещания, которых я не выполнил, боли, которых не успокоил, раны, которых не исцелил, слезы, которых не пролил. Я видел смерти, которых я не оплакал, молитвы, которым не внял, двери, которых не открыл, двери, которые не запер, любимых, которых оставил в прошлом, и мечты, которых не осуществил. Я видел все, что было предложено мне, но что я не сумел принять. Я видел письма, которых я желал, но никогда не получил…Я видел все, что могло бы быть – но чего никогда не будет….»

Грегори Кольбер «Пепел и Снег»

Наверное, она вся будет состоять сплошь из цитат, эта запись. Не успела окончить эпиграф – и снова хочется говорить словами Шекспира на этот раз. Ну или Михаила Лозинского, если быть уже совсем до конца точной и учитывать тонкости перевода. И буду говорить – не могу и не желаю себя сдерживать! Так вот – «…мне было редкостное виденье! У меня был такой сон…..Человеческий глаз не слыхивал, человеческое ухо не видывало, человеческая рука не способна вкусить, человеческий язык не способен постичь, человеческое сердце не способно выразить, что это был за сон…» Я вышла из парка на мощеную набережную, и увидела, что пошел дождь. Теплый……нежный, невесомый….настолько теплый, что я сняла туфли и пошла по плитке босиком. Это было так приятно, не осталось ни следа грязи или снега. Только вода вокруг. Лужи на плитке, ручейки теплой воды. И море рядом. Я подхожу к низкой чугунной ограде, чтобы облокотиться на нее и смотреть на море….я так люблю, когда над морем идет дождь – теплый дождь. Как освобождение от сомнений и страха, как обещание, что все получится, что все будет хорошо. Дождь, прикосновение которого похоже на касание ласковых рук - когда гладят твои волосы, когда кончиком пальца осторожно, боясь разбудить, трогают щеку, когда целуют закрытые глаза. Я подставила лицо дождю, и мне казалось – могу простоять так вечно. Время перестало существовать. Впрочем, хотя мы от страха ответственности забываем об этом – времени и так нет. И расстояния нет. Потому что я люблю тебя. Вопреки всем своим принципам и рассуждениям, вопреки всем умным мыслям, высказанным ранее (легко судить о других!) – я люблю тебя. Не больше и не меньше, не могу найти других – более метких, подходящих, емких слов, более точного сравнения, чем с теплым, моросящим дождем….я просто люблю тебя. Люблю тебя. Люблю тебя. Больше не буду давить в себе живое в угоду логике. В конце концов, соображаю я все равно туго – так что это успеется, но когда жизнь протягивает мне тебя на блюдечке, можно сказать,– твою изысканную, уникальную энергетику, твои глаза, твою совершенную красоту, твою огранку алмаза, твой талант, твою почти невероятную схожесть со мною – дает мне тебя, как бесценный подарок – почему я должна о чем-то думать, вместо того, чтобы протянуть руку, взять, в восхищении прижать к сердцу? Почему мы так часто этого НЕ делаем? Почему отказываемся от даров судьбы из одной лишь осторожности, а, проще говоря, страха? Почему никогда не любопытны настолько, чтобы идти вперед за своим желанием просто чтобы посмотреть, насколько далеко это зайдет, и называем это благоразумием? Почему так боимся, что выставим себя глупыми? Сделаем себе больно? Обманемся? Привыкнем?....Почему мы так дрожим за свою шкурку, когда можно позволить себе роскошь любви, счастья, надежды, единения? Неужто такие хрупкие, что даже дышать на нас нельзя? Такие мудрые и гордые, что возвышаемся над другими людьми, как статуи Будды в храме? Не хочу больше быть такой! Это все лицемерие и ложь. Неет, она еще пригодится мне, разумеется – но не здесь, не сейчас. Ты мое зеркало, ты меня уже не обманешь, как и я тебя – как бы хорошо мы оба ни умели притворяться.

Мне все равно, какую оценку мне дадут окружающие. Судят глупцы. Я проиграла, мой дорогой, и не стесняюсь этого. Я больше не хочу, чтобы блюдо уносили у меня из-под носа, а я его так и не попробовала, потому что оно, видите ли, может быть отравлено! Я безумная. Я глупая. Я люблю тебя…Люблю больше, чем нежный, сладкий, воздушный, полный надежд, полный солнечного света, ароматов дальних дорог и бескрайних просторов голубого неба весенний дождь. И будь ты хоть на другой планете – каждым своим словом, каждой своей мыслью о тебе, с каждым вздохом и биением сердца – я прижимаю тебя к себе, я обнимаю тебя и даю тебе свое тепло – не фантому, мною придуманному, а именно тебе. Я вырезаю себе сердце каждый час.