Любите животных! Они такие вкусные! (с)

Вчера имел место приятный вечер после не менее качественного дня – смотрели с мужем «Грозовой перевал» под каберне – так вот, там мне почему-то влез в глаза момент, как совсем детского козленка кормят молоком из бутылочки – и я вдруг начала вспоминать всех тех питомцев, которых у меня, строго говоря, не было. Точнее, они были…но – или не вполне у меня, или у меня, но крайне недолго…..Есть такие создания – это и людей касается – которые могут встретиться на пути на краткий срок, но помнить их будешь всегда. Тут что-то похожее, видимо.

Так вот. Козлята – это вообще полное очарование, если кто не в курсе. В моей жизни их было двое, обе козочки, обе крошечные и пушистые, при чем одна полностью черная, а другая – белая. Точнее, как уже выше упоминалось, не вполне у меня. В данном случае – у родственников лучшей подруги в деревне. Белая козочка вообще, при крайне компактных размерах производила совершенно умильное впечатление. На нее надевался венок из одуванчиков, поводок, и в этом виде она выгуливалась по деревне младшей сестрой моей подруги, наподобие стильной собачки, или некрупного пушистого воздушного шарика.

В той же деревне, под моим присмотром две недели прожил детеныш летучей мыши со сломанным крылышком. К сожалению, вернуть его к нормальному функционированию мне так и не удалось( Это довольно специфический вид питомца, но мне он понравился. Очень задумчивый и чуткий. Правда, летучую мышь не так интересно держать, учитывая разницу биоритмов. Она скорее напоминает предмет интерьера, хотя и до безумия симпатичный)

А вот за третьим памятным «гостем» я даже плакала. Даже придумала ему имя и отчаянно полюбила. Так мечталось его оставить, но не позволили…Это был степной сокол, который сел на крышу летней кухни за городом, его поймали для меня, чтобы я смогла его рассмотреть. Что там и говорить - очаровал до полусмерти - одно дело их видеть на перчатках орнитологов или фотографов в Крыму, а совсем другое, когда оно само....к тебе...буквально в руки.....вот. Эти перья в черных «запятых» - как горностаевая мантия императора, эти нереальные глаза-блюдца цвета золота, которые просто гипнотизируют, и, поскольку это был сокол-подросток, клюв и когти он себе подобрал явно не по размеру – а может, донашивал за старшим братом. Еще я думала, что птица будет в качестве самозащиты клеваться. Ан нет. Стоило протянуть к нему руку (а поставили мы малыша на закрытый брезентом стог сена), как он завалился на спину и выставил вперед огромные когти, размером с пол-себя самого. Смотрелось это крайне забавно, хотя не убери я руку, вряд ли улыбалась бы долго. Я очень хотела его оставить. Пускать полетать над степями. Кормить сырым мясом с руки….Разговаривать с ним….Я назвала его Отто – тогда еще под впечатлением от «Трех товарищей» Ремарка. Но поскольку в хозяйстве бабушка моей подруги содержала цыплят и прочую домашнюю птицу – велели отправить сизокрылого туда, откуда пришел….. я потом еще несколько дней выходила смотреть на конек крыши в надежде, что он вернулся.

Сейчас страстно желаю завести змею. Уже прочла про все трудности и тонкости содержания в квартирных условиях. Просто мечтаю. К сожалению, учитывая, что у меня нынче кочевой период подобно бедняге Хитклиффу из «Грозового перевала», придется с этим повременить, пока не решу, ГДЕ же, блин, я желаю жить как минимум ближайшие два года…..

Все в разъездах. Я с мужем живу у бабушки в квартире - и, возможно, один из нас уедет быстрее другого на заработки в Киев или еще куда, мать моя работает в Киеве, отец живет в опустевшей квартире один. И все родственники зудят, что это плохо, что разрушают семью, что еще все будет хуже, что надо всем сбиться в кучу и сидеть тут в Днепре, ибо это и есть истинная любовь и поддержка. На самом деле - тут всем, кроме нас с мамой хорошо. Так вот вопрос: должны ли мы сдохнуть во имя родных людей? А я считаю, что это грех. Я считаю, что любовь не измеряется километрами, я не чувствую заботу своей матери обо мне меньше с тех пор, как она уехала - даже больше, потому что расстояние обострило чувства. Я считаю, что истинная любовь к человеку - это делать его счастливым, дать ему развиваться и постигать себя. Я считаю, что если человека любишь - не надо его удерживать там, где ему плохо - лучше последовать за ним, если самому тебе все равно где (как, к примеру, моему отцу). Да и вообще....не знаю.....семья......это серьезно, обязательно мужчина-женщина, дети, и каждый вечер дома перед телеком? вот, по-любому? Я думала - это прежде всего близкие люди, которые поддерживают друг друга и помогают друг другу изо всех сил в любой ситуации, которые имеют общую цель.......общий жизненный путь, прежде всего. А уж второй вопрос их географическое положение, пол, возраст, количество. Можете меня высмеять. Можете назвать больной. Неправильно воспитанной. Извращенкой. Мне все равно. Я чувствую так и пусть хоть весь мир и общество меня будет давить - не сдамся. Не буду жить так, как ПРАВИЛЬНО - только лишь потому, что мне сказали/велели так, когда сама я не вижу в этом смысла. А меня пугает та сплоченность, которую пропагандирует моя семья.....в ней есть что-то рабское, запуганное, эгоистичное. А давайте все держаться друг друга в нашем родном болоте - а зато тепло, а не фиг искать высот - да кто вы такие, ничего вы не добьетесь, и вообще там не лучше, так что сидите с нами - у нас уж точно хорошо - проверено же. И вообще как так вы нас бросите тут, в попытке свою жизнь устроить - это значит, вам на нас наплевать, и вы нас не любите......пугают меня эти аргументы и эти люди. Хотя я понимаю их тоже, их боль, их необходимость. Нельзя быть хорошей для всех. Не червонец я. Я - змея, я эгоистка, я самовлюбленная лицемерка, которая ничьей жизни не желает приносить в жертву свой шанс на счастье. И мне нужно время, чтобы это переварить. Но отступиться я не могу и не желаю. Если меня следует за это покарать - пускай покарают. Если я права в своих стремлениях перед лицом вселенной - пусть мне помогут. У меня все идет как надо.

Ну вот вам и пожалуйста. Мечталось, что тут будет о чем писать.....писать-то есть о чем. Только снова как-то не тянет. И хочется, и не хочется - балда я, и никак мне с этим не справиться. Ну что сказать, с последнего моего сюда захода?....Пробы на киногеничность прошла. Ура. Киногенична. Камера меня любит, и голос у меня звучный. А дикция не годится. Пошла в театр им. Горького, организовала себе репетитора......не знаю, получится ли достаточно быстро все исправить, чтобы на ТВ все же взяли. Я стараюсь, но пока трудно сказать, есть ли прогресс. Наверное, со стороны виднее - выслушаю от Мастера в воскресенье свой вердикт. Сижу, шиплю на свечу - ни дать, ни взять, змееуст. Ну или умалишенный - тут уж как посмотреть. Мне вообще дико жаль своих домашних - слушать все эти бессмысленные слоги, потом шипение, потом бурчание, потом гневный монолог Ахиллеса из Гомеровской "Одиссеи".....я, разумеется, сразу предупредила, что это занятия, а не у меня крыша поехала, но все же чувствую себя стесненно. Неловко. Скучаю за временами, когда снимала квартиру, хотя и понимаю: при наличии своей 4х комнатной квартиры (ну и пусть там еще обитают, кроме нас с мужем, бабушка с котом - велика проблема!) - снимать жилье - это чистой воды расточительство. Да и мне полезно - научиться уживаться с людьми. Словом, что ни делается - все к лучшему. Я стараюсь и верю. Я должна получить эту работу, ибо я ее хочу. Тогда я смогу оплатить курсы актерского мастерства, ну а там - лиха беда начало......Деньги все время откуда-то берутся - так странно....их, конечно, мало, но если уж честно - мне их вечно мало, так что спасибо, что они вообще есть. Весна в этом году пока не слишком ощутима - по меньшей мере, я пока ее не особо в воздухе чувствую. Так или иначе, к 21 марта должна появиться некая ясность: даю себе установку, когда взойдет Сириус, я уже смогу представить некие промежуточные результаты. Что напрягает на самом деле, так это невозможность на новом месте жительства установить постоянный алтарь, как на съемной квартире, ибо бабушка христианка до мозга кости и, в силу возраста, особа впечатлительная....ну да где наша не пропадала.

ЗЫ А еще я опять влюбилась. И начала шить кружевные колье. И накупила себе блуз с рюшами. и жажду постричь волосы и выкрасить их в медно-рыжий цвет, а потом такие кудри отпустить длинные. Кофе и шоколад. Итальянская опера. И мой новый Единственный.

Я Смогу Все

«Bismillahi ar rahman ar rahim. That is the Arab phrase used before starting out on a journey. Eh bien, we too, start on a journey…A journey into the strange places of the human soul.» (Agatha Christie’s Hercule Poirot: «Murder in Mesopotamia»

«Bismillahi ar rahman ar rahim…Арабы произносят эти слова, отправляясь в путь
Eh bien, сейчас мы тоже отправляемся в путь…Путь в загадочную страну человеческих душ.» Пуаро Агаты Кристи: «Убийство в Месопотамии»)

          Я давно мечтала начать этот дневник, я знала, что когда-нибудь наступит час и день – и он у меня будет. Волнуюсь только, не поспешила ли я снова, потому как всему свое место и время, а один из моих самых больших недостатков – поддаваться нетерпению и делать что-либо до поры или наспех. Тем не менее – я пишу, я верю, что все-таки час настал и лед тронулся – окончательно и бесповоротно. Мне так много нужно оказалось, чтобы встретить тебя – того кто разденет меня и сожжет старую слинявшую кожу, как говорил Гумилев – «чтоб душа старела и росла». И за это я люблю тебя – не боюсь сказать – превыше всего – сейчас я так чувствую. Не как мужчину, не как друга, не как союзника и брата. Не как наставника, не как отца. Не как романтический образ и не как  незнакомца. Я люблю тебя так, что этого не выразить словами, и у меня нет имени для моих чувств – так, как ранее я никогда и никого не любила.

 Оглядываясь назад, я поражаюсь, сколько ингредиентов потребовалось, чтобы в моей голове созрел наконец драгоценный яд, что поможет мне достичь моих целей. Я чувствую, как он разливается по моему телу, наполняя силой, и знаю: я смогу все. Он поспевал  в котле десять лет, потом двадцать лет и еще три года. Ему понадобилась вся сладость бескрайних степей, любовь и мудрость близких людей, их тревога и отчаяние, их страсть и верность мечтам, их необычные судьбы, которые у моей колыбели пересказывались мне и казались настоящими мифами или сказками, заставлявшими поверить, будто меня ждут великие дела. Ему понадобилась вся фундаментальная библиотека классики, собранная моим легендарным предком, ведущим свой род от Короля Вальсов. Я с детства помню запах лаванды от немецкого шелкового белья и кружевных платков – сейчас такие, наверное, только в музеях встретишь, а мне позволялось дома играть с этой роскошью. Я помню, как серебрился в тусклом свете лампы мех чернобурой лисицы, которую я в пять лет воспринимала ну если не как тотем, то как живое в какой-то степени существо. Шкура была классная, целая, с когтистыми лапами и хвостом, со стеклянными глазками цвета янтаря. Я помню концерты органной музыки,  и мое собственное черное лакированное пианино.  Искорки на снегу в свете фонарей, и море, и велосипед, и бадминтон – в который я когда-то могла играть до потери пульса, часа четыре, не переставая. А сколько было счастья научиться плавать! Я была совсем маленькой, и никогда не забуду ощущения, что меня держит вода, будто на руках. С морем у меня давний роман. Моему яду нужны были все мои добрые и странные друзья, и первые пробы в волшебстве, в надежном укрытии от насмешек и чужих глаз, и мои фантастические сны, из которых порой не хотелось возвращаться, и моя детская страсть к кино, увидевшая Голливуд страной чудес, а потом благополучно его забывшая к подростковому возрасту, когда я посетила Киев и прочла Булгакова. Ступила на камни Матери Городов Русских и припала поцелуем к ним, и поклялась никогда не покидать родную землю….Слишком много я болтала,  клялась, слишком эгоистично расплескивала свои чувства – всегда. Мне внушали, что я особенная, и я до сих пор не могу отделаться от этого убеждения, дура. Я научилась, когда оно начинает портить мне жизнь, думать иначе и смирять гордыню. Но я-то знаю, что данная пакость не искореняется – а только благоразумно затаится где-то на дне души, чтобы потом снова радостно распустить свой павлиний хвост. Мне понадобилось узнать диковатую страсть и драматизм-по-лезвию Восточной Европы, великолепие и напускную холодность Западной. Вспомнить Россию – мою снежно-северную родину, и, увидев однажды во сне Англию, позволить Острову преследовать меня в мыслях и снах точно призрак, каждый день и ночь, годы напролет. Я сочиняла стихи. Что еще помню? Интересовалась динозаврами. Карабкалась по горам, спускалась в пещеры. Писала глупые письма. Нет, всего не вспомнить, пусть останется на бумаге то, что успело прийти в голову, а остальное зацепится где-то между строк. Я просто хотела оглянуться назад. Потому что я начинаю Мой Путь. Мне нужно было оказаться на грани смерти, а потом – вот сейчас – на пороге Нового Года – моего года, рыжекарего, золотого, полосатого – я вижу, как он идет ко мне, и в глазах его – мой яд, моя сила, моя мудрость (или дурость – время покажет). «В оранжевый за лето выгоря, расписанный чернью по золоту сед, Драконом, покинувшим храм, хребтом повторяя горный хребет, спускался он по горам….» И я чувствую, что яд созрел. Я делаю шаг.  И пускай я не смогу, я умру или выставлю себя жалкой. Это лучше, чем не рискнуть, да и в общем-то все равно. Меня немного смущает, что люди вокруг считают, будто я пожалею. Или они правы, или я все-таки какая-то…..особенная, странная, чужая, просто глупая?...Но это ничего не меняет. Дорога легла под ногу – и, как я писала три года назад – «уже не моя» - потому что нет той меня, которая озвучила эти строки. Она отложила перо и вспыхнула, чтобы сгореть в пепел.

           Bismillahi ar rahman ar rahim…Я поднимаюсь из пепла на раскаленном песке и очищаю свое тело. It is time - солнце стоит в зените. Тело всегда будет чистым, гибким, прекрасным. Обещаю. Тело – храм души в пустыне. Я не буду больше ждать, я иду. Тут все равно куда идти, тут все новое для меня, другое, неродное, еще непознанное, не отмеченное на карте – и оттого прекрасное. Я найду мою землю и мой караван. Пожелайте мне удачи.