-Метки

bogdan cтрнанности мира global-life morphing. морфинг- первые шаги! богдан воздушные фонарики воздушный фонарик выражения положительных эмоций да пребудет мир и любовь во всей вселенной. деньги дистанционное образование за что банки отнимают машины у честных загадай желание запуски небесных фонариков здоровье к выпускному вечеру каждое мгновение станет для вас удовольствием! личное мировые лидеры михалков мое мнение мошеничество мысленно - рассудительно мысли небесные фонарики небесные фонарики или пиар деловых качеств небесный фонарик нло над питером одно сердце на двоих опушкино отопление пиар деловых людей положительные эмоции пребудет мир и любовь во всей вселенной приколы размышления роза ветров сборка котельных свобода выражения свобода выражения положительных эмоций сердце в ночи стих странности странности мира страности мира стрнанности мира теплотехник формула успеха хакер - кто он? юмор

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в global-life

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3113

Записи с меткой юмор

(и еще 875785 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

bogdan cтрнанности мира global-life morphing. морфинг- первые шаги! богдан виктор цой воздушные фонарики воздушный фонарик выражения положительных эмоций да пребудет мир и любовь во всей вселенной. деньги дистанционное образование загадай желание запуски небесных фонариков здоровье к выпускному вечеру каждое мгновение станет для вас удовольствием! личное мировые лидеры михалков мое мнение мошеничество мысленно - рассудительно мысли не думай о секундах свысока небесные фонарики небесные фонарики или пиар деловых качеств небесный фонарик нло над питером одно сердце на двоих опушкино отопление пиар деловых людей положительные эмоции пребудет мир и любовь во всей вселенной размышления роза ветров сборка котельных свобода выражения свобода выражения положительных эмоций сердце в ночи стих странности странности мира стрнанности мира теплотехник теплотехника формула успеха хакер - кто он? юмор

Любивные сочинения Ли Вон Яня

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 13:37 + в цитатник
Любивные сочинения Ли Вон Яня или возрадуемся до плеши
Ничто не вечно. Вот и умерло дело основоположника марксизма-ленинизма - В.И.Ульянова, но остались живы его слова: "Учиться, учиться и еще раз - учиться". "Учица, учица, учица" повторяли за ним китайские студенты советского орг.набора.
Сочинения одного из них стали бестселлерами перевода. Рассказывают, что в середине 1980-х в г. Москве, в Университете Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая - Ли Вон Янь. Других подробностей о нем история не сохранила. Но остались благодарным читателям его контрольные работы. Ксерокопии этих текстов долго ходили по Москве; затем их опубликовали в Санкт-Петербурге. После настойчивых поисков, мы отыскали их в Интернете.


Ли Вон Янь
"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"
Ли Вон Янь
" С другом по магазинам" (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

Метки:  

Юмор: Юзер и Windows

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 13:33 + в цитатник
Юмор: Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Метки:  

Юмор: Инструкция по применению Женщин

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 21:28 + в цитатник
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.


б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Метки:  

Юмор: Анекдот про Юзера и Саппорт

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 19:45 + в цитатник
Звонок User"а (Ю) в tech support фирмы (скажем Dataсom) производящей блоки питания:
Ю: - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoеxес"е строку no smokе...
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tесН suррort Miсrosoft..там все объяснят…
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С: (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Miсrosoft???
Ю: - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Метки:  

Юмор Письмо Жириновского в Яндекс

Четверг, 23 Августа 2007 г. 12:34 + в цитатник
Не надо шутить с оптимизаторами. Здесь другие ребята. Это не ламеры, не чайники. Яша, твой тИЦ порвут на части. 50 тысяч отборных оптимизаторов и сисадминов! Они все разнесут. Они на всех сайтах запретят индексацию за один час!

Платон, ты джедай. Ты остановись, ты кончай, ты алгоритм спрячь подальше на склад и забудь про свой Дерект. Ты подумай о будущем выдачи. Она гибнет! Твои юзеры бежат от твоего топа. Там никто не хочет искать, никто! Яндекс превращаешся в рекламную площадку, барахолку. Я-деньги, я-деньги… Это виртуальные фантики. Весь мир ищет через Гугль… И здесь, в рунете. Здесь тоже любят адекватную выдачу.

Платон, Платон! Посмотри на выдачу сколько дорвеев, сколько мусора! И там мусор, и здесь мусор! Я тебе здесь говорю: посмотри, на небо - это цвета Гугля! Гугль - это не Апорт! Это не Рамблер! Без оптимизаторов ты никогда не найдешь трафик, если Гугль займется рунетом, потому что мы знаем юзеров, мы знаем как они ищут. Ты со своим мощным алгоритмом, со своим каталогом, с тИЦем не можешь сделать рунет чище.

И ты никогда не будеш править всем рунетом. Все сеошники мира, вся Европа, Майкл Джексон, - все пользуются Гуглем. И тебе на всех форумах ясно говорят: “Не сметь изменять выдачу”. Лучше вместе заработаем на Деректе. Мы найдем трафик в рунете. Столько юзеров. Хочешь, забаним Вебалту. Показать тебе сколько у нас сайтов? Хочешь, жить дружно?

Если нет. Ночью все сисадмины изменят стартовые страницы, и на всех стартовых появится Гугль. Ты с кем шутишь? Ты подумай Ты понял, чем кончил Апорт чем кончили все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Юзеры тебе благодарны не будут.

© Tiroven

Метки:  

Юмор Виртуальная любовь...

Четверг, 23 Августа 2007 г. 12:07 + в цитатник
Виртуальная любовь...

- Hу, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Hет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?

- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

Метки:  

Процитировано 1 раз

 Страницы: [1]