(пока только тезисы)

На днях, проходя мимо весьма пафосного ресторана, остановился посмотреть меню - и афигел.. Ну надо же, тут - и гамбургер! Неужели тот самый, макдональдсовский, только по бешеной цене? Не смог пройти мимо, зашел и заказал. Оказалось, нет. Не фастфудовский, несмотря на название - он дышал, парил талантом повара, его трудом, его душой.

Я подумал тогда, что - вероятно, все имеет свою цену.. Повар трудится, старается, вкладывает и время, и силы, и саму душу в блюдо - и уже неважно что это, фуа-гра или просто жареная картошка.. Вкусно!!! А, казалось бы, зачем мучиться? Есть в магазинах заморозка, есть готовая картошка-фри, есть полуфабрикаты - сделанные бездушными машинами, непонятно из чего, но, блин - и ими можно пузо набить! - считают многие повара и поварихи, не желая прикладывать усилия..

Так же и в отношениях - то ли набить пузо в столовке, то ли - обед о шести хрусталях а-ля кард. То ли встретились-потрахались-разбежались (а что, тоже отношения), то ли - вложив душу, силы, время, но и рассчитывая получить в ответ не меньше...

Задумался: обратите внимание, поваренных книг - не счесть, а книг с рецептами отношений как то маловато... Все больше рецептов как не сойти с ума без них.. А что, если попробовать написать такую книгу?

Она должна начинаться примерно так:
1. Мойте свою душу перед отношениями, с душой в грязи и отношения будут соответствующими.

2. Тщательно выбирайте душу, с которой собираетесь строить отношения. Помните, что сертификат качества, выраженный в словах, внешности, стонах при оргазме - вполне может оказаться фальшивым.

3. Испачкавшуюся при хранении чужую душу перед приготовлением нужно тщательно отмыть. Лучшие средства для этого - забота, любовь и тепло в равных пропорциях. Однако, не перепутайте испачкавшийся продукт с уже негодным, пропитавшимся злом насквозь.

4. Помните, что выбраную душу с убжденностью в ее чистоте, нельзя макать в грязь, отбивать перед приготовлением словами, кулаками, поступками и ногами. Из отбитой души отношений не приготовишь.

Владимир Ка

записывайте ингредиенты принца:
Не пьет, не курит, два диплома и каждый день в любви объясняется вот уже скоро как три года. Розы всегда свежие в доме, кстати.

Эксплуатационное знакомство с тещей:
Все съел. Да, и грибочки тоже. А потом, прощаясь, говорит так искренне, с люрексом в голосе: спасибо, говорит, мама, как дочь воспитали - живу и радуюсь.
Маман до сих пор вся в зеленых побегах от наивного счастья.

Сопутствующие программы: подруги жены, шоппинг и фитнес.
Поддерживает любой разговор от целлюлита до рассвета, ибо не только сова, но и медицинский работник в анамнезе.
С удовольствием шопится в женских отделах, получая тихую радость от возможности созерцать небрежный, но многократный стриптиз.
На днях скачал пилатес для дома, каждый вечер стелит коврики и ждет, мой господин

Любовь — это очень прекрасное чувство. Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Читать далее...

Подходим ближе, не стесняемся. Только сегодня и только для вас я расскажу все о правилах.. нет. Не съёма. О правилах облома, отшива.. называйте, как хотите.
Я так и не смогла посмотреть фильм «Как избавиться от парня за 10 дней». Расскажите мне потом, что совпало :)
Я тренируюсь практически с детства. Поэтому, поверьте, у меня огромный опыт.
Я ничего не смыслю в том, как завести серьезные отношения, влюбить в себя, женить на себе и потом оттяпать его состояние. Если вы умеете хотя бы один из этих пунктов – обязательно сообщите в камменты.
А я расскажу вам, как отшить парня за 0,3 секунды. Максимум у нас на это уйдет три дня.

Читать далее...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Читать далее...

На одном из форумов нарыла (ссылку не даю):
"У моего первого мужа привычки были забавные - например, после пробуждения долго искать перед зеркалом очередную новую морщинку и, найдя ее, с грустью идти завтракать. Как мне надоедали его утренние вздохи, вы не представляете! Нет, я понимаю, 50 лет - подходящий возраст для переживаний о своей внешности, но мне-то было 22!

Второй муж был тих и смирен. Если бы не компьютер... Он заменял ему все - книги, секс, друзей, прогулки. Иногда мне казалось, что муж какой-нибудь драйвер. Или флешка. Потом компьютер из привычки перешел в религию. Сижу, бывало, вечером на кухне, пью чай в одиночестве (муж пил чай за компом ,естественно) и вспоминала, был у нас в этом месяце секс или нет. А в прошлом месяце? Мда... Мои размышления о смысле нашего совместного проживания были прерваны банально - я влюбилась в другого мужчину по самые уши. Или он в меня? До сих пор спорим, кто влюбился первым ))

Привычки у третьего (и последнего) мужа забавные. Например, пить воду из банок. Вот стоит стакан, так нет, надо взять свежевымытую банку из-под варенья и пить из нее. В целях борьбы все банки были убраны на антресоли. Вчера зову его в комнату, что-то хотела показать. Он пришел - я обомлела - с двухлитровой тарой в руках. Попить ему захотелось. В следующий раз с канистрой придет."

by Гита Чинтоянц

Твой избранник прекрасен душой и телом, ваша любовь надежна, как нефтяные запасы в Венесуэле, а чувство с каждым днем крепнет, как курс Центробанка. Но так уж исторически сложилось, что вы по-разному воспитаны. Он совсем уж простой парень, и, мягко говоря, он до тебя немножко не дотягивает.

Можно, конечно, презрительно сморщить губки и заняться поисками идеального партнера голубых кровей. Но есть способ лучше. Ведь с помощью ума и такта можно вытесать из этого неограненного алмаза вполне себе натуральный бриллиант, который станет достойным украшением твоей жизни.

Итак, начнем отделку щенка под капитана!

Запомни пять НЕ, чтобы твоя работа по выковыриванию из глыбы мрамора прекрасной статуи не накрылась медным тазиком:

Читать далее...

Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим. Читать далее...