Подходим ближе, не стесняемся. Только сегодня и только для вас я расскажу все о правилах.. нет. Не съёма. О правилах облома, отшива.. называйте, как хотите.
Я так и не смогла посмотреть фильм «Как избавиться от парня за 10 дней». Расскажите мне потом, что совпало :)
Я тренируюсь практически с детства. Поэтому, поверьте, у меня огромный опыт.
Я ничего не смыслю в том, как завести серьезные отношения, влюбить в себя, женить на себе и потом оттяпать его состояние. Если вы умеете хотя бы один из этих пунктов – обязательно сообщите в камменты.
А я расскажу вам, как отшить парня за 0,3 секунды. Максимум у нас на это уйдет три дня.
Во-первых, не нужно стоять на улице с добродушным выражением лица и всем улыбаться, будто вы их любите и хотите с ними общаться. В итоге все алкоголики, малолетки, извращенцы, озабоченные пенсионеры, водители маршруток и просто дебилы, начнут к вам клеится. Оно вам надо? Мы-то помним, что ждем Бонда как минимум на Бентли, доктора Хауса, Джонни Деппа и тд. (зависит от вкуса конкретной женщины). Его все равно не существует в живой природе, поэтому не тратим силы на улыбки. Взгляд должен быть полон решимости убить всех этих недостойных, и одновременно должен выражать глубокую скорбь по Джонни. Ни на кого не смотрим, тем более в глаза, и ни с кем не разговариваем. Если ярко выраженная агрессия в сочетании с депрессией не отпугнет этого смелого сперматозоида, который все-таки решил зачем-то попробовать, переходим к следующему пункту.
Для начала нужно попытаться просто убежать или сделать вид, что ты глухонемая, да еще и дурная. Но если откосить и сбежать не удается, то на фразы типа: «Привет. Познакомимся?» можно ответить: я ни с кем не знакомлюсь, у меня есть парень, я не в настроении, можно даже сказать «ты не в моем вкусе» или, если вы любите острые ощущения: «рожей не вышел». Но это прокатит, если он не уголовник с ножом. Если уголовник – придется сразу целоваться. Но не будем рассматривать критичные варианты.
Предположим, что субъект оказался слишком настойчив, и разговор все-таки завязался. На вопрос «Как дела?» можно ответить: Никак. или просто промычать что-то невнятное, но явно нецензурное. Но он же не отвяжется. И тогда мы подробнейшим образом начинаем рассказывать, как все плохо во всех сферах жизни. Со здоровьем, в личной жизни, на работе, дома и с деньгами. Не стесняйтесь в подробностях. Вылейте все эмоции, накопившейся в душе. Он же сам активно интересуется вашей жизнью. Не надо рассказывать позитивные моменты. Кому это интересно? И тем более не надо заинтересованно слушать, как он рассказывает о своих успехах. Потому что вам и на самом деле нет до него дела. Не улыбайтесь. Тогда он сможет заметить, что у Вас красивая улыбка, и вообще не отстанет. Это лишнее. Он и так прицепился. Думайте о чем-нибудь противном. Тогда создается неповторимое выражение лица.
Если объект не сбегает, это явно говорит о том, что он либо слишком туп, либо слишком хочет секса (что обычно вытекает в первое).
Хотя, постойте. Если у него хватило отваги и настырности познакомиться с вами, то он явно альфа-самец. Особенно, если этот гад еще и сумел вас рассмешить. А что делают с альфа? Правильно!
Секс в первый день. Желательно, чтобы инициатива исходила от вас. Я говорю, активная инициатива. Без намеков. Все прямо. Можно начинать прямо там же, где и познакомились. Не нужно стесняться, ломаться и думать. Он может подумать, что вы воспитанная, скромная девушка, и созданы для серьезных отношений с ним. Но можно попробовать и долгий вариант на весь день… Например, пойти выпить где-нибудь в баре. Или пойти на дискотеку. Пейте много, и, в конце концов, упейтесь в хлам. Желательно, закурить. Даже если обычно не курите. Особенно, если он не любит курящих женщин. Разговаривайте громко и смейтесь очень громко. Орите на весь бар интимные подробности его жизни, которые только что узнали у него же. Расскажите парочку пошлых анекдотов. Если ему смешно – начинайте заводиться. Станцуйте стриптиз на стойке или на столе. Вы все равно на утро ничего не вспомните, а людям в баре приятно...
Если с ним еще и друзья есть – начинайте активно клеить друзей. Возьмите телефончик у бармена, попытайтесь поцеловать охранника. Или наоборот, зависит от того, кто больше понравился. (К тому же телефоны могут пригодится, если зануда все-таки отстанет).
Если умеете во что-нибудь отменно играть – тоже замечательно. Затащите его в эту игру и выигрывайте совершенно беспощадно и с большим счетом!
Если он сможет все это выдержать и оттащить вас от всех мужиков, он явно заслужил десерт. И звание МУЖИК!!!
После секса попытайтесь отделаться от него снова. Но так как секс ему, скорее всего, понравился (хотя бы потому, что обычно мужикам нравится заниматься сексом), то он попытается взять номер телефона. Или остаться у вас в квартире, если вы успели до нее дойти. Ни в коем случае не давайте телефон, и начинайте выпихивать его за дверь. Если он сопротивляется, и явно хочет повторять приятную процедуру в дальнейшем, то становится понятно, что случай тяжелый. Начните упрекать его в том, что он совершенно не ухаживал за вами, не подарил цветов и не убил дракона. (Про то, что у него не было на это времени и возможности - думать не надо. Вы же на него обижены?) Если он попытается возразить, что вы же сами его и соблазнили, развейте его иллюзии насчет его неповторимости и честно скажите ему, что всегда так со всеми делаете, и это еще ничего не значит. Он должен был уберечь вас от вас же самой, чего он не сделал, и он просто мерзавец!
Если он еще не понял, что вы – сумасшедшая, и не сбежал, то он явно добрый человек, склонный к милосердию. Такое тоже бывает.
Тогда пришло время поведать ему ВСЮ правду. С воплем «Меня никто не любит» начинайте биться в истерике. Бейтесь сильно и, желательно, об него. Он мягче, чем стенка. Между всхлипами подробно описывайте отношениями со всеми своими мужчинами. Как сильно вы их любили, и какие огромные они были козлы. И теперь вы не готовы ни к каким отношениям ВСЮ жизнь, и Он должен уйти. Добейтесь от Него признания, что Вас он не бросит, и так как они, Он, конечно, не поступит. Впрочем, если он до сих пор не ушел, он явно признается в этом сам, лишь бы вы перестали рыдать у него на плече.
Теперь пошел день второй. Вы должны осознать, что вы уже встречаетесь. Потому что как еще можно назвать вчерашний день, в котором было ВСЁ? А если понятно, что все уже серьезно, начните узнавать избранника. Если он еще спит – залезьте к нему в телефон. Прочитайте все смс-ки и изучите женские имена. Если вы у него дома – влезьте в копм. Найдите видео, на котором все бухают, и он удаляется в комнату с какой-то блондинкой, которую все называют Петрова. Разбудите его с криком: КТО ТАКАЯ ПЕТРОВА?!!!. Можно даже полить его водичкой, если он не буйный. Или попробовать другой экспрессивный метод пробуждения. (Вообще-то, я знаю по опыту, что Петрова – это бывшая девушка его друга, с которой его друг встречался два года назад, а у Него с Петровой вообще никогда ничего не было). Но это сейчас не важно. МОГЛО ЖЕ БЫТЬ!!! Начните его пытать и узнайте ВСЁ. После того, как вы узнали ВСЁ, запритесь в ванной и рыдайте. Теперь вы официально в депрессии.
Если он утром Второго дня уже ушел на работу, тогда берем План Б. Весь день доставайте его звонками. Очень заботливыми звонками. Нежным и мелодичным голосом, спрашивайте, покушал ли Зайчик, и любит ли он вас также сильно, как и утром. В любом случае, к концу дня это все должно перейти в истерику любой тематики: Почему ты не уделяешь мне внимания? Почему ты не берешь трубку, когда я звоню? Тебе дороже твои гребаные совещания, чем я? Почему ты меня не любишь? Ты что – любишь директора больше, чем меня? И С кем ты мне изменяешь?
Если он выдержит даже это, и все равно продолжит звонить и замаливать свои грехи, после того, как вверг вас в депрессию, становится совершенно очевидно, что он просто любит психопаток, и значит Он – тот самый принц, которого ты ждешь с 7-го класса. Или со второго. Не важно. Теперь пришло время свадьбы. Сколько можно ждать? Вы встречаетесь уже целых два дня, а этот застенчивый мужчина еще даже не сделал предложения. Значит, нужно начать первой. Зайдите издалека. Для начал признайтесь в любви. Объясните, почему именно его вы ждали всю жизнь. Признавайтесь в любви страстно и бурно, вцепившись в него со слезами на глазах. Он должен поверить! Расскажите о том, как давно мечтали иметь детей (даже если не мечтали – все равно рассказывайте. Вы же помните первоначальную цель? Значит, придерживайтесь плана. Я знаю, что советую!). Но если вы уже знаете, что он мечтает завести кучу детей – тогда обязательно скажите, что ненавидите их, и хотите жить всю жизнь жить только для себя. Потом расскажите, что все ваши подруги уже вышли замуж, и вы давно присматриваете себе платья за пару тысяч долларов на сайтах. И его годовой зарплаты как раз бы хватило на платье вашей мечты. Если он не понимает намеков, и вы не видите ужаса в его глазах, то просто соберите вещи и идите к нему домой. Объясните, что все это не может продолжаться так долго, и вы пришли жить с ним.
Если и после этого он не сможет порвать с вами самостоятельно, переходим к заключительной фазе. Сразу же, как пришли, начните наводить порядок. Он же не понимает, как должны лежать его вещи! Разложите правильно. Например, по алфавиту. Готовить не надо. Потому что он будет постоянно просить эту жратву. Как можно быть таким занудой? Не стесняйтесь в выражениях. Теперь вы живете вместе! И сексом заниматься тоже не надо. У вас же болит голова после вчерашней депрессии. Вы – что, не помните, как рыдали? Теперь у вас мигрень, вы не уверены, что простили его, и у вас нет сил заниматься сексом как минимум месяц. Так ему и скажите. (Неважно, что вы любите секс. Мы зачем брали телефоны барменов? У меня все продумано!)
Если вы сядете смотреть фильм, то доверьте выбор ему. Чтобы он не выбрал – вам это не должно нравится. Умирайте от ужаса при виде ужасов, засните во время боевика, и громко смейтесь над любовной мелодрамой и, особенно с него, когда он начнет плакать в самый душещипательный момент. Если фильм уже смотрели – расскажите весь сюжет еще в первые минуты, даже если он будет настаивать, что не хочет этого знать.
Если он сядет смотреть свой любимый футбол (гонки, покер, хуекер, не важно..), вы в этот момент должны быстро выбежать на арену перед ним в бигудях, маске и своем милом старом халате (эпиляцию вы перед ним уже успели сделать?) и начать ныть, постепенно увеличивая громкость. Т.к. именно в этот момент идет важнейшая серия вашего самого любимого сериала всей жизни (или просто любимая передача или фильм, который вы мечтали посмотреть последние 10 лет), и именно просмотр этого не позволит убить себя и хоть как-то продержаться на плаву в этой хреновой жизни (Насколько она хренова вы рассказали еще в первый день, но тут надо повторить. А вдруг, он что-то не запомнил?) И если вы пропустите именно эту серию (этот фильм, эту передачу) вы просто умрете на месте, и будете отравлять его жизнь до конца его никчемной жизни. О том, что женщины нелогичны, он если не знал до этого, то за эти три дня уже осознал. Поэтому не волнуйтесь о логичности конструкций речи. Главное, мимика и жесты.
Если он не понимает – орите на него, что он эгоист, и думает только о себе, и начинайте бить посуду. Если у него мало посуды, или она металлическая - начинайте бить в нее. Под эти звуки он все равно ничего не сможет смотреть.
Если он захочет пойти к друзьям, чтобы хоть немного передохнуть от вас, запретите ему это делать. Тщательно опишите, все, что вы думаете о его друзьях-идиотах. Настаивайте, что он должен выбирать: Или вы, или друзья!
Нормальный человек сразу выберет друзей, и на этом все закончится. Но если у него уже повредилась психика, или он остался по какой-то другой неведомой причине – тогда он заслуживает ответной уступки.
Пришло время готовки еды. Если вы не умеете готовить – это вообще идеально. Если умеете, то нужно сильно постараться. Дверь в кухню не закрывать. Готовить лучше всего блины. От них дыма обычно больше всего. Блины будут пригорать и комкаться, хотя бы потому, что вы плачете. А плачете вы из-за того, что вам приходится трудится, как Золушке, и днем, и ночью. Рассказывайте об этом громко и на всю квартиру. Он понятия не имеет о труде. А от слез ничего не видно. Но именно это нам и надо. Еще они будут комкаться из-за того, что вы НЕЧАЯННО нарушили рецептуру. Вы вообще не знали рецептуру? Вам просто цены нет! Теперь их вкус не будет похож на вкус классических блинов, и можно нести угощать этого изверга своим шедевром. Если он не будет есть – обижайтесь. Если он начнет плеваться – опять начинайте плакать, и обвиняйте его в том, что ему ничего не нравится. Он же сам настаивал, чтобы вы занимались готовкой еды! Вам так нужна была поддержка для ваших кулинарных начинаний, а он все испортил!
Вообще идеально будет, если у него зазвонит телефон, и вы ВДРУГ услышите в трубке молодой женский голос. Не раздумывая, начинайте орать на всю квартиру не своим голосом: «Кто эта шлюха? И почему она звонит в двенадцать ночи?!!!»
Так как он до сих пор не задушил вас, совершенно ясно, что он самый спокойный и уравновешенный человек в мире. Поэтому определить, что он доведен, можно только по его лицевому нерву. После того, как он пять раз поменяется в лице и у него дернется нерв, битва выиграна. Можно собирать вещи и сваливать. Он не позвонит НИКОГДА.
Но если Он позвонит…
Это настоящая любовь, девочки.
А это значит, что я уже никакими своими советами помочь не могу. :)

femme81