О Рождестве и Новом Годе

Набрел в Интернете на интересные факты об истории празднования Рождества и Нового года (автор http://www.shanson-e.tk/forum/member.php?u=948 )

Рождество.
Рождество – один из важнейших христианских праздников, установленный, по церковному вероучению, в честь рождения Иисуса Христа. Римско-католическая церковь и большинство других христианских церквей, в том числе и многие православные: Константинопольская и Антиохийская патриархии, Александрийская, Кипрская, Болгарская, Греческая церкви, отмечают Рождество по григорианскому календарю – 25 декабря. Русская православная церковь и некоторые другие православные и древневосточные церкви отмечают Рождество по юлианскому календарю, что соответствует 7 января нового стиля.

Рождеству предшествует Рождественский пост – Святая Четыредесятница, который длится сорок дней. А канун Рождества носит название Сочельник. Для Римско-католической церкви Рождество Христово это самый торжественный праздник с тремя церковными богослужениями, совершаемыми в полночь, на рассвете и днем (то есть в лоне Отца, во чреве Богоматери и в душе верующих). В православной традиции основным церковным праздником является Пасха.

КОГДА ПОЯВИЛСЯ ПРАЗДНИК

Ранние христиане не праздновали Рождество Христово. Появление нового праздника в христианстве связано с желанием церкви распространить свою веру и вытеснить все другие религии. Во II–IV вв. христианство очень активно соперничало с митраизмом, который был распространен в Римской империи. Митра – солнечный бог; наступление Нового года древние связывали с приходом весны, началом сельскохозяйственных работ и отмечали праздник 22 декабря (день солнечного солнцеворота). Стремясь вытеснить культ Митры, христианская церковь видоизменила митраистское празднование «рождения непобедимого бога-Солнца», превратив его в праздник Рождества Христова.

Первыми Рождество стали праздновать христианские общины в Риме, а самое раннее упоминание относится к 354 году. Принятие праздника для всего христианского мира произошло лишь спустя столетие в 431 году на Эфесском соборе.

По сравнению с Европой, на Руси традиция празднования Рождества Христова появилась достаточно поздно – в X веке после принятия новой веры - христианства. Христианские праздники тесно переплетались с языческими культами, и Рождество не стало исключением, впитав в себя традиции зимнего древнеславянского праздника в честь духов-предков (святки). Пережитки этого языческого праздника сохранились в «святочных» обрядах (ряженые, гаданье), ставшие со временем неотъемлемой частью Рождества.

25 ДЕКАБРЯ ИЛИ 7 ЯНВАРЯ?

Как известно, календарь, которым мы пользуемся сегодня, был изобретен не сразу. На его формирование ушло много столетий. Издревле люди обращали внимание лишь на день и ночь, не считали года, а лишь отмечали для себя, что за студеной зимой приходит весна и лето. Но со временем, появилась необходимость в коммуникациях, и для удобства был изобретен календарь. Люди заметили систему в смене времен года, дня и ночи – солнечный календарь. Позднее в разных государствах стали появляться разные календари. В России этот процесс проходил особенно интересно. Несколько раз менялось летосчисление: пытались считать года и от сотворения мира, и от Рождества Христова, и даже от дня коммуны!..

Тем не менее, шло время, и разные государства, в том числе и Россия, для удобства совместных действий стали использовать единый календарь – юлианский. Но этот календарь был несовершенен и отставал от солнечного. В Европе ошибку исправили в 1582 году благодаря папе Григорию XIII (отсюда и название – григорианский календарь). В России же продолжали пользоваться «старым», юлианским, а, следовательно, отставать по датам от Европы на 13 дней.

Только в XX веке в России стали использовать «новый», григорианский календарь, который был введен советской властью. Но все же церковь не признала этих изменений и продолжала придерживаться юлианского календаря. Таким образом, праздник Нового года стали отмечать 31 декабря (по юлианскому календарю он отмечался 13 января), а Рождество так и осталось 7 января без изменений. Поэтому в нашей стране и получилась неразбериха с датами – Рождество и окончание Великого поста после Новогоднего пиршества, что противоречит всем канонам и традициям.

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ТРАДИЦИИ

читать далее

Мы впереди планеты всей


За свою жизнь средний российский мужчина занимается сексом с 28 женщинами, в то время как средняя российская женщина меняет за жизнь 17 партнеров. И то, и другое один из "лучших" показателей по миру.
Компания Durex опубликовала результаты глобального исследования сексуальной жизни The Durex Global Sexual Wellbeing Survey 07/08. В этом проекте приняли участие более 26 000 человек из 26 стран мира. В результате проведенного исследования выяснилось, что россияне имеют едва ли не больше всех в мире сексуальных партнеров, уступая первенство только австрийцам. В среднем в течение жизни наши мужчины имеют по 28 партнерш, в то время как австриец 29. Россиянки не уступают в любвеобильности австрийским женщинам и за свою жизнь сменяют 17 партнеров.

83% россиян занимаются сексом, как минимум, раз в неделю, а 45% - три раза в неделю и чаще. (При этом, как и во всем мире, на прелюдию и секс наши соотечественники в среднем тратят 36 минут.) Мало того, как отмечается в докладе Durex, россияне охотно занимаются самоудовлетворением. Разные формы онанизма время от времени практикуют 87% участников опроса (в среднем по миру 83%), а один из трех мастурбирует хотя бы раз в неделю.

Но, несмотря на высокую сексуальную активность, только 4 из 10 россиян (43%) могут сказать, что они получают удовольствие в полном объеме, уступая Нигерии (78%), Китаю (64%), Польше (50%) и Германии (45%).

Больше трети наших соотечественников (37%) чувствуют себя не комфортно, обсуждая вопросы секса. В какой-то степени они не чувствуют уверенности в том, что будут правильно поняты, а также боятся обидеть партнера, задеть его самолюбие. Четверо из десяти мужчин (38%) стесняются говорить с партнершей на тему секса, а процент женщин еще выше - 47%. Однако если такой разговор состоялся бы, то россияне признались бы, что они не только хотят иметь более головокружительный секс, но и заниматься им чаще.

Чего же не хватает россиянам, чтобы количество перешло в качество? Как показали собранные экспертами Durex данные, для женщин самое главное в отношениях романтика (45%). Кроме того, по их мнению, улучшению качества сексуальной жизни способствовало бы ведение менее стрессового образа жизни (38%), а также 36% хотели бы проводить больше времени с партнером наедине. Мужчины, в свою очередь, хотели бы посвящать этому приятному занятию больше времени (36%), 35% хотели бы, чтобы в их жизни было меньше стресса, а также каждый третий (33%) ожидает от секса большего разнообразия, а также получения удовольствия от самого процесса.

Для поднятия либидо русские мужчины придаются сексуальным фантазиям (64%), практикуют оральный секс (60%), используют чувственные сообщения (56%) и эротику (67%). Семь из десяти женщин (71%) также фантазируют на тему секса, а 66% настроиться на нужный лад помогает сексуальное белье. Вибраторами пользуются пока только 15% населения, в то время как мировой показатель составляет 21%, однако четверть россиян готовы их приобрести. Большинству наших соотечественников понравилось использовать лубриканты, а 37% сделали их постоянной частью своей сексуальной жизни. В целом же, лубрикантами пользуются 34% населения земного шара. Даже те, кто ещё не пользовался продуктами для секса, они не прочь поэкспериментировать. Треть россиян (30%) хотели бы попробовать гель, который увеличивает продолжительность оргазма и делает его ярче, а больше четверти наших соотечественников не возражают против применения афродизиаков и феромонов. Один россиянин из трех (34%) считает, что продукты, предназначенные для улучшения сексуальной жизни, должны быть доступны в крупных магазинах.

Наши соотечественники ожидают, что в ближайшие десять лет люди начнут лучше понимать сексуальные предпочтения своего партнера, а также научатся поощрять эксперименты в постели, а 65% из них, кроме того, верят, что люди станут более изобретательными в сексе.

Маструбацыя.

С четырехлетнего до семилетнего возраста отец в наказание порол пациентку по ягодицам, что, увы, привело к преждевременному появлению довольно стойких ныне сексуальных чувств. Раннее пробуждение сексуальности выражалось в том, что пациентка занималась мастурбацией, стискивая бедра. Акту мастурбации всегда предшествовала порка. Однако со временем порка утратила значение непременного условия сексуального возбуждения; теперь для этого было достаточно обычной угрозы или даже намека на грубость, например строгого выговора, угрожающих жестов и т. п. В конце концов, она стала испытывать сексуальное возбуждение при виде отцовских рук; ей невыносимо было наблюдать за ним во время трапезы, поскольку она не могла отделаться от мысли о дефекации, ударах по ягодицам и т. д. В сферу этих чувств был вовлечен и младший брат, который тоже с ранних лет занимался мастурбацией. Малейшая угроза наказания младшего брата возбуждала пациентку и всякий раз, когда она становилась свидетельницей порки мальчика, ее тянуло заняться мастурбацией. Со временем ее стало возбуждать агрессивное поведение окружающих, например их приказания и требования. В уединении ее преследовали неотвязные мысли, она воображала всевозможные пытки, которые являлись ей во сне. К примеру, ей не раз снилось, что она обедает, сидя на ночном горшке, и тут же опорожняется, а вокруг нее теснится толпа зевак; в другой раз ей приснилось, что ее сечет плетьми толпа черни и т. д.

В связи с этим жизнь в отчем доме стала невыносимой, и спустя год после того как она учинила множество скандалов, ее отправили на лечение в Швейцарию, в частную клинику доктора Хеллера в Интерлакене, где лечащий врач оказался неготовым к ее дьявольским переменам настроения и манипуляциям. Она доводила всех до отчаяния. Вероятно, персонал частной клиники так и не сумел с ней совладать, и ее перевели в нашу лечебницу. Поначалу она продолжала и здесь изводить санитаров. Но благодаря анализу, ее состояние заметно улучшилось, и оказалось, что она — весьма интеллигентный и талантливый человек, способный на самые тонкие чувства. Впрочем, она проявляла известную неосмотрительность и пристрастность, совершенно не понимая, как подобает себя вести в соответствии с правилами хорошего тона, что, несомненно, следует отнести на счет ее русского характера. http://sceptic-ratio.narod.ru/ps/000-2.htm

2. Мастурбация

Йемен. Мареб. 6 апреля 2006.

Пусть старинный, но вполне город-призрак... В этом есть какое-то умиротврение и очарование, на фоне современных "сирот".

 

Взято:http://www.greatestjournal.com/users/slaviron/1617.html

СЕКСУАЛЬНЫЕ ИГРЫ ДЛЯ ВЕЧЕРИНОК

СЕКСУАЛЬНЫЕ ИГРЫ ДЛЯ ВЕЧЕРИНОК
Читать далее...

Пакистан

Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Убийство Беназир Бхутто/ Католическое Рождество/ Полнолуние/ / / /

Что же: В полнолуние на католическое рождество убили Беназир Бхутто...

...кроме шуток, мы ещё на один шаг ближе к последней мировой войне... Задумайтесь: у Пакистана около 100 ядерных бомб, и к власти рвутся настоящие фанатики... не такие упёртые, но безопасные (потому что умеют считать) как в Иране - а голодные малограмотные фанатики, не думающие не то что о будующем, а даже о послезавтра... Это не мусульмане, это наркоармия, прикрывающаяся знаменем ислама, использующая талибов, моджахедов и американцев, чтобы наращивать наркотраффик в неразберихе... Не удивлюсь, если мы не доживём даже до 2010 года... а то и до 2008...

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени.:))

-Дневник — подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.Амброз Бирс
-Если вам понадобится подвергнуть молодого человека тяжелому и мучительному наказанию, возьмите с него слово, что он в течение года будет вести дневник.
Марк Твен
-Вести дневник, всматриваться в самого себя, — верный способ исказить себя до неузнаваемости.Поль Клодель

Не йоги горшки обжигают

Или все, что вы хотели знать об эротическом массаже, но стеснялись спросить
Подумай! а оно тебе надо?

БУДИЗМ КАК РЕЛИГИЯ БУДУЩЕГО

Силикон или не силикон - вот в чем вопрос!

Любовь

Клип о любви и конечно же поцелуях!

Михаэль Суботски. Право на жизнь

Кто-то спросит (я даже знаю кто) зачем я это публикую. А отвечу. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Кто-то спросит, как меня это касается лично. Отвечу: Это не было в моём прошлом, но это может быть в каждом будущем.

Его фоторепортажи, посвященные социальным проблемам Южно-Африканской Республики, никого не могут оставить равнодушным, однако мастерство его проявляется не столько в выборе темы, сколько в форме ее реализации. К настоящему времени Михаэль Суботски создал две полноценные фотографические серии: «Marginalisation and risk in Beaufort West» и «Die vier hoeke and umjiegwana». Первая посвящена маленькому городу Кару Дезерт, расположенному в местечке Бофорт-Уэст. Безработица, преступность, насилие — здесь это реалии будней. Вторая серия посвящена кризисному состоянию уголовно-исправительной системы ЮАР — бюрократические проволочки, переполненность тюрем и проч. В названии используется тюремный жаргон этой страны. «Die vier hoeke» означает «четыре угла», а «Umjiegwana» — «на воле».

Официальный сайт

Бывший заключенный Германус работает на стройке Icon, там же и живет. За то время, что он провел в тюрьме, все члены его семьи умерли. «У меня никого нет. И сейчас меня волнует лишь то, кто меня похоронит». Из проекта «Die vier hoeke and umjiegwana»

Читать далее...

флешмоб который спасает жизнь

Оторвись от своих дел, и включи свое сердце! Пусть это сообщение дойдет до спонсора! http://www.liveinternet.ru/users/inna_danelyan/blog/page1.html - дневник Инны Данелян. Эта девочка нуждаеться в деньгах для операции! Просмотри ее дневник и пойми, что пересылая это сообщение другим, ты спасаешь ее жизнь! 25 тысяч евро это не такая большая сумма для большого количества людей! Вместе мы можем собрать эти деньги!!! Даже если ты не можешь, или просто не хочешь помочь деньгами, ПЕРЕШЛИ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДАЛЬШЕ, ПОВЕСЬ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ или ЗАПУСТИ ПО АСЬКЕ!

http://www.liveinternet.ru/users/inna_danelyan/blog/page1.html

Откуда берутся дети.

Читать далее...

Вся правда об оргиях

	Оргии существовали всегда, и всегда будут существовать, чтобы ни твердили моралисты и клерикалы о недопустимости, позорности, вредности и греховности подобных мероприятий. Слово оргия имеет греческое происхождение, и первоначально обозначало религиозные мистерии, связанные с культами богов плодородия. Греческие гедонисты Древние греки рассматривали плотские утехи как величайший дар природы. В Элладе царил культ красивого молодого тела и любви. Неверность мужей и жен не считалась грехом и не угрожала браку. Сексу приписывали божественное происхождение и благодарили за наслаждение Высшие силы. Богатые греки имели привычку наполнять дом цветами и проводить время в компании молодых обнаженных девушек. Деметрий, правитель Афин, очень заботился о своей внешности, красил волосы, предавался безудержным оргиям, как со страстными женщинами, так и с пылкими юношами.Читать далее

немного сленга!

Настроение сейчас - Ы

Решил собрать в кучу весь свой запас английского сленга иии результат ниже!

составлялось в чечении 4 дней на листочках бумаги и впоследствии было перенесено сюда со всеми известными мне значениями, банальные слова типа ФАК и БИЯЧ т.д. я не поместил, так это это известно каждому. В основном представлен американский сленг. все что вспомнил - тут!

at first blush - с первого взгляда, поначалу
at sea - растерянность, ступор,конфуз
at sixes and sevens - куча-мала,кто в лес кто-по дрова, беспорядок
at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказанно
bublin brook - болтушка, сплетница
babe at the woods - словно с луны свалившись
back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее
back out - не сдержать обещания, сделать западло
rotten rat - гнилой человек, поетрявший доверие
back up - одобрять, подстраховать
back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации
bad egg - в семье не без урода, белая ворона
ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
balls, nuts - яйца
ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек
bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
bananas truck - тупой, придурок, идиот
bang - делать секас, заниматься сексом, трахаться
bang up - забеременнеть, залететь
bank on - надеяться, расчитывать
be gettin on - стареть, набираться опыта
beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
beat it - смываться, сматываться, убираться
beauty sleep - немного вздремнуть
beef up - усилить, подкрепить
between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
bi - бисексуал
big daddy, big papa - шишка, босс
big mouth - трепло
big stink - скандал, сенсация
big time (to have) - провести хорошо время
bird has flown - поезд ушол, поздняк метаться
to bitch - жаловаться, ябедничать
blast off - протестовать, возмущатсья
blow job - отсосать, оральный секс в пассивной роли
blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
blow the whistle - стучать, капать, закладывать
blow up - ссора, разборка
blunder - лажать, унижать
bone head - тупой, придурковатый, деревянный
bong - заниматься сексом
boner - ерекция
boobs, tits, boobies, knockers - титьки, сиськи, груди
bow out - отступать, отказываться
brain drain - утечка мозгов
bro - братан, брачо
to bug - надоедать, приставать
bug eyed - с широко открытыми от удивления глазами
bull in chinas shop - слон в посудной лавке
bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
bush - травка, сканк, марихуанна
butch - стерва, мужиковатая женщина,
butt in - встревать, всовыватсья
butt - задница, жопа
buterflyes in the stomack - мурашки по коже
butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
cancel out - компенсировать, уравновешивать
callgirl - проститутка, шлюха
calm down - успокоиться, сбавить темп
can of worms - клубок проблем, сложное и неприятное дело
carry away - возбуждать, волновать, тащиться, кайфовать
cash - лавэ, деньги, бабосы
catch some rays - загорать
catch some Zt's - немного взремнуть
cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски
coach - автобус
cold turkey - завязать с пагубной привычкой
cop out - скрывать правду, избегать
cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
cute - забавный, симпатичный, милый
crash the gates - припереться, придти без приглашения
cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
dod - папа, батяня
dead beat - халявщик
feel up - распускать руки, лапать, щупать
fly of the handle - не уметь держать себя в руках
flyhigh - быть на седьмом небе
fuck around - разбрасываться, раскидываться
fuck up (positive) - провалить, офонареть, растеряться
fuck up (negative) - отвалить, исчезнуть, убраться
full of beans - пребывать в хорошем настроении
garbage down - жрать, чавкать, уплетать
gaga - тупняк, идиотизм, туфта
gayguy - пидорковатый, пидарестический
gee - о мой бог(восклицание)
to get a screw loose - пороть чушь, нести ахинею
to get it out - вести разборки, разбираться
toged off - раздеться
get smn's ass in a sling - заставить кого-то испугаться
giveaway (noun) - ясно как дважды два, ясен перец
gloss over - замять, утрясти
go ape - сойти с ума
go-go - гиперактивный
golfish bowl - как на лабони, ясный
greenback - баксы
grip, to grubble, to moan, to bith - ныть, жаловатсья
gumbo - дурень, олух, обалдуй
heat - период, раунд, матч, применительно к полиции, горечь во рту, насилие
hit the road - бомж, бродяга
hit the souce - нажраться, напиться
hold out(noun) - упрямец
hot dog - круто, классно
hot red (adj) - четкий, клевый важный крутой
ice - брюлики
iceman - вор специализирующийся на кражах этих самых брюликов
idiot box - телевизор
instant karma - ЛСД, наркотик
jawbreaker - трудновыговариваемая фамилия (челюсть свернешь)
jail pait - малолетка
jazz up - поддать жару, подогреть
jig - трахаться
kick back - давать взятку
kick the bucket - дать дуба, откинуться
knut - дурак
corpse - мертвец, трупяк, жмурик
legman (legboy) - мальчик на побегушках
lemon - халтура
long hair man - интеллектуал, творческий человек
long face - бледный, НЕ афроамериканец
lash out - отгонять, отпугивать
make a play for smn - заигрывать, ухаживать, клеить
make eyes - строить глазки, заигрывать
make waves - мутить воду, делать что либо боле енепонятным
mob - банда, мафия
monkey bussines - бесполезное дело, грязная работа
money to burn - денег куры не клюют
son of the bitch, creep, jerk, crud - ублюдок, сволочь, мразь, падла
moonlight - подработка, приработок
morning after - похмелье
nunie, ass - задница
nut - дурак, кретин
nut house - дурдом
odd ball - блеая ворона
old hat - старомодный
out in the left field - не в ту степь, не по теме
pickup (noun) - бабник
pig in a poke - кот в мешке, неизвестность
piss off - зодолбюать, доставать, отвалить, успокоиться
paystick - кредитная карточка
pooped out - выдохнуться, быть выжатым как лимон
rape session - взбучка
rat race - беготня, беспорядок
rat out - предавать, подводить
screw around - валять дурака
shake a leg! - (призвание) - пошщевелись, ускорься
sow off - выпендриватсья
skidrow - захолустье, нищий район
sleaseball - падла, мразь, гнида
slug - слизняк, стопка, стопарик
son of a gun - ублюдок
spaced out - отморозое, тормоз
stoned - пьяный, в алкгольном опьянении
to stuck on smbd - влюбиться втрескаться
sugar daddy - спонсор, халява
tell it to sweety - вешать лапшу на уши
tell it to marines - вешать лапшу на уши, нагло врать
tehere is no sunshine come through someones ass - свет на ком-т оклином не сошелся
throu up - темнить, врать
toss off - отмочить кору, отжечь, заглотить наживку
tought cat - плейбой, казанова
triped out - тормознутый, шизанутый
to two time завести рома и скрывать от постоянног опартнера
yak - болтать
yuck - грязь, ничтожество
zerocool - круто, абсолютно круто, зверски круто, песдато
zip - ноль, пустое место
zod - дурак

Блог как антикварный хламовник





Где-то в сердце блоггерских джунглей водятся чудные блоги. Выдираешься оттуда с рюкзаком, набитым всяким хламом. Особенно приятственна итальянская интеллигенция. Те самые мифические итальянцы, что, как писал Эко, запустили маятник Фуко. Не в ту сторону, правда. И растворились в блогах...

Иногда там впору повесить предупреждающие знаки, типа:






Но сегодня - небольшие интеллигентные безделки. Хламовник.
 Так, болтая в воздухе ногой...








Giornale Nuovo,
http://www.spamula.net/blog/
http://bibliodyssey.blogspot.com,  и т.д.









ещё 8 - 1,7 Mb

О болезнях расскажет одежда???

Специалисты по биорезонансной терапии уверены: по цвету одежды можно узнать, какие у человека болезни.
Если тебе нравится только один цвет, срочно обращайся за помощью к врачу. Это признак какого-то расстройства. Полностью здоровыми могут называться только те люди, которые стараются комбинировать цвета одежды
ежедневно.
«Белым» людям нужно проверить нервы...
- Люди, предпочитающие надевать одежду черного цвета, как правило, имеют проблемы с мочевым пузырем. Кроме того, черные тона свидетельствуют о заболевании почек. Впрочем, если учесть, что, по статистике, у каждого четвертого в почках имеются камни, ничего удивительного в том, что большинство людей надевают черные брюки или юбки, нет.
- Любителей желтого цвета чаще всего беспокоят заболевания желудка. Также следует обратить внимание на поджелудочную железу и проверить лимфатическую систему.
- Если ты предпочитаешь надевать одежду белых или пастельных тонов, значит, совсем недавно пережила стресс.

А Я ЧТО-ТО ВСЁ БОЛЬШЕ ЧЕРНОМУ ОТДАЮ ПРЕДПОЧТЕНИЕ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ...Читать далее...

Мечты сбываются…..

Необходимо рисковать. Чудо жизни можно постигнуть в полной мере, лишь когда мы будем готовы к тому, что случиться нежданное.
Существует миг - миг, когда сила звезд проникает в нас и позволяет нам творить чудеса. Волшебный миг помагает преобразиться и отправиться на поиски наших мечтаний.
Вселенная всегда помагает нам осуществить наши мечты, какими бы дурацкими они ни были, ибо это наши мечты , и только нам известно, чего стоило вымечтать их.
Каждый день БОГ посылает нам - вместе с солнцем - возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности, будто ее не существует вовсе, будто сегодня - во всем подобно вчера и неотличимо от завтра.
Пауло Коельо.

Оригинальное скульптуры из скрипок


дальше

Драконы.Часть2

Дpакон пpиоткpыл глаза, потянулся и зевнул. Деpнул ухом, пpислушиваясь,
и повеpнул голову в ту стоpону, откуда pаздавался pазбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интеpесом спpосил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания дpаконьей шеи.
- Hе видишь? Голову тебе pублю, - пpопыхтел мужик, не пеpеставая меpно
наносить удаp за удаpом по пpочной чешуе.
- И как успехи? - поинтеpесовался Дpакон.
- Hе мешай! - злобно огpызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дpакон и попытался снова задpемать. Hо
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спpосил Дpакон чеpез полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А pубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Hу, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - пpизнал мужик.
- Hе хочешь пеpедохнуть?
Мужик, пpищуpившись, поглядел на солнце из-под латной pукавицы.
читать далее

Послание Богов

Древние мифы утверждают, что на нашей планете существовала раса людей, по своему могуществу равная Богам. Что это - выдумка, преувеличение, сказка? Но ведь, как говорится, в каждой сказке есть намек...

Пытливый исследователь не может не обратить внимания на следующие странности. Например, почему у самых разных племен и народов, разделенных порой морями и океанами, некоторые легенды повторяются буквально дословно? Не переписывали же они их друг у друга?
читать дальше...

аля памяточка=))

Не откладывайте любовь на потом (Ошо)

"Жизнь безмерна. И каждый ее момент приносит вам тысячу подарков. Но вы так заняты, так озабочены вашим жаждущим умом, так полны вашими мыслями, что отказываетесь от всех подарков. Бог приходит, вы продолжаете отказываться.Человек становится буддой в тот момент, когда он принимает все, что дает ему жизнь, с благодарностью."

..Читать далее...

Интересные фразы

 

Человек для тебя важен, если ты можешь описать его глаза до мельчайших подробностей.

Человек для тебя важен, если ты думаешь о нём в любых ситуациях.

Человек для тебя важен, если ты пытаешься быть с ним помягче.

Человек для тебя важен, если тебе иногда снятся сны с ним.

Человек для тебя важен, если ты можешь предположить, что он сейчас скажет.

Человек для тебя важен, если можешь чем-то пожертвовать ради него.

Человек для тебя важен, если тебя притягивает к нему.

Человек для тебя важен, если ты счастлив, когда счастлив он.

Человек для тебя важен, если ты до смерти будешь помнить его.

Человек для тебя важен, если на краю смерти ты будешь думать не о себе, а о нём.
 

О воспитании

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - настороженное

Если ребёнка постоянно критиковать, он учится осуждать.
Если ребёнок растёт во враждебности, он учится агрессивности.
Если ребёнок растёт встрахе, он учится всего бояться.
Если ребёнок окружён жалостью, он учится жалеть себя.
Если ребёнок растёт среди насмешек, он становится застенчивым.
Если ребёнка постоянно сравнивать с другими, он учится завидовать.
Если ребёнок растёт с чувством стыда, он учится всегда быть виноватым.
Если ребёнок растёт в атмосфере принятия и поддержки, он учится быть уверенным в себе.
Если ребёнок растёт в похвале, он учится быть благодарным.
Если ребёнок растёт в атмосфере терпимости, он учится быть терпеливым.
Если ребёнок растёт в одобрении, он учится нравиться себе.
Если ребёнок растёт в признании, он учится ставить цели и достигать их.
Если ребёнок растёт в атмосфере принятия, он учится любить.
Если ребёнок растёт в сочувствии, он учится быть великодушным.
Если ребёнок растёт в честности и справедливости, он учится верить в себя и в окружающих.
Если ребёнок растёт в атмосфере доверия, он учится доверять.
Если ребёнок окружён дружелюбием, он знает, что мир - это прекрасное место.

P. Kramer "The Dynamics of Relationships"

Эти слова, такие нужные для меня сейчас, я нашла на стенде в Храме Косьмы и Дамиана, что в Столешниковом переулке.

Китаеведение (синология)

В соответствии с терминологией большого энциклопедического словаря, китаеведением называется комплекс наук, изучающих историю, экономику, политику, философию, язык, литературу, культуру Китая. Научное название этой дисциплины происходит из латыни и именуется «Синология» (от позднелатинского: SINA — Китай).

Когда данная область человеческих увлечений переросла в сферу структуризированных научных знаний — неизвестно. Хотя известно, что некие «китаеведы» были всегда «из востоковедов», и основное внимание посвящали, в первую очередь, изучению китайского языка, а в остальные очереди — китайской философии и ещё ряду других именно гуманитарных дисциплин. Сегодня, во времена расцвета эпохи рыночной экономики и успехов китайской экономической модели хозяйствования, китаеведение изменило свой вектор, в виду чего область исследований увеличилась от гуманитарных предметов до предметов естественных, общественных наук и даже транснаук. Учёные мужи Китая полагают, что после восьмидесятых годов прошлого века это самое китаеведение вне территории Китая вступило в этап интенсивного развития. В действительности, анализируя темы научных исследований и частоту освещения их в СМИ, следует отметить, что изучение Китая стало регулярной и актуальной работой в различных странах мира. Безусловно, в становлении нового этапа китаеведения за границей находит отражение повышения статуса Китайской Народной Республики на мировой политико-экономической арене. Пока же «китаеведение» по высказываниям людей, причисляющих себя к этой группе лиц, является гуманитарной областью знания. А это означает, что китаеведение, подобно другим гуманитарным дисциплинам, оперирует идеями, знаками, смыслами и мифами. Благодаря европейским и заокеанским китаеведам, в библиотеках мира к началу двадцатого века накоплен существенный багаж переводов трудов конфуцианства, китайского буддизма, даосизма, исторических и династийных хроник и литературных произведений. Благодаря их стараниям, также созданы словари, разработаны учебники и программы изучения китайского языка, этнографии, литературы, истории и духовных традиций.

Читать далее...

Майкрософтовские сообщения в стиле Дзен:) Такое спокойствие:)

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

Иллюзии вещей..

7 причин заняться сексом в тихий зимний вечер


1. Секс спасает от морщин. После секса у женщин резко возрастает уровень эстрогенов в крови. Эти гормоны разглаживают кожу и улучшают питание волос на голове (только там и нигде более). Наутро ты выглядишь свежей и отдохнувшей, твои волосы послушны и легко укладываются.

2. Секс повышает устойчивость к гриппу. Как установили ученые из университета штата Пенсильвания, после каждого полового акта в организме значительно увеличивается производство антител, отчего мы реже болеем вирусными инфекциями и быстрее после них выздоравливаем.

3. Секс хорош как один из видов зимнего фитнесса. Особенно рекомендуется позиция «всадницы» ты быстро согреваешься и заставляешь как следует поработать мышцы передней и боковой поверхности бедер.

4. Секс продлевает жизнь. Те, кто занимается сексом чаще 8 раз в месяц, живут на 10 лет дольше всех остальных.

5. Секс улучшает лимфоотток и избавляет нас от целлюлита.

6. Секс укрепляет сердце. Совершай половые акты не реже 2-х раз в неделю, и у тебя будет вдвое меньше шансов заболеть ранней стенокардией или инфарктом.

7. Секс заменяет солнце. Он увеличивает производство естественных антидепрессантов и делает нас менее чувствительными к зимним бесконечным сумеркам и короткому световому дню.

Лучше онеметь, чем так пророчить

В своих мемуарах великий певец Федор Иванович Шаляпин пишет, что бывал неоднократно и смертным боем выпорот своим отцом. Когда же отец добрел, то он, сидя за четвертной казенной, подзывал к себе мальца, прижимал ео голову к себе и кулаком стукал его по голове со словами:
- Ну что, скважина?! В дворники тебя... Понял! В дворники!!!

Кто она, идеальная любовница?

Кто она, идеальная любовница?

Плюсы и минусы ее профессии. Возможно, после наших выводов кто-то задумается, стоит ли игра свеч, а возможно, кого-то она заставит подумать и отступиться. Ведь это игра очень серьезная, и ставки здесь — человеческие судьбы.

Идеальная любовница – это свободная женщина, позволяющая распоряжаться своими чувствами и эмоциями без оглядки на окружающих. Она праздник для своего избранника. Идеальная любовница зачастую любит себя больше, чем своего мужчину. Доставляя удовольствие, она получает его сама. Она не мыслит своей жизни без удовольствий. Сами отношения щекочут ей нервы, игра на грани фола приносит потрясающий взрыв адреналина. Она провоцирует его и заводится от этого сама, внося перчинку в их и без того горячие отношения. Она уверила своего любовника в том, что он потрясающий, неповторимый сексуальный партнер. Она овладела искусством соблазнения на все сто процентов и не для того, чтобы удержать его или завоевать новые просторы в его сердце.

Сердце по большому счету ее не интересует, хотя нельзя сказать, что она к нему безразлична. Эта связь придумана ею и приносит удовольствие ей самой. Она свободна, она парящая птица, и этим привлекает партнера. Она ему ничем не обязана и уверила себя в том, что никаких обязательств не существует, и как все родилось, так и может умереть. Она чувствует себя хозяйкой положения, ведь скрываться и лгать приходится ему. Идеальная любовница убеждена, что главное во взаимоотношениях с женатым мужчиной — вначале дать все, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

Самое интересное, что такой принцип срабатывает, и не так уж и редко. Для идеальной любовницы не может быть ничего страшнее, чем предложение руки и сердца. Вот тогда наступает тупик. Все, что она выстраивала с шахматной грамотностью, рушится, как карточный домик. И праздник превращается в быт, процесс соблазнения – в приставание по вечерам, когда хочется спокойно посмотреть телевизор. И возможно тогда в голове у теперь уже мужа возникнет старая знакомая идея о… новом празднике.

А большинство любовниц годами могут только мечтать о таком развитии сценария. Когда самым заветным желанием могут стать вместе проведенные выходные за городом. Когда не надо скрываться и утаивать от него свои истинные чувства. Когда за каждое «люблю» отдаешь слезу, а за каждый поцелуй платишь телефонными звонками без ответа. И недолгие встречи, и постоянные отговорки. Зачем? Да просто сердцу вряд ли прикажешь, и приходится быть просто любовницей. Близким человеком для самого любимого. Женатого…

Как вы думаете, кто такая идеальная любовница? какая она должна быть?

немного открыток к НГ

за остальным в коменты

Процесс обольщения или как любую дуру свести с ума

В обольщении женщины не стоит полааться на свое личное обаяние и красивые поступки. Обольщение - это процесс медленного и вдумчивого погружения в надежды и чаяния жертвы (название условное).
И в этом процесс продуманно должно быть все: от первого контакта до успешного завершения операции и планомерного ухода на новую охоту.
Тайна обольщения заключается в том, что надо иметь достаточно ума, что бы поддерживать незаметную, как воздух, атмосферу таинственности, жертва должна быть постоянно взволнована, не стоит избегать и дозированного шока - чем больше адреналина, тем активенее бурлят половые гормоны. Надо держать ее на постоянном и неожиданном кульбите смены надежды и отчаяния, радость надо дарить непременно с болью, провоцируя соблазны - оставайся в тени и, как бы в неведении, уступай капризам жертвы (название условно). И так продолжать до тех пор, пока жертва (название условно) не ослабит свое сопротивление и не капитулирует.
Оставляй жертву (название условно) так же без колебаний. Оставляй ее, как только почувствуешь, что твой гносеологический импульс познания чувства любви требует нового объекта исследования.
______________________________________
Посвящаю подрастающему поколению...

Фея!!!!!!!!!!!!!!

Фея!!!!!!!!!!!!!!
Умоляю, дай мне:
- мудрости, что бы понимать мужчину;
- любви, что бы прощать его;
- и терпения к его настроениям;
потому что ФЕЯ!, если я попрошу силы, я просто изобью его до смерти!!!

Тибетская карта предсказаний снов (исскуство Видимого)

сижу и рассматриваю. думаю, каждый увидет своё.. (картинка просто очаровательная)

Подарок судьбы

Речь пойдёт о гиперсексуальности, не являющейся патологическим отклонением от медицинских норм. Подарок судьбы, если вы и ваш партнёр, оба наделены этим свойством. В таком случае - совет Вам да любовь и не забывайте хоть иногда выходить подышать свежим воздухом. Но, иногда случаются и несколько иные ситуации.
Бытует мнение, что среднестатистический мужчина думает о сексе каждые шесть минут. Скорее всего, в этом есть некоторое преувеличение. Здоровую конкуренцию таким мыслям составляют мысли о рыбалке, охоте, пиве, футболе-хоккее, переустройстве мира или об этой сволочи Витьке, которому, всё-таки, надо дать по морде (всё индивидуально и с множеством вариаций). Кроме того, так часто думать о сексе, мужчине постоянно мешают обстоятельства, вынуждая его задумываться ещё и о деньгах, карьере, ремонте, дипломной работе и т.д. Но думать и делать то же самое, как известно не есть одно и то же. Всё тот же среднестатистический мужчина, в зависимости от возраста, темперамента и здоровья, с некоторыми плюсами или минусами, довольствуется какой-то своей, определённой нормой. Но, как и везде, в сексуальных потребностях мужчин, бывают исключения.
Итак, вы встречаетесь с объектом ваших воздыханий. По завершению этапа походов в кафе-мороженое, которого требовали ваши морально-этические убеждения, долгожданная для него, да и, наверное, для вас, близость наконец-то состоялась. После практически беспрерывного умопомрачительного шестичасового любовного марафона, вы в блаженной растерянности лежите и обалдевшими глазами смотрите в потолок. Постепенно приходя в себя, вы пытаетесь решить, что лучше сделать: Бежать к подруге и поделиться с ней переполняющими вас впечатлениями или благоразумно скрыть от всех информацию о найденном вами кладе, дабы уберечь его от завистливых и коварных поползновений потенциальных конкуренток. И вот, всё это счастье, нежданно-негаданно, досталось только вам одной и упало на ваши хрупкие плечи (из скромности не могу привести полный перечень других возможных мест вашего тела). Думаю, что у большинства представительниц прекрасного пола, встреча с таким явлением, не вызовет каких либо иных чувств, кроме вполне понятного восторга. Наверняка счастливые обладательницы такой находки, знают, что с этим делать и найдут этому очевидное применение.
Тем же барышням, которые оказались, не готовы к чрезмерной любвеобильности своего избранника, скорее всего, совершенно не о чем беспокоиться. Если известный певец, словами: “Дельфин и русалка, они если честно, не пара, не пара, не пара”,- хотел обрисовать именно такую ситуацию, то он, видимо, заблуждался. Максимум, что для вас в этом может быть негативного, так это слегка не выспавшийся вид и несколько необычная походка после встреч с любимым, да занимающие место в косметичке детский крем или присыпка, которыми приходится снимать некоторые неудобства. В любом случае это гораздо лучше, чем ничего. Тем более, в силу естественных причин, чрезмерные страсти и излишества со временем начнут у него приходить в разумную норму и плавно перетекать в душевную заботу и нежный поцелуй в носик перед сном.
По венам и артериям сформировавшегося мужчины циркулирует около 4,5 литров горячей крови. А когда в нём вспыхивает любовь, то эта кровь, замешенная на половом инстинкте и любовных страстях, приливает, куда следует с более учащенной периодичностью, чем обычно (см. учебник анатомии). При этом, кажутся естественными, его желания излить свой душевный порыв и переполняющие его чувства. Вам стоит быть снисходительнее и с пониманием относиться к просьбам в очередной раз пропустить поход в кино или театр. Ведь вы же не хотите, чтобы он попросту взорвался, или, что ещё хуже - стал искать другие способы для выхода переполняющих его эмоций.  

Таким образом, у одних мужчин, повышенная сексуальность может быть следствием искренней любви к обожаемой партнёрше, у других - особенностью организма, а у третьих - чисто спортивным азартом и желанием быть всегда “на высоте’, ставя для самоутверждения всё новые и новые рекорды, что бы при случае прихвастнуть перед друзьями. Что бы разобраться в истинных причинах этого явления у вашего избранника, вам, наверное, придётся самим докопаться до истины, и в процессе общения понять, является ли это результатом его любви к вам и желанием постоянной эмоциональной близости, или тут что-то иное.
Ситуация гораздо щекотливее, когда вам даны природой необычно высокие желания в сексе, а ваш избранник, хоть и очень дорог вам, но всё же входит в число “середнячков”. Ну и ничего страшного! Только постарайтесь направлять эту энергию в сугубо мирное русло. Наверное, при первой интимной встрече не стоит показывать весь масштаб складированного пороха в пороховницах, дабы не травмировать влюблённое и ранимое существо, сразу дав ему понять, что он просто физически не в состоянии доставить вам весь объём необходимого внимания. Скорее всего, он примет это на свой счёт, и вы сами заложите в его душе основу для комплекса на тему: “Я ни в жизнь не смогу её удовлетворить”. Когда вы в пятый раз за одну встречу нежно прижмётесь к нему со словами: “Милый! Я так по тебе соскучилась!”, у обычного мужчины может начаться лёгкая паника, и появятся трусливые мысли, наподобие: ”Нужно срочно делать ноги”. Конечно, любящий человек никуда не денется, но вы сами должны помнить о Хельсинских соглашениях 1975 года, где всё миролюбивое сообщество подписалось под запретом любого насилия над пленными. Если считать, что ваш избранник оказался в плену ваших чар и сковавших его уз Гименея, то было бы разумнее относиться к нему подобающим образом, хоть немного усмиряя свой любовный пыл.
Но вот вы уже стали достаточно близкими людьми. В такой ситуации гораздо проще найти решение, хотя напрямую сказать мужчине, что вам мало имеющегося у вас секса, возможно, будет и неловко. Попробуйте дать ему несколько несложных намёков, и он наверняка сделает из этого правильные выводы. Можно повесить над кроватью календарь с портретом литературного классика и его бессмертной цитатой “Велик и могуч русский язык!”, бросить на тумбочку брошюрку с названием “Занимательное рукоделие”, или комикс о похождениях различных игрушек и приспособлений для взрослых дяденек и тётенек. А что делать? Надо ж как-то решать проблему!
Если намёки не возымели должного действия, прямо ему объясните, что вы его любите, хотите быть только с ним, но вам бы не помешали ещё дополнительные занятия, некий факультатив, для наиболее полного удовлетворения ваших чаяний. Если он и опять ничего не понял, скажите, как есть, что ваша неудовлетворённость может привести к греховным мыслям, а ещё не дай бог, и к поступкам, которые могут вылиться в два аккуратненьких пантокриновых отростка на его бестолковой голове. Открытость и честность в отношениях - лучше, чем недосказанность. Ну, а если ему просто начхать на ваши нужды и переживания, возникает вопрос: а вообще, нужен ли он вам и что он делает рядом? Выражаясь по-спортивному, можете, не задумываясь менять состав и садить его на скамейку запасных или штрафников. “Коль он умён, тебя поймёт, а коль дурак, так пусть идёт “, (некоторым, наверное, знаком и полный текст).

Четыре стадии любви

	Четыре стадии любви Поговорим о насущном и наболевшем – о любви. Психологи бесстрастно препарировали это волшебное чувство, разложили его по полочкам и разрушили наши с вами стереотипы и надежды. Итак, Любовь, великая, неземная, необъяснимая и вдохновляющая - длится не год, не три и не десять, как наивно полагали дилетанты. Ее срок… 20-30 секунд. Существует четыре стадии развития любовных отношений. Первая - стадия Любви. Это состояние, когда наше эго, чувство собственной важности, будто растворяется. Например, я иду по улице и вижу прекрасного незнакомца, его красота пленяет меня, и я как бы исчезаю в ней без остатка. Всё, меня нет, есть только Он, и мы с ним - Одно. Это состояние тотальной целостности, когда нет никаких ожиданий. Для меня в этот момент совершенно неважно, один незнакомец или со своей женой или подругой. Я полностью растворена в нем и не помню о себе. Вот она, Любовь с большой буквы!Читать далее

Поцелуи


Взяла из чужого дневника

Поцелуи доставляют удовольствие и разжигают страсть. Целуясь, можно бесконечно признаваться в любви без слов. А еще поцелуи - это увлекательная сексуальная игра, в которой нет проигравших Поцелуй - не просто символ нежности и привязанности двух людей к другу. В сексологии поцелуй считается инициатором полового возбуждения. В разных странах к поцелуям относятся по-разному. Например, в Японии и Китае влюбленные практически никогда не целуются на публике. Европейцы же более раскрепощены в этом отношении и не стесняются своих чувств. Они целуются на улицах, в парках, метро, на дискотеках и, конечно же, в кино. Уроки страсти Как правило, в поцелуе различают три момента - осязание, вкус и обоняние. Существует множество способов целоваться. Поцелуи могут быть страстными и чувственными, агрессивными и робкими. Самым интимным поцелуем считается тот, при котором язык нежно касается губ или языка партнера. Возбуждающие способности поцелуев не ограничиваются поцелуями в губы. Целовать можно шею, соски, мочки, глаза, спину и другие эрогенные зоны. Прикосновения и ласки поверхностью губ или кончиком языка различных участков тела создают взаимное возбуждение. Женщины активно реагируют на ласки мочек ушей, верхних частей рук, груди, спины, внутренней поверхности бедер и, конечно же, половых органов. У мужчин чувствительные места находятся в области спины. Техника поцелуев университет, в котором можно быть вечным студентом. В поцелуе важно умение прикасаться, сосать, поглаживать и дышать. После поцелуев в губы особое значение придается поцелуям в области уха. Мочки и углубления за ушными раковинами очень чувствительно реагируют на прикосновения губ. Страстное дыхание, щекотание, сосание мочки уха действуют на партнера возбуждающе. Сначала нужно поцеловать внешнюю часть уха, затем перейти к мочке. Ее можно нежно покусать или пососать. При поцелуе в ухо происходит воздействие как на осязательные, так и на слуховые раздражители. К этому присоединяется еще и тепло губ. Поэтому нежный шепот на ушко всегда возбуждает обоих партнеров. Поцелуи в шею сильно воздействуют на температурную чувствительность кожи. Поэтому пренебрегать этим участком не нужно. Женщинам поцелуи в шею нравятся в 10 раз больше, чем мужчинам! Более 90% женщин возбуждаются от поцелуя в шею. Если ты среди них, то непременно сообщи об этом своему партнеру. Этот поцелуй можно начать с губ, а затем перейти к нежным ласкам шеи - сзади, сбоку и чуть ниже подбородка. 14 Видов поцелуев: Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым. Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах! Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин. При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат. 1. Вакуумный поцелуй Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места". Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита". 2. Баттерфляй, или Бабочка Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха". Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде". 3. "Ласкание" мочки уха "Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады. Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца. 4. Разговорный поцелуй Был особенно популярен при дворе Людовика XV. "Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы. Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока". Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку. Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии. 5. Шпионский поцелуй "Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)". Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему? а) отказ в поцелуе по причине зубной боли; б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме; в) антиполицай в больших количествах. 6. Поцелуй руки "Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки. "Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам". Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается. Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство). Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете. Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой. 7. Автопоцелуй "Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер. Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия". Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег. 8. Поцелуй-интрига "Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа. Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку". В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре. И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу 9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами) "Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ". "Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно). Вы только вообразите: Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"? Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь! 10. Электрический скат "Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно". Здесь главное - не промахнуться и не упасть. 11. Франко-английский поцелуй Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским. "В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков". Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся. В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак! Этот поцелуй по праву считается самым популярным среди влюбленных во всем мире. Французский поцелуй требует контакта языков партнеров. Сначала нужно проникнуть в рот партнера и поиграть с его языком. Это могут быть как легкие, так и более сильные прикосновения. Выбор зависит от предпочтений партнеров. Язык можно нежно покусывать - это доставит удовольствие партнеру, но при этом очень важна осторожность. Во время поцелуя язык можно посасывать. На самом деле когда речь идет о любви, техника поцелуя не имеет грандиозного значения. Статистика констатирует, что, как правило, европеец за день целуется около 7 раз, молодые люди примерно 12 раз, а люди старше 50 лет - в среднем 2 раза. Но 12% опрошенных не могли вспомнить, когда целовались в последний раз! Очень хочется надеяться, что ты не среди них. 12. Специальный, или Привет от тети Салли Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д. "Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу. При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!" 12. Целую ваши ножки "Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами ее щекотливых ножек". Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования. Либо вы ее таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует. 13. Поцелуй-щипок "Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч. Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед. Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха". 14. Поцелуй-марафон "Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть". Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце. Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма. Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились. Как научить его лучше целоваться Возьми в рот конфетку и скажи ему, что ничего вкуснее ты в жизни не ела. Реакцией здорового парня должен быть вопрос: "А можно я попробую прямо из твоих губ?" Отвечай согласием. Приготовь "сексуальный" ужин, например, блюдо из крупных креветок, которые нужно есть без помощи вилки и ножа. При желании можешь покормить его с рук. Пригласи его на романтический фильм о любви, в котором главные герои много и со знанием дела целуются. В самые ответственные моменты не позволяй ему отвлекаться на жевание поп корна или на храпящего соседа. Все его внимание должно быть сосредоточено на экране. Играй с ним во время поцелуя дотронься до его губ кончиком языка и жди от него ответной реакции. Заставь его быть активным и на стойчивым. Сделай вкусный коктейль и угости его из своей трубочки. Если тебе нравится, как он тебя целует, обязательно похвали его. Покупай сладкие конфеты на палочке и предлагай ему дегустировать их вместе на досуге. Это любопытно В Средневековой Италии мужчина, который поцеловал девушку на людях, обязан был на ней жениться. В Древнем Риме поцелуй служил знаком приветствия. Целовали не только близких и друзей, но и незнакомых прохожих. Губы в сто раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Женщина целует в среднем примерно 79 мужчин, прежде чем выйти замуж. В 50-х годах английскими учеными было установлено, что во время поцелуя от одного партнера к другому передается 278 различных культур бактерий. Однако это не повод для пожизненного отказа от поцелуев, так как около 90% из этих бактерий не опасны. Страстный поцелуй учащает пульс с 72 до 100-120 ударов в минуту! У женщин чаще всего пропадает желание целоваться с мужчиной из-за несвежего дыхания и неприятного запаха тела. Примерно 70% юношей и девушек в возрасте от 16 до 24 лет целуются впервые до того, как им исполнится 15 лет. Для сравнения - только 46% процентов их родителей имели такой же опыт.

Летние украшения для бокальчика вина

смотреть фото

А он всё пишет

В колонках играет - Свет темноты
Настроение сейчас - Ах, как узнать её глаза?

Опять нелепое писание синего волка...

Флэш Моб.

Еще одна разновидность лирушного Флеш моба. Вы оставляете мне комментарий, я выбираю из вашего списка друзей 5 ников, о которых вы должны написать. Начнем. Этот список мне дала Disquiet.

Egoistka PRojekt-это просто мега человек. Скоро будет знать обо мне все что можно, и все что нельзя:)Хотя по-моему и так уже многое знает...)))Наше общение началось с сообщества мейк ап, когда на нее(или на ее парня, вот хрен сейчас я вспомню) напали злые,алчные и крайне завистливые девицы...Я ее поддержала, и с того момента мы начали наше общение:)

chicky - До сих пор помню как случайно зашла в ее дневник и...оставила какой-то ничего не значащий комментарий...И пошло поехало..:)Она утверждает что она не особо то и оптимист, но я почему-то до сих пор в это не верю.

коферу - С этим человеком я общаюсь мало, нас свело сообщество shopping. Захожу, читаю все что она пишет, но мы слишком мало знакомы...

Яно4ка 86 - Тоже не слишком давно появилась у меня в читателях. Мне интересен ее дневник, хотя пишет она редко.
Disquiet - Для меня до сих пор остается загадкой, как ее жизнь может быть ТАКОЙ насыщенной?! КОГДА она все успевает? У этого человека наверное секрет какой-то по добавлению еще 12-15 часов в сутки...Поделись секретом,а?))

Албанский. Букаф буит многа...

А?ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют
остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют
собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например
«Аффтар жжот», «Аффтар, Песши есчо !», «Выпей йаду» и т. п.

Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из
наиболее известных штампов.
Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание разражения или
удивления.

Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский и т. п.) — см. Учи албанский.
Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон
«падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц,
плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном.

АПВС? — «А пачиму ви спгашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из
арсенала кащенитов

Аццкий (от «адский») — обычно по-адски хороший, сильный. Например, Аццкий
отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский,
плохой/жестокий.

Аццкий Сотона? — (положительный отзыв) см. Сотона. Существует одноименный
музыкальный коллектив Аццкая Сотона.

АХЗ — а ХЗ (хрен знает) (см. ХЗ)

Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о
неоднозначном/шокируюшем содержимом поста. В предупреждениях и других
случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !»,
«Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами называют
людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.

Ах...еть, дайте две, дайте две — удивление, белая зависть (то есть «хочу
так[-ой|-ую|-ое] же !» или «хочу так же !»). Иногда употребляется в
качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из
анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Ах...еть, дайте две!

Б

Бая?н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян,
[:]||||||||||[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что
«креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого
(зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад».
Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с
07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных
бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами»
стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий
баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно
всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник
канадского эмигранта/Канада.

Баянист - человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.

Беспесды, б/п (от разговорного «без ...изды» - «не вру», «без врак») —
вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без
вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно»,
«естественно» и др.

Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо
жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень
часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь»
(грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не
употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).

Бляпашлифсенах...мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) —
выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.

Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова —
«Бру-га-га!!!».

В

В Бабруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное
донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную,
эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Предположительно,
происходит от упоминания Бобруйска в «Золотом телёнке» (И. Ильфа и Е.
Петрова):
— Как? Всю возвышенность? — заявил Балаганов. — А не дать ли тебе еще
Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
При слове Бобруйск собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать
туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом. К
самому Бобруйску Могилевской области Белоруссии (Республики Беларусь)
данное выражение не имеет никакого отношения. Однако государственная
принадлежность сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г.
Лукашенко, настоящего президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске
Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области).

В газенва?ген (искаж. нем. Gaswagen - передвижная газовая камера) — в
газовую камеру. Негативная реплика в адрес автора или его записи. См.
также В Бабруйск, жывотное!.

В ме?мориз (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая
положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное
— каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в
избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.

В топку! — см. «Фтопку!», аналог реплики В газенваген.

Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan -
фанат/почитатель/болельщик — с основным значением "вентилятор/веер") —
болельщик/поклонник/фанат. Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?».
Данный жаргонизм - одна из наиболее удачных шуток о неправильных
переводах, сделанных при использовании автоматических
программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как "вентилятор"
связано два известных случая. Первый (13.12.2005) - обращение Мадонны в
своем блоге к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих
языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас,
вентиляторы». Второй случай (06.05.2006) - приветствие болельщикам,
оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме
мирового хоккейного чемпионата - «Здравствуйте к русским вентиляторам».
Оба проишествия были встречены с большим юмором. Мадонна даже выпустила
серию футболок, посвящённую данному курьёзу.

Г

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки,
самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» —
налейте запивки.

Гламу?рно, гламурненько (от англ. glamour — очаровательно) — красиво,
мило, очаровательно. Синоним - ампетично.

Гати?чно, готичненько, гатишшна, брутально (от англ. gothic — грубый,
неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем
красиво. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к
ситуации, а готично - к красоте. Предполагается, что данное выражение
родилось в из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами.

Д

Дайте две/два ! — См. «Ахуеть, дайте две !».

Далбайоп (от матерного долбо...б) — дурак, человек с низким уровнем
интелекта.

Днивниг (превед-эрратив дневник) — дневник, блог. См. также «Слив»,
«Лытдыбр».

Дро?чер, кибердрочер, дорк — посетитель эротических сайтов.. Здесь -
комментатор, ищущий в блогах и форумах, прежде всего, сексуальный фетиш
(и постоянно сетующий на его отсутствие). Происходит из сленга
«адалтщиков» (от англ. adult - взрослый/зрелый, для взрослых) —
вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Дык!, дыкъ — выражение, пришедшее в лексикон падонков из
ФИДО-конференций, указывающее на полную уверенность говорящего в своей
правоте, не требующую дальнейших пояснений. Вероятно, изначально
выражение «Дык» пришло от митьков. Синонимы - Йопт!.

Е

ЕБМП — (аббревиатура фразы «Если баян, мне пох...») реплика, добавляемая
в начало или конец сообщения, предупреждающая что воспроизведенное может
быть баяном (см.), но автор считает, что хорошую вещь и повторить не
грех.

Епти?ть — см. Итить.

Ж

Жесть, жо?стко, жо?сско, жо?зенько (от жестко/жестоко) — односложная оценка
крайне сильного впечатления (обычно — отрицательного) или жестокости
увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых
несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия.
Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жестко) также используются в
оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним
- готично (красиво).

Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать»
(ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп),
«жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение
мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например,
аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо
Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).

Жы?зненна — положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации.

З

Зачот — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на
двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот,
напирисдачунах.

Зачотный — очень хороший.

Зачотка — виртуальный студенческий билет для раздачи зачотаф и низачотаф.
Например, «давай зачотку, пять!».

Зочем ви тrавите — протест против травли, точнее, пародия на него.
Выражение кащенитов, в оригинале звучащее «Зочем ви тrавите пейсателя?».
Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в
конференции RU.LUKIANENKO.

И

Йа — я (личное местоимение). Слогом «йа» в эрративах заменяют букву «я»
(если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «йад»

Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне
циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста.
Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду
выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот,
призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также
альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену»,
«убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном
контексте.

и ниипёт — заключительная реплика в утверждении, означающая то, что
написавший не хочет слышать никаких возражений.

ИМХО (англ. акроним IMHO (In My Humble Opinion) — по моему скромному
мнению) — обычно означает что сказанное является мнением автора и оно
никому не навязывается. Может трактоваться как аббревиатура «Имею Мнение
Хуй Оспоришь».

Иннах, инна, дитынах — сокращение фразы «иди ты на …».
Испацтала?, испацту?ла, пацтало?м, пацту?лом - говорит о том, что читатель от
смеха упал под стол/стул и в данный момент функционирует (смеется, пишет)
из-под него.

Ити?ть (от старорусского итить) — выражение удивления, реже — радости или
огорчения, см. также Фигасе.

Йобанарот — потерявшее буквальное значение. Выражает изумление или
используется как ругательство.

Йо?бань — чушь/абсурд, возможно, в значении КГ/АМ.

Йо?пта!, Йопт, Йо?бз! (от ёб твою мать, потерявшее буквальное значение) —
выражает удивление.

Ипа?цца (эрратив матерного «ебаться») — заниматься сексом, или заниматься
неблагодарной работой (например, долго возиться с настройкой чего-либо).
Например: Смотрю, а они ипуццо! (cм. Превед)

К

Кагдила? — превед-эрратив «как дела?», один из основных превед-штампов.

Ка?мент, коммент (англ. comment, читается «комент») — комментарий к посту.

Картинки не грузяццо — не открываются картинки, включенные/прикрепленные
к посту. Как правило — из-за ошибок в ссылке или сервере хостинга, реже —
из-за ошибок в настройке клиентского ПО. Иногда применяется в ироническом
смысле.

КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка
поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны.
Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных)
расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец», «КГ/АМПД — …
патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.

Кибердро?чер — см. дрочер

Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и
снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в
ответ на экспрессивные комментарии.

Коше?рно/коше?рный (ивр. ??? (читается «кашер») — пригодный, кошерный) —
хороший, «правильный».

Криати?фф (от англ. creative — созидательный, творческий). — Пост/запись в
блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемый комментированию. Автора криатива
называют афтар.

Кросафчег[-гг], кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения
с элементом иронии (иногда - в гомосексуальном контексте). Один из
основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения
слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег.

Л

Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, транслитерация слова «дневник», по
ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Обычно —
негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. Синонимы - Слив,
Отчот. См. также Слив защитан.

М

Мида?ль, Меда?лько — виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или
на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области.
Например, мидаль за гламурность/гатичность/атвагу.

Медвед (превед-эрратив медведь) — имеется в виду медведь с картины Джона
Лурье (John Lurie) «Bear Surprise», говорящий «Превед!» (в оригинале —
«Surprise!»).

Морозиш — говоришь нелепость, чепуху, бред (от «сморозить» — сказать
чепуху). Противопоставляется выражению «Жжош» (см.). Также применятеся в
буквальном значении, например «морозиш жопу в маршрутке».

Моск, мосх — мозг, ум. «Только не мой моск!» — креатив настолько
бредовный, что может вызвать серьёзные психические расстройства у
читающих.

Н

Ниаси?лил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно
уточняется причина - «патамушта многа букаф», «патамушто вайна и мир»
(много текста), «патамушта стихи». Так же используется в смысле «нипонил»

Нииба?ццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как
вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»),
как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство,
исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве
междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.

Ниипёт, ниибёд — всё равно. См. также иниибёт.

Низачо?т!, Напиристачунах! — низкая оценка, см. Зачот.

Нипаде?ццки — «очень», «по-серьезному», наречие. Используется для усиления
выражения. Например, «Аффтар жжот нипадеццки!»

Нипо?нил — не понял, не увидел смысла.

Нисмишно? — не смешно.

Нубляващще?! — выражение крайнего восторга, огорчения или удивления.

О

Отчот, Атчот — пост, повествующий о каком-то мероприятии (вечеринке,
концерте), в котором участвовал/присутствовал автор. Синонимы - Лытдыбр,
Слив.

Обоссака, Абассака — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.

Отжыг, Отжег — хорошая шутка, вечеринка падонков, процесс зажигания на
вечеринке.

П

Падонак!, Падонаг — признание в авторе настоящего падонка.

Пацталом, Патсталом — см. Испацтала/испацтула. Например Валялсо пацтулом.

Пендостан, Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. Пиндос.

Первый нах! — реплика означающая «я первый!». Происходит из
«соревнований» падонков в попытках оставить первый (или один из трех
первых) комментарий в новых постах. Другие связанные реплики — «второй
нах!», «третий нах!», «в пятерке!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п.

Первонах, Первонахи — негативное (как правило) название пользователей,
устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно,
звание победителя данных «соревнований».
Песатель, пейсатель — см. Аффтар. Вариант, заимствованный у кащенитов.

Песда?рно — бездарно до безобразия.

Песдато (от матерного пиздато) — Хорошо.

Пеши исчо! Аффтар, пеши исчо! (эратив "пиши ещё") — Высокая положительная
оценка или поддержка автора поста, признание его творческих способностей.
См. также Дайте две !

Пиндо?с — американец.

Пицот (от пятьсот) — много.

Пицот минут — 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы
ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже
поздно! Пора уходить!).

Плакалъ!, рыдалъ — плакал (от смеха). Например, «я плакалъ»

Пля — см. Бля.

ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на ....».

Подрочил, спасибо! — в целом положительная, ироническая оценка поста,
намек на порнографичность.

ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью
присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше,
чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1».

Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую
говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье
(John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).

Перецца (эрратив жаргонного «переться») — получать удовольствие.

ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл-ка ты на... БуГоГа».

ПЕсТато — хорошо.

Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек очень низкого интеллектуального
развития. Проявление академического шовинизма или пародия на него. Также
— дурак, см. также Далбайоп.

Р

Раскас, Роскас — рассказ, применительно к посту. Например: Раскас
жызниный!

Ржунимагу — комментарий к смешному или нелепому посту/комментарию. См.
также Пацталом/пацтулом

Рисурс — интернет-ресурс (как правило - веб-сайт), самоназвание
udaff.com. Например: Пидараф на рисурсе будут убивать.

Респект[ъ], риспект (от англ. respect — уважение) — выражение уважения.

С

СЗОТ (аббревиатура «сорри за оффтоп») — автор/коментатор заранее
извиняется за несоответствие своего сообщения (поста/комментария) теме
обсуждения (топику/сабжу раздела/комьюнити/поста).

Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно
используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е.
«писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как
существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно —
неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.

Cлиф защщитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или
согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним
скучно).

Сотона? — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). Пример: Аффтар —
аццкий сотона!.

Спасиба падрачил — см. Падрочил, спасибо

Сцу?ко, сцуконах (от сука) — при использовании в качестве существительного
может выражать весь спектр отношений от негативного («тут опять звонят
эти сцуки …») и иронично-негативного до позитивно-восторженного («жжош,
сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего
значение, например: «албанский, сцуко, сложный».

Сцыла, сцылко — Ссылка, линк (URL)

Т

Тема е..ли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле
- указание на отсутствие/наличие (или неполноту/полноту освещения)
сексуальных мотивов в комментируемом посте. В широком смысле — указание
на неполноту/полноту освещения некой любой темы, заявленной в
комментируемом тексте. В последнем случае могут заменяться на конкретное
определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема
жигуля нираскрыта!». Применение «Темы е..ли» в начальном значении в
случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы),
может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на
претензию казаться кем-либо: «ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер». Также может
употреблятся как согласие с высказанным или для потверджения хорошего
качества креатива — «Креатифф ТруЪ». Берет своё начало из Black Metal,
когда некоммерческий блек стали называть True Black.

У

Убей сибя апстену, убейсибяапстену — низкая оценка творчества автора и
предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной
бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей
йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам»,
«убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и
гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом».

Ужос, ужоснах — выражение ужаса или пародии на ужас.

Учи албанский! (возможны эрративные модификации олбанский и алпанский) —
намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста
(либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется для
указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого
автора.

Учаснег, Соучаснег (превед-эрратив участник) — участник. Также обращение
к участникам общества (комьюнити).

Ф

Фпесту! — искажённое «в пизду».

Фтыкатель — читатель.

Фтыкать — 1) читать криатифф (см.) 2) смотреть 3) понимать/врубаться

Фигасе — см. Хуясе.

Фтему — в тему, хорошо.

Фтопку!, Ф печь, Фпекло!, Ф Газенваген! (см. Газенваген) — крайне
отрицательная оценка.

Фтыкать, Фтыкайу — читать, оценивать, осмысливать, пытаться в чём-либо
разобраться.

Фубля — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно
появилось из анекдота:
Маленькая девочка во время дождя рвется на улицу. Мама ее спрашивает:
— Зачем тебе на улицу?
— Там Фубля промокнет!
— Кто???
— Моя кукла, папа каждый раз, видя ее, говорит: «Фу, бля…».

Фупазор - фу, позор.

Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо
фштырыли»)

Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См. «Первый нах!». Часто
используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».

Фгавно — состояние сильного (обычно, алкогольного) опьянения.

Ф сотне — в первой сотне комментариев. См. «Первый нах!».

Факйу (I), Факйу, жывотнае ! (англ. fuck you — пошел на хуй) — Желание не
видеть собеседника в комментах. См. также ПНХ

Факйу (II), факу, фак (англ. FAQ (frequently asked questions)) — ответы
на часто задаваемые вопросы (их сборник), «ЧаВо».

Х

ХЗ (аббревиатура «хуй/хрен знает») — «не знаю», «без понятия» и т. п.

Ху...арить (от матерного «ху...рить» — делать/работать) — писать
криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения,
например, «ху...нуть» или «заху...арить» — «послать», «отослать»,
«отправить» (камент, криатифф).

Хуясе, хуяссе — искажённое «ни х... себе», обозначает крайнюю степень
изумления.

Хуятор — тот, кто пишет («ху...рит») криатиффы (см. Аффтар). Обычно
применяется в негативном ключе, т. е. плохой аффтар. Часто «хуяторами»
называют тех, кто «хуярит каменты» — комментирует криативы.

Хундерстандить (от англ. understand - понимать) — понимать по-албански, в
совершенстве владеть албанцким изыком(йазыком).

Ш

Шышки (из жаргона наркоманов; шишки - женские соцветия конопли, с
наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в
оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например:
Самые шышечки).

Шахал, шохал (от шакал - падальщик, трусливое животное) — Выражение
серьезной или наигранной неприязни к собеседнику в мягкой и
завуалированной форме.

Ъ

Ъ — одельно стоящий твердый знак используется в комментариях для
выражения чувств (обычно — восторга), переполняющих читателя, «нет слов
!» и т. п. Например «Ъ!!!». Существует предположение, что одна из причин
такого использования твердого знака — близкое расположение клавиш Ъ и
Enter. Твердый знак, также используется в эрративах, для смыслового
выделения слова («плакалъ», «труъ» и т. п.), а также в пародиях на
дореволюционный стиль русского языка.

Ы

Ы, ыыы (также как «гы»/«хы») — смех. Иногда Ы трактуется как lol (LOL),
записанное одной буквой.

_____________________________________________________________________

Кофеарт2


дальше...

первая любовь)))

смотреть и слушать