Не изменяю своей новой традиции - пишу раз в полгода))

Привет, дневник)

За время, прошедшее с последней записи, у меня случилось много всего нового. Причем, я бы даже сказала, что нового и масштабного. Сейчас я потягиваю бокал белого вина и размышляю, с чего начать? Издалека, плавно подойдя к событиям сегодняшнего дня, или же начать по убывающей?

Например, почему сегодня, в пасхальное воскресенье, я пью вино (допила почти бутылку в одного) и вдруг рассуждаю о жизни? Совершенно медленно, размеренно, смакуя каждое слово и каждый глоток. 

Начну издалека. Решила)

В союз меня не взяли. Посчитали мой уровень недостаточным. Ууу, подумаешь, старики посчитали. Я потом уже пожаловалась своему интернет знакомому, а он меня отчитал. Сказал, что я дура, ведь он звонил мне из Лондона и предлагал продавать картины там, а я попёрлась в какой-то дряхлый никому не нужный профсоюз. Однако, спасибо ему за это. Теперь я оглядываюсь назад, вспоминаю его слова и думаю, что нужно идти своим путём. 

Потом Таня предложила

Дорогой дневник!

Не могу не отметить, что я скучала. Иногда я скучаю по возможности излить накопившееся сюда, а иногда по себе той. Помнится, я как раз пару-тройку лет назад писала здесь же, что люблю перечитывать свои записи, потому что там я была лучше. Может быть, мудрее, может быть, умнее. Смотришь на себя сегодняшнюю, и не понимаешь, в чем дело. И это несмотря на все те качественные изменения, что произошли со мной за годы. Я нашла себя в профессии, ездила в путешествия, получила права, купила машину, квартиру, завела множество знакомств, постоянно что-то делаю, на месте не сижу. Но эта вина, которая витает в воздухе, перед собой же, немного глушит. 

Раз в столетие открываю дневничок, читаю некоторые записи, чему-то удивляюсь, чему-то радуюсь. Знаете, раньше я была более поэтична. 

Сейчас в моей жизни происходит новый скачок. Я попрощалась с третьей работой (сама), а так же подаю документы на вступление в союз художников. Это всё стрессово, волнительно, эмоционально выматывающе. Третья работа мне надоела, я проработала там год и один месяц, прошла через определенные испытания, с чем-то примирялась, а с чем-то не смогла - и вот результат. Мы рисовали хорошие картины с детьми, сделали за несколько месяцев неплохой мультфильм с нуля. Но я решила, что воевать с детьми за эти деньги мне не очень светит, всё равно с тех занятий я выходила с упавшим на дно настроением, и ушла. Это был хороший опыт, но с меня хватит. 

А для чего мне союз? Чтобы участвовать в союзных выставках. Членский билет - это просто пропуск. Если не возьмут, то не расстроюсь, может, попытаюсь потом ещё раз, а если возьмут, то тоже норм. 

Дел очень много. Я стала редко делать то, что просто хочу. Давно не шила, не вязала, не каталась на трамваях, не гуляла в одиночестве по городу с музыкой. То времени нет, то сил. Я так устаю, что единственное, на что сил хватает - забраться под одеяло и уснуть. А надо оформлять свои картины для заседания в союзе в пятницу, надо до четверга оформить 10 работ для выставки в одном месте, а еще до 5 декабря надо оформить 80 работ для другой выставки. Плюс ко всему, у меня будет взрослый ученик вместо третьей работы. И это надо совмещать с обычным расписанием с утра до вечера каждый день. Нет, я не плачу, это дождь...

Сегодня снился сон, что мы поменяли эту квартиру новую на квартиру в Крутой Горке. Там была почти ночь, всё чёрное, лишь небо с красным закатным отсветом, дом тот был на окраине, а квартира на первом этаже, и в этих декорациях ещё и присутствовали наркоманы-хулиганы, которые пытались добраться до нас. Рисовали мелом череп на двери, стреляли по окнам, жесть. Но я заметила, что мне с момента переезда приятные и нежные сны вообще ни разу не снились. Всё какие-нибудь мрачные, пугающие, тугие. Либо никаких. 

Устала я

У меня новая фишка, видимо. Появляться раз в полгода.

Привет, дневник!

Если честно, я не собиралась, просто так получилось. Да и вдохновения писать не было, я просто села, прочитала свою предыдущую запись, а потом вдруг обнаружила себя за клавиатурой, набирающей эти строки. Совпало несколько вещей. Во-первых, я очень редко открываю ноутбук, он стар и тормозлив, поэтому мне неохота лишний с ним ворочиться. Во-вторых, мне нужно было купить билет до Москвы, а удобнее это делать с компьютера, а не с телефона.

Самое интересное, что случилось за эти полгода - покупка квартиры. В июне мы наконец-то нашли хороший вариант, взяли средства с продажи других квартир, взяли ипотеку, и вуаля. Квартирка классная, расположение у нее тоже удобное для меня и выгодное. Крутотень. Теперь, как сказал мой друган, я завидная мишень: при машине, при квартире, сама себе деньги на все ништяки зарабатываю, симпатичная. Прямо джекпот))

Другая интересная вещь ещё в процессе реализации. Я не хотела, но меня уговорили подать заявку на арт фестиваль в Крыму, та самая Таврида, ну я и прошла. Через неделю вылет, а ещё через полгода напишу, как всё прошло) 

Больше ничего интересного не происходило. Работа, работа, работа. Мне даже летом пришлось работать. Весь июнь работала в музее и в школе, а в июле (о, кстати, что-то интересное) только в школе плюс ко мне ходил заниматься мальчик 17 лет из Канады. Он гостил на каникулах у бабушки в Омске, собирается поступать куда-нибудь, что связано с искусством, так что я помогала ему наработать базу. Мы порисовали перспективу, порисовали гуашью натюрморты, сделали две цветные линогравюры, сходили на пленэр - в общем, для него сплошная экзотика. Но получилось хорошо. Прям совсем хорошо.

Это его

Это моё

А, я чуть не забыла же!

Самое главное)) Отметила-таки я свои 27) Годы идут,  а я до сих пор не замужем) Что ж ты будешь делать)) А выгляжу сейчас как-то так) Только это улучшенная версия меня. Правильная какая-то всё-таки не оч. Видимо, поэтому до сих пор не замужем

Привет, дневник!

Совершенно нежданно-негаданно, но вот она я) Интересно, есть ли здесь ещё кто живой?))

Так получилось, что с момента прошлой записи снова прошло полгода. За это время у меня произошёл целый водопад событий, хороших и не очень, отличных и будничных, волшебных и офигенных. Начну по порядку, пожалуй.

Читать далее

Привет, дорогой дневник!

Не знаю, как и что писать, мысли крутятся, как пчёлы, хочется о том, о сём, про то написать, про это умолчать, и т.д. Скорее, всё-таки, я не знаю, как начать. Вроде бы и надо написать, что я скучала, но по факту я просто забыла про дневник. В основном всегда у меня не было сил, да и времени тоже - прихожу с работы, пару часиков лежу с телефоном, а потом сразу спать. Конечно, ни о каком дневнике и речи быть не могло.

В моей жизни всё степенно и планомерно. Я прямо чувствую, как всё происходящее можно систематизировать без лишних затрат. Но происходящее для меня ново, необычно, много. Что-то носило негативный характер, что-то было хорошее. 

Подробности

Ну, а что я ещё могла сказать? С предыдущей записи прошло почти полгода. А жизнь она такая, всегда преподнесёт что-нибудь новенькое, что-нибудь, что обязательно заслуживает внимания в дневнике. Если бы расписывать вообще всё, мне бы не хватило вечера. Тогда написала бы подробнее про детей, про задания наши, про малышей в частности, про странных зацикленных поклонников, про перекраску волос, про грандиозные планы на лето. 

Но про одну вещь надо обязательно написать. Одного из моих любимых преподавателей, моего первого научрука на прошлой неделе не стало. Это был человек-история, блестящий живописец, активный участник городской творческой жизни (не только городской, конечно), Учитель. Раньше я жила со спокойной уверенностью, что его всегда можно встретить на каком-нибудь открытии выставки и всё будет хорошо, мне даже казалось, что он в каком-то роде вечен. Так и есть, конечно, ведь он оставил огромное наследие в виде картин и многочисленных учеников. Он был деканом худграфа много лет, так что оставил значительный след в судьбах всех (не побоюсь этого утверждения) омских художников. Светлая память

Пойду теперь дальше считать дни до начала каникул

Привет, дневничок.

У меня упадническое настроение случилось под вечер 1 декабря. 

Вот вроде всё как всегда, те же дети, те же люди вокруг, тот же маршрут, но как-то на душе тоскливо.

У меня с этого года появилась новая нагрузка. Теперь у меня есть мой собственный первый класс, есть четвертый класс - приёмные дети, есть своя изостудия, своя студия керамики, ещё ко мне ходят на керамику два вторых класса, один первый и один третий. Плюс я всё ещё лаборант, плюс иногда я подхватываю обязанности коллеги, которая в декрете. 

Оказывается, это сложно. Оказывается, это слишком утомительно.

Работа отнимает всё моё время (домой иногда только переночевать прихожу), а дети выпивают все мои соки. Так что сегодня, 1 декабря, я гордо и официально признаю (в сто третий раз), что я устала, задолбалась, вымоталась и хочу сбежать.

Ещё мне грустно. Вокруг меня много людей, талантливей меня во много раз, я чувствую себя какашкой. Вокруг меня столько людей, которые отличные педагоги, а я какашка. Столько людей, которые могут и делают то, что я не могу, но делаю, что вгоняет меня в депрессию. Ещё я завидую девушкам, которые ездят в зиму на своих хорошеньких иномарках в тепле и комфорте(

Я устала и хочу на море

p.s. Тем не менее, я активна в творческом плане. Делаю серию гравюр на картоне про музыкантов, разрабатываю композицию для серии автопортретов в цветной линогравюре, а ещё делаю маленькие рисуночки на тему художки. Иногда хожу на всякие курсы - по батику, по акварели, по графике, иногда - собираемся на этюды с натуры, иногда я что-то леплю даже

Я люблю себя, поэтому надеваю шапку в холодную погоду.

Я люблю себя, поэтому покупаю себе вкусную еду и угощаю чаем.

Я люблю себя, поэтому вожу себя на прогулки по улице, в кино и кафе.

Я люблю себя, поэтому добиваюсь целей, которые себе ставлю.

Я люблю себя, поэтому покупаю красивую одежду и аксессуары.

Я люблю себя, поэтому занимаюсь тем, что мне нравится: учу детей рисовать и сама рисую.

Я люблю себя, поэтому общаюсь только с теми людьми, которые мне нравятся.

Я люблю себя, поэтому пью витаминки и слежу за состоянием своего здоровья.

Я люблю себя, поэтому читаю, смотрю и слушаю только то, что мне нравится или интересно.

И пусть только кто ещё скажет, что я не люблю себя, и типа из-за этого у меня проблемы на личном. Нет. Я у себя одна, так что себя я люблю, ценю и уважаю.

И я наконец-то достигла той точки, когда мне снова с собой хорошо, счастливо и спокойно

Хочу подвести этому лету итоги) Несмотря ни на что, оно получилось насыщенным на события, всякие мероприятия и прочее. Я сделала столько всего! Прожила целую маленькую жизнь! Поэтому тезисно и обобщённо вообще обо всём:

1) По сути, выпустила свой первый класс! Пополам с директором который. Мы с ними прям сделали большую выпускную работу по керамике. Нас хвалили) А на выпускном они сказали пару слов благодарности и мне))

2) Исполнила свою давнюю мечту посетить психолога. Курса так эдак с первого хотела этого) 

3) Защитила магистерский диплом, сделала его почти за месяц и феерично представила)

4) Съездила в Москву, в Крым

5) Впервые побывала на море, впервые плавала в озере

6) Прокатилась на лошадке

7) Побывала на КерамаФесте, покрутила на гончарном круге, узнала прикольный способ глазурования

8) Посмотрела на обжиг раку и процесс обжига огненной скульптуры (всё дважды!)

9) Побывала впервые за 20 лет на салюте. Это было в день города. Просила на 9 мая пойти со мной бывш., но у нас тогда замялось, и мы смотрели очень издалека какие-то отголоски. А тут я прям стояла напротив пушек))

10) Много по сравнению с предыдущими годами рисовала с натуры (в школе собирались) и ходила на пленэры (в основном с детьми)

11) Каталась на велосипеде! Тоже много в сравнении) Ездила к маме в Горку когда, там на братовском покрутила педали по полям)

12) Ездила к Алине на дачу расписывать бак и отлично проводить время) 

13) Была на Джазпарке, Симфопарке и на ночном концерте в филармонии)

14) Была в Чернолучье со школой на отдыхе) Сломала в тот день экран красного телефона))

15) Была на даче у Таниных коллег, где живут 6 собак, а после ночевала с 5 кошками)) 

16) Досмотрела полностью Ганнибала (я его со всеми бывшими пыталась посмотреть)), почти закончила Во все тяжкие

17) Наконец-то разобрала завалы в своём кабинете керамики

18) Сделала портрет для Таниной мамы наконец-то, спустя полгода. Ну, и, в общем-то, побывала у её мамы на дне рождения)

19) Самый важный пункт: я успокоилась)

Вот так) Самое офигенное лето))

Очень странный у меня период.

Вроде всё нормально, но потоооом... Я пытаюсь сохранять душевное равновесие, успокаиваю себя как-нибудь, но как-то всё-таки это "нормально" лишь относительно. Одно за другим события происходят не в мою пользу, потом что-нибудь очень хорошее, новость какая или ещё что-то, и снова хрень.

У меня тут на прошлой неделе снова ломалась машина. Поворотники. Потом в тот же день сломался экран на телефоне. Да так, что ни позвонить, ни нормально написать сообщение. Зато тогда же я поехала к Алине на дачу расписывать их бак для воды, меня вкусно покормили, я пообщалась с малышкой, ночевала там, слушая поезда вдалеке. 

Чуть ли не на следующий день, когда я решила поехать в сервис по поводу телефона, у меня сломались ещё и наушники. Телефон у меня всё-таки забрали, сказали ждать 45 дней, поэтому пришлось ехать в Крутую Горку к маме за старым красными телефоном, который жёстко тупит. Теперь для меня снова сюрприз, кто звонит - сначала тёмный экран и звонок, а потом в лучшем случае получится ответить. Эх.

Возвращалась из Горки уже на девятке (за мной заехали), а пока стояли в пробке, из-под капота повалил пар с хлопком - видимо, что-то случилось с датчиком температуры, отчего тосол и все дела. 

Через пару дней собиралась ехать на пленэр, да только вот незадача - колесо спустило. Пока Стас помогал менять, обругал меня всю целиком - и за беспорядок в багажнике (а я багажником вообще не пользуюсь, только дедушка), и за элементарное незнание что делать, и что машина это ответственность. В общем, настроение и самооценку уронил.

Зато совсем недавно у меня был чудесный день: ездила на пленэр на ремонтируемую улицу Ленина с детьми, отлично вообще порисовали. Потом разошлись, я взяла еды на последние деньги и пошла к реке, сидела и наслаждалась летом, солнышком, речным воздухом. Потом с Таней вечером съели по пироженке, посидели там же на берегу. 

Ещё мне периодически звонят с работы, просят что-нибудь срочное сделать или что-то найти. Плюс у меня состоялся неприятный разговор с директором, после которого у меня остался горький осадок, и как я поняла, у него тоже. Тема была про недоплаченную зп, про непонятную ситуацию с работой в день города, ну и т.д. Было столкновение интересов, когда я диплом писала. Начальству необходимо, чтобы я была на работе с 10 до 18, а диплом это моя прихоть. Сказали, что в таком случае надо было брать отпуск без содержания. И хоть пока ничего до сих пор не разрешилось, директор всё равно после разговора позвонил и среди прочего сказал, что мне выписали премию. Когда она будет - уж кто бы знал.

А деньги - это ещё одна сфера, по которой нынче пришёлся тяжёлый удар. У меня сейчас настолько нет денег, что я ощущаю внутреннюю абсолютную беспомощность. Как бы я не пыталась заработать, у меня ничего не выходит. Звали лепить с детьми, так никто ни разу не пришёл. Написала девушка по поводу портрета, так слилась сразу после моего сообщения о ценнике. Потом появилась возможность расписать стену в салоне красоты - ну что может быть легче - так там тоже всё сорвалось. Ещё когда ходили на пленэр, я не отшивала какобычно людей с вопросами про портрет, но, как оказалось, их и не надо было отшивать: просто называешь цену, они сами и сваливают. Профит! Как будто я миллион прошу. Хотя наткнулась вот на девушку из Питера, она берёт за портрет карандашом А4 5 тыщ. Капец. Это больше чем у меня в 6 (!!) раз

И снова "зато": я-таки выкроила немножко денег на билет в филармонию. Будет крутой ночной концерт, который перенесли с июня на август) Ещё узнала через Таню, что приедет Ногу свело с бесплатным концертом. Ещё на следующей неделе будет выездной пленэр от школы. Шик.

Плюс мне очень не нравится, что я завидую. Я завидую всем тем, у кого всё хорошо в личной жизни. Ладно, фиг с ними, с финансами, фиг с ней, с удачей, когда рядом любимый и любящий человек. Причём я точно знаю, что сейчас я пока не готова, что мне нужно подождать, но глядя на окружающих... Что-то как-то не ждётся совсем. Я не хочу завидовать. Это одно из уничтожающих чувств. Но ничего не могу с собой поделать. Я как загнанная овца, зациклилась и не могу нормально наслаждаться жизнью. Да хотя бы просто нормально жить. Блин.

Так вот что-то сыпятся на меня злоключения, сыпятся, а мне страшно. Я не готова. Боюсь, что сорвусь и начну истерить. Да и то, истерить - не самая большая проблема. Это прямо уже даже не чёрная полоса. Это чёрное-чёрное небо над головой, со звёздами в виде "зато". Зато выздоровела, зато стала свободна, зато на Симфопарке была и на Джазпарке, зато диплом защитила, зато в Крыму побывала, зато в Москве потусила, зато на лошадке покаталась, зато керамикой позанималась, зато на велосипеде прокатилась, зато на концерты пойду, зато, зато... 

Когда уже наступит утро в моей жизни?

P.s. Случайно узнала, что предыдущего бывшего-таки бросила жена. Все мы были правы

20 числа я приехала из Москвы, а на следующий день у меня случился юбилей.

Мама заранее предупредила, что нас с ней ожидает какая-то очень важная встреча. Естественно, меня это заинтриговало, я перебирала всякие разные варианты. Нужный тоже промелькнул, но не задержался. Тут ещё следует сказать, что я перестала ждать каких-то грандиозных подарков, сюрпризов, уже особо ни на что не надеюсь, ни во что не верю. Но честное слово! Эта встреча меня взбодрила!))

Утром мы все проснулись, собрались. Мама почему-то собрала с собой пакет, в который положила яблок, рафинада и морковок. Потом мы сели в автомобиль и покатили. За руль села я, хотя никто точно не знал, куда ехать. Поэтому проехали мимо, потом я немного нарушила, а в итоге вообще припарковались очень далеко от пункта назначения. Но ничего, дошли всё равно быстро. По пути я даже съела одну морковку))

Потом снова долго искали. Шли. Преодолевали всякие препятствия. Смотрели на павлинов. Снова шли. И в итоге дошли до конюшен)) 

Кони! Любимые животные! Лошадки! Сильные, могучие и статные!! Это именно им мы несли рафинад)

Так что мама исполнила мою мечту) Помню, когда-то давным-давно, мне было 5 лет (примерно). Вот тогда меня посадили на большую белую лошадь в парке и прокатили) Это было почти 20 лет тому назад)

А это было меньше месяца назад)) Это Дива, ей 14 лет, она мне досталась вместе с жеребёнком)

Несомненно, это был лучший подарок)) Не могу только определиться, что мне понравилось больше - кататься или кормить)))

Дальше

В общем, день рождения у меня прошёл круто) На следующий день мы с мамой сходили ещё на одну встречу, которая меня успокоила. Она подтвердила то, о чём я сама подумала: в октябре мне будет ооочень хорошо) Там должно быть много всего, что в сумме даст мне счастья) Поэтому когда я начинаю грустить, сразу вспоминаю ту встречу, и меня отпускает)

А потом я купила билет на самолёт до Москвы. 8 числа был вылет, так что получилось побыть в Москве целых три дня. Летела я одна первый раз (да и вообще нынче одна путешествовала, об этом позднее), и мне понравилось! 

Москва

В столице меня встретили родственники и дождь. Слабо верилось после солнечного Омска, что где-то может быть прохладное лето. По этой причине один день мы провели просто дома, болтали, радовались встрече. А на другой день решено было всё же куда-нибудь отправиться, несмотря на дождь и прочее сопутствующее. Нынче были с тётей в усадьбе Кусково и в Москвариуме на ВДНХ, гуляли по регулярному парку, смотрели на павлинов, гуляли по ВДНХ, смотрели на разных рыбок - от микроскопических мальков до небольших акул, видели одним глазком касаток, налюбовались медузами, морскими коньками, скатами... В общем, это было очень удачное посещение, мне всё понравилось. Вечер был не менее прекрасен: пока с тётиным мужем мы ездили за покупками и вином, она заказала суши)) Тогда-то я и подумала: "а жизнь-то налаживается!"

Дальше больше и с фото

Вот вкратце почти 1,5 недели моего июля.

P.s. В первый же день я обгорела и заболела х)

Привет!

Сегодня 8 августа, а это значит, что весь июль остался позади. День города тоже. То есть, я отгуляла один отпуск, теперь ушла во второй.

А вообще я хотела бы разделить записи на три блока. Первый - защита диплома. Второй - Крым, Таврида, Москва. Третий - день рождения, день города.

Итаааак, начинаем первую часть повествования о моих июльских приключениях.

Магистерская защита прошла на ура! Я выступила, как и договаривались с научруком, представив свою защиту как мини-шоу. Развешивала в процессе своего рассказа домики по бокам от циферблата, потом расставляла по домикам птичек. Да что уж там, мне даже аплодировали несколько раз. Рецензент когда выступал, ему тоже. Потом, правда, выяснилось, что это мама начала хлопать, но это не сильно важно)) Декану мои часы понравились) Директор мой был, выступил с речью тоже)) 

Самое радостное, что всё это позади) А защита первого диплома способствовала тому, что второй диплом я защищала уже более спокойно и равнодушно, что ли) Я не придавала большой важности, плыла по течению, просто ждала. 

И получииилааа))

Накануне всего этого действа я ходила к психологу. К ней я пошла ещё по причине своих тотальных неудач на личном, а всплыло - как это обычно и бывает, - совсем другое. Среди большой проблемы вроде фильтра в моей голове "я не интересна" (кодовое такое название), вылезла поменьше, что я не ценю свой труд. Просто я ей сказала, что проект мой глупый и несерьёзный, на что было сделано предложение подождать защиты и выяснить - действительно ли все считают мой диплом таковым, или я сама лично гноблю себя и всё, что делаю. Денег на повторное посещение у меня не было, но факт остаётся фактом. 

Хотя похвалу от комиссии, рецензента и научрука я слушала с удовольствием)

Потом я ещё сказала сама себе, что окончательно всё осознаю и приму (что учёба позади) только к октябрю, и что именно в октябре я буду очень счастлива.

Ура)

Хэллоу!

Я села писать текст выступления, но как-то внезапно застала себя за открыванием всяких посторонних ссылок, в т.ч. дневника. 

Эту запись хочу посвятить жизни и всей суетной беготне, которой наполнено моё лето. На самом деле, я прям чувствую, что это лето будет крутым, волшебным, добрым и прекрасным. Хотя бы потому, что меня ждёт Крым и море) Это будет моё первое море)) Есть и ещё другие предчувствия, они о том, что скоро личная жизнь наладится. 

Хотя, если быть честной, мне ещё пока тяжело, прям с таким скрипом отхожу от расставания. Сегодня вот ревела) Жалко всё, капец.

Так вооот. Завтра будет офигенный день. И будет он таким потому, что завтра конец магистратуре) Юху! Два года завершаются одним днём, даже не так, а так: пятнадцатью минутами!! Немножко постоять перед публикой, и всёёё) Счастливый день) 

Вот как я жду свою защиту)

Вот всё равно успела в срок. Закончила записку накануне, скинула и научруку, и рецензенту; вчера весь день колбасилась с оформлением самих часов, лакировала поднос, красила планшет, вкручивала саморезы. Мне помогал один очень хороший мужичок, он кузнец, к нему мы ходили на экскурсию как-то раз. Он мне помог и с механизмом, и крепёж для полки приделал. Спасибо ему)

И полку эту успели сколотить, и поднос успели. И распечатала я сегодня записку, и подписала у завкафедрой, и заявление на продление каникул, даже успели с девочкой купить подарок научруку! Вот ещё текст выступления зафигачить - и я сразу такая крутааая.

Параллельно ещё я справку делаю для Крыма. То есть, я ещё и в больницу успеваю бегать! Правда, флюркаб не работает у них там, и вредная экг-шная женщина наорала на меня, но это пустяки) Вспоминая свою запись в дневнике конца зимы, где было написано "а ещё я каким-то образом успеваю и личную жизнь устраивать", становится как-то грустненько, и обычно в такие моменты снова накатывает. Но я всё равно молодец.

А в субботу будет ровно 6 недель, которые я "отпраздную" полётом в Москву. От осознания, что на этой неделе я уже улетаю, меня прям подстёгивает) Москва, Симферополь, какое-то село Стерегущее, Таврииидааа) Море, новые люди, танцы (обещают вальсы даже о_О) и возможность защитить свой проект)

Ещё я тут придумала в твиттер записывать тезисно всё хорошее, что произошло за день) 

Вот, кстати, мой крутой поднос)

Ииии... счастливый день официально наступил))

Это снова я и снова моё нытьё. 

Но начну с позитивной новости. Вчера пришло письмо с форума, куда мы заявку подавали. Мы едем в Крым!)

А вообще залезла сюда с другой целью. Выуживала фотографии своей дипломной работы с телефона на комп, как вдруг наткнулась на сохранённые фотографии с моей первой прогулки, в день медосмотра. Почему решила об этом написать? Да просто я недавно (на той неделе) решила "повторить". Подумала, что это может возыметь терапевтический эффект: типа, посмотри, Настя, ты тут была в таком же убитом состоянии, ревела тут, ну и что? Прошло же, вон, ты справилась уже однажды.

Тогда был последний день лета, мы прошли медосмотр, после чего я пошла кататься на автобусах и трамваях, очутившись в Амуре. Там мне встретился всего один мальчик, такой же грустный, как и я, и которого я нарисовала. Пасмурно, одиноко, пустынно.

А в этот раз всё наоборот. Начало лета, тепло, солнечно, радостно, детей толпа на той же качели, жизнь кипит, бурлит, идёт своим чередом. Бабушки какие-то цветы поливают, пух летит.

К сожалению, не помогло. 

Сегодня весь день диплом. Он у меня очень туго идёт. Реву периодически. Нафигачила 46 страниц, завтра пойду покажу наличие, а то научрук уже начинает терять надежду. Да и я тоже. Поскорей бы уж защита прошла(

И поскорей бы прекратить ныть и начать радоваться 

У меня за три недели накопилась целая галерея "автопортретов" (до сих пор не поворачивается язык называть это всё селфи и себяшки)), поэтому хочется сюда свою "эволюцию" воткнуть.

Вообще не верится, что уже три недели прошло.

Почему скопилось? Просто некоторые люди, которые обо мне волнуются, просят иногда присылать фотографию меня, так сказать, чтобы увидеть как я, держусь ли, держу ли я "лицо" и не делаю ли грустные глаза.

Итааак. Я разная везде)

1, 2 - ну тааак, 3 - тогда резко похолодало, а я легко оделась, но мне дали на работе офигенный палантин с капюшоном)

Тык дальше

Два вопроса у меня только. Как такую можно было бросить? Как такая может страдать по кому-то, кто её бросил?

Есть на последний ответ. Вернее, вопрос к нему звучит несколько иначе. А ответ действительно прост: отношения оборвались на полуслове, с открытым финалом, без логического завершения, без ссор и открытого конфликта, а то, что было так закончено, всегда будет колыхать.

Вообще это всё так глупо. Всегда казалось глупым. Вот ты живёшь, суетишься, встречаешься с кем-то, радуешься чему-то, доверяешь, открываешься, приглашаешь в свою жизнь, а потом ноешь, сопли зачем-то размазываешь, выглядишь дурой полной. А фотографии тому подтверждение.

Теперь я думаю о том, чтобы никому ничего не рассказывать, чтобы потом снова дурой не выглядеть.

Мне надо было это написать.

Все полгода меня не покидало ощущение, что я прохожу тот же месяц отношений с предыдущим парнем, по такому же развитию сценария, только в более растянутом виде. Как будто одни и те же этапы, просто с одним они были в ускоренном темпе, а с другим словно взяли то же самое, но растянули как резинку. 

Ещё я постоянно думала, что вот мы пройдём рубеж, когда с предыдущим расстались, тогда и круг разомкнётся, тогда всё станет хорошо. 

А на деле оказалось просто всё то же самое. Одно и то же. Мы даже расставались со всеми примерно по одинаковому сценарию, просто в первом случае жена была, кто знает, может, в этом случае тоже). 

И вот вроде как пора бы вздохнуть, отпустить, жить дальше, но я поняла одну вещь, когда запивала водой пол пачки валерьянки. Я всё ещё в кругу. Я всё ещё в этой странной воронке. Тогда осенью мне по-настоящему от моих мыслей и воспоминаний, дурацкого закапывания себя стало настолько плохо, что земля плясала, в глазах плыло, а сердце ныло. В тот раз тоже валерьянкой спасалась. 

Как вообще этот круг разорвать? Что нужно изменить? В себе, в жизни. Я не хочу так продолжать. Я не хочу всего этого, что происходит в данный момент. 

Да и диплом ещё этот... Сегодня сидела там, лепила птичек, птичкам всякие ложки, тарелки, зубные щётки (концепция такая, для детей композиция), потом вдруг остановилась, и посмеялись с другими дипломниками: вот у меня серьёзный диплом! Буду магистром, ё-мане. Тарелку птичке леплю из глины, мля

Жизнь сурка какая-то. Тут ещё со мной познакомился какой-то чувак, среди прочего говорит, на вышку не доучился. А ведь что первый бывший не доучился, что второй, блииин... Молоток судьбы прям. Выпустите меня отсюда, пожалуйста, это стрёмная воронка!

Спасибо за внимание, что ли

Сегодня сходили с братом и невесткой в бассейн, ну, меня и отпустило) Так поплавала отлично! 

Я снова красивая и всемогущая) 

А он много чего делал за мой счёт. В тот же бассейн я его водила) И в филармонию, и даже в кино, кафе. В общем, плыла я, рассекая прозрачные холодные воды, как вдруг пришло осознание: да я вообще ничего не потеряла! Может, даже приобрела) 

Завтра мои и директорские дети выпускаются. Обалдеть можно. Вот вроде недавно я пришла к ним на практику, а вот уже и 4 года прошло. Почитала свои записи дневниковые того периода, когда я у них заменяла полгода - там одно сплошное моё нытьё)) Но всё равно круто, считайте, мой первый выпуск) Вот только директор уехал на пленэр, да и на выпускной идти собираются всего 5 человек. Боюсь представить, какими сиротками они будут выглядеть(

А про диплом тоже смешно: научрук сегодня спросил, как продвигается дело с пояснительной запиской, а я возьми и ответь "нормально") А у самой в памяти всплыл вчерашний эпизод. Я скопировала в файл с диссертацией во введение другое введение из курсовой, на том и закончила, а потом мама позвонила, спросила чем я занимаюсь, и на ответ "дипломом" мы обе рассмеялись: "поди тупо в монитор пялишься")) В общем, нормально у меня всё с пояснительной запиской)))

Ещё я взяла домой кусок глины лепить птиц, а то тема у меня звучит как "особенности анималистического жанра", но пока там одни домики и циферблат)) Как не трудно догадаться, снова не пишу и не леплю) 

Жесть какая-то))

P.s. Нет, я не меркантильная, я готова была на такие шаги. Но когда это входит в привычку, начинаешь сомневаться в мужчине рядом с тобой, ведь представления о поведении нормального мужчины, да и предыдущий опыт говорит о совершенно другом... Это же в дальнейшем во что могло вылиться? В просидку на диване за играми, в то время как я бы все деньги вбухивала в наше проживание и детей, либо клянчила как нищенка. О чём тогда речь вообще

P.p.s. Мои желания сбываются. Причём всегда очень неожиданно

Я так рассудила, что вероятность возвращения Саши 1% из 99, поэтому нафиг всё это. Он меня и наши прекрасные полгода смог вычеркнуть из своей жизни, так что и я буду пытаться. Не могу я держаться за воспоминания о человеке, который так просто всё перечеркнул и выбросил на помойку.

Уже вот прям сегодня начну. Жалко, конечно, но 99% слишком много. Нельзя ценить человека, который не ценит тебя.

Знаю, что я достаточно красива, умна и талантлива, и заслуживаю большой и светлой взаимной любви, в которой будет место и нежности, ласке, щедрости и страсти.

Ещё я начала жить ожиданием июля. Понимаю, что июнь у меня получится так себе - диплом, всё-таки, да и я ещё работаю, а вот июююль... Поскорей бы доделать диплом, защитить его и забыть) Я даже почитала дневник с тех времён, когда я только поступала)) ЭПОПЕЯ заканчивается)) Предвкушаю свободу, такую сладкую и манящую)

Не могу однозначно сказать, что лето будет у меня офигенным, но верить в это хочу) Да даже если и не будет прям офигенным, но ведь учёба закончится!! Это уже отличный повод для празднования)) 

Ещё мы с Таней что-то обсуждали, после чего я вынесла вердикт: "ох, как я буду счастлива к октябрю!!"

Так что так тому и быть)

Аминь)

Две недели и один день.

Мне сегодня подряд приснилось два нехороших сна. После обоих я проснулась с колотящимся сердцем и чувством тревоги. Такой всепоглощающей тревоги. Причём и сюжет одинаковый. В первом Саша вернулся, мы пытались поговорить о случившемся, понять, как нам дальше, но после того, как я стала спускаться со второго этажа до машины, поняла, что Саша сбежал, испарился. Во втором сне мы сначала гуляли, потом тоже пытались обсудить нашу дальнейшую жизнь после его возвращения, в итоге попали в подъезд, ко мне подошли девахи, хотели деньги нагло забрать, после чего я одну самую наглую перекинула и шибанула головой о подоконник, со словами "я тебе не какая-то малолетка, я учительница!", а Саша испугался, что девка померла, и опять сбежал. 

Оба сна мне громко заявили, что даже если вдруг он вернётся, он тут же свалит. Хотя мне и до этого снилась куча всего на эту же тему, но в тех снах я хотя бы чувствовала себя хорошо. А в этот...(

Ещё в начале отношений мне тоже снились разнообразные мотивы бросания меня Сашей. Я по-честному очень боялась их осуществления, очень не хотелось повтора осени, но как я прочитала недавно на симоронском форуме, "то, чего мы больше всего не хотим, то и случается" (Зеланд это и его трансерфинг). 

А вообще, дааа... Попала я тут на форум, в тему с названием "как вернуть любимого", и так хорошо зачиталась. Так отвлеклась! Там люди пишут о своих ситуациях, о том, что чувствуют и как надо с этим справляться, а также, что и не всегда это действительно надо - возвращать. Я вроде поддакиваю, успокаиваюсь, а потом вспоминаю предыдущего бывшего, у которого сейчас (судя по его странице) с женой всё замечательно. Вот так и получается: я вроде его отпустила, пожелала счастья, а до него взяло и дошло. Почему же у меня тогда такой раздрай? Да, я неуверенная в себе, не люблю себя, но это же не повод расставаться? Почему Саша ушёл? У нас же было всё хорошо( 

Вот честно. Мы ходили в кино, пусть и не на те фильмы, которые мне нравятся, он держал меня за коленки... Мы катались на девятке-букашке, славно проводили время... Столько планов было( Столько всего не реализовалось( Кто теперь будет называть меня "Настюшка-печенюшка"? Кто теперь будет искренне удивляться "Ты не смотрела этот фильм??" Жалко, что всё так закончилось. Жалко, что оно вообще закончилось. Скучаю по нему.

Я решила вот что. Если он вернётся до 7 июля, то всё наладится, образуется и мы будем счастливы вместе. Если нет, то 8 числа я начинаю новую жизнь, перестаю ждать и вычёркиваю его из жизни и сердца. За это время я как раз диплом допишу и защищу, в отпуск выйду, вот тогда всё и наладится. В любом случае.

А пока я хочу сказать только одно: это были счастливые полгода в моей жизни. Наверное, даже не побоюсь этого громкого заявления, САМЫЕ счастливые полгода. Честно, не приукрашивая. 

Прошла уже неделя и два дня.

Такое чувство, будто стало только хуже. После каждого звонка, который совершил не он, хочется - во-первых - выть, во-вторых, приходит осознание, что он уже никогда и не позвонит. После каждой смски, которую не он написал, вера на лучшее сходит на нет. 

Я как в ловушке, из которой не видно выхода. Или как в сетях, железных причём. 

Очень хочу, чтобы он вернулся.

Совесть же снова вторит "не хочешь, Настя", как в прошлый раз осенью. Вроде как надо бы его послушать, но он таким дураком иногда бывает.

Да и я, вообще-то, не лучше. Дура дурой. Всё реву и жду. Реву и жду... Жду и реву. А когда не реву и не жду, тогда поддаюсь сильной апатии.

Очень хочу, чтобы всего этого на самом деле не было. Просто сон, просто пшик. И вот уже снова он звонит, едет ко мне, или зовёт к себе.

Пжлдовыэ... МЖДВЛО!! Ох. 

Поскорее бы всё это прошло. 

Я сегодня была у психолога. Она дала мне домашнее задание, а ещё сказала, что справиться с болью прям ща не получится, она сама пройдёт через какое-то время. И вообще мне никто не поможет, кроме себя самой. Проблема в том, что сейчас я себе помощник отстойный. 

Вот что бы мне сейчас помогло, так это то, чтобы он позвонил и сказал: "Настя, прости меня, я не могу без тебя, можно я приеду?"

))

А я бы сказала, "Дааа! Приезжай, я так ждала тебя!"

И хэппи енд.

Сегодня случилась жёсткая ситуёвина. Я увидела Ксюшиного мужика с ребёнком, ну и подошла поинтересоваться, как у них дела, как Ксюша справляется с болью после аварии (её машина сбила), да и привет заодно передать. А буквально через час приходит сообщение грозное от самой Ксюши, где она угрожает оборвать наше с ней общение до минимума (это при том, что мы и так не общаемся, но мы ходили к ней в больницу, скидывали деньги), если я "буду подкатывать к её мужикам". Серьёзно! У меня тут все мысли заняты как бы вернуть Сашу, а у неё вот как бы её мужик к другой не свалил. Женщины) 

Решила я, чтоб это было последней каплей, с Ксюшей больше связываться не хочу. Мне и так слишком много от неё прилетает воздушных "оплеух" не за что. Я всё понимаю, ей тяжело. Но и я тут не ромашки по полю бегаю нюхаю. 

Капеееец. Лучше бы я по полю ромашковому бегала, чем испытывала всю эту херню сейчас.

Пусть он вернётся(

Хны-хны(

Здравствуй, мой дорогой дневник.

Здравствуй, моя печальная обитель.

Я снова с не очень радостными новостями. Вернее, для какой-то части людей всё сложилось хорошо. Например, для мамы, бабушки, дедушки, Тани... В общем, для всех, кто меня любит. А для меня... Кхм. В общем, сейчас последует фраза, за которую меня все вышеперечисленные ругают)

Меня бросил Котик. 

И?

А завершу этот слёзный пост тем самым оптимизмом, на который меня все настраивают:

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО

Вот так - бац, и май уже завтра. Как нам всегда говорил наш любимый преподаватель: "оглянуться не успеете, сентяп-тяп - и май"

Что это значит для меня?

Если углубиться в частности, то через месяц подойдёт к концу учебный год в школе, наступит лето, там уж и диплом вместе с защитой, потом поездка в Крым (если ничего не сорвётся), юбилей мой... И всё это в короткий временной промежуток.

А если глобааально, то наступление этого мая даже не просто говорит, а кричит о том, как скоротечно время и как оно зыбко: ведь только недавно я ныла и сомневалась насчёт магистратуры, хотела бросить, а в итоге через два месяца уже должна защищаться. Эпопея длиною в два года завершается.

Идём семимильными шажками) 

Одно но: постоянно работа накладывается на учёбу. Надо утром ходить лепить диплом, но нет-нет да и возникнет срочная необходимость в школу пойти. Причём всё чаще. Тут остаётся только сказать себе - Настя, держись, осталось всего два месяца. 

Ещё из насущного. Танцы хочется бросить, т.к. постоянно переносят удобное для меня время, плюс на них я постоянно чувствую себя бревном, да и не особо у меня получается. Зато моя печь хорошо обжигает) Вчера пекла весь день, сегодня в том корпусе выходной, завтра тоже выходной, поэтому я в долгом томлении - хочу скорее открыть и посмотреть, что напеклось.

А 13 мая у меня маленький праздник) водительское совершеннолетие - 3 года правам!) 3 года за рулём) На прошлой неделе заменили сцепление, так я снова почувствовала себя новичком: глохла постоянно на каждом перекрёстке) Потому, что все механизмы новые, пружинки не притёртые и т.д.) Теперь снова всё отлично) Почти)

Просто ещё не особо хочется что-либо делать, мыслями я уже в отпуске.

P.S. На прошлой неделе, спустя полгода, нашли Настю, мою поселковую приятельницу. В четверг хоронили... Нашли ровно за день до её дня рождения

У меня сегодня был настолько чёткий день, что захотелось этим поделиться в дневнике) Особо никому не расскажешь, на Котика немножко обижена, поэтому не хочу, зато у меня есть дневник!)

Я так устаю, что этим утром долго спала, валялась, снова засыпала, хотя надо было отвезти картину для отправки на выставку в Барнаул, заказать рамы и на работу. Потом долго собиралась, выходила... И как-то уж удачно в итоге проехала без пробок, потом мне за 15 минут сколотили рамки, затем легко и непринуждённо завезла картинку, и в итоге в школу приехала ровно ко звонку!

Другая чёткость состоит в том, что... Небольшое предисловие: Стас купил машину, теперь Екатерину мы ставим очень легко - я приезжаю в гараж, он едет следом, открывает двери, я заезжаю, он закрывает двери, потом едем вдвоём домой. Сегодня он ехал с работы, я из дома уже: приехала, сама быстренько заехала в гараж, закрыла, Стас подъехал, я к нему прыг - чётко! 

))

А ещё я тут в феврале получила свою первую нормальную зарплату, в связи с этим сильно не хотелось её тратить. Но пошли в магазин, Таня уговорила меня купить платьев и юбок, и получилось по стоимости мнооого. Так что я вышла из этого магазина и разревелась. 

Бабушка вычитала перед Нг в какой-то феншуйской газете, что для финансового благополучия надо повесить на определённую стену квадрат из зелёной бумаги, а для улучшения личной жизни сшить сердца и повесить их тоже на стены. Я тогда посмеялась, но противиться не стала: сшила бабушке пару сердечек, вырезала квадраты, а дальше она уже сама) 

Ииии, в итоге-то! Личная жизнь у меня уже три месяца как отличная, тьфу-тьфу-тьфу, а один навязанный кредит мы закрыли, нам с помощью адвокатов вернули деньги, и вот тут ещё бабушка дачу продала) Да и что уж там говорить, моя новая "разнорабочесть" тоже приносит свои "плоды") Прикольно))

Только тут был какой-то коллапс, зависли гос.сайты, на которые помещаются договоры хозрасчётов. Поэтому два месяца не выплачивались деньги за коммер. Наконец всё наладилось, так что ща как придёёёёт...)) Надо приготовить мешки для золота))

Вот какой бонсай подарил Котик на 8 марта)

Здравствуй, дорогой дневник!)

А моя нагрузка растёт не по дням, а по часам)

С этого месяца ко мне перешёл класс хорошей коллеги, третий, там все девочки. Вот сколько я уже с ними прозанималась, столько и восхищаюсь ими. Нет, не талантами блещут, но очень уж они приятные и спокойненькие. У меня много планов на них и идей, будем воплощать. Ещё один из дней с ними совпадает с моими хомяками, поэтому мы общими усилиями придумали занять моих приёмных детей керамикой). 

Ещё балластом с классом ко мне перешла её выставочная деятельность (составление списков участников, организация и проведение выставкомов, курирование и прочее). Умом я понимаю, что эта работа вообще не для меня, да и директору об этом я говорила, но согласилась. Как выкручиваться - кто бы знал)

Потом с марта ко мне перейдёт и изостудия, ух! На неё у меня пока идей нет, но я надеюсь, что по ходу что-нибудь придумается.

Помимо этого, я должна оформить три выставки в паспарту и одну в рамы.

Плюс продолжаем мутить разное с хомяками, заниматься ерундой с детями по субботам, я ещё хожу на танцульки. Ииии... каким-то образом успеваю уделять внимание подругам и устраивать свою личную жизнь) Да что там, даже семье достаётся от меня порция)) Сейчас в связи с некоторыми обстоятельствами, у нас снова гостит Мурыся.

И это прекрасно! Замечательно! Удивительно! Превосходно! Если бы не одно маленькое "но")) Два маленьких "но") Зарплату либо платят минималистическую, либо задерживают. Например, я тут ходила ныла, что мне пришёл самый минимальный аванс (только за лаборантскую), а выяснилось, что аванса не было, это был остаток за январь. И второе но: несмотря на все ништяки, которые сейчас происходят в моей жизни, во мне скапливается стресс. Его я заедаю - толстею - но не помогает. Вообще ничего не помогает от стресса, поэтому я слегка на нервах.

Зато у меня было самое классное 14 февраля за все годы. Я абсолютно весь день каталась на девятке: сначала отвезла бабушку с дедушкой по их делам на другой конец города утром, потом съездили с Котиком за глиной, потом к его бабушке, потом ко мне в школу, потом вместе поставили машину в гараж и поехали праздновать к нему) Вечером кино, суши, вино и море ласки))

Теперь меня ждут списки участников к этим четырём выставкам, ждут заявления, которые надо писать на новые должности, ждёт подтверждение регистрации на сайте госуслуг (там, оказывается, сложно). Надо отправить подписанную мной накладную почтой за глину, собрать ещё денег с детей и заказать им личной глины. Ждут детские оформленные работы, когда мы их отвезём на выставку. Ждут, в конце концов, оформления другие детские работы. К тому же, диплом! Ещё, говорят, ко мне придут студенты на оформительскую практику)) 

Ооо, ещё же мы с 4 классом лепим вокзал из глины)) Капец)) Когда произошёл тот переломный момент, и я стала такой мультизадачной?))

Дорогой дневник!

Я честно хотела что-нибудь написать за эти почти две недели, правда. Собиралась традиционные итоги подвести, например.

Но сначала заболела, что случилось после корпоратива, а потом слишком бурно радовалась выздоровлению и встречам с одним хорошим человеком) 

Будем по порядку)

Был у нас весёлый корпоратив перед Новым годом) Так отлично плясали, развлекались, что в итоге, когда народ разошёлся, втроём с двумя коллегами продолжили скакать под музыку и допивать шампанское. А самое приятное во всём этом то, что была на смене Надежда Ивановна, а ещё... я позвонила своему новому другу и он приехал в школу) Когда пришло время всё же из школы уходить, снова втроём, но уже немного другим составом - коллега, я и мой друг - поехали к коллеге в гости. Эта самая коллега - жена моего одноклассника, но дома его не оказалось. Так что коллега просто заснула, а мы в обнимку смотрели сериал) И это лучшее воспоминание) Так нееежно, так прияяяятно... Ах)

Но наутро я проснулась совершенно никакая. Болело всё тело, голова кружилась, ноги не слушались, а надо было идти на просмотр и к детям. Кстати, мой этот друг, который так похож на котика, поэтому отныне он Котик), он теперь иногда, когда совпадает мой рабочий день и его выходной, приходит и лепит вместе с моими хомяками) Душевные вечера, между прочим, получаются)

А 31 декабря я провалялась с температурой, которая достигала и 39, и потом ещё дней пять. С Котиком посмотрели за это время немножко фильмов, он у себя дома, я у себя) Классная традиция такая получилась)  Когда я уже очухалась, много с ним гуляли, задерживались допоздна, чем вся моя семья была недовольна. Особенно когда я вернулась от него в 4 часа утра)

Но мне таааак нравится) Время будто замирает) И у Котика живёт красивый котик))

А со мной в период гриппования была Мурыся) 

Картину с Мурысей я подала на выставком. Он сегодня, и он виртуальный: фотки с заявками скинули, теперь ждем результата. Скажу прямо, мне страшно. Выставка несоюзных художников, когда-то три года назад меня прокатили с ней, я вроде даже про это рассказывала. В настоящий момент картины лучше, ещё с домом и снегом, поэтому мне страшнее. Очень хочется поучаствовать. Боюсь, что снова не возьмут(

Привет, дорогой дневник!)

Искала фоточки девятки, наткнулась на свои с длинными волосами) Ах, как было здорово! Какая я глупая была, когда решила пойти подстричься. 

Уиии))

Я просто обязана устроить минутку самолюбования)

Яяяяяя

P.s. Нет, серьёзно)) Я правда влюбилась) Мой друг Коля, когда узнал, сказал: "Ниче се ты быстро"))

P.p.s. И детей своих я люблю!

Итак, дорогой дневник)

И я ведь, наверное, нисколько не преувеличу, сказав, что на этой неделе крутилась (и продолжаю крутиться) как сумасшедшая белка.

В Омске холодно, временами голодно. Иногда одиноко, но потом вдруг наступает пресыщение людьми. А ещё лень совершенно и денег нет.

Вливалась в замену я с большим трудом. Через внутренние барьеры, дикое нежелание заходить в кабинет и раскрывать рот. А самым трудным оказалось всё-таки совмещать два класса сразу. Сегодня, в пятницу, всё хотелось сказать, "оооо, какая трудная неделя выдалась", а эта самая неделя ещё-то не закончилась.

Ещё мы наконец-то сделали заказ на глазури, я даже попробовала заказать глину. Посмотрим, что там за глина приедет. Потому как продают её всего за 580 рубликов 20 кг! Сначала радовалась, а теперь сижу и подозреваю))

А дальше жалуюсь

Ещё одна неоднозначная новость, но для меня отличная: Таня возвращается) У меня уже столько планов)) Без неё в Омске было что-то не то) Я чувствовала себя слегка спущенным шариком, который вроде и летает, но без особого энтузиазма)

И я так устаааала... А ведь это только первая неделя из трёх. 

Плюсом ко всему то, что я очень хочу за руль. Кажется, у меня ломка. Но пока машинка не выездная. По всяким разным причинам. Особенно после того, как две или три недели назад завестись не могла полчаса, стоя возле Ленинского рынка. Семья против, говорят, будут волноваться и переживать за меня, вдруг опять заглохнет где-нибудь на морозе. Поэтому я терплю)  

Мне нужен небольшой знак свыше. 

Сама чего-то не могу решить)) 

А всё из-за того, что у меня "навязчивый страх показаться навязчивой". Я свято уверена, что если человек хочет общаться, хочет встретиться, не занят, не устал и т.д., то он всегда найдёт повод встретиться или написать. Но в укромном уголке моего сознания сидит червячок сомнения, который в этот же момент тихо пищит, что "человек не может вечно биться в закрытые ворота, да и игра в мяч интереснее с другим человеком, чем со стеной". 

Поэтому я хочу какой-нибудь знак, чтобы написать первой)) Или наоборот, не писать) А ещё лучше - уметь заглядывать в чужую голову.

Как показала практика, мне такие "знаки" посылает верная интуиция, которая по обыкновению не подводит. Хотя сейчас она как-то помалкивает. Но склоняется то в сторону "не надо", то "надо."

Ну, да ладно) Пока я жду знак, началась первая неделя замен из трёх. 3 и 4 классы. У всех уже была, особенно запомнился 3 класс, который, пока был вторым, потрепал мне нервы. Оооох. Пойду сегодня к ним, и говорят, что они стали ещё хуже! Оооооох... А в 4 классе учится девочка, которая является сестрой бывшего)) А ещё, кстати, я познакомилась с пареньком, который когда-то полгода работал на бывшего, случайно выяснилось) Вооот. Плюс ко всему, замены мне надо совмещать с моими собственными уроками. Очень интересно, как я вообще с этим справлюсь. К тому же, через 10 дней конференция, а я за статью даже не садилась ещё.

Уууух))

А! Ещё же)) Пришла на прошлой неделе бабулька, принесла репродукцию Крамского в золотой раме) Говорит, "сделайте, пожалуйста, реставрацию рамы")) А я отказать не смогла. Пипец! Теперь ещё это висит) Нашла куда прийти, молоцца)