Правда?

Сегодня болтала с подругой.

Людка сказала, что с недавних пор учится получать множественный оргазм. Потому что обожает заниматься сексом.
Я сказала, что с недавних пор тренируюсь стрелять по живым мишеням, потому что хочу замочить Януковича.

Людка сказала что свободная женщина - это та женщина, которая не зависит от мужчин и в любой момент может поехать в средиземноморский круиз.
А я сказала, что свободная женщина - это та женщина которой все похуй. И от мужчин она при таких расклад совершенно не зависит. И от женщин кстати тоже.

Людка сказала что так она никогда не сможет. В смысле чтоб не зависить от мужчин. А я сказала...ничего не сказала, но подумала- - а я смогу. Потому что мне уже именно все похуй.

НАСКОЛЬКО ЖЕ МНЕ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ ВСЕ ПОХУЙ!!!!!!! И ЭТО КЛАССНО!

Нам сказали "нельзя",

Но мы все же вошли,

Мы подходили к вратам,

Везде слышали слово "нельзя"...

Но на последних вратах

Будет начертано "можно"...

 

В колонках играет: Aphex Twin "Windowlicker". Настроение умиротворенное.

Рай - это не какое-то конкретное место на Земле. Рай - внутри нас. Рай внутри меня...

Если ты способен

Всегда улыбаться жизни,

Жизнь

Всегда улыбнется тебе:)

 

Сегодня ночью во сне я гуляла в тропическом лесу. Очень древнем, эпохи какой-нибудь палеозойской. мезозойской, кайнозойской (в общем какой-то "зойской":)) эры. Так красиво! Огромные экзотические деревья,верхушки которых, кажется, царапают небо, а корни такие могучие и мощные, что через них приходится перелазить. На верхушках этих деревьев жили какие-то древние хищные птицы, похожие на птеродактилей, но поменьше. Птицы охотились на любое живое существо, проходящее внизу. В том числе и на меня.

Я не помню, что я делала в том лесу. Похоже, это было своего рода испытание. Мне нужно было пройти сквозь него, при этом не потеряться и не быть съеденной хищниками.

А потом мне приснился мой жених. Приснилось, что у него есть клон. И этот клон постоянно как будто вымещает моего жениха из моей жизни. То есть старается проводить со мной как можно больше времени. Сначанла я постоянно напрягаюсь. пытаясь понять, кто же со мной - он или клон, пока в один прекрасный день не осознаю, что жених мой ушел навсегда, а я осталась с этим дурацким клоном. Я решаю найти своего жениха. Для этого почему-то выхожу на берег моря и жду, когда за мной приплывет корабль, на котором я отправлюсь на поиски. Я спокойна, потомучто знаю, что рано или поздно корабль обязательно приплывет. Прямо какая-то Ассоль 21 века:)

Добро прожаловать в реальность! В действительности все оказалось не так, как на самом деле... Если я откажусь, будет больно. Если соглашусь - потеряю себя. Каким будет мой выбор?

Солнце в небе, ветер в голове... Я залезу на крышу дома, утону в летнем небе и забуду обо всем, что происходило в моей жизни последние 3 недели. Уж слишком все это было грустно.

Надежды на завтра больше нет. И возможно не будет никогда. А я так хотела стать счастливой. Просто счастливой. Неужели это слишком много? Наверное...

Good bye my love, good bye...

Я хочу верить. Верить в то что все будет хорошо. Верить в то что несмотря на перемены в жихни кое-что останется неизменнным. Что как и 2,3, 5 лет назад я каждый день буду просыпаться и радоваться солнцу, тянуться руками к небу, подставлять лицо порывам ветра, смотреть на падающие звезды и загадывать желания...желания обо всем и ни о чем...

Я хочу верить в то, что с нами ничего не случится. Ни с тобой, ни со мной. Верить в то что ты меня любишь. Верить в то что мы будем вместе. Верить в то мы будем счастливы вместе. Верить в то что мы будем вместе всю жизнь.

Я хочу верить в то, что не потеряю себя,  Не потеряю свою индивидуальность (какое кричащее слово!).Что останусь собой, что бы не происходило в моей жизни.

Я хочу верить в добро. Верить в обретение внутреннней гармонии. Верить в то что смогу стать счастливой. Верить в счастье.

Я просто устала ни во что не верить.

Doberman (12:05 AM) :
ну мне бокс больше нравится....
Doberman (12:05 AM) :
ф-1 то так... для разбавления ;-)
Glacena (12:06 AM) :
а мне и бокс не нравится...мне в этот поздний час нихуя прости за откровенность не нравицца:)
Doberman (12:06 AM) :

Doberman (12:06 AM) :
в стиле Катечкиной ;))
Glacena (12:07 AM) :
блин....шо есть наша жизнь? вот отвечай первое что придет в голову
Doberman (12:07 AM) :
биологический процесс
Glacena (12:08 AM) :
ага...вот...а я склонна например считать что жизнь дерьмо....дерьмо это
ведь тоже биологический процесс? Читать далее...

Люди, люди...Вокруг столько людей! Каждый день вижу их лица...Сочувствующие лица...Хотя по-настоящему мне сейчас нужно сочувствие и близость только одного человека....но это далеко...и недосягаемо...и если будет, то очень нескоро...
Я замкнулась в себе. Снова. Глупо? Глупо. Я знаю. Но ничего не могу с собой поделать. Это - мой способ борьбы со сложившиися обстоятельствами. Способ, выработанный годами. Я не знаю другого.
Я не могу знать что будет дальше...остается ждать...вот я и жду...жду...жду...Пытаюсь не думать о плохом. Ходить по залитому солнцем городу, как и раньше, смотреть на облака, на чистое небо...оно таоке красивое, казалось, я никогда не перестану им восхищаться!В такие моменты забывала обо всем на свете, за спиной снова вырастали крылья. А теерь ничего..ничего...пустота, кругом пустота...все что окружает меня - всего лишь красивая картинка, не задевающая душу, не вызывающая никаих эмоций.
Каждый раз когда я разговариваю с тобой, я с трудом сдерживаю слезы...Я так хочу перестать ощущать боль в сердце, которая с каждым днем разрастается как раковая опухоль, становится все больше и больше, пожирает меня...Ощущения притупляются, я начинаю забывать...похоже все возвращается...Добро пожаловать в реальный мир! Что ж, бывало и хуже...
Я снова одна. Как и миллиарды часов назад. I need help. Но ждать ее неоткуда.

Пол: W Возраст:22	1-10 A: 4 B: 8 C: 7 E: 10 F: 7 G: 9 H: 8 I: 5 L: 9 M: 6 N: 5 Q: 8 Q1:7 Q2:3 Q3:6 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Sometimes I stand and stare at my window watching the world passing by...
Все что меня отделяет от мира - окно...грязное окно с дождевыми подтеками...вижу деревья, колышущиеся на ветру, но не ощущаю ветра...вижу солнце, но не ощущаю его тепла...все, что могу ощутить - холодную скользкую поверхность стекла...
Я сама могу регулировать степень своего соприкосовения с внешним миром...захочу - открою окно полностью, дотронусь кончиками пальцев до листьев тополя...захочу - просто приоткрою форточку и почувствую на своем лице легкое дуновение ветерка...а могу вообще не открывать окно...просто смотреть на окружающий меня мир как на бездушную картинку...холодно...и больно...

В колонках играет: Aphex Twin "Windowlicker"

Боль...Ненависть...Отчаяние...И злость, бесконечная злость...агрессия...не сдерживаемая ничем, она вырывается наружу...порву любого кто подойдет...уничтожу...
Шла по улице, пинала ногами пустые банки из-под пива...я люблю совй родной город...обрывки воспоминаний все еще витают в воздухе...это как яд...когда-нибудь они убьют меня...или я убью их...кто кого? Вот в чем вопрос. Хотя какие тут вопросы? Время все расставит по местам. Время покажет...
Чего стою я? Чего стоит все мое прошлое? Обиды, слезы, паранойя, пустота...я жила в пустоте 22 года...немалый срок...а теперь? Так сложно примириться с тем что пустота начинает понемногу наполняться...это так непривычно..и иногда это очень сложно, почти невозможно принять...и наполнится ли она? Возможно это очередная иллюзия? Иллюзия сладкой жизни? Просто нормальной жизни...
Я устала...устала от себя? Ведь все так прекрасно. А я по старой привычке блуждаю по улицам, жажно затягиваюсь сигаретами и посылаю на хуй весь мир. Потому что привыкла не иметь ничего. А теперь имею многое. И никак не могу это принять. Я одиночка по своей натуре? Может, я вечная странница, и мне противопоказано иметь дом? Противоречия раздирают изнутри...мозги кипят...my mind's in a glowing...

Look!
If you had one shot,
One opportunity
To seize everything you've ever wanted
In one moment
Would you capture
Or just let it slip?

Как бы там ни было, а я собираюсь воспользоваться этой возможностью...Может это мой шанс? Whatever...

В колонках играет: Eminem "Lose Yourself".

This pain in my stomach
Won't go away
I assume this is punishment
For the mistakes I've made
In a world where my actions
Speak louder than words

I know people than could ever be
What lesson I've learned from it all
Fortune and fame are disguised as your friend
Cause I'm lonlier now than I've ever been

В последнее время почему-то постоянно вспоминаю себя в прошлом... в 16,17, и т.д. лет. Не знаю почему...как итог своей жизни какой-то подвожу...или ее периоду...не могу понять с чем это связано, я же не умираю... но воспоминания почему-то в большинстве своем солнечные, светлые, окрашенные в яркие цвета...и оказывается что все было неплохо! Или просто на память приходит только хорошее? Читать далее...

Сегодняшний диалог:

- Сколько мне нужно времени чтоб добраться от тебя до Крещатика?
-Ну, минут 30...
-А за 40 доберусь?
-Вряд ли...

Наверное я схожу с ума...

а почему у меня напрочь отсутствуют записи о моей жизни? Реальной, обычной, повседневной жизни? Ведь она же у меня есть. Например сегодня:
1. Кадровые агентства. А именно Молодежная Биржа Труда. Которая требует чтоб я в свои 22 года имела 3 года стажа работы в области корпоративного права. Охренеть!
2. Фэн-шуй. Чертов фэншуй. В каждом офисе. Вот так стоит себе на окошке такая фэншуйская хренотень с водичкой и камушками, призванная вселять просто-таки недетскую внутреннюю гармонию в наши заблудшие души. А на стене висит плакат "Антикиллера". Сочетание то еще.
3. На улице возле метро "Лукьяновская" видела красивую молодую женщину с букетом цветов, лежащую в луже крови. Понятия не имею что с ней случилось. Но смотрелось ужасающе.
4. Почему в Посольстве Армении работает охранник как 2 капли воды похожий на Путина? Мне даже как-то неудобно было с ним разговаривать. Хотя конечно прикольно.
А интересно как бы я разговаривала с настоящим Путиным? В смысле - про что? Ну, здравствуйте Владимир кто-то там (не помню отчества:)). А дальше? Неясно...
5. Почистила немного свой контакт-лист в аське. Поудаляла оттуда столько всякого простите хлама. В смысле какие-то загадочные незнакомцы из знойной и далекой Турции - какие-то там Махмуды, Хабибы и Азизы. А один красавец вообще из Ватикана! Прикиньте, из Ватикана! И как они меня находят?! Один раз всего с ним общалась. На красном Феррари приглашал кататься. В Ватикан при этом меня не приглашал. Интересно получается - как же я тогда на Феррари покатаюсь? Ведь Феррари с ним в Ватикане. Свихнуться можно!
6. То снег, то солнце. А на Дегтяревской страшные пробки. А я так спешила..так боялась...не успеть...слава Богу что успела!
7. Спасибо что позвонил мне сегодня. Ну, ты сам знаешь кто :). И вообще - спасибо. Ты сам знаешь за что :).

меня дико, до крика задалбывает необходимость мыть посуду. Ежедневно. По три-четыре раза. Гребанная жизненная неизбежность. Я могу стать счастливой или несчастной, любимой или презираемой, могу покорить мир или упасть на дно, но в любом случае мне придется КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ МЫТЬ ЭТУ ЧЕРТОВУ ПОСУДУ!!! Похоже в этом и заключается моя жизненная стабильность. Стабильность к которой мы все так стремимся.
Грязные тарелки - в одну сторону, чистые - в другую. Так и живу...