есть люди с которыми мне хотелось бы прервать общение совсем, они знают почему, но некоторые из них продолжают делать вид что ничего не произошло...

 

отъебитесь от меня!!!!!!!!!!

хм... давно здесь ничего не писала:\

просто когда заходишь вконтакт на 15 минут, просто не успеваешь зайти на любимый сайт=) биин! как же было весело все эти дни! столько событий, столько всего нового!
я не хочу вас всех грузить подробным описанием своих веселых недель, поэтому попытаюсь извлечь хоть чего нибудь умного из всего пережитого)
за последнии дни я поняла что каждый человек - это отдельная загадка, которую нужно разгадать что-бы понять истинную сущность этого человека. бывает, что ты знаешь человека многие годы, думаешь, что он идеален во всех отношениях, но при этом он никак себя активно не проявляет - тоесть, ты просто напросто его идиалезируешь... но в один прекрасный момент этот человек падает в твоих глазах, показывает всю свою истинную сущность. такое случилось и со мной... с одной стороны чувствую себя гадко, немного совсем, но с другой, я понимаю, что со мной не могло бы быть по другому! с каждым днем я начинаю верить людям все меньше и меньше, мне хочется встретить человека, обсолютно идентичного мне самой, что-бы я могла верить ему на все 100%, что-бы я знала все его хитрости, которых, кстати, немного!
с этим человеком, о котором идет речь, я больше не хочу иметь ничего общего, и я только рада всему проищедьшему, все к лучшему, есть люди, куда более возвышенные и чистые чем ты, ты еще ни что и звать тебя никак,впрочем как и меня, но мне такие люди как ты противны, отвратительны, омерзительны!
мне интересно, кто первый удалит человека из друзей - ты меня, или я тебя? в принцыпи не суть потому что нас уже не может связывть ничего общего! я знаю, что ты наверника прочтешь этот пост, поэтому и пишу его... когда прочтешь его - дай мне знать, и я его нах удалю, а вместе с тем и тебя из своей жизни! ты представляла слишком большую ценность в моих глазах, а по сути - ты такая же простушка, как я, как многие из нас!

да сейчас я пьяная в какашку, мне трудно нажимать на эти долбанные клавиши, но зато я пишу свои истинные мысли!

ааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!ёёёёёёёёёёёёёёпт!!!! ну что за жизнь такая? а может я уже чем-то больна?! хз... надо к доктору сходить!!!!

мне больно, очень больно... хотя в душе больше ничего не оставалось кроме смеха над собой, у меня вдруг что-то ёкнуло внутри, и всё по новой! а чего я собственно хотела? на что я в сущности надеялась? я посягнула на то что мне никогда не принадлежало и не будет принадлежать! я не могу убить в себе эту мечту - легче убить себя! трудно делать вид что все хорошо, когда внутри всё просто пульсирует от обиды на саму себя! какой я жалкий человек, ничтожный мечтатель, ни на что не годное плаксивое существо! я сама во всем виновата...

дружба... хм... слово - ловушка! сколько раз вы считали человека своим другом, образцом честности, доброты и порядочности, сколько времени вы проводили вместе, как вам было легко и весело вместе, как часто вы называли этого человека своим другом? и как сурово вся эта иллюзия разрушалась в один момент! и вы так жестоко в нём ошиблись, что хочется плакать от обиды на самого себя и на весь мир за то, что всё устроено именно так - хорошие люди носят маски грубости и пренебрижительности, тогда как другие жалкие существа, с черным юмором именованные людьми, всегда вызывали и будут вызывать у окружающих симпатию!

я по характеру идиалистка, я верю в хороших людей, и потому мне становится больно в двойне после каждого такого разочарования! я вижу в людях их положительные стороны, забывая при этом рассмотреть обратную сторону манеты. а она есть у каждого, включая меня. я ленивая, грубоватая, через чур прямолинейная, наивная, туповатая, замкнутая при общении с новыми людьми, доверчивая - вот вроде бы и все самые мои главные недостатки. но ведь есть люди, которые полны еще более черными и грязными качествами - злопамятностью, подлостью, жестокостью, лицемерием. если они сами видят в себе эти недостатки, то они не так уж и плохи, но обычно бывает наоборот.. эти люди очаровывают вас, порожают своим остроумием и веселостью, однако в минуту, когда вам нужна помощь, любая, от мала до велика, они будут последними существами, готовыми вам помочь! в такие минуты понимаешь кто тебе друг, а кто - приятель...

хотя... кто знает? у каждого своё мнение! мой папа, к примеру, считает, что друзья - это всего навсего люди, которые делают твою жизнь удобной тебе... эгоистично, не правда ли? хотя у него всегда были не лады в отношениях с людьми, поэтому, по моей теории прошлого поста, он одинок=))

я только хочу сказать, что я общаюсь с большим кол-вом людей очень неплохо, но с недавних пор я как - то рефлекторно начала чувствовать кто мне друг, кто мог бы им стать, а кто просто тот кто так же скоро уйдет из моей жизни как в нее и пришел...

я бы хотела поговорить о боли... душевной, физической - не важно! для нас боль в сущности - это самая обыденная жизнь на свете. мы испытываем ее каждую секунду, просто мы уже не чувствуем ее - мы к ней уже давно привыкли! боль - это сама наша жизнь, просто нас постоянно что-то отвлекает, что -бы мы не смогли этого заметить!

несколько веков назад в петропавловской крепости существовала тюрьма, и там проводилась одна, самая жестокая пытка которую впринцыпи можно придумать... пытка тишиной. смысл был в том что человек сидел в абсолютно белой комнате, на полу был постелен мягчайший ковер, стены тоже были тряпошными... ни один надзиратель не смел заговорить с узником.... и через какое - то, совсем недолгое время человек просто сходил сума... его разум ежесекундно расщипляла зудящая боль одиночества.

а ведь в сущности этот человек всегда был одинок!!! просто он этого не замечал, как не замечал еще тысячи других вещей, которые окружали его всю его жизнь и к которым он успел привыкнуть с младеньчества! он бы смог услышать эту боль, но его слух постоянно занимали разговоры приятлей и пение города - гул машин, пение птиц, капли дождя, падающие на землю! по сути в его городе никогда небыло элементарной тишины... он смог бы увидеть своё одиночество, но он был слишком занят созерцанием всего вокруг себя - деревьев, цветущих весной, солнца, такого яркого и нежного... в его городе никогда небыло элементарной пустоты...

но этому человеку дали почувствовать свою боль,душевную боль, которая в этой тишине и пустоте смешалась с физической! и уже нечем себя отвлечь, и он сходит сума...от боли...

ех) а йа и не говорю, что мне ща хуже всех - у нас всех всё примерно одинаково, просто воспринимаем мы нашу жизнь каждый по-своему... кто-то привык довольствоваться малым, а другой - тонуть в своих незбыточных надеждах... кто-то понимает, что нужно мыслить объективно, мечтать о чем - то менее далеком, а второй не привык довольствоваться столь малым... ведь мечта, надежда, поддерживает в нас жизнь, как определенную и действительно неописуемую ценность! мы к чему то стремимся, совершенствуемся, и только тогда действительно ЖИВЁМ, а не СУЩЕСТВУЕМ...

сегодня по дороге домой я стала думать о том, что же все таки для меня значит этот дневник... неужели это просто сайт, созданный для убийства собственного свободного времени? я заметила, что я пишу здесь часто, по несколько раз на дню, только когда мне плохо, когда мне надо высказаться, излить душу, когда в словесной речи мне не удается передать всего того что я чувствую, когда слезы заглушают главную мысль... мне легче описать все свои чувства здесь, на лиру, чем биться в истерике в школьном туалете! лиру для меня - это как будто лучший друг, которому можно поплакаться в жилетку, излить душу... а вот теперь попытайтесь представить себе, что это вовсе не сайт, созданный умами програмистов, а живое и ранимое существо, которое всё понимает, но только не может ничего сказать! а вообще, у меня же тоже есть "друзья", которые обращаются ко мне исключительно для того что-бы посетовать на своё несчастное существование! а ведь если их о чем то попросить, о том что тебе так важно,или просто попытаться побыть с ними рядом, поболтать о чем-нибудь обыденном, но не скучном,они всегда найдут гениальную отмазу, что-бы избежать траты своих сил, и усилий! в такие моменты я понимаю, что они в сущности никогда и не были мне друзьями... у меня есть несколько близких мне людей, которым я рассказываю обо всех своих переживаниях, зато когда мне хорошо, когда я веселюсь и получаю удовольствие от жизни, у меня просто не остается времени на этих добрых и настоящий друзей! да, друзей, именно друзей, любимых и преданных! они всегда помогут, они всегда простят! а теперь попытайтесь сопоставить всё что я здесь написала с вашим отношением к life internet... я не писала здесь уже несколько дней, не смотря на то что времени у меня было достаточно! просто у меня всё было отлично, я любила жизнь, я веселилась...

В колонках играет - психея - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - относительно неспокойное

Есть 3 источника влечений человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу, ума - уважение, тела - желание. Соединение всех трех порождает любовь.

В колонках играет - Fairies Scream - Тая
Настроение сейчас - возбужденное

ппц... из меня эмоции так и прут! как же любовь действует на людей! мы никогда не ценим того что у нас имеется, и лишь когда теряем это ЧТО_То, мы понимаем, чего мы лишились... и ничего уже не вернуть, поезд ушел...ааааааааааа!!!! хочется кричать! от отчаяния, от обиды, от горя, от любви!!! и я кричу, очень тихо, про себя, чтоб только я одна могла услышать этот крик... я задыхаюсь от этого крика, звенит в ушах, мне кажется, еще немного и я умру от разрыва сердца, что-то неописуемо тяжелое давит мне на грудь, наполняя меня всю странным трепетом изнутри! это уже не любовь - это болезнь...

поверь,не стоит утешать себя надеждой
что обретая крылья за спиной,
ты будешь счастлив. ты сидишь и режешь вены
наивный, глупый и такой слепой!
стой, оторвись ты хоть на миг от этой бритвы!
взгляни в глаза мне!а теперь скажи:
в минуты горести взывал ли ты молитвам,
иль предпочел конец позорный,без причин?
скажи, а дорого ли стоит твое горе?
крушение надежд, конец любви?
смотри, запястия твои как кровоточят!
ты понимаешь, что из них уходит жизнь!!!???
а сколько жизнь твоя могла бы стоить?
взгляни в окно - вот-вот начнёт светать...
а сколько красок сосчитать ты можешь
на небе утреннем? - тебе не сосчитать!
в тиши лесной уже вовсю запели птицы!
закрой глаза, почувствуй сердца стук!
чтоб стук его смог с птичьем пеньем слиться!
а может в этом счастье кроется, мой друг?
когда лицо твое чуть овивает ветер,
потоком воздуха лаская твою грудь,
душа твоя застыла и трепешет!
здесь может счастье кроется? а вдруг?
не возражай, пока ты этого не знаешь!
обидою ты лишь разгоречен!
ради чего себя ты этого лишаешь?.....
чтоб крылья выросли? а нужно ли? ну что ж...