Cкорей бы это всё закончилось. Ежедневно приходится забирать тебя в состоянии несостояния из клубов, баров, дискотек, тусовок, куда всякие сомнительные личности неприменно снова и снова тебя затаскивают, благо "повод есть". Вчера в 6 утра была шальная мысль не ехать за тобой... Просто бросить в баре после закрытия... и... Не смог. Слабак? М, наверно дурак просто. Всё, сейчас выключу ноутбук и вперёд, в очередное злачное место - увозить тебя домой.

А я было совсем забыл... Забыл, что ты слишком труслив для парня твоего возраста. Ещё когда мы были маленькими, я рассказывал тебе ужастики и таскал за руку в лес вечером, чтоб напугать. Я садист, да? Вовсе нет, на самом деле ты просто очень красив, когда боишься. Глаза большие, испуганные, ресницы чуть дрожат, губы вздрагивают, дышишь тяжело и хватаешься за мою руку.(/ногу/волосы, что попадётся. Кстати из-за тебя я и отрезал тогда волосы до плеч ^^) А потом как-то мы выросли и забылось...
Вчера имел возможность вспомнить в полной мере, когда забирал тебя с какой-то тусовки у кого-то на даче. Ага, в лесу. И, как положено, на пол-дороги сломалась машина... Пока шли до трассы, чтоб поймать попутку мог налюбоваться тобой до потери ориентации на местности ^^ Но не потрял и к трассе мы всё же выбрались. А жаль.

Ты вздрагиваешь, ворочаешься и бормочешь во сне... Интересно, что тебе снится? Можно, конечно, тебя разбудить - вдруг тебе снится кошмар. Но я сейчас расслаблен и не готов к тебе бодрствующему. Так что мучайся, да, вот такой я злой.
Стать воздухом, которым ты дышишь, раствориться в темноте, укрывающей тебя...
я без тебя не могу...
я тебя ненавижу.

Эх, привычки, привычки… Всё покатилось, всё как и было. Бросить тебя, как бросают курить? Безнадёжный болван – это бесполезно. Спросите у любого наркомана, что с ним будет, если он попытается соскочить с иглы, и увеличьте в два раза. Мы не наркоманы с тобой, поэтому не были к этому готовы… но в следующий раз… я буду знать…

Я был прав, когда говорил, что всё вернётся. В частности… Да, я опять начинаю ненавидеть тебя.

Улыбаешься и практически не выпускаешь мою руку. О,да. В течении ближайшей недели я буду самым счастливым человеком на свете. Ты будешь преданно, как собачка, сидеть у ног, доверчиво заглядывать в глаза etc.
А потом всё покатится по новой. Твоё отсутствие, твои истерики, твои постоянные увлечения... Но я же привык? Да, привык. Опять эти чёртовы привычки. Хоть и старлся бросить тебя, как бросают курить. Бесполезно.
Твоё дыхание, как ветер с гор - сухой, колючий, жаркий. Он мешает жить и сушит душу. Только без него ещё хуже.
Как всё глупо

Смотрю на тебя и молчу. Замкнутый круг.

Сидел, как дурак, вцепившись в твои плечи. Я же вижу - ты никуда не уйдёшь.
Тебе могим лучше, ты больше не дрожишь, не передвигаешься как-то боком, у тебя уже ничего не болит. Осталось только несколько синяков да опухла разбитая губа... Ты шепотом размышляешь на тему, что родители могут решить на эту тему. Хмм, всё время забываю, что они у тебя есть... Воистину, терпение некоторых людей безгранично. Это же надо - такой сын... Я не заидую твоим маме с папой, честно. Ничего, скажешь им, что пострадал в борьбе за идею, ты же профессиональный врун, дорогой мой. Что-нибудь придумаешь.
Осторожно прикладываю салетку со льдом к твоим многострадальным губам. Ты как ребёнок мотаешь головой и подимаешь руки к лицу. Осторожно отвожу твои ладошки "с дороги" и упорно опять прижимаю ледышку. Ну ещё бы, конечно саднит. Но тебе сколько лет? Потерпи уж.

*закрыл глаза* я не смог.

Вот так. В миллионный раз «Вот так». Ты сидишь, кутаясь в плед и, старательно держа кружку двумя руками, пьёшь чай. Всё заново? Мне сейчас всё равно. Сейчас ты должен согреться и успокоиться.
Всё получилось, как в глупых книжках, когда автор уже не знает, как разрулить ситуацию. Я не думал, что так бывает в жизни. Я шёл вечером домой, было холодно и мне хотелось скорей согреться. В проулке около своего дома я нашёл тебя. Съежившегося у холодной стены, такого жалкого. Ты дрожал, и по твоим щекам текла солёная вода.
Как выяснилось, тебя избили какие-то отморозки – ты был слишком вызывающе одет, на их взгляд… Их спугнул то ли шум колёс, то ли звук шагов – они исчезли, бросив тебя…
Я схватил тебя в охапку и быстро домой. Запихнул тебя в душ, завернул в плед и, убедившись, что серьёзно тебя не покалечили, уложил спать. Ты хватал меня за руку и никак не хотел закрывать глаза, пришлось лечь с тобой и обнять покрепче. Только тогда ты заснул. Беспокойно. Ты всхлипывал во сне, вздрагивал. Я всю ночь не сомкнул глаз.
И сейчас ты сидишь, кутаясь в плед и, пьёшь чай, пытаясь не встречаться со мной взглядом. А когда не успеваешь отвернуться, в твоих глазах столько безнадёжности, что я зябко передёргиваю плечами. Я же не совсем садист. Останешься здесь, пока не придёшь в себя. Клянусь, я не скажу не слова.

Ты всё приходишь. Когда я спросил: Зачем ты здесь опять? Ты огрызнулся: По привычке! Хм… что-то знакомое ^_- В том-то наша проблема… мы слишком многое делаем по-привычке. Мы друг к другу приклеены «моментом» и теперь тянем в разные стороны, пытаясь оторваться. И больно, и бесполезно.

Я сказал, что не любил тебя, что лгал всё время, и тебе теперь совсем нет необходимости бегать за мной, как собачка. А ты засмеялся, хотя за минуту до этого по твоему лицу текли профессиональные слёзы.
А назавтра пришёл опять.

Ты не появляешься уже 4 дня в пределах моей видимости. Сдался? Нашёл «утешение» в чьих-то объятиях? Мне не важно. Думаю о тебе только по-привычке. И как о покойниках – либо хорошо, либо ничего.

Я не знаю как к этому относиться. Ты, я, чернеющее небо, в нём холодные облака. Усталость давит на виски и ты молчишь. Тебе нечего сказать? Странно... как всё странно сегодня. И совсем не хочется опять снимать твои руки со своих плеч. Не хочется, а надо.

Cмотришь на меня своими огромными глазищами... В них мировая скорбь и обида на несправедливое отношение к себе. Ты такой хороший актёр, не знай тебя, в голову бы не пришло, что обижали не тебя, а ты. И молчишь. Правильно, молчи. Уж лучше молчи, у тебя слишком красивый голос. Люблю тишину... особенно когда она вытекает из твоего молчания.
Ты всё ещё удивлён: как я смею тебя не слушаться? Да, вот такой я гад.

Раствориться в твоих глазах, потеряться и исчезнуть в твоих словах, в тоне твоего голоса, стать частичкой твоего дыхания, срывающегося с побледнеших губ. Безумие. Идиот.
Поэтому отвернуться и не видеть тебя, твои глаз, твоих губ, не слышать твоей лжи. Только так я может быть ещё смогу...

Приходить домой и находить тебя на крыльце... Осторожно отодвигать тебя от двери и заходить в дом. Потом молча сидеть на полу прижавшись спиной к двери и слушать, как ты хнычешь. Как два дурака, по разные стороны одной двери. Чего проще - открыть дверь и пустить тебя обратно в свою жизнь (нет, не в своё сердце. Туда тебе возвращаться не надо. Твоя постоянная прописка не отменена.) Но это значит, опять вернуть то, от чего так старался избавиться. Беда никогда не приходит одна - она приходит с тобой.

Стоял в парке под моросью, сыпавшейся с неба, и просто дышал. Не думал, что будет так легко, спокойно…Свободно. Конечно, точит тупая боль в сердце, но к ней я уже просто привык за много лет и не замечаю, даже если она чуть сильнее. Зато никаких нервов, никаких тревог, волнений, мучающих подозрений… ничего. Потом шёл по улице и впервые за долгое время улыбался. Очень удивился, поймав на себе несколько заинтересованных взглядов. И правда… на кой я похоронил себя так рано? Чему я принёс себя в жертву? Думать об этом не собираюсь. Но жить с нового листа тоже… Что-то мне подсказывает, что так просто я не вырвусь.

Я закрывал глаза, чтоб не видеть тебя, я закрывал уши, чтоб не слышать твой голос и звонок телефона, я закрывал дверь перед твоим носом… Я могу это всё сделать. Но я не могу закрыть своё сердце, чтоб не пускать тебя обратно. Я буду стараться.

Хотя я всё для себя решил, но ловлю себя на том, что прислушиваюсь к шагам за окном, пытаясь различить твои. Хоть я и твёрдо решил не пускать тебя обратно в мою жизнь, наказать тебя за твою уверенность в собственной безнаказанности, я всё равно жду тебя. Не затем, чтоб всё вернуть, я же решил… Но затем, чтоб убедиться, что мир остался неизменным… Но твоих шагов не слышно. Но я решил.. решиил.. да, решил...

Очередной холодный душ. Благодарю тебя, мне он был необходим. Ты опять старательно исчезаешь из моей жизни. И самое паршивое, что я как всегда не могу сказать, надолго ли это. Или навсегда. Казалось бы, пора привыкнуть, что ты периодически «разрываешь всё, что между нами» и исчезаешь. Но каждый раз это выглядит как настоящая потеря.
А что если мне проявить силу и просто…не позволить тебе вернуться, сделав вид, что всё по-прежнему? Ты возвращаешься, а я должен принять тебя назад с распростёртыми объятьями… Это естественно. Ой ли?
Не знаю.. я попробую…