dedicated to eternal love...

Дорога в 365 дней в погоне за бессмертным, неземным счастьем. Все мы там будем. Стоит только немного подождать, и мы будем как и раньше сидеть, на тех самых лавках, которые запечетлило время. 2х2 и больше ничего не надо. Вы научили мыслить, научили любить, научили мечтать и добиваться счастья из кофейной гущи. Пачка сигарет для смеха в сумки и бумажные салфетки с запахом бреда, жаркие беседы на холодном полу, адские тусы в ванной комнате – еще один знак к равенству. Ваш забавный сленг, к которому привыкали мои пробки, оставляет следы в мелодии жизненных вибраций. Тот кто уходит, не всегда должен уходить вовремя, никто не знает когда время придет. Вы всегда вне рамок и коробок.
Амфитаминовые войны и скачки с препятствиями никогда не пугали так сильно, как возможность остаться без любви. Всегда вместе и навсегда…

Замечаю… Жизнь, как хлопья мокрого снега на горячих ладонях – Есть и сразу же исчезают. Ты – играешь по другим правилам. За последние дни мысли в слух и мозг в хлам. Я не один ожидал такого исхода, ты и сам знаешь, Я принял твой выбор. Мои голюцинации выбрали твой образ, особенно 2-го числа, неслышное вибро и твоя прострация на свежем воздухе. Мы будем скучать, но любить сильнее тоже будем. Я готов тратить годы чтобы придти…
Где-то в осенней Москве, на Рудневке были два ангела (именно так) Энж и Пинки. Всегда улыбчивые и дружелюбные личности. 13-й этаж, уютный мир для двоих. Жизнь прерывается только на миг, она продолжается дальше, когда память человека закрывает двери для снимков из 365-ти. Ждущие вместе смотрят на нас с высоты своих чувств. Сколько людей будут помнить их? Знаю что все равно… неважно и не интересно, когда ты действительно любишь (ты это говорил и будешь говорить в моих белых мыслях). Все знали о хеппи-энде, но никто не хотел верить в это. Скоро он успокоится!!!... но кроме меня никто не знал, что это обманный шаг… никто…

4ever in our <3

Сколько нужно упорства, что бы в течении 365-ти дней чтобы добиться своей смерти? Самые лучшие уходят рано… Его мысли, мысли человека, уходящего в сырую мглу. Они теперь вместе и навсегда. Твои слова навечно в моей памяти. 02.03.08 RIP…

Зачем много пустых слов и мыслей? Хеппи энда уже не будет. Я набираю в легкие воздуха и пытаюсь сделать шаг вперед, и наверно я не один такой. Не знаю сколько должно пройти времени, чтобы привыкнуть, но результат все равно на поверхности, как поплавок на воде. Не хочу и не буду стирать тебя. Накрутка не стоит того. Был человек и человека не стало. Я теряю друзей, так же как и силы.

Последний снимок из жизни в хеппи-энд. У меня не осталось истории, зато есть у нее... Ты всегда был настоящим другом, не из тех, кто теряет себя при ливне в каменных джунглях. Мы еще встретимся с вами там, мой ОбезЪян))))))))бббббббббббзззззззззззяяяяяяяяяяяяяя

Окончание без 2-х на 11-и. Ты сам все знаешь. Поверь в правдивость реальности Артем. Сбитые в кровь руки, я не смог достучаться до небес.

Никогда я так не был близок к реальности и далек от смерти. Мой дневник напоминает надгробную плиту с надписью R.I.P.Продолжительные, пульсирующие вибрации в районе виска, не дают закрыть уши от громкого сапа. Никто не знает что твориться внутри, ведь снаружи все еще та ухмылка со словами:"Привет Бёрни!" 2 рубля или дружбы нет…Пустые слова на морозном воздухе, отвратительная ложь и ложные улыбки. Я виноват во всем. Раз уж так, то я согласен, потому что мне реально все равно. Надоели глупые обиды, высвеченные в пустых реалиях, надоели выброшенные слова, как будто это всего лишь привычка. Я не утверждаю, но думаю. Жизнь и шарады – это взаимосвязанные вещи. 1-й раз не о ней, я смог. Снова зашел на больницу, только с другой стороны, без ее прекрас и завабных теней при ночном освещении. Было как-то пусто, но не одиноко. Все мы одиноки в своих коконах, это привычка. Нашел резинку с надписью СкейтШоп))))блин я ее так и не вернул, надо закончить начатое...Пыщ-пыщ

Стирать или затирать? Что лучше? Может просто закрыть свои импульсы холодными ощущениями? Вопросительный знак на всем пути до перевоплощения. Запас слов исчерпал свои закрома. Молчание убивает, но и дарит жизнь в другой аллегории. В глазах ты ничего не увидишь, друг мой, да и друг я сам себе? Глупое путешествие в пустых развалинах души. Нет близких и нужных, нет ничего для поиска сверхсекретного. Лучше не верить в образы, потом больно осознавать правдивость сего дня. У одних есть все, у других ничего, я ровно в центре двух реалий, куда передвинуть свои мысли? Да еще потерял стерку, надо приобрести снова + черный карандаш. Никаких красок, никаких иллюзий в цвете и никаких эмоций, они тоже обманчивы. Я не в ладах со своим сердцем и мозговым аппаратом, у меня свои реалии. Надо отыскать выключатель среди ненужных рисунков прошлого и пустых дисков. Да больно, неприятно, а что делать, если ты не в силах изменить божье творение. Остается только ждать…одиночество… Три слова уже не помогают, они стали глухими нотами в мелодии, две привычки по разные баррикады снов. Заканчиваются записки, ломается карандаш, теряется стерка, мнется лист бумаги – дикие подставы в нелепом логарифме. Разбросанные вещи по углам кровати, пыльный подоконник и пустая чашка, холодный пол и сигаретный дым в моих легких. Странно, но я опять закурил, опять в моих легких дым и приятный запах жженого табака на указательном пальце – все это избытки жалости к себе. Может перестанешь? А зачем? Да просто, из принципа, что это уже было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну могу попробовать. Может привести себя в порядок, повесить солнце в своей, сырой от мглы комнате, снять скучающую гирлянду, как избыток внесезонных воспоминаний, сделать что-то глупое. Может не все так плохо, как нарисовано в моих глазах. М? Разговор с Богом без лишней суеты и масок, даст свой результат.

Летоисчисление закончилось на отметке 0. Это полная необратимость. Денис был прав - растворимость сушествует. Все мы играем в кольца, не больше того. Много слов, но все они не созвучны в данной последовательности. Надо просто заснуть. Все в хлам. Возвращение неизбежно переходит в начальную стадию. Хочется депрессии, добра и грусти, только зачем все это? аЦцкий рецепт))ГгГгГЫ. Надо вернуть себе герлянду и огромное количество шоколада. Пыль в моих снах, а ведь опять снилась, значит опять думал. Блин. Нет разграничения между снами и реальностью, забываю волшебство, я не волшебник. Мастер иллюзий нарисовал пыль,а я разбавил морфином свои сны. В данной прострации он один - темная кухня, банка Колы, пачка сигарет и бледная луна. Прижигание не помогло... Мне не остановить лед, что тает. Пустая лавка на Рудневке,13 этаж, мой любимый подоконник и крепкое кофе. Думаю что еще вернусь...

Можно ли растворить себя, стать прозрачным как стекло и не видимым как воздух? Денис пытается провернуть свой план. Забавно сочетание грусти в легких и красноты глаз, помноженное на количество первых цифр на шкале градусника. Хотя я не так далеко, в этой погоне за самоудовлетворением, пытаюсь выжить остатки жалости из твердых рук преисподни. Но как-то не особо меня это забавляет. Это уже дурная привычка или не хорошие манеры. Минус для моего списка… еще раз убеждаюсь в том, что привыкнуть можно ко всему, а вот отвыкнуть больнее. Ни к чему споры о количестве упоминаний в затертых до дыр листках бумаги. Просто дело в уважении для близких. Третий день подавленность моих чувств и прижигание сосудов. Отвратительное ощущение. На операционном столе он стал вспоминать когда, как и где он с ней познакомился и некоторые приятные и не приятные, но все же забавные моменты из их дневников. Она повзрослела... Теперь я постараюсь забыть блеклость стен и пустоту больничных коридоров - надоело. НАдо сделать шаг на пути к истине, моих туманных сноф. Кстати я так и не рассказал папе что мне снилось, это было очень давно. Теперь другие сны, другие прострации хрустальных образов. НЕ пишу, так как не о чем, лень. Опять же заразительная привычка. пфпфпфпфппфпфпф

Есть ли у тебя какие то особенные планы на День Святого Валентина в этом году? И с кем и где ты его проведешь?

У меня нет каких-то особых планов. Наверно, я проведу его со своей девушкой, и мы будем заниматься, чем обычно. Хотя она немного сентиментальней меня, поэтому наверняка вытащит меня куда-нибудь.

А если вы останетесь дома в этот День Святого Валентина и будете смотреть фильм со своей любимой, что бы ты предпочел посмотреть?

Наверно, какой-нибудь фильм с Арнольдом Шварценеггером!

Ты когда-нибудь получал от кого-то любовное письмо или отправлял кому-то? Если да, то от кого или кому оно было, и что писал ты или тот человек?

Никогда не писал любовных писем, насколько мне известно - нет, и не думаю, что когда то получал.

Признаешься ты кому-то в любви в этот день? Если да, то кто это и почему этот человек заслуживает твоей любви?

Моей девушке. Она этого заслуживает, потому что она лучшая.

Что ты делаешь, когда пытаешься создать настроение к романтической дате? Что ты слушаешь, что одеваешь, куда идешь?

Никогда за миллионы лет я не пытался создать какое-то настроение к романтической дате!

Вынос мозгов стал напрягать. Это занятие уже не забавляет его и становится прозрачным в своей сущности. Кому это нужно? Завтра день (даже уже сегодня) пустых слов… Люблю – НЕ люблю. Это становится забавным, игра сладких слов с привкусом дезориентации. Он верит, его утверждают в обратном. Истина сверху, ибо все что истинно, является ложным, и это сказал не я. Все так просто под привкус чебурека. Игра слов, сил и возможностей. К. права бессмысленный праздник. Но при встречных отражениях, хочется сделать приятное. Кто-то дал мне не верную инструкцию или в конструкторе не хватает деталей.

Тяжело расставаться с прошлым… тяжело закрывать глаза руками. Грязные подставы, смешные забавы с псевдонимом Аля стиля уже идут. Прикольно, но он сам удаляет друзей из стеклянный плафонов, загораживающих свет на его лице. Алые буквы на белом листке – СТОП…ХВАТИТ…ДОСТАЛО…ОТСТАНЬТЕ… прожгли дыру в устройстве по определению ритма. Все это brutal shit. Ничего святого нет, если просвет исходит из замочной скважины. Черная стена не станет белой, если она в глубокой темноте. Мертвая романтика. Твой последний шанс в моих руках… Скажи прощай… ЭТО БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ ЩАНС ОСТАТЬСЯ.

Да когда это все прекратится? Моим ощущениям просто наплевать, но оболочка может не выдержать. Алена и Аня забавные имена с начальной буквы А… путающие все и вся. Для таких имен нет места в моем списке. Процесс стирания начался. Разберите себя по частям. И не впутывайте в это других, не имеющих к этому никакого отношения, тем более что они знают только одну сторону медали, вы забыли рассказать про себя, можете исправить данный промах. Я ничего делать не собираюсь. Оставьте в покое меня.

Настроение сейчас - отрицание

его многое достало... смытые буквы на пыльном подоконнике... отпечатки незнакомых людей в просвете мобильного телескопа... перевороты во сне и наяву... вчера вышел на 15 минут до оставновки, вернулся, лег и ничего не почувствовал... пустые чувства вокруг моей головы рыскали в поисках теплого ужина. параноя окутала Артема. душно! откройте кто-нибудь окно в глухих стенах. испорченное настроение сыграло свою роль. не знаю... за вчерашний вечер понял кто со мной по ту сторону мирских благ...

интересно сколько же людей будут лезьт в мою жизнь? она уж не такая интересная чтобы в ней ставить свои правила. тогда зачем? забавно что люди могут забывать то, что совершали... день можно записать в отрицание существовавших устоев. те кто мне был симпотичен, показали себя с веселой для меня стороны, им я поставлю -(минус).Блинчик забавно повел себя на почте...???это как назвать?Концерт - это моё новое отрицание.после него было приятное мгновение, снова улыбки и звучные чмоки, звонки от Юлии Вечеславны и репча в разных ушках,читка на сиденьях за спиной в трале.Одно радует что Куколка и Ксюня были со мной. Куколке спасибо что улыбался мне в ответ на грустные позывные. нет сил чтобы терпеть... убейте себя сами... мне пофиг...

удали меня своей улыбкой из затлевших надежд...

я поражаюсь человеской глупости. это просто смехотворно. как хочется постоять на мосту и смотреть на сплетение железнодорожных узлов.(дурной пример заразителен). плохо быть взрослым, но и странно быть ребенком. за последнюю неделю чтото я стал уставать и тяжесть приветсвия весны укладывает меня на лопатки. в субботу концерт, быть или не быть,забавно что К.идет,это + к моему счастью,нодо бы и Дениску утащить за собой в сонную лощину. много нового и малость неосознованного в жизни проносится сквозь мои перепонки. уже какой день под воздествием татуерованного мальчика, забавно, вспоминаются новые моменты... эх, еслиб еще раз...только с Денисом и К. дни перелистываются с огромной скоростью, неужели виноваты синоптики? устал...устал...мне плохо...

сколько можно проползти если у тебя связаны твои конечности?сколько жидкости можно залить в пробитую бездну? сколько тепла нужно для твоего рваного сердца? 67,4% гордости? возможно. кому-то нужно тепло других, кто-то не может без поддержки и так далее, а ему нужно тепло его самого. при необходимости можно добиться всего, только количество попыток для достижения идеального, застряло в неизвестном...атакую Вегас для удовольствия своих мыслей... кофеин+никотин в моих легких и я на шаг к ступени... возможно не первый, но знаю что не последний. у меня преимущество в два выстрела в зведы, два клетчатых блокнотных листа исписанных забавной рукой, у меня запись прошедшего...у меня +2 на пути к истине...

? ???????? ?????? - Bring me the horizon - Black and Blue

переживания слились с радостью - тройная попытка отправиться к братцам, усталось от немыслимой беготни по кварталам, охота на Красной, долгие часы в метро проведенные за колонной, поиск себя и чужих мыслей в карманах ветровки. все бональное превратилось в незабываемый миг разбитых и стертых в порошок процессов поглащения мысли. ничего плохо в 40-50 минутах, мы хотели - я это сделал, ради себя, ради К. ради новых впечатлений в альбоме с черной обложкой. мое мнение - все хорошо...

просто бешенный день. проспал все на свете, мерз на Красной.а также понимание человеческой скромности и застенчивости. не все будет идти по моему плану, я не правитель миллионов! терь странные закорючки измазанные в черный в моем оранжевом блокноте и 10 в статусе изчисления световых дней. жаль что нет того кто должен был быть - это не моя привелегия. уже сегодня в 19-00 получение новых мне эмоций...

Неужели в данной эпохе закрытых дверей, слова так же пусты как и мои сны? День запомнился сыростью таявшего льда под скользкими мыслями проходящего мимо… пипетка… пакет сладкого… все что есть в данном фотоснимке.

параноя - вот моя жизнь. окутывает как одеяло в холодную ночь, но не согреет меня всеравно. надо найти свой бинокль и наблюдать за тем, как пролетают минуты уходящих эпох в моем замерзшем окне. поход за октрытием пустых коробок ничего не дал, только усилил мою жажду к новому разочерованию. кто-то появляеться в мимолетном мгновении и сразу же исчезает... становиться обидно от ненужности твоих словосочетаний. P/S/ Оли, я тебя достану))))))))ббззз

однажды люди придумали черный ветер, им был интересен облик сметри. линии... вибрации струн, все изящное стало грубым. проснись!!! минуты кино канули и все торорят друг друга поджигая ладан... прах... а кто-то пишет историю, резус и номер группы крови... друзья звонили... как ты мог?.. а что такое любовь и где ты видел бога друг? молчание, мимика, знаешь мы стали другими как разные снимки. я не люблю тех кто прячет обиду в себе и кто сделан из папьемаше, но ветер продолжал путь сквозь нас, темной пылью марша... кто перевернул мир? но мы уже бежали - аптеки, темные арки спальных. я не чураюсь больше слез своих. после той пыли праха, вдохни... Love is endless suffering and involved, mad minds in the head...
странность - это наполнитель его безумных идей, вперемешку с красноватым следом пролетевших секунд. не послушал и сделал...3-я звезда... первые две уже забыты процессом восстанновления ткани. 2+7 прошел... но все осталость... остались воспоминания... остались чувства... остался человек... теперь он воспринимает все сквозь сито... можно забыть это, но он не станет. слишком уж это красиво в его разуме. этот человек не был прохожим через дни поблекших времен. сегодня головна боль пронзала даже мысли, но потом получил лекарство - сладких вкус и приятное прикосновение и ощущение... пЫщЩщ... Параноид парк останеться у меня, но скоро приедет и к ней... друг... мозговые битвы на расстоянии 380 килллометров, больше или меньше, такая игра меня заставляет думать и пытаться завершить свой кубик-рубик... привычка... все будет хорошо... все же интересно к чему это сказано)))))ггыыыыы...

интересно сколько длится черная полоса? сколько секунды еще живешь, после отключения? сколько боли будет в твоей жизни и сколько радости? что перевесит в итоге? все не однозначно хорошо и неоднозначно плохо... 2+7=пустота в заполненных комнатах. возвращение прошлого. использование забытых привычек, немного грусти, не путать с депрессией!всего лишь две фотографии и миллионы суетных воспоминаний... прости, я не хотел!

? ???????? ?????? - 50 cent
все кануло в неизвестную известность спрятанных фотопленок. возможно он на автопилоте, а возможно ктото и управляет им. Энжи пропал уже вторую неделю, родители не отвечают. если были бы силы, то мог и быть по настойчивей. я как последний жмот истратил силы, на себя. только я, только я, только я,я,я,яЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! надоело такое состояние относительности - несу прозрачный брэд, сопливлю в трубку, но К. быстрей стало это противно. 2+7 ближе с своему совершенству. оставьте меня мысли!!!!!!!! сегодня странная поездка в центр, появление в сквоте - все рады, но только не я... нет радости в моих прозрачных глазах, есть глупость, брэд... потом 2-х минутный звонок (не выдержал) - радость в ушных перепонках. впервые за пару месяцев, он почувствовал усталость, да именно ее, о той что говорит К. но его усталость не = усталости К. понимал, ощущал, но сейчас это обострилось. ей тяжелей. возможно бы он не смог так. давно не писал? да а что писать, если все стираеться по прошествию нескольких часов в темном лабиринте при открытой замочной скважине. он закрывыет воспоминания мокрыми руками - они бьют его сильнее. что может помочь? незнает ОН. быть проще и быть сильней - быть МУЖИКОМ)))пока...

по ту сторону забытых надежд...

мне надо убить время. прежде чем оно убъет меня..

В мои годы у человека столько времени для размышлений, что можно стать ясновидящим.

сколько требуется сил чтобы попрощаться с жизнью? наверно столько же сколько и требуеться чтобы жить. чтобы понять - нужно потерять, неповторимая аксиома. в кромешной тьме есть проблесковый маячок, который открывает двери в закрытые прострации сюжетов не про нас. я ничто без тебя, ты мой наркотик... как он сказал - ТЫ здесь и сейчас!!!!!!!!!!!!НЕ думай о пустом будущем, оно само найдет тебя на перекрестке потайных лазеек к миру безчувственного счастья. я счас нахожусь в такой ситуации, когда коробка давит на меня, а не я на коробки. возможно я потерял силы...возможно, но маловероятно... силы даешь мне ты К. я перестал боросться и выбрал спячку в своей системе с неизвестным мне алгоритмом. но даже во сне обдумывается план для очередной революции себя. мир разбитых окон и черных зеркал, надоедает свое безутешной унылостью. мне не неужно всемирного счастья, мне нужна улыбка и поддержка со стороны и прелестные интонации твоего голоса в моих барабанных перепонках. блеск в твоих глазах освещает мою дорогу по неизвестной траектории. думал что потерял, но уверен что приобрел тебя. это всегда была больше чем любовь, больше простая симпатия к моему существу)). возможно иногда или почаще чем иногда я настырный, думающий только о себе и о своих проблемах, но никто не может видеть что за сферой человеческой оболочки, а там постоянные мысли о том, как в очередной раз не сделать глупость, и постоянные мысли о ней одной, ведь ОНА МОЙ НАРКОТИК...не хочу смотреть на жизнь как тлеющую сигарету, хочу сам ее выкурить... безысходные посиделки ни к чему не приведут тебя мой друг. ведь кто-то сегодня в 5-ти минутном разговоре был прав и ты в этом убедился...
P.S. забыл про время в своих смс сегодня. ты знаешь о чем я! но всеравно уверен что ты не напишешь ответ. гы...

я сам с собой играю в прятки, нервы на приделе - я выжимаю их остатки. мой мозг переполнен ежедневной суетой, у меня даже нет времени побыть самим собой... много сил чтобы проснуться и так мало чтобы заснуть... вот он 08... все неприятности обернутся удачей...

? ???????? ?????? - Dead by april
в нем ненависти к самому себе ровно на столько, сколько требуется любить самого себя, чаши весов уровновесили пустоту его темных снов. требуется новое отключение питания. противоречия, крайности, неуравновешанность сознания, дикая боль в голове... брэд. глупость. наверно... возможно... я не знаю... он перестал спать, ночь заменила ему день. от безделия он атакует свой мозг. ты все время много думаешь, перестань, зачем накручивать лишнее. Ксюша, я тебя люблю, хоть слово любовь это просто слово, как говорил Лиланд. я не хочу твоих загрузов от этого слова, ты многое знаешь обо мне за прошедшее время, поэтому зачем много говорить, если оно тогда теряет свой наполнитель. скоро ты будешь дома и я просто счастлив. ты слишком много для меня значишь,а я для тебя. знаю что ты вспоминала обо мне и скучала по мне. я это чувствовал своей неугомонной душой... я тебя обожаю моя бубука!!!!!!!!