Нашей жизнью управляют биоритмы — это всем известный факт. Значит, можно предположить, что любовь — не стихия, а вполне поддающаяся планированию вещь.

Все последние годы ученые разных областей наук пытались углубить наше понимание природы романтической любви, и надо отметить, не безуспешно: в каждой из областей достигнуты определенные результаты. Некоторые ученые-биологи, в частности, убеждены в существовании своего рода "биологики" в процессе ухаживания и в поведении самих индивидуумов. Исследователи склонны считать, что мы инстинктивно выбираем себе таких партнеров, которые способны наилучшим образом обеспечить продолжение рода. Мужчин привлекают красивые, в классическом смысле этого слова, женщины: с чистой кожей, выразительными глазами, пышной прической, хорошим телосложением, красными губами и розовыми щеками. Причем это не просто прихоть сильного пола или очередное веяние моды, дело в том, что перечисленные качества подчеркивают молодость и крепкое здоровье партнерши, что, в свою очередь, означает, что женщина находится в расцвете сил и может рожать и выхаживать детей.

В то же время женщины выбирают мужчин, руководствуясь несколько другими, закрепленными в подсознании, соображениями. Так как мужчине для того, чтобы он был способен продолжать род, вовсе не обязательно быть очень уж физически крепким и молодым, женщины инстинктивно в выборе предпочитают мужчин, обладающих так называемыми базовыми качествами, то есть способностью доминировать в обществе и обеспечивать семью деньгами. Таким образом, для женщины важнее будущее семьи, а не внешность и молодость избранника. Поэтому пятидесятилетний преуспевающий бизнесмен (его эквивалентом в джунглях была бы матерая седовласая горилла) для женщины более привлекателен, чем молодой, смазливый, но не очень удачливый мужчина.

Я понимаю ваше возмущение тем, что привлекательность противоположного пола, по мнению этих ученых, основывается лишь на оценке потенциала продолжения рода и добывания пищи и денег. Но если мы все-таки абстрагируемся от эмоций, мы сможем из этой теории извлечь и кое-что полезное. Нравится нам это или нет, но внешность и молодость женщины, так же как и сила и социальный статус мужчины, на самом деле играют роль при выборе партнера. Это можно уподобить брачной переписке, например, такого рода объявлениям: "Преуспевающий сорокапятилетний бизнесмен, имеющий личный самолет, познакомится с привлекательной, стройной двадцатилетней девушкой..." и т. д. Но, хотя биологические факторы и играют ключевую роль в "делах сердечных", должно быть что-то еще, чтобы это называлось любовью.

Давайте еще раз обратимся к науке, точнее, к такому ее разделу, как социальная психология, и рассмотрим феномен, известный под названием теории "биржевого обмена". Суть идеи "биржевого обмена" заключается в том, что человек выбирает себе такого партнера, которого считает эквивалентным себе. То есть при выборе пары мы в чем-то уподобляемся биржевому маклеру, придирчиво и взвешенно осматривающему объект обмена. Мы оцениваем внешние данные, финансовый статус, социальное положение, а также всякого рода личные качества, например, заботливость, способность к созиданию и чувство юмора. С космической скоростью наш мозг обрабатывает поступающую информацию, выдавая рейтинг интересующего нас человека, и, если мы считаем его равным тому, что имеем со своей стороны, мы выступаем с "бизнес-предложением" и начинаем "торги".

Теория "биржевого обмена" дает более полное представление о принципах выбора партнера, чем простая биологическая модель. Социальные психологи утверждают, что помимо молодости, внешности и социального статуса нас интересует в избраннике еще целый комплекс свойств. Например, тот факт, что женщина уже не первой молодости, или то, что мужчина имеет не очень престижную работу, может перекрываться тем обстоятельством, что он или она обаятельны, имеют высокий интеллект, темпераментны.

Существует еще одна теория - "теория личности",- которая вводит новое измерение в понятие романтической любви. Согласно этой теории, важным фактором при выборе партнера является то, насколько потенциальный поклонник (поклонница) способен содействовать вашему самоутверждению. Мы ходим в масках, которые и считаются нашими личностями, и это именно тот образ, в котором мы предстаем перед окружающими. "Теория личности" гласит, что мы выбираем партнера, который будет усиливать производимое нами впечатление. То есть человек как бы спрашивает себя: "Как меня будут воспринимать окружающие, если я свяжу свою жизнь с этим человеком?" Нельзя отрицать присутствия рационального зерна в этой теории. Все мы временами испытывали некоторую гордость, а иногда и смущение, наблюдая за реакцией окружающих на появление наших спутников, что говорит о том, что нам небезразлично, что о нас думают другие люди.

Хотя эти три теории помогают объяснить некоторые аспекты романтической любви, исходные вопросы остаются без ответа. Что же все-таки определяет силу чувств романтической любви, как в случае Мэгги и Виктора, что порождает подобные экстатические чувства, способные затмить все вокруг? И почему, как в случае с Раиной и Марком, многие партнеры имеют взаимно дополняющие друг друга качества?

Чем глубже мы проникаем в суть явления романтического влечения, тем несовершеннее нам кажутся все существующие теории. Чем, например, вызывается то чувство эмоциональной опустошенности, которое часто возникает при разрыве отношений, сопровождающееся к тому же, как правило, чувством тревоги и комплексом вины? Один мой пациент так говорил мне о своем переживании расставания с подругой: "Не могу ни пить, ни есть. В груди какая-то боль, словно грудь вот-вот взорвется. Не могу сдержать себя, все время плачу и вообще не знаю, что мне делать". Согласно нашим теориям, ничего страшного не произошло - просто неудачно выбран партнер, и надо продолжить поиск.

У романтической притягательности есть и своя забавная сторона: мы гораздо более разборчивы при выборе, чем это утверждается любой теорией. Чтобы пояснить свою мысль, я попрошу вас прикинуть в уме, со сколькими людьми на протяжении вашей жизни вы встречались. Хотя бы примерно. Это были, скорее всего, тысячи людей. Давайте предположим, что несколько сотен из них физически привлекали вас или достаточно преуспевали, чтобы вы обратили на них внимание. Если мы примем во внимание основные положения теории "биржевого обмена", то круг претендентов сузится до нескольких десятков людей, "суммарное количество баллов" которых будет примерно равно или выше вашего. Таким образом, получается, что вы должны были влюбиться в десятки людей. Тем не менее большинство из нас испытывали по-настоящему сильное влечение лишь к единицам. Проводя консультации с одинокими людьми, я каждый раз слышу одно и то же: "Не вижу никого, кто бы подходил мне!" Весь окружающий мир наполнен отвергнутыми ими.

Более того - и это курьезный факт,- те немногие, что для данного человека являются привлекательными, имеют очень много схожего между собой. Вспомните личные качества тех людей, которые серьезно рассматривались вами как потенциальные кандидаты в партнеры по совместной жизни. Если вы перечислите их качества, то, к своему удивлению, обнаружите много общего между ними, в том числе и нехорошие привычки.

Как наблюдательный врач-психотерапевт, я безошибочно определяю круг требований к своему партнеру у каждого моего пациента. Однажды вечером на сеансе групповой терапии мне довелось услышать откровения мужчины, который после развода уже три месяца состоял во втором браке. Когда он разводился с первой женой, то поклялся перед всей группой, что никогда больше не женится на женщине с характером, как у его первой жены, которую он считал подлой, сварливой и эгоистичной. Но однажды на занятиях он кающимся голосом с отчаянием рассказал, что ему кажется, что новая жена говорит то же, что и предыдущая, и даже почти таким же тоном. Он был в панике, когда осознал, что и та и другая в общем-то по характеру очень похожи. Дело, видимо, в том, что каждый из нас подсознательно ищет партнера с очень строго заданным набором положительных и отрицательных личных качеств.

 Самолет, постепенно превращаясь в маленькую черную точку, улетает, вокруг люди, шум, а он все дальше и дальше, а ты стоишь, в глазах слезы, сердце готово выпрыгнуть из груди и разбиться - прямо тут, на асфальте, рядом со следами его ботинок, или улететь прямо туда, в небеса, там, где сейчас самолет исчезает. А на губах вкус его поцелуя и от волос пахнет его духами, а в душе его слова, и нежность его рук до сих пор ощущается, хоть он уже летит домой, и будет только седьмого. В руках фотография, только что сделанная, там вы целуетесь, там он красным фломастером написал «Always yours» и сердечко нарисовал; а у него такая же, он ее сейчас в самолете держит, к сердцу прижимает, там ты «Всегда твоя» написала.

 Он англичанин, такой, какими бывают все англичане, пунктуальный, пять дней в неделю - работа, в пятницу бутылка пива, пробежка по утрам в ближайшем парке, в субботу - встреча с друзьями... И вот такой простой, деловой, обыкновенный засел в сердце, подарил бесконечные минуты счастья, влюбил в себя, оставил свой запах в волосах...

 И когда самолета уже совсем не было видно и потемнело, быстро так, фонари загорелись, похолодало, ты замерзла, по спине мурашки побежали, а развернуться, пойти домой сил не было, из глаз потекли слезы, и сердце закололо, так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть, и больно, а рука уже сама к телефону тянется и по инерции номер такси набирает, ведь - постой так еще минут пять, и окоченеешь. И залезая в желтую машинку, промокшая и замерзшая, пыталась согреться воспоминаниями, и ведь согревалась, на душе тепло становилось; и фотографию целовала, а от нее тепло исходит, и это сердечко красным фломастером, как маленькое солнышко, и солнышком этим руки греть можно, а тепло будет по всему телу разливаться; и вспоминала, все вспоминала - и поцелуи, и волосы его, мягкие такие, таких ни у кого больше. А воспоминания такие теплые, светлые - как его шутки, его прикосновения, как кофе вместе с ним на твоей лоджии, как его красивые слова о любви, или там архив ICQ, или смс-ки с красивыми смайликами, телефонные звонки в два часа ночи, как слезы на щеках и как его руки, вытиравшие эти слезы и слова: «Я вернусь».

 И, никогда никому не верившая, считавшая себя циничной, немножко даже жестокой, равнодушной и всегда одинокой, которой никто никогда не нужен, ты же верила его словам, знала, что он никогда не обманет и будет всегда рядом, даже тогда когда на расстоянии тысяч километров.

 Кажется, подруги говорили, что из этого ничего не получится. Он учится, ты учишься, у него большое будущее в своем Лондоне, у тебя - скоро стажировка в Москве. Вы можете встречаться максимум раз в месяц, о чем тут можно говорить? Мама переживала, родители всегда желают добра, но всегда всего боятся, ставят под сомнение. А ты, что ты? Ты просто влюбилась, как школьница, как девочка, так искренне, как сейчас люди разучились. Подарила ему всю себя, такую, какая есть, без кокетства и прикрас, с наивными зелеными глазами и глупыми мечтами о счастье, о вечной любви, не веря даже самой себе. И только он, лишь он смог поверить в тебя, в эти твои мечты, совсем даже не глупые, а такие настоящие, наивные, детские, за которые он тебя и полюбил.

 И сидя в этом грязном такси, а за окном уже почти ночь, и машины несутся навстречу, а в голове - фрагменты свиданий, обрывки фраз, несказанные слова, недописанные письма, картинки как в черно-белом кино, ты слушаешь музыку, а он будет только седьмого, через пять недель, и цветы его завянут уже завтра, и запах растворится, и фразы забудутся, останется только фотография и, может, слайды воспоминаний, как яркие вспышки в голове. Они такие, их никогда не забудешь.

 Вот, например, когда вы вместе в цирк ходили. Взрослые люди вообще в цирк не ходят, только если с детьми. А вы пошли - и вам понравилось. Вы там сидели, держа друг друга за руки, не говоря ни слова, все понимали. А как вы познакомились! Ты же тогда и английский-то не знала, что уж о нем говорить. Но ты посмотрела в его глаза, и утонула в них, и больше ничего тебе не надо было - только в глаза его смотреть, а на улице пусть дождь с градом, или снег летом, или даже цунами (откуда в Москве цунами? но гипотетически и цунами может быть) - наплевать, ты смотрела в его глаза, и остальной мир для тебя исчез, всё, что ты когда-то любила, все, с кем ты дружила, они уже ничто по сравнению с его глазами.

 А помнишь, помнишь, как вы встречали с ним рассвет? Он разбудил тебя в пять утра, принес завтрак в постель, а потом вы сидели на балконе, он что-то долго-долго говорил, у него планы грандиозные, или вот вечеринка с друзьями удалась, или на свадьбе друга был, а ты смотрела в уголок его губ и думала: «Заткнись. Заткнись же, ты, наконец, и поцелуй меня». А на улице в это время солнце вставало, уже жарко, а вы пьете кофе, а он гладит твои волосы, и ты сходишь с ума от счастья, не веря, что это все - твое.

 Он будет седьмого, у него будет куча новостей и день рождения. Он хочет праздновать его с тобой, только он и ты, свечи, стол, вы вдвоем, ты произносишь тост на своем корявом английском, он улыбнется, его это всегда забавляет, а потом, быть может, будете смотреть кино, ты ничего не поймешь без перевода, зато он доволен, а потом будете гулять по набережной до утра, смотреть на звезды, загадывать желания, он улетит под утро, а ты все так же будешь стоять у аэропорта, пытаясь продлить ощущение счастья. И говорить, говорить по телефону долго-долго, всю зарплату тратить на телефонные разговоры, а потом по аське переписываться, писать ему электронные письма, посвящать стихи - он о них никогда не узнает. А потом рисовать его портрет, ты же художница, ты сможешь, а он заберет его себе, в честь подарка на день рождения, покажет друзьям, они будут ахать, а он - тобой гордиться. Да, вот так все и будет. 

 И когда такси останавливается около твоего дома, ты расплачиваешься, выходишь, а на улице уже ночь, и звезды светят, и можно даже созвездия искать, а ветер холодный и сильный бьет по лицу, ты идешь к дому, буквально десять шагов, и думаешь, быть может, о нем, или о том, что вы будете делать седьмого, а, может, о том, что ты оденешь, когда он приедет, и вдруг ловишь себя, что думаешь только о вашем совместном будущем - через пять недель, через полгода, через десять лет... Да-да, ты знаешь, что через десять лет вы будете вместе, и тебя не волнует ни стажировка, ни недописанный диплом, и то, что завтра тебе надо встать в пять утра - наплевать, главное, что через пять недель вы встретитесь снова, чтобы еще раз расстаться...

 Неужели она к нему едет? Не верится даже ей самой. Прошло ведь целых десять лет, и за это время многое могло измениться, уже не говоря о том, как мог измениться сам человек. Ей было немного страшно. В голове рылась куча вопросов, на которых не было никаких ответов, вернее ответы могла дать только встреча, если, конечно она состоится.

 Какое-то время, после их расставания, он ей писал именно с этого адреса, она, конечно же, не отвечала... Ну что могла она ему написать? О тихой семейной жизни, запрограммированной далеко наперед... Или, наоборот, как много интересного ей открыла заграница... Об эмиграции трудно писать, ее надо прожить самому... Западная жизнь изменяет все: манеру одеваться, говорить, думать. Она изменила и ее... 

 Из эмоциональной, веселой и доверчивой девушки она превратилась в уверенную, деловую и практичную леди. Хорошо это или плохо? Все относительно в этой жизни, смотря по тому, как это оценивать. Эмоции отошли на второй план... И, только где-то в глубине души, она оставалась самой собой....А что стало с ним? Как изменили его все эти годы? У них у обоих был еще не старый, но и уже не молодой сороколетний возраст, когда все чаще задумываешься о смысле жизни, по утрам раньше встаешь, а по ночам хуже спишь... И не важно, где ты живешь, важно, как ты себя ощущаешь. Она вдруг вспомнила их самих, когда-то таких молодых и счастливых, и выронила слезу... Как давно это было, но даже сейчас, вспоминая это, у нее пробежали муражки по спине... «А счастье было так возможно, так близко, но судьба моя уж решена, неосторожно быть может поступила я...» -цитировала она про себя монолог Татьяны Лариной из «Евгения Онегина»...

 Какое-то время она сильно страдала, особенно читая его слезные письма, потом как-то немного успокоилась, но только внешне, потому что все эти годы, она хранила в глубине своей души, маленькую надежду на затаенное желание встречи.

 Когда-то, давным-давно, в ее стареньком блокноте, он собственноручно написал ей адрес, по которому так и не дождался от нее писем, зато теперь его ждал сюрприз, встреча, после долгих десяти лет разлуки... Хотел ли он по-прежнему ее видеть, любил ли он ее все эти годы и помнил ли, было известно одному богу, но скоро они увидятся.

 В ее планы уже не входило искать любовь, разрушать их семьи, любою ценой быть вместе с ним, совсем нет, потому что годы стерли остроту чувств, и внесли ясную прозу жизни, она просто хотела его увидеть. На ее душе, с одной стороны скребли кошки, а с другой ликовали птицы. Такое смятение чувств в предвкушении радости томили ее душу... Даже дорога казалась не такой уж ухабистой и ужасной, только очень и очень долгой... Она ехала в незнакомый город, который ей был близок уже потому, что там жил он, и ей он даже понравился, хотя что может сравниться с западными мегаполисами, в которых она уже была...

 Она старалась не вызывать никакого интереса, была в совсем неброской одежде, но, может быть, именно эта серая скромность, по сравнению с броскостью окружающих, и ее, уже «русский акцент», все-таки выдавал. Боже мой, а ведь когда-то она с акцентом говорила на английском... Могла ли она предположить это? Да уж, после долгого отсутствия макияжа, кричащий мейк-ап русских женщин воспринимался почти карикатурно. Эта «парадная» одежда и каблуки в любое время суток, эти громкие разговоры на улицах и алкоголики на остановках, эти мрачные и серые лица, эти, и другие штрихи постепенно вырисовывались в определенный образ нашей любимой «рашши». Нет, она вовсе не утрировала, не смеялась, не критиковала, боже упаси, она же сама все это «проходила», просто она смотрела на это все уже другими глазами. Ну что поделаешь, если «под каждой крышей свои мыши». Просто глядя на своих, таких родных до боли, соотечественников, она четко ощущала в какой безысходности проходит их жизнь... Был полдень, клонило ко сну, еще и в связи с переменой поясов, но легкая усталость была даже на руку, чтоб сильно не колотило... Ее действительно так трясло, что впору было выпить успокоительного. Еще бы, она ждала этого целых десять лет, сотни раз прокручивала всякие варианты встречи, но всего ведь не предусмотришь... Что угодно могло вырисовываться в ее сознании, какая угодно ситуация, но то, что она увидела позже, просто парализовало ее...

 Она долго ловила такси, и, наконец, просто отчаявшись, присела на скамейку. И тут, ее буквально затиранили местные бомжи, денег просили то на сигаретку, то на бутылку. Опухшие и красные лица замелькали у нее перед глазами с протянутыми руками, и, вдруг, одно из них ей показалось таким знакомым... Он не о чем не просил, а просто смотрел ей в глаза, а потом спокойно сказал: «Я знал, что когда-нибудь ты будешь меня искать, я так долго ждал этого момента». Сначала она не могла от него оторвать взгляд, а потом закрыла глаза, и долго боялась их открывать, она боялась снова увидеть это замученное жизнью лицо, которое было таким родным и любимым... Неужели это он, ее любимый, здесь, среди этих заброшенных богом людей, здесь, на самом дне, даже такого прогнившего общества? Ей стало больно и обидно, она не могла поверить своим глазам, она не могла этого понять... Конечно, все мы, хоть раз в жизни видели бомжей, уличных бродяг, но чтобы вот так близко сердцу, так близко как родного человека, это испытание не для слабых... В этот момент ей захотелось завыть, она возненавидела все: свою страну, свой отъезд, свой приезд, эту встречу, его и даже себя саму, но потом взяла себя в руки и успокоилась. Ей, несмотря ни на что, просто захотелось прижаться к нему, обнять, поцеловать, поехать в какой-нибудь бар и говорить, говорить, говорить, как когда-то давно, до самого утра, но он ее отстранил: «Посмотри на меня, и на себя, куда мне? Я, конечно, опустился на дно, но остался порядочным человеком (это его любимое выражение так и не поменялось с годами). Я не могу позволить себе позорить тебя, а это все, что мне осталось. Прощай». Он повернулся, чтобы уйти. Она не выдержала: «Что? Что ты такое говоришь? Я преодолела такой сложный путь, я мечтала о встрече целых десять лет, я столько много хочу тебе сказать, спросить, а ты хочешь просто так вот взять и уйти?».

 Он тихо заплакал, он не хотел показывать ей своей боли и слез. Разве ему нечего было сказать?! Конечно, было, было и есть, что сказать, и даже очень многое, и то, как он жил все эти годы, и то, как его выставили из собственного дома, просто «подставили», и то, как его избивали до потери пульса, чтобы он подписал какие-то бумаги, и то, как он голодал и жил в лесу, ел листья и укрывался ими, а ей продолжал писать о своей любви... А что ему еще оставалось? Жизнь выставила ему свои, строгие счеты, он уже не мог ничего ей дать, кроме своей любви. Как прекрасно он понимал всю утопичность своих желаний: уехать куда-нибудь далеко, построить дом, создать все условия для ее творчества, забрать ее из «удачного» замужества и боготворить всю оставшуюся жизнь. Теперь, это могло лишь послужить основой для ее нового рассказа, который, как не прискорбно, основывался на жизненных реалиях. И только единственное, что успокаивало его теперь, это то, что она его нашла, она стоит здесь, перед его глазами, живая, красивая, успешная и такая родная, любимая и помнящая его.
«Приведи себя в порядок, и я тебя жду возле «Руси» в восемь? Деньги используй по назначению»,- строго сказала она ему. «Ну, ты прямо как настоящая училка», - то ли с сарказмом, то ли с обидой ответил он. «Но я буду, зуб даю». «А вот зубы свои побереги, они тебе самому пригодятся»,- пошутила она в ответ, а потом встала и ушла.

 Она еще пребывала в том сумеречно-обморочном состоянии, когда все явное кажется сном, наполовину хорошим, наполовину плохим, сном, который, то ли, к сожалению, то ли к счастью, был настоящей действительностью. Надо было включать сознание и трезво анализировать, чтобы сообразить, что делать дальше, а ей хотелось просто напиться и забыться, как когда-то давно, покидая эту страну, хотелось отпустить на волю свои собственные желания, в конце концов, она этого заслужила. К черту всех и вся, хотя бы на короткое время, когда душа просит чего-то простого и земного...

 Эмоции опять захлестнули ее волной... Она даже не помнила, как оказалась уже в своей комнате, и, только стоя под душем, немного пришла в себя. «Все-таки хорошее это дело - душ, вода смывает все, забирает плохое и возвращает тебя к себе... А еще хорошее дело - сон. Засыпаешь, как младенец, в теплой постели, и все, как рукой снимает»,- с такими мыслями она и уснула. Могла ли она предположить, что видела его первый и последний раз, после десятилетней разлуки? Конечно, нет. Пока она этого не знала, она спала. Навстречу он не придет, ни в восемь, ни в девять, ни в десять... В надежде хоть что-нибудь узнать о нем от других, она отправится на вокзал, но все будет тщетно, потому что, как назло, к вечеру пойдет дождь, и всех, видимо, погонит под крыши... Она вернется в гостиницу, и прямо у входа ей вручят записку. На маленьком клочке просоленной бумаги будет только одно слово: «прости». Рыдать или даже плакать у ней не останется сил, да и зачем, и только в самолете, по дороге обратно, она поймет, что все, что не делается - к лучшему.

 Неразделенная любовь - это очень тяжелое состояние. Но, к сожалению, почти каждому человеку в жизни приходится хотя бы один раз проходить через эту муку. 

 В такие моменты человек остается один на один со своим горем, потому что весь окружающий мир теряет для него свои краски. Его мысли и чувства сосредотачиваются исключительно на объекте любви, делая попытки друзей утешить и отвлечь его совершенно бессмысленными. 

 Каждый, чтобы не умереть от раздирающей душу тоски, вынужден сам искать в себе силы, пытаться как-то приспособиться к неизбежности быть отлученным от того, с кем хочется слиться воедино. Опыт других не подходит для уникальной ситуации отдельного человека, поэтому каждому приходится искать собственную опору, которая поможет ему пережить безответные чувства.

Искусственное поддержание отношений

 Если у одного человека любовь прошла, а другой все еще находится во власти своих чувств, то часто отношения продолжаются по инерции. Человек, которого любят, просто начинает жалеть влюбленного, и ждать, чтобы от него самого исходила инициатива разрыва. А что можно придумать более унизительного для любви, чем жалость? Однако именно это начинает еще больше возвышать его в глазах влюбленного: «Он такой благородный! Для него ответственность за того, кого приручил, не пустой звук!» Иногда кажется, что похолодание в отношениях временное, что его просто надо пережить, и все встанет на свои места. Влюбленный человек всегда найдет тысячи отговорок, чтобы избежать необходимости поверить, что его больше не любят. Ему безумно сложно совладать с собой и просто уйти, и он продолжает тянуть отношения вопреки всякой логике. Не зря говорят: «Любовь, как и дух противоречия, предпочитает плыть против течения».

 Чаще всего такое поведение не приводит ни к чему хорошему. Если никакой надежды на взаимность нет, то лучше порвать отношения самому. Даже когда кажется, что переносить свое горе будет легче, если человек, которого ты любишь, рядом. Легче не будет - видеть ежедневно, как любимый все больше охладевает к тебе, это все равно, что резать по живому.

 Однако, как ни странно, иногда, торопиться с разрывом не стоит. Ведь любовь, как и все в мире, развивается циклично. У обоих людей в паре бывают периоды страстного влечения, а бывает, что они сменяются равнодушием или даже неприязнью. Проблема в том, что далеко не всегда эти циклы совпадают. Как правило, в начале отношений, пара находится на пике влюбленности, а дальше начинается бег с препятствиями, и, чтобы выиграть, нужно найти силы не сойти с дистанции.

Дружба

 Вполне понятно стремление человека сохранить хотя бы дружеские отношения с тем, кого он любит. Он пытается нащупать для себя опору в том, что, по крайней мере, имеет возможность наслаждаться короткими разговорами с объектом своей любви, может видеть его, слышать его голос.

 Но дружить с бывшим возлюбленным еще больнее, чем насильно удерживать его рядом с собой. Смотреть на то, как любимый начинает ухаживать и налаживает отношения с другим человеком, способны только мазохисты. Естественно, что ни о каких дружеских отношениях после разрыва и речи быть не может. Всегда в этих отношениях будет человек, который любит «друга» и постоянно надеется, что еще что-то можно вернуть, потому что никуда не деться от того что «гаснущий огонь любви живёт угольком надежды». Но на обломках любви дружбы не построить.

Смирение

 Некоторые люди пытаются смотреть на проблему неразделенной любви философски. Или даже, как это ни парадоксально звучит, потребительски. Логика тут простая. Человеческая жизнь состоит из череды событий, которые, связываясь в единую цепь, составляют уникальный узор его личной биографии. Каждое из этих событий имеет несколько способов разрешения, и от того, какой способ будет выбран (или предоставлен судьбой), зависит то, в каком направлении будут развиваться дальше события жизни.
Здесь соединяются две истины: «Все, что меня не убивает, то делает меня сильнее» и «Все, что ни делается - к лучшему». Для большинства, сфера действия этих законов - разум, но не чувства. Человек все понимает, но не может ничего с собой поделать. Как можно заставить себя поверить в то, что на самом деле разрыв с любимым может быть к лучшему? Однако жить в постоянном смятении невыносимо. Постепенно боль притупляется, и тогда эти истины начинают расширяться и на область чувств, помогая человеку не впадать в отчаяние. Испытав это чувство, человек через некоторое время становится намного сильнее и крепче психологически. Можно сказать, что он взрослеет.

Отрицание безответной любви

 Один мой знакомый утверждал, что никогда в жизни не был безответно влюблен. Он вообще очень удивлялся тому, что в языке существует такое понятие как «неразделенная любовь». Причем это был не какой-то бесчувственный и грубый мужлан, а напротив - эмоциональный и восприимчивый молодой человек. Но по его убеждению, взаимность - это, как раз и есть основное и необходимое условие появления любви, без которого ее быть в принципе не может.

 Если подумать, такая позиция вполне логична. Говоря словами того же знакомого, невозможно хлопать в ладоши одной рукой.

 Не думаю, что этому человеку никогда в жизни не приходилось быть отвергнутым понравившейся девушкой, но его отрицание самой возможности существования безответного чувства помогало ему пережить эту боль.

 Такое отстранение от проблемы немного напоминает детский способ игры в прятки, когда ребенок закрывает глаза с уверенностью, что, раз он никого не видит, значит, он надежно спрятался, и его тоже не видно. Но, тем не менее, для кого-то, именно отстранение помогает пережить отсутствие интереса любимого человека, сохранив самообладание и вкус к жизни.

 Но высший пилотаж, если вместо выдумывания себе искусственных отговорок, вы можете прожить этот период с пустотой внутри. Пустота - это тоже чувство. И очень сильное и важное чувство. Не стоит торопиться забивать эту пустоту, чем попало. К ней нужно отнестись с уважением, и лишь тогда вы сможете не только достойно выйти из этой ситуации, но и стать на ступеньку выше в личностном развитии. Человек действительно, переживая трудности, становится крепче. Все, что с нами происходит, каждая мелочь в жизни, оставляет свой отпечаток в душе. И чем глубже отпечаток, тем сильнее изменение характера, тем круче поворот судьбы, а значит, тем важнее событие. Так что разрыв с тем, кого вы любите - очень важный период в вашей жизни - смотрите в оба и придерживайте шляпу на поворотах.

«Любви все возрасты покорны». Утверждавший это поэт жил в веке девятнадцатом. В веке, когда девочки-подростки выходили замуж за слегка староватых генералов и чиновников, - и это считалось нормой. А у нас? Мужчинам «слегка за сорок», волочащихся за молоденькими барышнями, шепчут вслед: «Бес в ребро». Косо смотрят на юных старлеток, принимающих ухаживания зрелых мужей. А уж про юношей, шагающих под ручку со степенными дамами - и говорить нечего.

 Какая пара считается идеальной? Как влияет год рождения на «крепость» союза? И какими комплексами прославились Эдип и Электра? Разберемся на примерах.

 М = Ж

 Для начала посчитаем, какие пары следует считать разновозрастными. Если говорить не только с психологической, но и социальной точки зрения, то оптимальная разница между супругами или партнерами составляет 10-15 процентов. С «преимуществом» в сторону мужчины.

 Такая разница, объясняется тем, что мужчины, как известно, несколько «отстают» в своем социальном развитии. С физиологической точки зрения, было бы логичным предположить, что особь женского пола должна предпочитать, напротив, молодых самцов с красивыми, крепкими телами, хорошим здоровьем. Энергичных, полных сил и прочее. Однако вспоминаем пособия об особенностях пубертатного периода, где черным по белому пишут: девочки начинают взрослеть на 3-4 года раньше мальчиков. Именно поэтому, утверждают сексологи, партнеры, чей возраст «разнится» менее чем на 10-15 %, считаются социально-психологическими ровесниками.

 А вот разновозрастным браком считается, если возраст мужчины превышает возраст женщины на 40 процентов и более. Например, если девушка только что отметила совершеннолетие, а ее избранник уже переступил третий десяток.

 М > Ж

 Рассмотрим ситуацию: зрелый мужчина встречается с молоденькой девушкой. Надо заметить: в мужской среде подобные отношения считаются престижными. Хотя окружающие могут и подшучивать (мол, седина в бороду - бес в ребро), чаще принято считать, будто такая «партия» утверждает о его мужской ценности (как сексуальной, так и социальной): «А я еще ничего, если привлек молоденькую!» И чем моложе супруга, тем якобы престижнее. Однако, на самом деле, многие мужчины идут на такой союз в основном из-за... собственной внутренней неуверенности в себе.

 Иными словами, мужчине требуется доказать (не столько обществу, не окружающим, а самому себе), что он «еще ничего», что он значим! К тому же, мужчинам вроде как изначально полагается быть главой семьи. И может ли он претендовать на главенство в союзе со зрелой, опытной, состоявшейся как личность женщиной. Более того, у такого мужчины, как правило, есть опыт не слишком удачных отношений с ровесницами. И тогда он обзаводится подругой намного моложе себя - мол, дабы в доме не возникало сомнений, кто тут глава семьи. Хотя бы в силу возрастной разницы.

 Это с мужской точки зрения. А с женской? Девушка в подобном союзе сталкивается с другими проблемами. К примеру, злые языки могут поговаривать, будто она польстилась на деньги. Чаще бывает по-другому. Некоторые психологи по аналогии с «эдиповым комплексом» выдвинули свою теорию - теорию «комплекса Электры». Согласно их утверждениям, каждая женщина ищет в молодом человеке своего отца, который считается идеалом мужчины. Поэтому, когда в жизни девочки, появляются другие мужчины, она постоянно сравнивает каждого с отцом. Спутник жизни должен иметь характер, внешность либо привычки своего тестя. Например, у некоторых барышень сносит крышу, если от парня пахнет так же, как от ее отца (он курит те же сигареты или пользуется аналогичным одеколоном). Это одна из интерпретаций комплекса Электры. Другие интерпретации сводятся к тому, что спутник жизни должен заменять своей пассии отца. Девушка - Электра бессознательно ищет не супруга, а защитника-отца (поскольку секс для нее в таком союзе пока не главное). А что делает любимого похожим на твоего отца больше всего? Возраст. И, как следствие, опытность, уверенность, ответственность.

 Чаще всего это либо девочки из неполных семей, либо конфликтующие со своим «настоящим» отцом. Или просто задавленные родительской опекой. Ей страшно выходить из-под родительского крылышка в жизнь, и она тянется к «суррогатному родителю» - мужчине, который по возрасту годится ей в отцы. И ее устраивает стремление мужа во всем быть лидером.

 М < Ж

 А если наоборот, юноша встречается со зрелой дамой?
 Вначале мы говорили, что брак не считается разновозрастным, если на 15% старше мужчина. Значит ли это, что любой брак, в котором старше женщина, хотя бы на один год, можно считать разновозрастным? Как ни странно, теоретически это так. Опять же потому, что мужчины в большинстве своем развиваются позже. К тому же, такие пары, с физиологической точки зрения, противоестественны. Поскольку женщина должна выполнять, прежде всего, детородную функцию, а молодые девушки в этом плане всегда предпочтительнее.

 Молодой человек в союзе М < Ж, как правило, лишен интимного опыта и материнской опеки в детстве. Нередко это сын властной матери, к тому же ограниченный в общении с ровесницами. И он видит в своей партнерше прежде всего маму - а то и защиту от гиперопеки своей настоящей родительницы. Помните батюшку Фрейда с его теорией «эдипова комплекса»? Мол, каждый юноша подсознательно ищет в подруге свою мать: спутница жизни должна быть похожей на свекровь, должна уметь так же хорошо варить борщ и так же лелеять «сыночка».

 В подобных отношениях женщина, опытная во всех смыслах, как правило, одинокая и не имеющая детей, является лидером, «мамочкой». Она реализует не только свою расцветшую сексуальность, но еще и желание самоутвердиться, в частности, быть наставницей - матерью. Под влиянием зрелой спутницы молодой человек действительно быстрее развивается, становится успешным, растет социально, активно реализуется в жизни.

 Секс в союзе, где женщина старше, играет более значимую роль, чем в предыдущей ситуации. В постели первое время такие супруги просто упиваются друг другом! Но через некоторое время мальчик становится мужчиной не только в интимном смысле. Он вырастает из роли ученика и пытается стать главой семьи... А для женщины это становится, как минимум, неожиданностью. Причем неприятной. Роль воспитывающей матери у нее буквально отнимают, что ей совсем не приятно... И она вовсе не собирается менять свой статус - становиться покорной женой своего мужа, который к тому же ее моложе! Вот тут и возникают конфликты.

 Конечно же, это лишь общая схема. И возможны вполне гармоничные отношения, потому что любой брак - независимо от разницы в годах - зависит только от желания супругов находить общий язык, от их стремления к взаимопониманию. Если стремления и цели партнеров совпадают, их отношения и последующий брак может быть не менее счастлив (а то и более), чем брак ровесников. Главный залог крепкого союза - не отметка о дате рождения в паспорте, а психологическая совместимость партнеров. И, конечно, любовь. Как же без нее? Как писал К. Д. Ушинский: «Без труда, дельного, серьезного труда, семейное счастье есть не что иное, как романтическая химера».

1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.

2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.

3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.

4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"

5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.

6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.

7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.

8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.

9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".

10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.

11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.

12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…

13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.

14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".

15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.

16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.

17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.

18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…

19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.

20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам" и "20 признаков влюбленности", а также тесты на тему "Узнай, как он к тебе относится" и "Насколько ты сексуальна?".

Как хочется любить!
Каждый из нас, хотя бы в глубине души, мечтает о сильном, ярком, настоящем чувстве, но путь к нему нередко преграждают…
наши внутренние страхи.


Казалось бы, хочется влюбиться по-настояще му - да кто же мешает? Но нечто, когда-то дав но поселившееся в глубине нашей души, едва слышно шепчет оттуда: "Ты разочаруешься, ты будешь страдать, ты потеряешь свою свободу - не лучше ли одиночество, которое, по край ней мере, сохранит твой покой…"

Почему же мы боимся любить?
Вероятных причин, конечно же, много.
Женщина может испытывать страх перед муж чинами, и наоборот, - и часто корни этой бо язни скрываются в детстве и юности. Бывает, что первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимо верную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнер не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юнос ти. Наконец, мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнере, и храним свое "Я", не позволяя себе раскрыться и довериться другому. Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви - его способно победить лишь понимание.


Говорят , что самый лучший способ избавится от этого страха ,
1-это отказаться от той мысли , что всё будет снова плохо и как в прежний раз
2-если противополжный не значит опасный .
3- доверяй , но не позволяй себя обмануть , будь сильной

Такие близкие - по силе проявления, и такие далекие - по разнополюсности, чувства... Любовь и ненависть: как черное и белое, как горячее и холодное, начало и конец, альфа и омега - антонимы чистой воды. Такие разные и такие похожие... «Я буду любить тебя до смерти. Что это, если не ненависть, выраженная любовью?

О любви кричат миллионы строк, о ненависти безмолвно шипят воспоминания. Истории великой любви - в школьной программе, истории великой ненависти передаются из уст в уста. Любовь и ненависть - близкие по силе и необходимые для воли, не познав одну, не оценишь другую. Они идут в нашей жизни рядышком, уничтожая и созидая. Прихода одной ждут, визита другой страшатся... Изгнать одну не выходит - придет вторая, поможет... От любви до ненависти многим достаточно сделать один шаг. Так ли это?

Когда приходит любовь, человек чувствует себя способным на удивительные вещи. Отдать любимые марки - не проблема, пропустить милый сердцу сериал - легко... Подарить любимому почку - с улыбкой, поделиться кожей - без разговоров. Тебе нужны мои деньги - возьми! Хочешь забрать мою жизнь - как завернуть? Влюбленный открывает сердце и ждет ответного широкого жеста... Самым опасным человек становится на острие эмоций, с обнаженными чувствами и кипящими страстями. Почему опасным? Когда чувства попраны - нет оправдания такому надругательству. Может, кто-то и хочет остаться равнодушным... Как?

Одна моя знакомая поведала мне love-story... Правда, с нестандартным финалом.

Пять лет назад появился в ее жизни Принц - молодой, красивый, успешный. Почти на белом скакуне и с неистребимой тягой к романтике. Они поженились, у них родился ребенок. И были даже счастливы... некоторое время. А потом... Ну, в общем, у Принца появилась другая женщина. Вернее, много других женщин.

А еще через некоторое время появилась болезнь. Нехорошая. И оказалось, что жену с ребенком он тоже успел заразить...

- Как я его ненавижу! Мне иногда кажется, что ненавижу я его даже больше, чем когда-то любила... Меня тошнит от воспоминаний о нем, я выбросила или продала все его подарки, все «совместно нажитое имущество», какое мне осталось... Я сожгла фату и фотографии, я даже с общими друзьями общаться не могу! Мне кажется, я способна его убить!

Сколько же шагов от любви до ненависти? Один, два... пеший поход длиною в жизнь? Можно ли возненавидеть за оплеуху? Или от любви к ненависти ведет протоптанная дорожка гадких дней, умноженных на обиды? Или не надо усложнять, все гораздо проще: сегодня - люблю, завтра - ненавижу, кнопка переключилась? Есть ли период культивации этого чувства и как много нужно для того, чтобы возненавидеть? В ньютонах и граммах, пожалуйста! За что конкретно мы ненавидим? За оскорбление, за унижение, за удар в самое чувствительное место, за что?

На эти вопросы никто еще не ответил внятно. И вряд ли кто-то сможет быть адекватным - разве бесчувственная железка... В масштабах таких вселенских чувств человеческая жизнь кажется ничтожной. Мы можем только рассмотреть опыт предков, отдавшихся страстям... А история знает предложения любить всех как самого себя. Результат: миллионы смертей в доказательство верности этому принципу. Были предложения ненавидеть избранных - людей, народы, по сути это не важно. Где сейчас ненавистники? И что они сделали с миром?

Что превращает любовь в ненависть? Не в неприятие, не в безразличие, не в отторжение, не в брезгование, именно в ненависть? После чего начинаешь ненавидеть когда-то любимого человека? Да, бывают и логические обоснования - уничтожил мою жизнь, причинил горе родным, подверг страшному риску моего ребенка, разбил любимую чашку, в конце концов... А ведь бывает и по-другому: просто ненавижу и все, без всяких причин и обоснований. Почему? Что тому причиной? Запах, привычки, ненароком сказанное слово, воспоминания о предыдущем воплощении? Или, может, для ненависти, как и для любви, причины вовсе не обязательны?

Она возненавидела его с первого взгляда. Все в нем казалось ей до неприличия противным: и излишне выпуклая грудь, и громкий голос, и волосы на фалангах пальцев, и даже имя было мерзким - Гриша. Характер ненавидимого субъекта ей казался просто отвратительным: карьерист, по трупам пойдет, всех вокруг использует для своих целей, беспринципный и хладнокровный. Ее ненависть была огромной, как планета, и продолжалась пять лет, пока они учились в институте на одном курсе и в одной группе.
На прощальном вечере, после, наверное, десятого бокала шампанского, она наконец решила ему признаться в своих чувствах.

- Я тебя, Григорий, ненавижу. Очень сильно. И мне кажется, что всю сознательную жизнь... Почему, не знаешь?

Гриша не удивился:

- Людям свойственно не любить не таких, как они. Я другой, отличаюсь ото всех, кто тебя привычно окружал... а ты совсем не злая, просто импульсивная. Можешь, кстати, меня продолжать ненавидеть. Мне, собственно, от этого ни горячо, ни холодно... Хотя неприятно.

Она продолжала его ненавидеть еще лет пять. А потом вышла за него замуж.