Вот снова обращаешься к дневнику в момент сомнений... Хотя какие тут сомнения, все чаще думаю о той давней мысли "записи мыслей", так сложно просто сесть и записать... Просто наконец-то я села и решила записать /-ся :)

Такое странное это ощущение перед тридцаткой, будто 10 августа что-то изменится? Нет жеж оно уже сейчас меняется, организм будто начинает сыпаться, и это не только зубы, которые посыпались уже после 18, но и какие-то другие: обнаружена болезнь глаз - хроническая, к гинекологу уже НУЖНО записаться, а не просто провериться, вес явно стремится к новым рекордам и таки добивается их, пищеварение уже такое что ты несколько раз подумаешь, а оно тебе надо (тяжесть, изжога, жопа), и вкусно ли оно настолько) уже начинаешь ворчать, что семейный не отвечает, и вообще какого хрена ты платишь за типа страховку, если получаешь помощь только за деньги... 30 лет явно как-то давит на мозг, мозг кстати тоже начинает как и вес бить все рекорды торможения...

Но что же еще? А еще ты понимаешь что близко то время когда нужно решать и решиться - дети поздно рожают, но сильно затягиваться тоже не хорошо. Отдыхая от учебы за все эти 23 года всего год, и понимаешь что уже эта отмазка начинает дурно пахнуть, придется ее в скором времени сменить, понимаешь что ну вот училась-училась, а дети то? А дети то это долго, это сложно, а сложностей уже и так много было, дипломы сами собой не создаются, что свои, что подопечных. Как-то особенно подопечных. И получается, что можно было бы и детеныша завести, но как обремененный знаниями и примерами, понимаешь это очень сложно, от беременности и родов, до последующих лет воспитания и переживания, а у меня хроническое заболевание, мне вообще стресс запрещен, иначе ослепну. Вот и получается... что ничего не получается...

В целом руки опускаются вроде жизнь переходит один из рубежей ииии.. ЖИВИ, а вроде и жопа такая, и жопа большая, и последний диплом не складывается, и мир не пойми куда катиться, да и ты сам не пойми кто в ней... эх... Все таки получается только поныть и поплакаться)) Новогодний пост о том чего так много в жизни "хорошо", как-то не сложился и все равно начиная клацать по клавишам пишешь о том, чего наболело, а не то чего возбудило, наверное стоит просто разделить на части....

К 30 как-то понимаешь сколько было... просто БЫЛО... были парни которые и на руках носить хотели и те кто просто пользовались, были подруги, которые в какой то момент отворачивались и пропадали из жизни, и это кажется что стереть человека из жизни просто, но это как ампутация гнилых конечностей - не отрежешь умрешь - а резать мучительно больно, особенно для меня, так как резать всегда приходилось по живому. "Время лечит" - очень сомнительное утверждение, да - если ты отрезал маленькую бородавочку, но если целую руку, то часто остается фантомная боль, я до сих пор интересуюсь, по большей части, подругами, слежу за их сетями, сейчас это легко, мне так немного легче, убеждаю себя что просто так, но я же переживаю за них, за всех, и позвони мне я глубоко в душе порадуюсь, очень глубоко, но буду кактусом) многое полюбому наросло и обиды, и разочарования. Как была рада услышать что одна из, она наверное пальчик, к счастью сильно не успела к ней привыкнуть, хотя на момент потом она стала пришитым непослушным пальчиком, который потом опять оторвался, не суть... стала встречаться с парнем, которого я хорошо знаю, причем еще с сада, и знаю что парень великолепный и она крошка мизинчек (безответсвенный) лапушка, и я была приятно удивлена и так хотелось бы увидеть их вместе, поумиляться, но соцсети увы пусты - я проверяла понимаю, что они остаются родными, но зная себя понимаю еще, что снова рядом они не будут, это невозможно, я сама ничего предпринимать не буду, а конечности самостоятельные ) многие и не знали насколько они мне важны, с тем же мизинцем, в какой-то момент по слухам она приревновала меня к своему мч, наверное я виновата, но никогда бы такого не подумала что такое возможно, и просто закрылась от меня, в закрытую дверь ломиться то не возможно, я пыталась, потом жизнь свела еще раз, и ты начинаешь тянуть мизинчик, не скажу что мизинчик неблагодарный, но и после кинутая фраза "надо встретится будет" чутка встрепенула ту нежность, но после этого ничего не последовало - увы... и это не один увы пример, есть органы и покрупнее, и чувство нехватки этих органов сильнее, к счастью наросшее защитное не дает больше по живому резаться, да и к счастью жизнь милостива и дает новых людей и эмоции, кого на долго, кого на ярко, но в целом можно перейти и к приятному)))

----------------------------------------------------------------------------------------

Да, у меня к 30ти нет квартиры, нет кольца на пальце, нет соплей на плече. Я еще без степени, и мысли нагнетают и не получать ее.

Но живу я по своим правилам, просыпаюсь уже чуть больше 4 лет с красавцем брюнетом (*и тут я задумалась брюнет ли он, в целом не жгучий, и ближе наверное к шатену), который оплачивает все мои прихоти, готовит, на море отправляет с подругой "что бы на солнышке погрелась и скучно не было", который готовит (*перечитывая, понимаю насколько это для меня важно хD) и уборкой на мозг не капает. Да он не таскается со мной везде, и моих родных не сильно хочет видеть (*особенно его пугает их численность), но при этом такой поддержки я особо ни с кем не чувствовала, плюс его интерес развивать меня, если бы не он я и не подумала бы пойти сдавать на права, а сдала, и теперь жизнь без машинки не мила. Да он не романтик, от слова совсем, серенады и букеты не стелятся у моих ног *хотя уже 4 года цветет красавец орхидея, но если я захотела наушники он купит, если я захотела их же но просто другого цвета "ни слова больше, иди заказывай". Да он устает от людей, и вообще не сильно жалует новых, не проблема! Я с удовольствием схожу сама) Я знаю, что придя домой он принесет что-то вкусненькое, специально купленное для меня, если он греет еду он уже знает, что придет енот потаскун и покусает все что он кушает, будет бухтеть, но пойдет и подогреет еду и нальет чаю. И чай не может быть налит в единственном числе, чай ВСЕГДА х2.  И в кроватке будут лягушачии лапки, которые нужно погреть. И эти размеренные дни уюта и комфорта - это сказка.

Если бы не он (*не смотря на свою аллергию) у меня не скоро бы появился маленький комочек счастья, который конечно и застявляет нас стирать вещи в 5 раз чаще, но когда он спит он просто мохнатый ангел и сразу все ему прощаешь.

Жизнь познакомила с человечком который как сестра уже, переживает если вдруг я перееду за город и будет тяжело добираться *хотя она и не бывает у меня каждый день. Который по одному моему дыханию определяет и орет "хватит ковырять". Человечек который такой родной, что домашний интроверт не считает проблемой ее приход и не требует оповещения визита минимум за 2 недели и желательно в письменном виде в 3х экземплярах.