Вот снова обращаешься к дневнику в момент сомнений... Хотя какие тут сомнения, все чаще думаю о той давней мысли "записи мыслей", так сложно просто сесть и записать... Просто наконец-то я села и решила записать /-ся :)

Такое странное это ощущение перед тридцаткой, будто 10 августа что-то изменится? Нет жеж оно уже сейчас меняется, организм будто начинает сыпаться, и это не только зубы, которые посыпались уже после 18, но и какие-то другие: обнаружена болезнь глаз - хроническая, к гинекологу уже НУЖНО записаться, а не просто провериться, вес явно стремится к новым рекордам и таки добивается их, пищеварение уже такое что ты несколько раз подумаешь, а оно тебе надо (тяжесть, изжога, жопа), и вкусно ли оно настолько) уже начинаешь ворчать, что семейный не отвечает, и вообще какого хрена ты платишь за типа страховку, если получаешь помощь только за деньги... 30 лет явно как-то давит на мозг, мозг кстати тоже начинает как и вес бить все рекорды торможения...

Но что же еще? А еще ты понимаешь что близко то время когда нужно решать и решиться - дети поздно рожают, но сильно затягиваться тоже не хорошо. Отдыхая от учебы за все эти 23 года всего год, и понимаешь что уже эта отмазка начинает дурно пахнуть, придется ее в скором времени сменить, понимаешь что ну вот училась-училась, а дети то? А дети то это долго, это сложно, а сложностей уже и так много было, дипломы сами собой не создаются, что свои, что подопечных. Как-то особенно подопечных. И получается, что можно было бы и детеныша завести, но как обремененный знаниями и примерами, понимаешь это очень сложно, от беременности и родов, до последующих лет воспитания и переживания, а у меня хроническое заболевание, мне вообще стресс запрещен, иначе ослепну. Вот и получается... что ничего не получается...

В целом руки опускаются вроде жизнь переходит один из рубежей ииии.. ЖИВИ, а вроде и жопа такая, и жопа большая, и последний диплом не складывается, и мир не пойми куда катиться, да и ты сам не пойми кто в ней... эх... Все таки получается только поныть и поплакаться)) Новогодний пост о том чего так много в жизни "хорошо", как-то не сложился и все равно начиная клацать по клавишам пишешь о том, чего наболело, а не то чего возбудило, наверное стоит просто разделить на части....

К 30 как-то понимаешь сколько было... просто БЫЛО... были парни которые и на руках носить хотели и те кто просто пользовались, были подруги, которые в какой то момент отворачивались и пропадали из жизни, и это кажется что стереть человека из жизни просто, но это как ампутация гнилых конечностей - не отрежешь умрешь - а резать мучительно больно, особенно для меня, так как резать всегда приходилось по живому. "Время лечит" - очень сомнительное утверждение, да - если ты отрезал маленькую бородавочку, но если целую руку, то часто остается фантомная боль, я до сих пор интересуюсь, по большей части, подругами, слежу за их сетями, сейчас это легко, мне так немного легче, убеждаю себя что просто так, но я же переживаю за них, за всех, и позвони мне я глубоко в душе порадуюсь, очень глубоко, но буду кактусом) многое полюбому наросло и обиды, и разочарования. Как была рада услышать что одна из, она наверное пальчик, к счастью сильно не успела к ней привыкнуть, хотя на момент потом она стала пришитым непослушным пальчиком, который потом опять оторвался, не суть... стала встречаться с парнем, которого я хорошо знаю, причем еще с сада, и знаю что парень великолепный и она крошка мизинчек (безответсвенный) лапушка, и я была приятно удивлена и так хотелось бы увидеть их вместе, поумиляться, но соцсети увы пусты - я проверяла понимаю, что они остаются родными, но зная себя понимаю еще, что снова рядом они не будут, это невозможно, я сама ничего предпринимать не буду, а конечности самостоятельные ) многие и не знали насколько они мне важны, с тем же мизинцем, в какой-то момент по слухам она приревновала меня к своему мч, наверное я виновата, но никогда бы такого не подумала что такое возможно, и просто закрылась от меня, в закрытую дверь ломиться то не возможно, я пыталась, потом жизнь свела еще раз, и ты начинаешь тянуть мизинчик, не скажу что мизинчик неблагодарный, но и после кинутая фраза "надо встретится будет" чутка встрепенула ту нежность, но после этого ничего не последовало - увы... и это не один увы пример, есть органы и покрупнее, и чувство нехватки этих органов сильнее, к счастью наросшее защитное не дает больше по живому резаться, да и к счастью жизнь милостива и дает новых людей и эмоции, кого на долго, кого на ярко, но в целом можно перейти и к приятному)))

----------------------------------------------------------------------------------------

Да, у меня к 30ти нет квартиры, нет кольца на пальце, нет соплей на плече. Я еще без степени, и мысли нагнетают и не получать ее.

Но живу я по своим правилам, просыпаюсь уже чуть больше 4 лет с красавцем брюнетом (*и тут я задумалась брюнет ли он, в целом не жгучий, и ближе наверное к шатену), который оплачивает все мои прихоти, готовит, на море отправляет с подругой "что бы на солнышке погрелась и скучно не было", который готовит (*перечитывая, понимаю насколько это для меня важно хD) и уборкой на мозг не капает. Да он не таскается со мной везде, и моих родных не сильно хочет видеть (*особенно его пугает их численность), но при этом такой поддержки я особо ни с кем не чувствовала, плюс его интерес развивать меня, если бы не он я и не подумала бы пойти сдавать на права, а сдала, и теперь жизнь без машинки не мила. Да он не романтик, от слова совсем, серенады и букеты не стелятся у моих ног *хотя уже 4 года цветет красавец орхидея, но если я захотела наушники он купит, если я захотела их же но просто другого цвета "ни слова больше, иди заказывай". Да он устает от людей, и вообще не сильно жалует новых, не проблема! Я с удовольствием схожу сама) Я знаю, что придя домой он принесет что-то вкусненькое, специально купленное для меня, если он греет еду он уже знает, что придет енот потаскун и покусает все что он кушает, будет бухтеть, но пойдет и подогреет еду и нальет чаю. И чай не может быть налит в единственном числе, чай ВСЕГДА х2.  И в кроватке будут лягушачии лапки, которые нужно погреть. И эти размеренные дни уюта и комфорта - это сказка.

 

Если бы не он (*не смотря на свою аллергию) у меня не скоро бы появился маленький комочек счастья, который конечно и застявляет нас стирать вещи в 5 раз чаще, но когда он спит он просто мохнатый ангел и сразу все ему прощаешь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Жизнь познакомила с человечком который как сестра уже, переживает если вдруг я перееду за город и будет тяжело добираться *хотя она и не бывает у меня каждый день. Который по одному моему дыханию определяет и орет "хватит ковырять". Человечек который такой родной, что домашний интроверт не считает проблемой ее приход и не требует оповещения визита минимум за 2 недели и желательно в письменном виде в 3х экземплярах.

 

Как удивительно наблюдать за своей же жизнью. Понятно, что ты не видишь ее в прямом эфире, но с задержкой все равно находишь что-то что не видел тогда когда проживал... многие интересно перемывают себе же кости? Или переосмысливают ситуацию которая врезалась в память? Ситуация которую как по кассете перематываешь в перед назад, или как режиссер просишь актеров вложить больше смысла в реплику или сказать по другому... или даже будто меняя состав актеров видишь ситуацию уже в новом исполнении, как бы новую себя...
как удивительно люди притираются... сейчас у нас третья попытка.. сколько уже наломано дров, выплакано слез... и сколько уроковой из этого выведено... и ведь с каждым разом будто все лучше и лучше... будто игра на инструменте - играешь, играешь, играешь и вот он генеральный прокат когда ни одной уже фальшивой ноты... удивительно теперь как то не так все остро... коль нуль, но уже будто не до сердца или даже не через кожу. А моменты радости наоборот будто ярче и чаще. Совместный поход в магазин будто репетиция семейной жизни.. он платит, а я планирую что на обед и ужин. Сейчас даже готовить в сто раз приятнее... еще и что-то врожденное включается - пихает продукты в сковороду, взмах палочки и это не просто съедобные, а даже вкусно.. в такие моменты думаешь: откуда чего берется?

Последнее лето... лето конечно так себе по погоде, но по планам очень даже обильное. Потом работать... я как-то еще не до конца отошла от диплома.. удивительно так глубоко зарыться в него, что только сейчас понимаешь что вокруг есть люди и ты хочешь их видеть, поболтать.. хотя и времени особо нет - это ведь последнее целое свободное лето.. Хочется всего... др на славу... природы вдоволь, солнца *хоть с этим пока проблемы... дачи, что б аж в печенку она засела... поездок конечно хочется меньше, а мест больше.. но с поездками придется смериться так как планов очень много ещё...

Как-то после окончания учебы захотелось как-бы нового листа... начать делать упражнения.. пропить наконец курс витамин с начала и до конца не пропуская... будто я повзрослела. Наверное пора уже...

Люблю перечитывать свою писанину... всегда возникает такое чувство, что это писала не я. Удивительно просто, считать себя вполне поверхностной, а писать такие строки. Перечитала письмо 5 летней давности - боже как этой ребенок это писал ^^ забавно.

Как удивительно складывается моя жизнь... Как так получается что я так быстро отхожу от обид? Я как мяч, самонадувной, меня сияли, а я взяла и как вернулась снова к шару... смешно. Конечно не шар, но близко. Конечно это может просто забывается все. Забываешь, как было и думаешь что вроде норм все... и даже прошлое когда стучится хочется снова открыть дверь и ком даже в горле уже как будто не мешает... бред... сейчас как напишу и прошлое как ловила нагрянет и накроет... лучше настоящее, ого радужно и даже с перспективами... но об этом может чуточку позже...

Удивильно насколько мы удивительные... тафталогия, да, но только так можно это описать... Живешь ты обижаешься, немного комплексуешь, но живешь с этой мыслью, а потом тупейший минисериальчик ну или 3х часовая русская киношка, по всем традициям русского кинематографа, тупееееейшее, но вполне как задний план... и ты вдруг перестраиваешь все мировозрение, и теперь ты даже гордишься своей ситуацие, ну и своим решением или поведением...

"Хорошо, что меня не зовут, а то была бы как шавка, "свистнули-прибежала"... НЕТ ЖЕ, я гордая кошка, захочу приду, захочу уйду!"... Аминь

Как странно, когда судьба соединяет 2х людей... Один идеал, а второй точно никогда даже не приблизится к идеалу... У каждого из нас есть идеал, идеал есть во всем: вкус, запах, цвет, человек, место и так до бесконечности... Как же мы живем с ними? Ведь не будешь же есть только то что идеально по вкусу, оно приестся и уже не будет идеальным... Значит наши идеалы изменчивы? Или меняемся мы, а не они? Тогда что на счет любви до гроба? Считается что это идеальная пара/любовь, или она идеальна только в сумме? Ведь нет такого понятия, как больше 100 процентов, 100 это предел, может и 2 человека что бы быть идеальными должны быть с изъянами? А это уже парадокс идеальны, но с изъянами... Значит нет ничего идеального? Как и вечного двигателя или лекарства от всех болезней? А что на счет стремления? Куда мы стремимся, к лучшему, зачем? Чем мы лучше, тем значить менее хорошей должна быть половинка, чтобы соединившись они были едины... Разве это справедливо?
Откуда берутся гениальные люди? Одаренные? Почему их так мало? Почему большинство это серая масса и где находится каждый из нас в серости или в высшем?

Хочу кота... Теплого, пушистого, ласкового...

Уже 4 месяца я таже не помышляла о том что бы что-то написать в дневник. Я даже ловила себя на мысли что нечего писать. У меня возникало такое чувство, что мне стыдно писать в дневник. И вот я очередной раз созрела - и это опять нарыв, который прорвало и из которого струится гной, и нет ему конца...
Я очередной раз сделала сама себе болно. Больно до слез, я в очередной раз плачу, плачу украдкой как обычно, чтобы никто не увидел, не узнал.
Мне так стыдно. что я все порчу, и от этого и больно. В такие моменты хочу уметь читать мысли других людей. Если бы я знала о чем он только думает, но нет я не знаю... Если бы.. То я все равно бы это сделала и мне небыло стыдно, а значит и больно.. Или же я не сделала этого вовсе...
Ох как же тяжко осознавать что это был твой человек, как я хочу быть с ним, как хочу иметь будущее именно с ним.. Но одна его фраза "бесперспективные отношения" и весь твой мир рушиться... Капец, это единственный человек которого я не могла прочитать... Или я просто не могла изза помутнения в голове? Он мог говорить одно, но глаза и поступки говорили об обратном. Я цеплялась за взгляды, дейсвия как за лозу, но взбираясь все выше в меня все сильнее впивались шипы в виде слов... Либо вскрывая вены, либо вовсе скидвая в пучины забытья и отчаянья. Теперь же я сама спрыгнула, и теперь я лечу, пока лечу, но скоро будет дно и будет очень больно. Я так боюсь пойти и увидеть свою подушку на улице или в мусорном контейнере... И я так хочу, до боли в ушах услышать стук в дверь, а за дверью увидеть тебя и что бы ты сказал, что дура, идиотка, что я нужна и что есть у нас перспективы.. И опять же я дура и идиотка.. Маленький ребенок в голове строящий воздушные завмки, наивная и доверчивая... Когда же я уже повзлослею??? У него есть 2 дня, что бы меня поймать, после чего я разобъюсь на миллион осколков.

У меня уже месяца 2-3 в голове сидит мысль, как хорошо было если бы существовали такие интерактивные дневники привязанные или синхронизированные с нашим мозгом на прямую. В который раз я ловила себя на мысли вот надо бы записать и ни дневника, ни нута под рукой не оказывается... а после когда до них добираешься уже все прошло... Вот например на Петровской площади 1.1.2013 в 1.00 стояла я и так хотелось написать под удары фейерверка и сжимая руку дорогого человека о там что чувствуется, но понятно ничего под руками не было... А вот если бы существовал это "интерактивный дневник", я подумала, ну например "запись в дневнике:" и изложила бы все что надумалось, он записал и сохранил... И мой дневник точно бы обновлялся много чаще, даже очень много чаще...

---

Вторая все так же мучащая меня проблема человечества - это не умение читать мыслей, точнее это для них проблема... Одна проблема зарождает следующую и так человечество и тонет в собой же созданных проблемах!... НУ НЕ УМЕЕШЬ ТЫ ЧИТАТЬ МЫСЛИ!!!!! НЕ УМЕЕШЬ, так действуй... Ты создаешь много других проблем и комплексов от того что думаешь о том что думает другой... еще раз повторю ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ и значит сколько не думай пока не спросишь ничего не узнаешь!... Накручивание себе всего лишнего к ничему хорошему не приводит!... Я и с собой уже давно борюсь... И у меня это вроде получается, если мысль начинает быть маниакальной я нахожу решение и она утихает... Так например будучи в ссоре и зная что страдаю одна я, что плохо только мне, так как я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ МЫСЛИ я сужу по поступкам и они как раз показывают именно это, то я начала загоняться, а это плохо - это приводит к срывам и это еще хуже... на что я уже отработанную практику применяю и в этой ситуации: надо дать шанс! Если оппонент им не воспользуется, виновата точно не я!... Я МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ, я провоцирую вторую сторону на действия и если их нет, как он пусть не думает, но выводы я уже делаю!

Наша собственная трусость и высокомерие, а именно так и есть мы трусливы (мне опять сделают больно и я не хочу) и высокомерны (я ТОЧНО ЗНАЮ он не хочет со мной общаться/ не простит/ не будет рад/ и много не еще..) и это нас же и губит!...

Какая к черту разница, что они подумают? ТЫ ЖЕ ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕШЬ = ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ! обидно когда узнаешь, а не когда ты не знаешь! Критика это обидно, но поучительно, пока тебя не раскритиковали делай все, что вздумается!

До тошноты, как хочется домой. Обнять маму, почувствовать ее тепло. Осталось так немного времени, но все равно это чувство такого длительного расставания, гнетет. Хочу домой, праздники и маму рядом.

я не ожидала такой реакции на смерть. вроде я так много не общалась с ириной васильевной, но зная что ее больше нет у меня как будто отняли часть меня. всегда знала что можно прийти в школу и встретить эти смеющиеся глаза, улыбку которая греет и услышать слова, которые всегда искренние. мы всегда думаем что еще много времени, что все успеется. но увы это не в наших силах, и теперь жалеешь что не звонил, не писал, не навещал. нас всегда что-то останавливает: дела, время, расстояние... и лень наконец.

второе, что тревожит не сделала ли я ошибку? сделав первый шаг? немного, неет очень много, удивляет, что ты воспринимаешь это как должное, вроде так и должно быть. так и хочется подойти и сказать что "сдуйся" это не в тебе причина, а во мне, это я так решила из-за своего внутреннего мира, а не из-за твоей важности. незаменимых людей нет, особенно таких как ты, тебе замену найти легко, тяжело найти человека который будет отличаться от тебя.

Даже не знаю как написать... Тяжело, в тебе навсегда остается частичка другого, уже чужого человека, ты понимаешь что когда ты не виноват, виноват другой, и даже попросив прощение, остается какой-то осадок, осадок давности. Все должно быть во время. А еще напрягает решения за тебя: я же уверен(а) был(а), что ты не хочешь/ждешь/поймешь... откуда вы такие все знающие? я не вы... я дорожу тем что имею, многим по крайней мере, меня тяжело вывести, настолько что я не буду винить себя и не буду принимать никаких действий! я в больших степенях отходчивая и не гордая могу простить и попросить прощение, но когда нет действий со второй стороны немного, да нет ОЧЕНЬ обидно. очередной раз понимаешь как все было искусственно и лживо.
честно могу искренне сказать я хожу на страницы бывших и просто интересных мне людей, пусть даже это вроде как не правильно... оставшаяся частичка и женское любопытство дают о себе знать =) и чаще я радуюсь за них что у них все хорошо, и самой на душе становится чище, светлее. та частичка впитывает положительную эмоцию и греет чуть-чуть изнутри.
пугает ледяной кокон который все сильнее и сильнее окутывает меня и я ничего не могу сделать, я рвусь из него, мне нужен толчек. но хладнокровие и безразличие близкого когда то человека наоборот только делает стенки толще. и с каждым днем, с каждой минутой все тяжелее и тяжелее... выход все меньше и меньше а я все грубее и грубее...

Факты должны быть запечатлены:

я больше не буду настаивать, "насильно мил не будешь". Настаивать на дружбе это бред, как говорится "ну нет, так нет".

Как же тяжело терять людей, когда они уходят из твоей жизни.

Кто тихо, не прощаясь - по Английски, кто хлопнув дверью, так что не знаешь как еще остался стоять на ногах.

И не столько тяжело когда уходят, нет, время лечит и это проходит, тяжелее то, что уже никто не приходит на их место. И они ушли и точно знаешь что не вернутся, уже все для этого сделано и все точки возврата преодолены, да и сил им открыть больше нет, но и то ли дверь заело, то ли страх последующего ухода мешает.

И вроде со всем уже смерился и все замечательно, и уже забыл когда последний раз плакал, настолько, что даже кожу жжет от неожиданных и не привычных капель. И происходит это тогда когда остаешься один. Один... один... один с собой, с неудачным днем, с радостью за других, и долей белой завести... и так становится обидно, знать что никто не знает, что тебе ХРЕНОВО... знать что никому не скажешь, от чего становится еще ХРЕНОВЕЙ, а особенно знать, что точно никто неожиданно не придет и ты не будешь оправдываться, уже приготовленной речью, не побежишь смущаясь умываться... Наверное именно поэтому и ревешь, зная все это...

Очередной раз строишь планы отбеливания листов, заранее зная что это нереально, и дыры не залатать и время не вернуть...

Так тяжело признавать, что если ты чего то не сделаешь, то этого просто не будет...

Секунда одиночества и все, все кажется опять таким фальшивым, все достижения самосознания, самооценки...

А добивает мысль, что одному все же легче, чем с кем-то, себя винить уже привычно, и не веришь слепо что ты не прав, а знаешь точно, что только ты не прав...

И снова слабость лишь на миг, на миг когда один, один в квартире, один в душе, один на связи... А завтра все пойдет опять, умеренно, немного вяло, но пойдет вперед, и через день уже никто не скажет что это было, и будет снова все ок, и снова всех и вся утешит, и улыбнутся даже сможет щербатым ртом, вот только не уверена в глазах, надеюсь блеск вернется, и все пойдет по новому пути все так же умещаясь в маску.......

так хочется понимания... как не странно для меня огонек оказался растройством.... я очередной раз поняла, что я чужая... я одна в том классе... все компашками, а я одна...  и так обидно... ЧУЖАЯ... СРЕДИ СВОИХ.. уже не хочется на 14 февраля...и так и порешим.... не уаствую что бы не расстраиваться... да и что бы народ не пугать... и парней не напрягать...

 

* както было особенно обидно идти домой одной... просто понимать, что никто не виноват просто ты живешь в другой стороне города...

всего на секунду задуматься... капнуть душу... опять найти там пустоту...

как я хочу быть глупой... что бы не было такой скорости мысли... всего 3 сек и все параллельное вдруг стали скрещивающимися... у меня есть только один близкий человек вне семьи... и это так ужасно... как хочется внимания простого сердечного и не от одного человека...  хочу иметь друзей... но видимо мне не суждено... сколько попыток, сколько неудачных попыток... и каждый раз одно и тоже раскрытая душа и боль причем в самом её центре и от боль она резко закрывается... оставляя боль в самой глуши... недосягаемой.... но зато так резко отдающую в левую...руку в её глубину...

как иногда хочется разрывающегося от звонков телефона, предложений просто погулять или собраться чая попить... да даже просто первого слова "привет" и такое привычное "как дела?" в МСНе... и не с умыслом что-то узнать или попросить, а просто так... поболтать... но опять и опять одно и тоже имя на оранжевом мигающем прямоугольнике....

БОЛЬНО... ужасно больно... и все так же отдает в горло и в левую руку...

 

 

Почему все настолько резко изменилось?... каких то 2 месяца назад у меня было все... все чего так необходимо живому человеку... а теперь? теперь я не уверена кто я такая? кто теперь во круг меня остался и что осталось? что правда, а что ложь...

я настолько привязываюсь к людям, что самой страшно... и теперь когда никого не осталось... НИКОГО... я понимаю что и от меня ничего уже не осталось... странно но все кто был когда то со мной рядом либо заражали меня вирусом, поедавший меня изнутри, либо уходя забирали в качестве сувенира кусочек... а мне не жалко... только жутко больно...

Боль, боль, боль... её уже настолько много что уже не чувствуется она сама... боль, уже настолько привычна... как снег зимой, но лавина все же убивает... меня уже начало накрывать с головой, добавляется ещё и неудачи в школе...

я ненавижу языки, очередная 2 за курс... и я уже не знаю как справится с этим... и вроде надо исправлять, но вот когда?... эти ужасные письменные работы... их настолько много и сверху добавляются ещё и ещё... я либо умру от очередного предательства либо от того, что работ стало через чур много...

Пока у нас есть цель и силы, весь мир крутиться вокруг нас. Как только силы нас оставляют, эта карусель резко останавливается и ты оказываешься один в центре пустоты, а так хотелось, чтобы хоть одна планета по инерции все также крутилась вокруг нас.

Я не верю в Бога, я не доверяю учёным, я не уверена в будущем. В чём моя вера? Моя вера в настоящем, и я верю в сказки. Вы скажете, что это не логично верить только в настоящее и сказки, а я отвечу, что это то, в чем я точно уверена.

Прошлое неизменно, будущее неизвестно, настоящее - это наша жизнь. А разве верить в жизнь это неправильно? Верить в жизнь для меня - это верить в свои силы, верить в любовь и верить мечтам. Не веря в свои силы, человек становится слабым, уязвимым, и, как часто это происходит, он ломается. Верить в любовь - значит не только то, что кто-то тебя любит, а ещё что есть тот, кого любишь ты. Верить мечтам - это верить в то, что они исполняться. А они точно исполнятся, если в них верить.

Я верю в свои силы, хотя частенько их не хватает, я верю в любовь, пусть она не всегда была ответной, и я верю в свою мечту, значит, я верю в свою жизнь.

Почему я верю в сказки? Так как в них верят дети. Я сама ещё ребенок. До тех пор пока в человеке жив его внутренний ребенок, этот человек живёт. Живёт, радуясь жизни, дыша всеми легкими и открыт окружающему миру. А когда этот ребенок погибает, задавленный в суете, в скандалах, в стрессе, человек теряет частичку себя, становясь нервным, вспыльчивым, холодным. Я не хочу стать такой, именно поэтому я перечитываю свои любимые детские книжки, смотрю фильмы, наполненные волшебством и над моей кроватью всегда в яд выложены мои друзья - мягкие игрушки. Я не просто верю в сказки, я хочу, чтобы в них верили и другие.

Так в чем моя вера? Я верю в то, что мне помогает жить: в жизнь, в любовь, в мечту, и в сказки. И не стоит верить в то, что хрупко и материально, ведь это все не вечно, особенно сейчас, в период кризиса.

В колонках играет - Каста - Кошка

Настроение сейчас - Убитое

так достала эта маниакальная пустота... и наличие этих дурацких мыслей что все вернется... что это сон... что вот вот и все станет как прежде...
и каждый раз как заново битой по голове... это пустые надежды... им не суждено сбыться...
и опять то чувство не полноценности... недосказанности... мне как всегда не хватает ответов... ответов на так мучающие вопросы...
и так хочется опять набрать тот излюбленный номер, который уже 3жды пере назван... тот номер где до боли любимы и родной голос говорит "Алло", но уже не мне...
и вроде уже плакать нечем, да и не зачем а все равно глаза на мокром месте...
и люди есть которые любят... а мне как наркоману нужна доза, его взгляд, его улыбка...
и заново перебираю те минуты встреч... те ночи когда даже спать не хотелось... главное что мы были вместе... и те твои фразы... что любишь, что дорожишь, что дождешься... и ведь было так искренне, так правдиво... я же поверила... поверила как маленький щенок...

зачем я написала это долбаное письмо?... ну потерпела бы ещё немного ещё чуть-чуть, и все бы наладилось... я уверена... все было бы по другому... по крайней мере не так больно... было бы сейчас...

почему мне до сих пор ещё так плохо?...

дура тоже мне...нахрена полезла?... ну хоть радует что не засветилась...
он удалил все коменты, даже фотку которую он мне посвятил переназвал... стало больно... опять... опять... опять... опять...

почему я все ещё жду чуда?... какого? не бывает чудес!... забудь... как бы не было тесно под маской...муражки все равно выдают...((.. но увы почему-то только меня...

*недавно раздумывая... мне было странно почему когда я пью я не забываю и не теряю головы... хм может показаться странно но вывод был то что я не ношу масок... и мне нечего скрывать...что я такая какая я есть, всегда... после этого закралась очередная сумасшедшая мысль - теория... Надо напоить Детку что тогда будет?... напоить в зюзю... и человек покажет своё истенное я... себя изнутри... хм...

и снова те же вопросы: "А удастся? решусь?"

Всю ночь снился только один сон!... откуда знаю? просыпалась часто... Утром проснулась так как будто всю ночь спала крепко и часов на 5 больше... хотя сейчас уже тянет обратно в кроватку...

не могу понять эту ситуацию...вообще!... либо я тебя совсем не знаю, либо ты слишком хорошо шифруешься...

хочу проверить свою теорию...если прокатит значит я все-такт его немного да знаю...

но ещё 4 дня((...

только сейчас понимаю что я хотела этой свободы... свободы от всего... но почему-то вместо ожидаемых слез получилась развратность... не знаю как это объяснить...

мне хочется... чего-то не понятного... не подающегося логике... я хочу всех и сразу... меня сделали игроком... Я хочу побывать в категории рискованных...я буду дружить сразу с тремя..а может и больше... а кто сказал что друзья не целуются???... и пусть только попробуют меня убедить в обратном... Я все равно не понимаю как можно будет находится рябом с Деткой и не поцеловать его?... для него практика для меня удовольствие...

Я хочу этого... хочу... и не надо меня осуждать... бессмысленно...

Только немного их жалко... бедные... хотя я возможно подарю каждому ещё чуть-чуть счастья...

я себя не узнаю мазохиста - предложила нам расстаться... сама себя убиваю... ну уж лучше сама себя и быстро, чем кто-то и очень медленно...

эх теперь все равно буду мучиться... "что же он все-таки решит?"...

H: ЭТО конец?
B: Я не знаю, но готовся к худшему!...

хм... впервые мне особо обидно в этот праздник...

а ведь ты меня даже не поздравил... НИКАК и НИГДЕ...
да наверное я слишком многого требую... но хоть дозвончик кинуть...

мне уже сейчас интересна твоя отмазка... хотя нет мне не надо...
я уже ни в чем не уверена! я уже ничего не знаю...
я потерялась... запуталась... устала...
жизнь опять вернулась в свою калию... сказка закончилась...
а так не хочется в это верить...

я официально устала... устала жить... теперь буду сосуществовать...

ну не может быть у меня слишком много хорошего(...

не нужно мне это 1ое место если появляется так много других проблем... не уж то это зависть? но я же не виновата... все я отказываюсь от этого дурацкого 1ого места и от 2ого тоже только будь опять таким же... моим... родным и теплым...

вторая олимпиада... и ещё лучше чем прежняя... а ты даже не порадовался за меня...

телефон умер... зачем мне он нужен?... ах да это связь с мамой... достало что он вечно молчит...(

а ещё я потеряла свою MP3шку... обидно(((...

теперь осталось пережить биологию... опять забью на учебу... надо хорошенько подготовиться!...
к биологии буду ещё усерднее готовится!... не хочу оплошать... ппц за неделю... интересно это реально????

Хочу подойти к нему по его повелению...
Хочу нежно обнять... уткнуться носом ему в шею... почувствовать его запах... такой родной мужской запах...
Хочу... долго смотреть ему глаза...и пытаться угадать о чем он думает ...
Хочу обнимать его за плечи... чуть поглаживая... наслаждаясь его поцелуями...
Хочу, сидя у него на коленях, чувствовать как крепко он меня обнимает ...
Хочу слышать его голос...
Хочу слышать его слова о том, что я нужна ему, что он скучает, что его тянет ко мне... что он хочет меня...
Хочу изучать его... не спеша... что бы не упустить ничего...
Хочу наслаждаться его поцелуями и прикосновениями ...
Хочу чувствовать каждой клеточкой своего тела, что он рядышком...
Хочу улыбаться, читая его СМС...
Хочу смотреть с ним кино, положив голову ему на плечо...
Хочу осторожно просить прощения, если обижу его...
Хочу прощать его, если он невольно обидит...
Хочу видеть как он улыбается, любя подшучивая надо мной...
Хочу слушать как он ворчит, когда у него плохое настроение...
Хочу, смотря в окно, чувствовать, что он подходит и обнимает меня...
Хочу плача чувствовать, что он обнимает меня, осторожно как будто защищает...
Хочу не отпускать его, когда встреча подходит к концу...
Хочу трогать его и целовать...
Хочу гулять с ним за руку...
Хочу приносить ему горячий чай, когда он болеет...
Хочу слушать его, когда ему плохо...
Хочу засыпать и просыпаться рядом с ним...
Хочу просыпаясь ночью... осторожно прижаться к нему, и смотреть как сладко он спит...