В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - Поздрям тех, кто победил!

Приветик, всем, кто ждал, старался, верил, что победит и вся такая ерунда. Ну да ладно. К делу. Значит так. Так как вас было достаточно мало, а произведений достаточно, то я решила оценивать произведения, а не человека. Вот я не знаю, нужно ли вам мое личное мнение, но если нужно (просто я не знаю, как вы относитесь к высказыванию личного мнения) я вам выставлю.

А теперь, самое главное:
Статуэтка – 1ое место
…У людей отняли крылья.…И Навстречу солнцу - 2ое место
Она сидела на крыше… - 3е место
Heart shaped glasses И …Она шла по улице… 4е место

Соответственно, количество симп:
Загадочный зверек - 5 симп
Fall_out_girl8 – 4 симпы
GeNTLe_-_AnGel 3 симпы

Кстати, вы же наверняка читали рассказы друг друга, ну так вот, можете поставить симпы, хотя бы одну, самому понравившемуся человечику.
Спасибо тем, кто участвовал в этом конкурсе, если что-то не получилось, не обижайтесь, все таки я не большая организация и это дело основывалось на моем личном мнении. В следующий раз можно провести голосование. =] Удачи вам всем, проводите подобные конкурсы у себя. Лично я буду с удовольствием в них участвовать.

Привет!!! Девчонки, которые участвовали в конкурсах, подождите, пока что мало людей. Я всех пытаюсь раскрутить. Все соглашаются. Вам отдельное спасибо, что ждете. А пока что читайте мои посты.

Вот мы, читатели, давно уже знакомы, а мою биографию мало кто знает. Вот хочу вам поведать её, но это будет не совсем биография. Я написала рассказ, ну, как бы про меня. Называется он, как это было. Впрочем, читайте сами. Вы поймете. Я в вас верю.

КАК ЭТО БЫЛО…

Все началось с того, что я когда-то родилась на свет. Тогда я не понимала еще, что со мной произошло. В общем, со временем я поняла. Скорее можно сказать, что я поняла в отрицательном значении. И все же…
Я родилась в мире, где люди отрицали всяческое насилие, но били своих детей. К счастью, я не удостоилась такой участи и в этом благодарна своим родителям. Я родилась в мире, где каждый пятый относится к одной расе, стране, стаду. Я родилась в стране, спрашивая мнения других, ты учитываешь тот факт, что ты все равно сделаешь по-своему.
Я росла и набиралась опыта. Уже в четырнадцать лет я успела испытать на себе предательство, сожаление, отвращение, ненависть, страх. Наряду с этим я испытала дружбу, доверие, смелость, искренность, интерес счастье. Я теперь живу, мне еще многое предстоит узнать: любовь, ревность.… А может и не предстоит…
Я стала просто жить, ведь я уже столько испытала. Хотя многие считают, что я знаю слишком мало о жизни. Я не знаю ничего. Хотя уже за плечами года, которые принесли мне приятные впечатления и не очень. Я не знаю ничего. Тем не менее, я живу. Я живу в стране, где тебя не увидят, пока ты не заплатишь деньги. (Тут имеется в виду закон о фликере). Я живу в мире, где пошлость (имеется в виду попса) считается большим искусством, чем классическая музыка. А что же дальше? Теперь как-то кажется все законченным. Я просто устала. А может, в этом темпе так и будет продолжаться моя жизнь? Может, в конце концов, я так и умру в мире, где бедность считается грехом, а предательство быстро прощается?

В колонках играет - Мой кашель
Настроение сейчас - ыыыыыыыыыыыы

Значит так!Сегодня на слова раскошеливаться не буду. Я ведь болею. Я просто объявляю конкурс на ваше творчество. Вы должны выставить ваше любое произведение на любую тему. А лучшему я даю 4-5 симпатий. Второму месту меньше и т.д. Безпризов никто не останется!!!

ААААААААААААААААА!!!!!!!! Люди!!! Хэлоуин пришел!!1 Я его ждала целый год!
Ребятки! Всем кто меня читает, всех я поздравляю и Хэлоуином, а заодно и с завтрашним Днем Всех Святых! Будьте всегда такими, какие вы есть, помните, вас никто не должен изменить против вашей воли. Не имеет права! Дети мои! Будьте всегда счастливы! Не игнорируйте вещи, которые делают вас по-настоящему счастливыми! Не болейте (как я сейчас)! Будьте всегда в ответе за себя, за других вы не всегда должны быть в ответе! И исполните мое желание, отпразднуйте Хэлоуин как у нас принято! А потом, расскажете в комменте к этому посту! Кстати, новая тема для рассуждений, Хэлоуин и я! Ну, все целую вас всех и убегаю.
На прощанье, кому в подарок поставить симпу? Поднимите, детки ручки!

В колонках играет - NIN
Настроение сейчас - Я болею!!!!!! Уиииииииииии!!!

Черт, черт, черт, черт… Сухой кашель снова рвется из груди, голова кружится, и все это доводит меня до сумасшествия. Я болею!!! Выпиты дома все таблетки, какие только я нашла! Я бы променяла бы все, только бы не быть в том состоянии, в котором я прибываю. А еще скоро Хэлоуин. Я весь год ждала этого праздника…
Ну, наконец третья часть бытового романа. И, пожалуйста, каждый читатель этого романа, оставьте свои отклики в камментах, самые лучшие отклики получат симпы!
Часть III
Вчера был первый день зимы. Первое декабря. Первый день моего последнего месяца.
С самого утра понял, что последнего.
Потому что пришло письмо от тетки из Рязани. Она вообще не часто пишет, а уж мне-то – тем более, считает, что я недостоин. Так то оно так, но об особых случаях – свадьба, роды или похороны – все-таки приходится и меня извещать. Уходя на работу, я решил проверить почту – вдруг очередной счет – и увидел его, это письмо. Заочно обрадовался: хоть я и не поддерживаю отношений с семьей, а все равно приятно узнать, что очередная дочь вышла замуж, очередной сын женился, и наплодили они очередных сыновей и дочерей. Даже не заметил, что адрес слегка расплылся, только потом сообразил, что это от слез.
Тетя писала, что мать умерла.
Я перечитал несколько раз – именно УМЕРЛА. Не при смерти, не приезжай скорее и повидай в последний раз. Не успел.
Ночью я сидел на подоконнике, закутавшись в ее шаль, единственное, что у меня осталось. Она забыла ее тогда, а выкинуть я не смог. Подумал, продам, если совсем голодно будет.
Сидел на подоконнике и смотрел на высокие и тусклые зимние звезды. Не плакал, сил не было. Просто сидел и смотрел, как ночь улетает ввысь, как и она покидает меня, оставляя совсем одного. Бисквит не вернулся, я уже не надеюсь, что когда-нибудь его увижу.
Я услышал легкие шаги.
Альбина положила руку мне на плечо – странно, я не говорил ей ни о письме, ни о смерти, я вообще никому об этом не говорил – и тихо сказала:
- Я знаю, что сейчас Вам лучше побыть одному, что в ближайшую неделю Вы будете огрызаться и никого не пустите в свою душу.… Только не застревайте в себе надолго, я же Вас не вытащу…
Интересные вещи она говорит. «Не вытащу»… А она собиралась? Ей не все равно, почему мне так плохо? Несмотря на то, что мы достаточно долго живем в одной квартире, но только здороваемся и иногда друг другу улыбаемся. Так и не случилось ничего между нами за это время.… Не могу сказать, что мне очень жаль. Она же всегда рядом, а мне пока больше ничего и не нужно.… Постарел я, видимо, раз от девушки ничего не требую, кроме присутствия.
- Завтра я уезжаю, - сказала она, - надолго, если не навсегда. Не забывай меня, пожалуйста. Иначе ни ты, ни кто-нибудь другой уже меня не найдет. Меня просто не станет.
Я ошалело уставился на нее, пытаясь различить в темноте выражение лица:
- То есть, как – не станет? Ты исчезнешь?
- Что-то вроде того, растворюсь во времени до того светлого момента, пока меня опять кто-то вспомнит. Тогда я снова появлюсь в реальности такой же, какой и была. Ты думаешь, почему я выгляжу как 16ти-летняя девушка?
У меня не было сил спросить от удивления, я все старался сообразить, шутит она или говорит серьезно. Но глаза ее смотрели в ночь, голос был ровным, однако я смутно ощущал, что никому другому до меня она этого не говорила. Хотя, может она просто хорошая актриса. Нет, не верю. Не верю ни одному слову. Она шутит, такого быть не может – чтобы человек существовал, когда о нем помнят…
Она нервно вздохнула и продолжила:
- Когда мне было 14, я в первый раз влюбилась, да так, что стекла звенели. Мальчик был меня старше года на полтора, изредка со мной заговаривал, и мне этого было вполне достаточно. Несколько месяцев я им бредила, и, наконец, мы оказались вдвоем на берегу реки. Был уже вечер, кровавый закат, тихое пение птиц – как и полагается при всяком романтическом свидании – мы шли вдоль берега и разговаривали. А потом он сказал, что ждал этого момента, что уже давно видел во мне девушку, только не решался подойти. У меня подкосились колени, стало трудно дышать, и я сделала шаг назад. Свой последний настоящий шаг. Потому что я была спиной к обрыву, никакого заграждения.… В общем, мое тело извлекли из воды через пару часов – пока он добежал до ближайшего дома, пока приехала милиция… Меня не откачали. Я не помню, что чувствовала все это время, может, шла как все через тоннель к свету. Только одно я понимала четко – мое тело уже не в моей власти, но душа не собирается покидать землю.
А потом я проснулась, как ни в чем не бывало у себя в постели, услышала мамин голос с кухни и пошла завтракать. Мама даже не спросила меня, где я была вчера вечером, как будто я только и делала, что падала с обрывов. Потом до меня дошло – это воспоминание обо мне сейчас есть омлет и идет чистить зубы. Это воспоминание учится, влюбляется, разочаровывается, радуется, огорчается, негодует, ликует. Вспоминает. Чувствует.
С тех пор я стала обыкновенной мыслью. И обязана была присутствовать там, где и тот, что обо мне думает. Выбирать, где мне хочется быть больше, я не могла, только с некоторых пор стала чувствовать, когда снова произойдет моя так сказать передислокация. Как думаешь, почему я пришла к тебе?
Я боялся пошевелиться, не то, что слово сказать. Только выдавил из себя:
- Ну?
- Не все меня видят. Точнее, очень немногие, кто знал меня, вообще замечают, когда я прохожу мимо них по улице. Да, мне не приходится лишний раз объясняться, но я же все равно скучаю.… О том, чтобы меня могли видеть «чужие», те, кто не подозревал, что я на свете есть, я вообще не думала. Не могла себе представить, что такое возможно. Но, как видишь… Ты – единственный, кто меня увидел. Поэтому, когда мама была при смерти, я ушла. Иначе мне пришлось бы идти за ней. Пока не хочется, все там будем рано или поздно. По мне, так лучше поздно. Чтобы существовать, мне необходимо, чтобы меня кто-то помнил. Чтобы кто-то обо мне думал.
Я чувствую, что завтра утром меня вспомнит кто-то очень далеко, и мне придется быть там. Пожалуйста, если хочешь снова меня увидеть, думай обо мне хоть изредка, хоть раз в неделю. Тогда я вернусь, обещаю.
Она привстала на цыпочки и потерлась носом о мою щеку.
Я продолжил смотреть в небо, не в силах пошевелиться.
***
Утром меня разбудил лучик зимнего солнца, игравший на моем носу. Я поморщился, чихнул и проснулся. На кухне я услышал лай и свист чайника.
- Доброе утро, милый, - прошептала Альбина возле моего уха, - погуляешь с Бисквитом?

Ну, тем, кому понравилось творчество простого московского мальчишки, вот вам вторая часть его бытового романа. Яхонтовые мои! Читайте, и не забываем оставлять камменты!
Часть II

Ну, вот блин, не везет – так не везет по-крупному! Мало того, что дворник пришел раньше, а не в половине шестого, как обычно, так еще я сломал ногу и пару ребер, упав с лестницы, которая обрывалась на уровне третьего этажа. Бисси тоже пришлось несладко, он теперь в ветлечебнице с вывихом. Надеюсь, хоть он там найдет себе симпатичную сучку.
У меня тут не то, что симпатичных, даже сучек нет. Одни стервы, сволочи и другие добрые люди. Уже неделю живу в палате №6.
Один.
Все думаю про нее, все равно больше не о ком. На работе дали больничный, платят 20 рублей в день, если не меньше. Даже молока не дают за вредность на заводе по производству химической продукции массового потребления.

***
Зарплату выдали две недели назад. Премии не дали. Вычли за неотработанные смены, не начислив больничный. А жить-то мне на что? Воздухом питаться? Бисквит уже третий день ходит по помойкам, тамошние псы взяли его в оборот – лает громко, секьюрити хренов. Кажется, скоро мне придется меняться вместе с ним, а бомжи просто за красивые глаза в оборот не берут. А жаль. Единственное, что во мне красивого осталось. Последнюю десятку отдал вчера за батон хлеба и пачку майонеза – проверенный дедовский способ борьбы с голодухой. Чем я дальше перебиваться буду – большой вопрос, потому что хлеба осталось на 2 укуса, а майонеза – вообще на один раз, в уголках пакетика. Холодильник пустой, электричество отключили за неуплату, еще не топят, окна не заклеены… Холодно как-то.
Неделю назад дал объявление в газету о сдаче комнаты. Может, хоть один лох клюнет на возможность пожить в боевых условиях: света нет, вода холодная и вечером, еду (если она и есть) хранить негде. Из положительных моментов – общество трезвого, полного жизненных сил и здоровья пессимиста, который будет заговаривать вам зубы при любом удобном случае. Меня, то есть. Даже кличка у меня была всегда «зубозаговариватель», потому что все устные ответы были чистой воды импровизацией, державшейся только на личном обаянии. Школу я закончил как все – с парой троек, парой пятерок, большим количеством четверок и нереализованных планов. Только вот поступать мне вдруг стало так лень, что никакие уговоры не могли заставить меня взяться за книжки. Вот и вышло: образование – не образование, работа – не работа, семья – не семья, да и вообще жизнь – не жизнь.… Эх, пора менять хоть что-нибудь. У меня есть месяц, чтобы привести свои дела в порядок, иначе.… А что – иначе? Иначе уже не будет, я уже прожил треть жизни и сделал это так, как есть. Менять нечего. Даже если бы мне предоставили шанс перезагрузиться и пройти эту игру заново, я бы сделал те же самые ошибки.
Навестить, что ли, Бисквита, как он там, в новой семье…
Меня остановил звонок в дверь. Точнее, стук – про звонок я сказал по привычке. Пошел открывать и чуть не упал на пороге от удивления.
Потому что на пороге стояла собственной персоной соседка с третьего этажа. Самое страшное – она была в одном только шелковом халате необозримых размеров и тапочках на босу ногу. Мне предлагалось дать ей чашку сахара и избавить свой многострадальный дом от навязчивого присутствия сего злого духа. Да, скандалить она могла по любому поводу, но любимым было все же скандалить со скуки. Ее глаза уже выражали: «Сейчас как закачу тебе, по самое не балуйся…», но я вовремя сообразил – вот что значит многократная тренировка! – и захлопнул дверь, заявив, что сахара нет. Ну да, сахара действительно нет, последний раз был на Рождество.
Я уже пошел в сторону кухни, но тут в дверь снова позвонили. Испугавшись, что это соседка, я рванулся открывать, мне совсем не хотелось враждовать со всем подъездом.
Только вот на пороге я увидел не совсем, точнее совсем не то, что ожидал. У меня подносом снова оказались те два озера, заставившие забыть все на свете в конце лета.
- Это вы давали объявление по поводу квартиры?
- Но я же не собирался сдавать ее несовершеннолетним…
- То есть как – несовершеннолетним? – смущенно улыбается, - Вы тоже не разглядели.… С этим все в порядке, мне уже 22 года, хотите, паспорт покажу? Так верите? Ну ладно, Вы первый, кто поверил мне на слово….
Она прошла в квартиру и принялась осматривать обшарпанные стены. «Ну, я же прошу даже не сотню, всего 75… - думалось мне, - а для нее комната вообще будет стоить одного взгляда в месяц. Да что там, в месяц, в полгода раз достаточно…»
- Знаете что, - сказала она, - давайте уже знакомиться! Я у Вас все-таки жить буду…
«Не «с Вами», а именно «у Вас», - отметил я про себя, - дистанцию держит».
- Я обычно сам прихожу. Или ко мне приходят, не зовут. Но если очень надо – тогда Илья. А Вы?
- Альбина.
Не помню, чтобы я когда-нибудь знал девушку с таким именем. Чтобы я вообще знал ТАКУЮ девушку. Хотя.… Еще одна «светлая». Везет мне на них, ничего не скажешь. Только бы не была такой же стервой.

В колонках играет - Three Days Grace “Won or Never”
Настроение сейчас - Я один сплошной галюн.

Повезло же цветным людям. Я смотрю на них (они на плакатах на моих стенах) и они яркие, живые. Смотрю на свои руки, они серые и ненастоящие. Решила выпить кофе. Пока он неторопливо заваривался, нахально распространяя запах по кухне, так, что текли слюни. Я томилась в сладком ожидании, я уже наперед знала вкус этого кофе (по-арабски). Я чувствовала этот вкус у себя во рту. Я решила отвлечься и включила телевизор. Реклама: молоко содержит много компонентов, которые делают вас красивыми, соответственно вас замечают Миша, Саша и Ваня, следовательно, в молоке есть Миша, Саша и Ваня.
Ух-ты! Я даже верю. Теперь понятна моя дикая ненависть к молоку. Фибриллы моего тела чувствуют и меня не подводят!
Выпила кофе. Черт! Хочется еще, но мне лень делать. Посмотрела на телевизор еще раз. Стало весело, я увидела EmoБрион! Нет, друззя, я уже который раз пытаюсь понять 1) смысл клипа, 2) Эмо это вообще или нет 3) Почему он так ярко красит губы 4)Почему он гель для душа размазал по зеркалу, а сам в какой-то толи ваксе, толи грязи????
Пошла в свою комнату, включила нормальную музыку, легла на кровать, чтобы расслабиться. Мысли летают… Вот меня уже столько часов глюки мучают, что аж вешайся! Открываю глаза, моя комната зеленого цвета. Решила намочить холодной водой голову, вытирая по дороге голову захожу в комнату, чтобы проверить, моя комната до сих пор зеленая, или как всегда коричневая? Но тут, резко, не предупредив меня, кровать встала и ударила меня по лицу. Пришлось спать стоя……..to be continued

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Башка болит низрена не понимаю

Выходной, он казался так далеко. А теперь он наступил и я не знаю, что с ним мне делать. Завалиться вверх пузом на диван и слушать музон? Ну не знаю. Не хотелось бы провести так все выходные. Можно, конечно разбавить это тем, что я завалюсь вниз пузом. Уже разнообразие. =) Ладно, я сегодня решила вам выставить творчество, но не свое, а одного человечка. Внизу его фота. Он очень интересный. Жаль, что на Лиру этот человек не появляется. Он не давал ссылу на его днев. Ну, сначала биография, а затем непосредственно творчество. Живет этот человечек в Москве. Его изрядно постигли лишения жизни. Он достаточно оригинален. Я часто читаю его рассказы. Он их пишет от чистой души, что приятно. Лично мне интересно, а вы думайте сами.

бытовой роман.
Вчера целую ночь шел дождь. После той жары, что накрывала наш город тонкой парниковой пленкой последние четыре недели, он был скорее похож на пару капель из полусухой губки, чем на настоящий дождь. Я пытался спать с открытым окном, но это желание быстро прошло – прохладнее не становилось, а шум мешал уснуть. Если учесть, что последний раз я спал восемь часов подряд во время отпуска, а последний отпуск мне давали пару лет назад…
Понятное дело, я выбрал жаркую тишину.Бисквит не спал. Он всегда засыпает вместе со мной. А в эту ночь я ворочался как черт, скорее даже как грешник на сковороде.
В общем-то, я и был грешником на сковороде. Хорошо, что только на воображаемой.









Мама в Рязани. Живет в Рязани. Ей 75, у нее крошечная пенсия и нет никого, кроме меня.
Я живу на окраине Москвы, моя зарплата не больше ее пенсии, я понятия не имею, есть ли у нее телефон и сколько еще продержится тот старенький домишко, в котором она с позволения сказать живет. Там и жить-то негде, кухня 2 на 2, тесная клетушка вместо комнаты, удобства на улице. Шаткое крылечко, подгнившие доски. Жилищные условия у нас очень схожие, моя квартирка… Нет, не моя, муниципальная. Потолок клочьями, унитаз течет, балкона нет – на первом этаже, все-таки… Даже ремонт не сделаешь. Не на что. С одной стороны хорошо, что я живу один (собака, конечно, друг человека, но в этом случае она не в счет). А с другой… Мне 29 лет и 248 дней.
Еще 117 суток – и треть жизни за спиной.
И много, и мало.
Много плохого. Да нет, не плохого, просто нехорошего. Неприятного. Смерть отца, сестры, ссора с матерью, разрыв после трех лет так называемой «любви»…А хорошего – Бисквит, который так и не научился приносить тапочки, когда я возвращаюсь с работы. И девушка, в которую я боюсь влюбиться. Такая далекая…
Самому становится интересно, она меня сразу бросит, или еще немного помучает, когда узнает, чем я занимаюсь, сколько получаю, где живу и подобную белиберду?
Если она вообще посмотрит в мою сторону когда-нибудь в этой жизни.
Вот уже 248 дней я наблюдаю за ней. Все началось после моего 29ого дня рождения, на следующее же утро. Бомбисты уже спали, общественники еще спали, милиция собрала достаточно, чтобы на всех забить. Пробираясь домой по метровым сугробам – хоть бы раз кто почистил наш переулок! – я не мог не упасть. Ладно бы, просто поскользнулся. Так нет, по закону мирового свинства я вытянулся во весь рост лицом в снег прямо под ее окном. Очень приятное ощущение, когда на тебя смотрят с высоты второго этажа и смеются. Заливисто и заразительно смеются. Я посмотрел вверх и увидел… Нет, не ангела, не мисс Европа 2009, а обычную девушку. Она только смеялась по-особенному как-то, по-детски, что ли. У нас так немногие смеются, и с возрастом это проходит. У меня, например, прошло годам к 12ти. Голос стал ломаться, а если «петуха» пустишь – ребята сразу стебаться, потом неделю уж точно не отвяжутся. Поэтому с этого возраста я стал мерзко и коротко хмыкать в ответ на чужие шутки. И как это ей удалось сохранить свой смех? Он меня настолько зацепил, что я где-то месяц я специально ходил той дорожкой мимо ее окон, хотя обычно срезаю. Видел ее пару раз, но она была чем-то занята, и на дяденьку среднего возраста ей было плевать с высоты шести метров. «Наверняка меня уже забыла, - думал я, - куртка у меня теперь другая, и под ноги я смотрю чаще». Тем более что ей всего ничего – 15-16 на вид. Осознав этот факт, нашел Набокова и внимательно перечитал. Симптомов Гумберта Гумберта у себя не отметил. Уфф, можно продолжать ходить у нее под окнами.
Потом она исчезла. Просто исчезла, а окно завесила шторами. Те несколько недель были самыми нервными и напряженными в моей жизни. Я не мог найти себе места, хотя Бисквит искал его вместе со мной, не мог нормально работать, есть, спать. Даже однажды ночью чуть не пошел в милицию подавать заявку на розыск. Потом подумал – таких девушек только в Химках вагон и маленькая тележка, а как она там смеется…Не будут же за ней ходить и слушать. И вообще, смеяться на улице – дурной тон, а она, судя по всему, девушка воспитанная.
Тем сложнее моя задача.
Потом я довольно часто замечал ее на другой стороне улицы, но как только набирался смелости что-нибудь крикнуть, она исчезала. Так что я стал просто наблюдать. А сегодня произошло что-то из ряда вон выходящее.
Она на меня посмотрела.
Прямо в лицо.
Правда, не так долго, как хотелось бы, но все-таки. У нее, оказывается, еще и глаза красивые – синие, как море. Это произошло утром, я уже опаздывал на работу, и в голове были отнюдь не романтические мысли, а предвкушение начальственного праведного гнева. И тут… Два озера прямо у меня под носом. Чуть не утонул.
Испугался и убежал. Стыдно-то как…Через 3,5 месяца мне тридцатник, а я стесняюсь познакомиться с девушкой. Эх, Гумберт, повезло тебе, нимфетки сами в руки летели. У меня для этого слишком серая внешность и скромный характер. Не умею я быть импозантным мужчиной.
После работы пошел смотреть на реку. Смотрел, смотрел и не заметил, как стемнело. По пути домой (как обычно – мимо гаражей и сквозь темные подворотни) услышал тихий стон. Посмотрел в сторону – кто-то сидит, прислонившись спиной к гаражу, опустив голову. Я пригляделся повнимательнее, крови не увидел и пошел дальше. Еще год назад я бы начал метаться, звонить в милицию, искать хотя бы воды, а лучше лекарства, доставать всех своей активностью и не ушел бы от бедняги до тех пор, пока его при мне не уложат спать в отделении, приставив врача. Потом вернулся бы домой с чувством выполненного долга и заснул бы мертвым сном. Ну а сегодня…
Да, горячая попалась сковородка.
Как-то сразу все навалилось. Вспомнил, как мама в последний раз просила меня попробовать поступить хоть куда-нибудь, как я отказался, скорее из вредности, чем по другим причинам, как она ушла, захлопнув дверь, вспомнил тело отца в гробу, лицо, закрытое маской – после аварии он не сохранил ни одной целой косточки, последние дни сестры в больнице, вспомнил, как Света сказала мне, что уходит, потому что вдвоем на 4 тысячи жить невозможно. Вспомнил того парня возле гаража. Я даже передать не могу, как мне стало вдруг страшно. За себя самого – кем я становлюсь? Чудовищем, человеком без сердца, монстром, имеющим доступ к опасным ядохимикатам?
Какой ужас…
Интересно, как он там, тот парень?
Проворочавшись до утра, я так и не смог уснуть, встретил рассвет с Биском на крыше соседнего дома. Не буду преувеличивать исцеляющую силу солнца, в этот раз оно мне совсем не помогло. Не утоляло печали, как обычно, не очищало душу, не лечило раны на сердце…









Бисквит заскулил. Я услышал шаги. «Мужик, ты какого х*я тут сидишь?!» Все, ухожу уже, даже собаку заберу. «Ей, ты че убегаешь? Ща ментов позову, в обезьянник тебя сплавлю, у*бок, какого х*я на крыше делаешь!...» Что было дальше – не знаю, не расслышал. Пожарная лестница так гремела, пока я катился по ней кубарем, а Кусачка догонял и всеми четырьмя лапами наступал на ржавые железные прутья…

Продолжение следует

В колонках играет - Tokio Hotel Vergessene Kinder
Настроение сейчас - Плёхо!!!!!!!!!!!!!!!1

Кто-то задавал вопрос когда-то, какими сверхъестественными способностями вы хотели бы обладать. Я всегда отвечаю, что хотела бы иметь крылья. Это же здорово лететь, быть влюбленным в небо, мчаться ему на встречу, раскрывать шире глаза от радости, шептать, что ты уже почти рядом с ним.… И солнце опаливает тебе крылья, да, сладостей не должно быть много. Небо одиноко и любить его нужно только летая, так, чтобы солнце не опалило тебе крылья. Но, если же это все же случилось, ты летишь к земле, умирая, с улыбкой из-за того, что ты умер за небо, за любовь. Иногда мне очень хочется стать невидимкой или тенью. Ходить между людьми и думать о своем. Чтобы люди даже не догадывались о моем присутствии. Чтобы они смотрели не на меня, а сквозь меня. Чтобы, когда я проходила сквозь них, они не чувствовали ничего, кроме холода.

Я поднимаю голову, смотрю на солнце. Раньше я умела играть с ним, смеяться, а теперь… Я прячусь от него, и оно уже не такое теплое. Может быть виной всему осень? Дожди, школа? Сколько еще жалких примеров я могу назвать? А может, дело во мне? Может, какое время года не было бы, в моей душе всегда будет осень? Вопросы, за ними ответы, потом опять вопросы… Кто виноват? Зачем? А, может это просто у меня глаза шире открываются?
Дрожащими руками я беру чашку с горячим кофе. Я обжигаюсь, и чашка выпадает у меня из рук и разбивается. Я смотрю на пол. А, ведь, чашка – это я? Я тоже упала и разбилась и теперь только жду, что кто-то просто уберет меня с пола. Но, мало кому известно, что и на ту сторону есть путь. Я буду лежать в куче мусора всю свою жизнь.
Но, ведь никто, и я сама в том числе, не может сказать, чего мне в жизни не хватает, чтобы я никого не обожгла, не разбилась, не была сметена с пола и небрежно кинута в гнившей куче мусора.

Приветик! За эти дни ничего не случилось. Ну, разве что я съездила в Минск. Спасибо вам за то, что ответили на мой вопрос о том, что вы хотите видеть в моём сообществе. Мне это очень помогло.=))) Ну, а искреннее спасибо я могу сказать только Fall Out Girl8 Ну, вот, по вашим просьбам, вам первое мое выставление. Встречайте с аплодисментами. Ну что, красавица? Только для тебя. Личное? Личное я выставлю не сегодня. Обожди немного. Потерпи и все будет. Но, если ты читала внимательно, то наверняка прочитала, что я не выставляю совсем личное. Так что, Се ля ви. А вот творчество поясни, какое, мое или вообще?
Ну, а сегодня только мое.

Фоном звучит песня The Finger Eleven “Stay And Drown”

Уйти и не вернуться
Больше ничего не хотелось. Еще шаг, еще один и еще. Их тысячи… Сотни мыслей проворачиваются в голове. Она никогда не определяла заранее свой маршрут. Просто шагала, куда захочется. Иногда просто отсиживалась на лавочке. Но сейчас она шла. И уже давно покинув пределы города, не замечала этого. Не обращала она и внимания на резко наступившую ночь. Ей, прежде всего не хотелось этого замечать. Мысли были сосредоточены в одном, ей нужно было покинуть этот город. Навсегда или нет, это неважно. Мысль была одна – уйти. Ничто не мешало это сделать. Но тут ее внимание привлекла фигура, бегущая за ней.
- Остановись! – кричал кто-то.
- Зачем?! – спросила она и опять побрела.
Но новый выкрик опять заставил ее обернуться.
- Вернись!
Этот выкрик был уже рядом. Она решила все же остановиться. Он стоял прямо за ее спиной. Она это чувствовала и, не оборачиваясь, спросила:
- Ты бежал за мной от самого города?
- Да.
- Ну и напрасно. Возвращайся обратно. Уже поздно, тебя, наверное, уже заждались.
- Я пришел за тобой. Нас обоих заждались.
- Нет. Меня уже некому ждать.
- Почему?
Она не считала нужным отвечать. Просто она посмотрела на него и опять отвернулась, чтобы сделать шаг.
- Подожди! – он явно не хотел отпускать ее.
- Нет. Кто потерял, тот уже не вернет. Если потерянная вещь не хочет возвращаться, то ищущий напрасно пытается. Но если все же человек найдет ее, то она окажется не такой, как была раньше. Если она упала со стола, то она будет помятой, если закатилась за шкаф, то будет вся в пыли. Человек просто сам захочет ее потерять снова.
- Но…
Она уже сделала шаг на проезжую часть. Она просто хотела перейти дорогу, тем самым показать, что она не хочет, чтобы ее догоняли. Эта минута, что она читала лекцию о том, что потерянное не вернешь, подвела ее. Грузовик, просто не увидев ее в темноте, налетел на нее. Переехал. И, видимо, не захотев платить штраф и сидеть в тюрьме, промчался и пустил еще быстрее.
- Нееет!!!
Парень подбежал уже к безнадежному телу. Он, как и все в подобном случае, был свято уверен, что он виноват в этом. Ведь, он остановил ее. Не выдержав такой эмоциональной травмы, он зло встал, и, разбежавшись, выскочил на встречу следующей фуре. Эта машина сделала то же самое, что и предыдущая.
Вывалившийся из кармана новый сотовый телефон зазвонил. На нем высветилось «МАМА». Но уже некому было ответить.

В колонках играет - Lacrimosa Inferno
Настроение сейчас - нет его, о чем уж тут говорить. Какое нафиг настроение?!

Пустая квартира. Что-то шепчет музыка. Мне уже наплевать. Короткий взгляд на цветы. Мне уже все равно. А раньше я ими любовалась. На душе кошки усердно трут наждачкой. А интересно, я смогу вернуть то чувство гордости за цветы? Буду ли я ими любоваться снова? Или останусь такой же пофигисткой? Да уж, говорили же мне, что Persen слишком сильная для меня таблетка. Ладно. Зато помогло. На улице дождь. Попыталась запеть. Нет, все же простуда немного сильнее меня. Звонок в дверь. Это социальная опись населения. Самое обидное, что им действительно все равно сколько мне лет, где я учусь. Решила сменить обстановку. Включила Бетховена, сонату №14. Помогает. Тут соната сменяется токкатой Баха. Я не раз пыталась играть ее на своем любимом пианино. Иногда даже получалось. Правда сказать пыталась ИГРАТЬ это сказать слишком громко. Я просто подбирала. Но подобрала только главную тему. =) Я всегда любила оргáн. Когда он играет, то, странное чувство, в моем животе копошатся, и пытаются выскочить наружу бабочки. Да, да, бабочки. Странное чувство. Говорят, оно возникает при любви. Но, честно, не могу сказать. Дальше знакомая мелодия. Но, точно не могу узнать ее. Черт. А, вспомнила, Вагнер «Полет валькирии». Я поняла, что нужно найти коробочку от диска. А то опять забуду, что это и никто мне не поможет. Ладно. Это был мой днев на сегодня. А теперь, просьбы, вопросы и т.д.
1) В общем вот это просили раскрутить. Если могёте, вставьте в свой днев. Плиз. Я обещала помочь. Вставьте в свой днев с теми же словами. Или же со словами «Передай дальше».
http://skreamtokiohotel.forum24.ru/

2)Какая ваша самая обидная для вас неудача. Но, если это что-то личное, можете не выставлять. Напишите что-нибудь такое, что можно было бы почитать.

3) Вы так и не написали, что бы вы хотели, чтобы я выставляла. Я предлагаю вот что, если вас этот список устраивает, выберите из него. А если нет, напишите свое. Говорю сразу, чтобы не было потом вопросов. Это мне очень важно. Да и в принципе, важно и для вас. Вам же меня читать. Ответить обязательно. Если хотите, можете выбирать несколько.
• Мое творчество.
• Подробности обо мне. (Но не личное, это я никогда не выставляю)
• Вопросы, анкеты, тесты.
• Новости, по вашим интересам.
• Чужое творчество.
• Творчество вообще.
• Рекламы на сайты, и тому подобную ерунду.
• Инфа о исполнителях. Чаще всего новых, то есть андеграундов.
Ну, выбирайте лапы. И приводите в мой днев своих друзей и т.д. Буду рада видеть всех и стараться всем отвечать.