14 февраля было самым "счастливым" днем за всю мою жизнь. И кто вообще придумал слово "брошена". Я не мячик и не вещь, чтобы меня бросать. А потом столько бессонных ночей. Все-таки ты настоящий, но не в том смысле. Ты реальный, ты существуешь, но ты не настоящий мужчина. Никому ненужная фраза в статусе "Извини, что так получилось" - как пощечина, больше я ничего не заслужила? Ни тебе объяснений, ни тебе извинений. Просто "брошена". Ну примерим это слово, как новую пару туфель. Черт, а я ведь люблю туфли. Новые....
И я еду черт знает куда в надежде, что все что было уже мохом поросло в моем сердце.... Между прочем, я сама себя обманывала и знала об этом, но все равно ехала. Ну не дура? Хотела и забыть, и увидеть. Встретила настоящего, такого, в какого можно влюбиться, который не предаст и найдет в себе силы, если что, сказать, что все кончено в лицо. Я наконец то счастлива. И тут ты со своими собачьими глазами. Темными как желание. Со своими плечами, с кучеряшками на затылке.... и с букетом роз, и с признанием в любви, и все это стоя на коленях. Память явно не в мою пользу работает. Как нахлынуло..... А на встречу Настоящий идет..... Так и отхлынуло. Ненастоящий, твой поезд ушел еще 14 февраля, когда ты целовал девушку Анжелу, а сегодня 8 марта и я уже в другом вагоне.
Не унимается. Преследует. "Люблю" сыпется со всех сторон: звонки, почта, смс, контакт. Спасенья нет. Но я не дрогнула, еще креплюсь, но готова дать слабину. И тут только я понимаю цену Настоящего, который не кричит о любви, а который просто любит. Ненастоящий замуж зовет. Ну и пусть завет. Может кто и откликнется на его зов. У меня есть самый Настоящий любимый.
Любимый-любимый, надежный-пренадежный, настоящий-пренастоящий мужчина.
А ненастоящий..... Желаю тебе счастья.

Какая радость - настоящий мужчина. Но уж поверь мне на слово, настоящий.... - это не про тебя.
Я звоню тебе как идиотка в час ночи, потому что боюсь, что ты обо мне беспокоишься. Глупая. Тебе ведь все равно. Прошло два дня. Если я тебе не позвоню, ты ведь никогда мне больше не позвонишь. И я позвоню. Не сегодня. Сегодня еще осталась гордость. Может быть, ее хватит на завтра. А когда я послезавтра перестану себя уважать, я наберу твой номер, буду слушать гудки, буду трястись как наркоманка и вот.... то ради чего я живу сейчас! Твой усталый голос. Твое "Да. я слушаю" все равно "Ну что тебе от меня надо?". А мне от тебя тебя надо. Вот и все пожалуй. Убей уже меня своей холодностью.
Интересно, а сколько нужно топтать чувство, чтобы оно перестало им быть?
Ты не настоящий - это не про тебя. Настоящий уже пожалел бы мое сердце и сказал, что больше нечего ждать. А ты даже этого не можешь. А я люблю тебя и такого, ненастоящего, маленького и глупого. Топчи - топчи! Не бывает ее без страданий.

Любовь есть

В колонках играет - Вахтеррам Бумбокс
Настроение сейчас - тебе нравится дым? - черт с ним

Почему то когда у тебя на самом деле ничего нет и терять вроде бы нечего, чудовищно остро ощущаешь какую-то неощутимую, неуловимую потерю. И больно ужасно.
Сегодня ехала в метро. И вдруг ощущение пустоты, настоящей внутренней пустоты так на меня навалилось. Я не могу сказать, что я по-настоящему одинока. У меня одиночество - это как аксесс. Хороший стильный аксесс. Сейчас ведь модно быть одиноким. Ну вот... Друзья .... да пожалуй. Но друга не возьмешь с собой в кровать, когда наступят те самые страшные несколько минут отчаяния перед тем, как заснуть. Это сумеречное время, когда все думающие души теряют покой. У каждого есть своя своя потаенная мысль, от которой весь день бежишь-бежишь, но она настигает тебя в это мгновенье. У каждого - своя, у меня - одиночество.
Ну ладно... Пойду бороться со своими демонами. Приходит время сумерек и мысли(

Настроение сейчас - Ёу-ёуё

Вот ведь как бывает.
И не поймешь что.
А бывает!

В колонках играет - Kylie Minogue "In my arms"
Настроение сейчас - ----------------------------------------------------

Сегодня шла и думала: снежинки бешено носятся в воздухе, голые деревья стоят в холодной воде по колено, серое небо в тонких просветах и грязный снег, как разодранное одеяло, где в каждой дырке просвечивает земля, чудовищный холод. Вот и все что думала.
Вру.
Еще я думала, что единственный человек, которого я когда-либо любила меня не любит. Больше. Больше не любит. И, к сожалению, меньше тоже. Его просто не стало. Он растворился где-то в этих серых облаках, в холодной воде. Его лицо, как признак проносится за оконным стеклом, но я знаю, что это не он. Его больше не будет. Во всяком случае рядом со мной. И зачем тогда жить.
Это ты сегодня мокрым снегом и черной тушью струился из глаз, это ты мокpыми каплями хлестал меня по щекам, это ты холодным ветром холодил мою грудь, это твое лицо смотрело на меня безразлично из серых луж. Всюду ты. И тебя по-прежнему нет.

В колонках играет - Михей "Сука любовь"
Настроение сейчас - Ветер

На катке было много народу. Кто-то с шумом проносился мимо, кто-то просто падал. Я облокотилась на бортик катка, стояла спиной к тебе, к людям, ко всему миру. Ну почему ты молчишь? Неужели бывает такая чудовищная тишина в таком шуме. Задумчиво пускаешь кольца дыма. Чужой! Чужой человек рядом. А как мы были счастливы еще вчера? Слезы наворачиваются на глаза. Ну, и пусть. Скажу, что от ветра.

В колонках играет - Let me think about it
Настроение сейчас - позитив рвет

Ну все! Пожелайте мне удачи, я поеду пытать счастья в Fabrik.
Программа минимум:
-Напиться
-Накуриться
-Натанцеваться
Программа максимум:
- ....... а разве мне нужно больше? Это же всего лишь клуб. А там ничего приличного не словить)
Но на всякий случай поеду в своем офигенном новом платье и ажурных колготках. Во как!

Я застряла в попытках разобраться в себе. Я сотый раз за день задаюсь одним и тем же вопросом. Что со мной не так? Почему у всех есть, а у меня нету? И так далее, примерно в том же направлении.
Я подвергаю себя сложному самоанализу и прихожу к неутешительному выводу. Я, кажется, элементарно не умею вести себя или просто напросто не настроена на общение. Я никогда не думаю о каких-то там посторонних вещах, когда еду в метро. Я читаю книгу или думаю. И в это время я не смотрю по сторонам и не ищу новых знакомств. Наверное, мне это совсем не нужно.
Нет, черт возьми! Мне это нужно. Даже очень нужно. Только не так. Я, наверное, жду.
А все-таки, какое плохое чувство - ЗАВИСТЬ!

Не знаю, знакомо ли вам такое волшебное чувство, как неясное предвкушение хорошего вечера, когда доподлинно еще не знаешь, в чем он заключается, но практически на 100% уверен, что он будет очень, ну, очень, особенным.
Я устала. Все выходные ушли на бесцельное занятие. Бездумное перекладывание ужасных шмоток с места на место, с вешалки на вешалку! Разве можно вот так не любить свою работу и продолжать работать! А я вот этим занимаюсь уже как 2,5 месяца. Уже почти привыкла. Хорошо, что хоть компания подобралась отличная. Отсюда нездоровая мысль. Неужели человек ко всему привыкает, даже к ужасному?
Жуть!
Наплевать, что дел накопилось по горло и что в ближайшее время я их все равно не разгребу. Сегодня я посвящаю себе. Пойду отдыхать и веселиться. Кто со мной?????

Невыносимо невыносимая я. Ужас! Прилив нелюбви к себе.
Хорошо, что есть друзья, с которыми можно покурить в библиотеке). Завтра этим и займусь. Да, забыла) Надо прикупить парочку индульгенций про запас.
Господи, я брежу!

Я так изменилась, что начинаю ненавидеть себя.
Каждый день я говорю себе, что это не я, и это когда нибудь кончится

Ну что я могу сказать? Напишу все в скучном эпистолярном варианте.
МММ, я только что задалась вопросом, а зачем я вообще это делаю? Делюсь своей жизнью, мыслями, желаниями с Вами? Такое ощущение, что раздеваешься у всех на глазах. Самое интересно, что дневник то у меня давно уже! А вопрос возник только что? То есть получается, что я все это время бессовестно раздевалась, а вы молча наблюдали и никто не сказал! Ах вот как....
Ну и ладно)))) продолжим раздеваться дальше)))
И снова здравствуйте! (для тех, кто смотрит Comedy club)
Люди, я буууудууу жить вечно! Потому что нельзя столько смеяться, сколько я смеялась в течение этих выходных. А еще нельзя пить так много шампанского и вина. А еще нельзя заниматься незащищенным сексом и принимать наркотики (последнее не ко мне, это так памятка). Моя подружка и ее молодой человек пригласили меня на выходные в Новомосковск. И хочу заметить, что это были самые лучшие выходные за последнее время. Мы пели под гитару, ужинали в ресторанах при свечах, играли в футбол, ходили в баню и на день рождения к совершенно незнакомым людям, мы пили на мойке и распугали всех посетителей и просто получали удовольствие от того, что мы молоды, красивы,а наши друзья богаты и могут позволить отдыхать так, как нам заблагорассудится. А потом мы ехали домой сквозь туман. Пели песни, и Москва вырисовалась из тумана как призрачный город мечты.

Сегодня ходила в Ленком на постановку "Ва-банк" по одноименной пьесе Островского. Что могу сказать? Театральный критик из меня никудышный, но это мне не помешало составить свое общее впечатление об этой пьесе. Мой вывод: пьеса интересная, я не люблю театр. Почему они такие ненастоящие. Не возможно сыграть естественно естественное поведение естественного человека в естественных условиях. Не верю. Не веэээрю)

Я ТЕПЕРЬ работаю.....
По-моему, этим все сказано.

Да-а-а-а-а! Наша правоохранительная система оставляет желать лучшего! Ну как можно одного человека, зная, где он постоянно бывает, все его приметы, даже фотографии, не найти. Или он просто призрак на крыльях ночи. Я просто улыбаюсь!
Сегодня проторчала на Петровке 2 часа, и 3 следователя и я так и не пришли ни к какому выводу. Хотя хоть одно положительное впечатления я вынесла. Мой следователь ну очень симпатичный молодой человек, который явно не страдает отсутствием чувства юмора. Я очень интересно и весело провела эти 2 часа в отделении милиции. Странно звучит?
Шла и напевала: "Младший лейтенант, мальчик молодой, дай потанцевать с тобой... ла-ла-ла". Все! Хватит, я теперь натанцевалась на всю оставшуюся жизнь. С клубом я попрощалась до нового года. Пока Жара, пока Сахар, пока Опера, пока Фабрик и Дягилев. Я буду очень скучать))))

Разговор на паре (ни с того ни с сего) Точнее это был монолог и дружный хохот:
- Слушай! Простата. А почему не сложната? И вообще гинеталия....

P.S.: А потом я действительно задумалась, почему не сложната, ведь все так сложно в этом мире!

Один человек сумел за один вечер превратить мою жизнь в ад. Я теперь постоянно боюсь. Когда я возвращаюсь домой, я десять раз оглядываюсь. Это паранойя. Он избил мою подругу из-за меня. А я, я ничего не смогла сделать! Я кричала... Этот вечер я никогда не забуду. Не забуду, как он замахнулся. Перед глазами до сих пор стоит картина, прямо как в замедленной съемке. Рука отведена назад. Большой кулак. Сжатый. Наверное, он размером с ее лицо. А дальше я закрыла глаза. Но это не мешает мне бояться. МЫ уехали. Я рыдала всю дорогу. От страха, боли и обиды.
Моя подруга. ЕЕ избили.
Почему мне всегда попадаются такие ублюдки?
А через день мне звонит его друг и говорит, что из-за меня он бросился под машину. У него сломана нога и рука, тяжелая травма головы. Он в коме. И не приходит в сознание уже 2 дня.
Мы подали заявление в милицию на тень. Ведь я его совсем не знаю. Даже фамилии не знаю.
Я не верю, что он в больнице. Но где-то в глубине души у меня скребутся сомнения, что он на самом деле мог попасть в больницу. Потому что, когда я от него убегала, он плакал, по-настоящему, и просил не уходить и не оставлять его в тот вечер одного. А теперь я даже не знаю, что думать.
В любом случае, видеть его не хочу. Слышать тоже.
Только одного боюсь, он знает, где я живу. Боюсь, что будет угрожать.

Есть черта, которую переходить нельзя. Мы стоим в одном шаге от нее. И близость этой грани такая заманчивая, таинственная. Хочется знать, что же будет дальше, если ее взять и переступить?
После сегодняшнего разговора я почувствовала, что стою уже на этой черте и достаточно только дуновения ветра, чтобы я потеряла равновесие. Терпение кончается. Я заранее знаю, что МЫ - это временное явление, всегда буду Я. Я себе дороже, Я - это абсолютный приоритет, а ТЫ - это.... Часы тикают, скоро я уеду, а когда вернусь, НАС уже не будет.
А все почему??? Потому что ты угнетаешь мою свободу. Ревность, недоверие,...
Это для меня слишком!

ОН: Марсель, 20 лет, приехал из Бразилии, мастер спорта по тайкванодо и брейк дансу, диджей ночных клубов Жара и Black October, безумно похож на Тимати и,кстати, его друг, учится в МГУ на юриста, очень хорош собой. Эдакий тусовочный мальчик с не очень хорошей репутацией (судя по записной книжке его телефона).
Я: обычная студентка МГУПа, занимаюсь легкой атлетикой и плаванием, когда-то в прошлом танцами, иногда имею свойство ходить по клубам и вот....
P.S.:Вопрос: и почему он со мной?
Теперь к вопросу о птичках. Это было небольшое вступление.
О его тяжелом характере я еще не говорила?????? Ну, как же так! У него невообразимый характер. С такими темпами я скоро дойду до нервного истощения. У меня уже руки трясутся. После сегодняшнего разговора я выкурила 5 сигарет. Аж сердце заболело. Он ревнивый как..... даже сравнить не с чем. Он безумно ревнивый, и как следствие этого он мне совершенно не верит, а это так унизительно, просто по-человечески неприятно! Я говорю искренне, а в ответ слышу: " Никогда мне лучше не ври!" Ну как после этого не выкурить 5 сигарет?! Я даже нее знаю, как с этим бороться!

В колонках играет - "Hotel California" Eagles
Настроение сейчас - Чувствую, что там в низу будет новое начало

Здравствуй дорогой дневник! И, конечно, все те, кто его читает))))
Пальцы нервно пробегают по клавишам клавиатуры.... Конечно, так долго не писала и вот теперь дорвалась. Столько всего за лето произошло. О моих похождениях можно смело писать роман. Было много счастливых моментов. Ну, например, я ночевала на пляже под открытым небом. Всю ночь пыталась пересчитать звезды и каждый раз примерно на 1233 сбивалась. А еще я засыпала под шум прибоя и мне даже показалось, что я слышу песню русалок. Но жаль, это было просто мое настроенное настроение)))) Просто в другом конце базы отдыха девчонки под гитару пели очень красивый романс про моряков, уходящих в плавание. Конечно, не обошлось без приключений!!! Молодые люди брали мою "крепость" (одеяло и матрас) штурмом неоднократно, но все атаки были отбиты. Что еще???? Куча впечатлений. Ночной клуб в Севастополе меня никогда не забудет.Я там оторвалась на полную.
За это лето мое сердце износилось в хлам. Столько раз оно сжималось от счастья и так же быстро остывало. Не подумайте, что я .... ну, плохая что ли. Просто все так сложно. Ха-ха каламбур получился.
Да вот еще что, у меня лето началось отвратительно. Не поверите но я ногу сломала. А три недели в гипсе - это не для слабонервных. Теперь я думаю со спортом придется завязать, коленка все еще болит.
Но это все ерунда. Потому что мое лето было незабываемым!!!!! А ваше?

В колонках играет - Дима Билан "Number one fan"
Настроение сейчас - ты знаешь, я знаю, как зажигать, чтобы клуб сошел с ума

Все. Объявляю всем. Сегодня. 28 июня официально наступило лето. Даже не смотря на то, что казалось бы, уже ничего веселого не осталось,день рождения прошел (22 июня - это я так на всякий пожарный), был 10 раз отмечен, но..... Всегда есть это потрясающее "НО". Обожаю этот противительный союз! Короче, к чему я веду то! Сегодня кончилось это мозгоебательство и ночные бдения до 5 утра. Хотя нет бдения не кончились. Они будут и 7 утра, но уж совершенно точно не над учебниками и в более приятной обстановке. Последний экзамен сдан. Отличная зачетка) и длинных два месяца солнца, моря и воды впереди. Ну, что я могу сказать? Я счастлива? Слабовато!!!! Я десять тысяч раз счастлива.
Я ночами, мечтала о лете. Мечтала закинуть учебники подальше и на всех парусах отправиться туда, где меня ждет один единственный человек. Которого я так давно уже не видела, о котором думала днями и ночами, пусть даже он на другом конце вселенной. А теперь нас разделяет каких то несколько дней, железная дорога и тоска. Я скучаю, безумно скучаю. Когда он звонит, я слышу его голос, сердце обрывается. Это больно.
В общем, я как обычно ушла от темы вопроса. Я свободна как птица. Завтра лечу в Рязань, во вторник в Воронеж, а через 2 недели на Украину. Мда, я перелетная птичка.
Я Вас всех так люблю. Я люблю лето и люблю ничего не делать)
Желаю всем провести это лето незабываемо. Насте отдельно!!!! Научись уже играть на гармошке, гитаре и говорить по французски. Приеду проверю.

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - Я люблю тебя.....

Я никогда не страдала раздвоением личности). Тогда все просто! Я страдаю раздвоением жизни. Жизнь бывает разная. У кого какая, а вот у меня дневная и ночная. В субботу была и ностальгия и дежавю. Думала, что BClab ничто не сможет заменить, теперь на месте BClab - "Жара", это тот же BClab только под другим названием. Жара полностью оправдывает свое название, ночь была жаркой не по-детски. Тем более, что 23 июня это своего рода юбилей для меня.23 июня 2005 года я первый раз попала в клуб (BClab), и вот 23 числа я снова была там.

Что может быть лучше музыки, сотрясающей танцпол, бокала с коктейлем в руке, и потрясающего чернокожего мужчины рядом. Или даже не чернокожего. их там очень много рядом было. А еще, трудно забыть, когда тебя подхватывают на руки, поднимают над головой и кружат в воздухе у всех на глазах, а потом у всех на глазах ...... и это не забываемо. Фотограф ходит следом, я знаю, что мои фото будут в нете на IndaR'nb.

Но этом ночь не заканчивается) Она продолжается в метро. Кажется это было Октябрьское поле. Там меня разбудили и предложили пойти позавтракать. Так в моей жизни появился новый человек))))

Я всегда знала, что клуб - это моя жизнь, когда чувствуешь как кровь тебе закипает.

В колонках играет - Distenation calabrea
Настроение сейчас - думающее

Как странно замечать ход времени. Я всегда думала, что это замечают люди, которые прожили жизнь и им есть, что вспомнить и сказать: "А вот раньше....."
А мне ведь только 18. Хммммммм, в пятницу в 20.55 будет 19. И сегодня настала моя очередь сказать: "А вот раньше...." Наверное у моих детей будет светлое будущее, яркое, как брызги шампанского. Может быть, оно будет даже лучше, чем мое..., но совершенно определенно оно будет ДРУГОЕ.
Это грустно, когда часть твоей жизни уходит в прошлое и останется только на фотографиях твоей памяти. В моем детском саду построили новую площадку. Там все такое новенькое, железненькое и разноцветное. Но среди всего этого буйства красок не было детей. И карусель, и качели, и новая беседка стояли так сиротливо.
Я помню, когда все это было деревянным. И летом дерево нагревалось и так удивительно пахло смолой п свежей стружкой. Помню, обнимешь деревянного коня, а он будто живой, такой теплый и ... Это же мое детство. В дереве больше жизни и я оно хранит любовь мастера, который резал фигурку для детей.
Я знаю, ничто не повторяется. Но я обману вселенную и проживу свое детство еще раз, и еще много раз, хотя бы во сне.
Я хочу, чтобы мои дети были самыми любимыми. И чтобы у них было теплое, как живое, пахнущее смолой дерево, а не железки, пахнущие краской! Я так хочу...

В колонках играет - Air "All I need"
Настроение сейчас - все так же)))

Правила? У тебя есть правила? В любви нет правил! Как жаль, что у тебя есть правила, и как прекрасно, что они не распространяются на меня. Как все просто: нет тебя - нету правил!

Никто и никогда не будет указывать, что и как делать.
Никто и никогда не сможет ограничить мою свободу, если я этого сама не захочу.
Никто и никогда не заставит меня чувствовать себя виноватой.

Я ветер. Сегодня здесь, завтра там. У меня нет чувств, у меня есть только сиюминутные порывы. Я всегда свободна.

Я живу одним человеком, в надежде, что когда нибудь, натолкнувшись на его теплую грудь, ветер стихнет, и ему уже не будет нужна свобода. Я лучше буду электрическим током, бегущим от моей руки к твоему сердцу)

В колонках играет - Air "All I need"
Настроение сейчас - Боевое

Господи, дай мне силы пережить эту ночь.
Она бесконечно длинна, нет ей ни конца, ни края. И нет ни конца, ни края "Зависти", которая растекается мутным потоком слов в моем воспаленном мозгу.
Одно радует)))) скоро рассвет

В колонках играет - Михей "Сука любовь"
Настроение сейчас - ----------------------------------------------------

И нос не такой, и ноги кривые..... И похудеть бы немного надо. О, Боже, да это же огромный прыщ. Что же делать?
Хочется что поменять в себе?
Просто смени мозги.
Тело не виновато, что у него такая долбанутая хозяйка)

Знаю, что заколебала всех со своими стихами, но что поделаешь, если они прям лезут изо всех щелей.
Да и вообще, это в конце концов мой дневник, что хочу, то и пишу. Странно, почему я вообще оправдываюсь?

Отвернулась,
Вздохнула так грустно.
Обернулась,
И снова на небе заря.
Улыбнулась?
Она улыбнулась!!!!
Просияла живая, с тобой говоря.

Ты то ближе подходишь,
Теплом обливаешь,
Горьким холодом, как кипятком обдаешь.
То находишь и ищешь,
То снова теряешь,
Как игрушку,
Разбитое сердце мое.

Нет не жаль мне всех дней,
Безвозвратно ушедших,
И ночей мне не жаль,
Тех волшебных ночей,
Ты со мной и чужой,
Ты с другими ничей,
Нет! Не жаль мне
С тобой проведенных ночей!

На подушке твой сон безмятежно храня,
Отвернусь и вздохну.
Обернусь.
На подушке лишь сон, только ты и заря.
Улыбнусь.
Повернусь,
И тихонько засну.
Ну?

Мы поспорили....
Через два месяца.