-Поднимайся, слышишь?! Эй, открой глаза! Вставай, кому сказано! - орал на меня внутренний голос, когда я лежала на холодном полу комнаты после очередной оплеухи судьбы. - Ты меня слышишь?
- Да слышу я тебя, слышу!

Я слышу. Изучая потолок неподвижными глазами (во всяком случае на тот момент мне так казалось), я каждой клеточкой замерзшего тела чувствовала, как беснуется кровь в жилах, как сознание утраивает мне истерики. Кричит, бьет маленькими детскими ножками куда-то по сердцу, оставляя ровный след из слез на лице. Неспокойно.

Я слышу. Слышу, как все во мне боится. Боится снова впасть в то заторможенное состояние, из которого было так трудно выбраться. Бесконечный замкнутый круг. Бояться - это нормально. Во всяком случае, определенно лучше, чем вообще ничего не чувствовать... А я чувствую.

Кто-то внутри явно напрашивается на неприятности...
Воспаленное сознание устроило бои без правил, сталкивая между собой надежду и отчаяние.
"Все будет хорошо," - прошептал вдруг тихо кто-то внутри. Нежно. Спокойно. Тепло.

И тогда я прочитала одно-единственное сообщение в телефоне... и улыбнулась. Я верю, все будет хорошо.

Дон, вы позволите ваше кресло?

Люди, порой, так очаровательны в своих попытках показаться лучше, чем другие. Оригинальнее, ярче, талантливее, смешнее, умнее. Не-таким-как-другие.

Способы и попытки у всех разные: кто-то часами просиживает за трудами Кафки, кто-то тренируется в спортзалах до седьмого пота, кто-то молча упивается своим величием, кто-то выпячивает свои понты, как армейские награды на груди, а кто-то самоутверждается за счет других...

О Боже, что за радость наслаждаться своей неповторимостью и исключительностью, наблюдая за неудачами других, не правда ли? Как приятно унизить другого, поднимаясь в своих глазах, как хлеб на дрожжах, да? Приятно чувствовать себя умным, когда другие дураки? А особенно сладостно публично осмеивать людей...

Так и появляются "парады уродов", списки "Иванушек-дураков" и прочее, и прочее, и прочее... Но, позвольте, а зачем они нужны? По-настоящему великие люди никогда не кричали на каждом углу о том, как же они велики, никогда не демонстрировали свои достоинства в ущерб другим....

Я никогда не умела танцевать и никогда не смогу делать этого профессионально. Так уж сложилось в моей судьбе, что родители не имели возможности отдать меня ни в один танцевальный кружок. Но я всю свою сознательную жизнь мечтала красиво двигаться под самые разнообразные музыкальные картины. И вот однажды судьба свела меня с людьми, которые половину своей жизни отдали учению владением своим телом. Для меня они, право слово, велики. Потому что когда начала исполняться моя детская мечта, ни один из этих людей не только не усмехнулся надо мной, наоборот, они только терпеливо помогали мне в этом начинании.

Демонстрация своего "фи" и отворачивание носа для того, кто хуже тебя - не есть достоинство, это моральная несостоятельность. Когда Эйнштейн говорил о бесконечности Вселенной и глупости, он ведь не упоминал поименно, чья глупость его поразила, правда?

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?

Легкая полусказочная атмосфера чего-то неуловимо детского (да простят меня мои 17 лет)...

Давно не ощущала даже близко с собой духовения Нового года, безрассудной радости и предчувствия чего-то книжно-волшебного. Уже очень давно мандарины и елка не манили меня своим коктейлем ассоциаций. Но, кажется, стоило на протяжении многих лет встречать Новый год как очередной день календаря, чтобы вернуть это ощущение праздника сейчас.

Люблю этих ребят. Всех без исключения. Спасибо за праздник... Больше нечего сказать.

"... - Я не знаю, что значит быть сумасшедшей, - прошептала Вероника. - Я не сумасшедшая. Я лишь неудавшаяся самоубийца.
- Сумасшедший - это тот, кто живет с своем особом мире. Как, к примеру, шизофреники, психопаты, маньяки. То есть те, кто явно отличаются от других.
- Как вы, например?
- Кстати, - продолжала Зедка, пропустив реплику мимо ушей, - вы наверняка слышали об Эйнштейне, который говорил, что нет пространства и времени, а есть их единство. Или о Колумбе, который настаивал на том, что по другую сторону океана - не бездна, а континент. Или об Эдмунде Хиллари, который был убежден, что человек может взойти на вершину Эвереста. Или о "Битлз", которые создали другую музыку и одевались словно люди совершенно иной эпохи. Все эти люди, и тысячи других, тоже жили в своем особом мире.
Эта сумасшедшая говорит разумные вещи, - подумала Вероника, вспомнив истории, которые ей рассказывала мать...
Читать дальше

В колонках играет - Noize Mc "Мое море"
Настроение сейчас - Спокойно...

Кончиками пальцев прикасаться к давно забытым фотографиям в альбоме. Они хранят то, что я рискую забыть, напоминают о том, что давно уже не будоражит сознание. Воспоминания без права на существование... Довольно странная им уготована судьба.

Все равно так тепло... События прошлого тонкой паутинкой едва уловимых ощущений притягивают что-то свое. Что-то книжно-хрустящее, пряно-свежее, печально-чувственное... Каждая из фотографий как маленькая жизнь, как короткая сказка прошедших дней. Остановившееся мгновение... Я так боюсь не вспомнить.

В гонке за целью, в поиске жизни я потеряла кое-что очень важное. Я потеряла истоки. Никак не могу избавиться от привычки бросаться из крайности в крайность. Раньше - жила прошлым, теперь - стремлюсь только в будущее. Но ни так, ни так жизни не будет... Ищу золотую середину. Просматриваю запыленные фотографии...

В колонках играет - Что-то мало понятное и мало знакомое
Настроение сейчас - Ни о чем и обо всем

Ругаюсь, мирюсь, насекомых боюсь, вспоминаю, что значит смеяться, всякие разности будут случаться, танцую, балую, суечусь, тороплюсь, и, кажется, снова смеюсь, белый стих без ритма и смысла... кажется, воображение зависло.

Совсем недавно задалась вопросом, который уже давно, но где-то на подсознательном уровне преследовал меня довольно длительное время. Только сейчас он оформился в более-менее связные слова:

Когда люди пишут у себя в дневниках "Я такой-растакой, меня никто не любит, я никому не нужен" и т.д. и т.п. (уж насколько хватит оригинальности и степени самобичевания), чем они руководствуются? Чего хотят?

Наблюдения за этим явлением (и личная практика, чего уж там скрывать) привели меня к одному-единственному выводу: любой человек, пишущий это в многопосещаемом (ух, какое слово!) месте, так или иначе самоутверждается: хочет, чтобы его в этом разубедили, пожалели, похвалили и т.д. и т.п. (тут уж все зависит от "не избитости" комментариев, за которыми гонится большинство блоггеров. Довольно любопытное желание, но сейчас не об этом). Дешевая популярность.

Зачем? Самоутверждение за счет других - модно, но достаточно бесполезно. А уж в желании возвысится сомневаться не приходится, иначе бы во всеуслышание о своей "ничтожности" и "ненужности" никто бы не заявлял. Считаешь, что никому не нужен? Нужен. Родителям хотя бы. Еще раз повторюсь: все эти жалобы, сплошная дешевая популярность. Ни гроша не стоит тот, кто вымаливает признания словами. Только сильные не жалуются и опровергают (или доказывают) все делом. Или что, хочется теплых слов? Так их тоже заслужить еще надо...

Любопытно во всем этом другое. Закон Вселенной таков, что слова притягивают события. Плачешь из сообщения в сообщение, что никому не нужен... и правда, желающих тебя пожалеть и успокоить раз за разом становится все меньше. Сам себе вдалбливаешь в кору головного мозга, что ты одинок, и сам же начинаешь отстраняться от окружающих и (несомненно) любящих тебя людей. Не любишь жизнь и постоянно твердишь об этом? Ну а за что она тогда должна тебя любить? Чем больше повторяются слова "Ненужный", "бесполезный" и, самое страшное, "одинокий", тем больше пристают слова к твоему же собственному подсознанию (как к магниту). И зачем это нужно?

Нравится быть одиноким? Ну тогда иди и вымаливай сожаления (а иначе это не назовешь) у окружающих. Не нравится? Тогда нужно обладать достаточной силой и самодостаточностью, чтобы стать необходимым всем. Для начала можно просто сказать: "Я люблю тебя, жизнь"!

P.S. Ни к кому лично из моих знакомых это НЕ относиться.

В колонках играет - Wasabi "Прости"
Настроение сейчас - Осень

Вверх птицей, вниз камнем.
Мы так до сих пор и не определились с тем, кто мы...
Кто мы? Так просто...
Благодетели несовершеств тревожат сознание.
Сны все тоньше, все нелепее, все безумнее... Честнее.
Зажженная спика всегда гаснет... обжигает руки напоследок.
Все кончается.
Вдохни меня и оставь на секунду в себе... выдыхай.
Небо такое пустое и глубокое.
Жизнь без полутонов?
Вверх птицей, вниз камнем.
Все сложнее, чем мы могли себе представить.
Кто мы?

В колонках играет - UPA
Настроение сейчас - Настроение

Ты считаешь меня слабой?
Я была бы слабая, если бы не выдержала этого. А я выдерживаю.
День за днем.
Ты думаешь, что я все принимаю слишком близко к сердцу?
И это было бы так, если бы переносила близко, а я пропускаю через себя.
Ты смеешься над моими проблемами?
А я не смеюсь, потому что половина из них надуманные.
Ты думаешь, я очень одинока?
А мне просто не нужны фальшивые доказательства дружбы в виде разрывающегося от звонков телефона.
Ты полагаешь, что я зря теряю время?
А я просто провожу его так, как мне удобно.
Ты думаешь, я не умею любить?
Сначала проверь, а потом будешь утверждать.
Ты считаешь меня глупой?
Просто да.

В колонках играет - Играет
Настроение сейчас - Настроение

Сотни...
Подделок. Пародий. Рапсодий. Попыток.
Отбесточены...
Розетки. Лампочки. Ласточки. Мысли. Сердца.
Разучены...
Маршруты. Движения. Песни. Строчки. Признания. Снования. Импровизации.
Получены...
Желания. Старания. Стремления. Ошибки. Опыты.

Запрограммированные роботы. Подделки на людей. Пародии на чувства. Работают от батареек, разбили все розетки. Заучивают программу наизусть, не давая шагу импровизации. Получают желания и живут с ними, стремятся по заученному маршруту.

Больше в зеркале не отражаюсь.