Пожелайте мне удачи!!! Я решила закончить триместр с одной четвёркой по физике (остальные будут скорее всего пятёрки)!!! =)))

Настроение сейчас - Аффигенное

Всё было просто зашибись! Ира приглашала меня, Катю Скрижалину, Катю Христолюбову и двух своих двоюродных младших братьев (одного зовут Антон (5лет), другого Георгий (10лет)) на роллердром в Ролл Холл. У всех были свои ролики и поэтому мы могли кататься сколько угодно времени. Покатались супер. Только у одного мелкого пацпна видимо крышу снесло!!! Кророче, расскажу как всё было... Я разогналась, хотела развенуться и проехать задом, но как только я развернулась, малявка какая-то появилась сзади меня и завизжала от испуга, что я на неё наеду! Я не удержалась и свалилась, теперь у меня болит спина... =(( Но это не испортило ничего, она немного прошла и я каталась дальше. Ирка угощала нас пицей и пирожными, всё было аффигено вкусно! А в конце она купила жетоны на автоматы, каждому по 4. Я и Катька Христолюбова в общем количестве выиграли 8 билетиков. Но на призы не хватало и потому мы отдали эти билетики маленькой девочке. Она была очень рада! В общем день рождения удался!!!! =)))

Настроение сейчас - А мне фиолетовООО! =))

Всё снова было, как обычно. На биологии раздали проверенные тетради и сказали оценки за тест. За терадку у меня 5-, а за тест 3. А ну и пофиг! Мне ваще так клёво! Всё в этой жизни фиолетовООО! Такое состояние у меня со вчерашнего вечера! =)) Я даж знаю почему у меня такое состояние души, тк Рома не идёт к Ире на ДР! А ну и не надо! Просто мы с Иркой хотели одно дело провернуть, но теперь видимо не получитсяя... Ничё страшного, провернём в другой раз!!! Училка истории на уроке до меня докапалась, а у меня с размышлением на уроке истории не оч хорошо, поэтому она злилась всё время... На геометрии, если бы не спасительный звонок, я бы точно уснула, глаза так и закрывались! А вот на общаге у меня проснуловь вдохновение и я начала заполнять в тетради предыдущую тему... Гыы! Тема про наркотики и курение!
Дети! Не курите, не пейте и не употребляйти наркотики! Это очень вредно и опасно для здоровья! Это абсолютно не модно!!! У каждого должно быть своё мнение, а не делать так, как другие и не говорить: "Вот он курит и я буду!" А если он сбалкона сбросится, что тоже вниз за ним полетишь? Ведь должен человек хоть на секунду задумываться о своём будущем, о дальнейших планах, разве не так? Скажи, может я что-то не так говорю? Ведь сейчас на улицах кого не встреть все матом ругаются, курят и пьют, а неизветно, может они ещё и наркоту принимают!!! Меня раза два спрашивали: "Девушка, у вас закурить не найдётся?" И у всех были круглые глаза, когда я говорила, что не курю! Вы посмотрите до чего наш мир докатился, что с нами со всеми будет лет через 10? Ответьте мне на этот вопрос! Вот я, обещаю, нет даже клянусь!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ КУРИТЬ И ПРИНИМАТЬ НАРКОТИКИ!!!

Настроение сейчас - суперское =))

Сегодня день рождения моей лучшей подруги!!! Поздравляю Ирку с Днём Варения!!! Свой подарок я ей вручила на остановке при встрече!
А в школе первым уроком была алгебра, нам Марина Петровна сказала оценки за контрольную... У меня 4. =)) Блин из-за тупой ошибки, степень забыла поставить и посчитала не так в одном примере... =)) Дальше на английском ничё интересного не было. А вот на немецком нам сказали, что в четверг приезжают немцы и будут отбирать учеников на Б2 (экзамен второй сложности). Она сказал, что все не смогут пойти, тк много народу, а времени мало. И назвала только трёх, кто пойдёт из нашей группы: Ира, Настя и Ксюша. Блин, я очень расстроилась, тк очень хотела попасть именно на Б2. А родители сказали, что на Б1 ехать нету смысла!!! =(( Следюющими были химия и москвоведение, тут тоже ничего интересного. А на физике сказали о мониторинге. Если <7баллов это 2, 8-9 это 3, 10-12 это 4, 13-15 это 5. У меня 6 баллов, следовательно это 2, но училка сказала, что поставит 3. =(( Блин, я ответила правильно на три вопроса, причём один из них сложный, как же обидно!!! Я ненавижу физику, я в ней ваще ничё не понимаю!!! Она мне всё настроение испортила! Но зато у меня сёдня был последний день с лечение глаз... Зрение стало намного лучше и минус стал меньше!!! Я очень рада!!!

В колонках играет - Rihanna - Umbrella
Настроение сейчас - супер))

Вчера после обеда мы с Иркой пошли гулять.)) Было весело, потому что сначала Ире надо было сфотографироваться на российский паспорт и на заграничный. Пришли мы значит туда, и она (Ира) говорит: "Можно мне сфоткаться на паспорт и на загранку?" Фотограф на неё посмотрел и начал хохотать.))) Давно хотела рассказать про свои походы к офтальмологу (окулисту)!!! Так вот после фотографирования, мы пошли на лечение глаз (шла только я, а Ирка так, за компанию). Так вот мне там надевают очки, в которые вставляются разные стёклышки. Врач ставит в очки стёклышки, в них видно как будто через туман, и надо рассмотреть буквы или цифры разных уровней высоты. А потом ставит стёклышки, через которые видно хорошо, и точно также надо называть буквы, но очень мелкие. А затем снимаешь очки и садишься к специальному лазеру. На луч надо смотреть каждым глазом по 5 минут. А потом всё. Кто интересуется могу дать адрес. Стоит один сеанс лечения 150 рублей, а первый приём у врача 650 рублей. Всего надо 10 занятий. В общем получается 1500 рублей + 650 рублей, получается 2150. Насамом деле очень хорошо помогает. Я по себе знаю, а допустим в обыной поликлиннике тебе очки сразу выпишут и свободен, а тут нет. Сначала зрение улучшат, а потом уже скажут надо очки или нет. Повторяю ещё раз, если кому надо обращайтесь. Это не Кленовом, в Марьяшкином доме. Вот так прошёл вчерашний день.))

вот и прошёл ещё один день...)) Всё было, как обычно)) Ну вроде, как обычно)) Так... Надо вспомнить, что сёдня было интересного. Тааак... Ммммммм... А вот, вспомнила!!! =)) Первым уроком сёдня у нас была физ-ра, мы ща гимнастикой занимаемся.. =(( Меня эт не оч радует, т.к. всякие упражнения, например: встать на мостик, у меня совсем не получаются... Ну так вотЪ. Я начала переодеваться, одела шорты и тут я вспомнила про носки, что я их взять забыла. Если бы был просто урок, я бы одела кросовки и без носков, но на гимнастику мы их (кросовки) снимаем, поэтому я решила не идти на физ-ру, когда начала складывать шорты с футболку, откуда-то выпал один носок, я подумала, что это чудо и начала искать второй. Но всё перерыв, я не нашла второго. Подумала, что чудес на свете не бывает и пошла в зал к тем, кто не занимается. Потом после звонка с урока я вошла в раздевалку, подошла к своему месту и что вы думаете, на скамейке лежал носок. Я заглянула в пакет, там лежал ещё один носок, в итоге у меня в руке оказалось два носка. =)))) Так весело прошёл первый урок. Вторым уроком была география, там было всё, как обычно, просто сидели и болтали друг с другом, а Стасик рассказывал чё-то, я даже не помню о чём. Следующий урок - информатика. Мы изучали новые команды в программе в Basic. Мне очень понравилось, теперь я хочу скачать Basic и сделать там одну феньку, у кого есть Basic, покажу)). На истории я получила три и пять. На литре и МХК точно ничё интересного не было!!)) Вроде всё, что сёдня рассказать не получилось, расскажу завтра. Просто тут бабушка уже ворчать начинает!!! ((

Совсем забЫЫЫла((. Я ж сёдня хотела выложить стиффки новые!! Ладно на днях выложу как-нить))

Настроение сейчас - СууПирсКое

Я в прошлом году на курсы по физике ходила))). Там был парень, верее их там было мноГо (в нашем клаасе тока 6 деффочек из 30 человек), его Рома зовут, мы летом пару раз гуляли, вернее виделись)). Так вотЪ, я недавно аську его у деффчонки, его одноклассницы, попросила, она дала)). Терь мы переписываемся. Гыыы)) Оказывается он не курит, уроки делат заранее на всю неделю)). Ну прям пример для подрожания... Он с Катькой Христолюбовой (раньше была моей однокласницей, но ушла в математический лицей № 1523) в одном классе. ВотЪ так!! =)))

В колонках играет - Максим - Не отдам
Настроение сейчас - Нормальное

Ко мне тут мысля пришла, я завтра выложу стихи совои новыи, пожалуйста коменьте меня!!! =))

В колонках играет - Всё будет офигенно!
Настроение сейчас - Супер =))))

Клёва, целых три выходных, нправда могло быть и четыре, но в нашей школе только три, обидно конечно, почти все остльные школы не учатся в понедельник, хорошо, что три, а то и не одного могло не быть! Прям каникулы вторые, хоть и из трёх дней!! =)) Вот только одно нерадует... Ирка уехала и приедет только сегодня вечером и погулять получится только завтра...((( Даж не знаю, что ещё написать мона...))) Ща подумаю......... Всё будет офигенно, непременно, всё будет офигенно.., это к теме не относится правда! =))) Я тут уроки решила на неделю вперёд сделать, видимо что-то со мной случилось. =)) А также новых песен в инете скачать хотела...)) Я не знаю чё ещё написать мона, так что пока всё!! =)))

Настроение сейчас - так себе

Мдааа.... Я даже не знаю с чего начать. )) Ну наверно, с самого начала...)) Утром день показался мне нормальным, но на втором уроке все паралели (все 8 классы) писали мониторинг по физике, там было 6 вопросов и все качественные, ни одной задачи... =(( Вроде, как все говорят шетая задачка оценивается в 5 баллов, я её сделала, не получилась только одна, в итоге я ответила на 5 вопросов. Короче у меня будет 2, 3, 4 или, что крайне вероятно, 5. Но я бы не отказалась от пятёрки!!! =))) Потом я в школе ходила, как живой труп... =)) Ну короче физика испортила весь день!!!! =(((

Настроение сейчас - Фиговое

Ну вот и начался новый триместр! =(( И как всегда мы в третий день начала триместра пишем две контрольные!!! Одна по биологии, а вторая по алгебре, но самое интересное, что в четверг все 8 класы, кажется так, пишут мониторинг по физике, при чём в этом дурацком мониторинге будут только качественны вопросы, тоесть вопросы, на которые надо отвечать словами, первый ответ на вопрос занял у меня полстраницы тетрадного листа (Лидия Семёновна прочитала нам только один вопрос сегодня в классе)! Блин, придётся читать весь учебник с самого начала! Мдааа, хорошо начался триместр, ничё не скажешь! =(((((

Настроение сейчас - Сууупер

Сегодня утром в 11:30 я пошла на баскет, там повеселились девчонками. Я взяла фоток и мы пофоткались. Фотки получились суперские!!! Как приду на затонку, выложу! После обеда я гуляла с собаками, но это не очень интересно. Самое интересное, что мне очень многие стали говорить, что я очень красивая, у меня настроение воздушное от этих слов!!!

Посвящяется покойной Юле.
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.


-----------------------------------


2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.


---------------------------------------------


2003-05-17 09:19:49 >> Я сама


Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.


Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.


У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.


У меня нет.


Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?


Она же меня боится.


Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?


Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.


Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет


волос


Силы


Веры


Надежды


Не только я умираю!!!


-------------------------------------------


-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда


Когда я умру мне будет легче.


------------------------------------


2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя


Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться


Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!


Именно поэтому я сделала эту страничку


Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы


Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит


Ели хватит сил


Буду себя жалеть.


-----------------------------------


2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня


Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»


Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.


Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.


Но, в конце концов, это мой папа.


Жаль, что мама этого не понимает.


------------------------------------------


2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно


Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.


Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.


Боюсь.


Очень.


А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.


Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.


Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.


Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.


Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.


Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.


----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души


Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!


Я уже не хочу!!


Не могу!!


У меня нет сил!!!


------------------------------------------------


2003-05-19 04:33:26 >> Слабею


Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.


Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.


Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую


Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.


---------------------------------------------------------------


2003-05-19 09:22:26 >> 09:22


Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.


Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.


Я не хочу что бы она так мучалась.


Я предпочитаю уйти.


Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.


Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит


Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.


Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.


И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.


Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля


Мы часто вместе плачем.


Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю


Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.


Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.


И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.


Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.


И мы были.


Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.


Жаль…


Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)


Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.




Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать


Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.





Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.




Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день


Нет сил:

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------


2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..


---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.


Царство ей небесное.


Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl


Для: Wojtek27@o2.pl


Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.




У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.


Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Настроение сейчас - Суперское

Я не могу ни о чем мечтать,
Я просто сижу и молчу,
Я могу только писать,
Сказать не могу, но хочу!
Ты не знаешь, как хорошо мне с тобой,
Как надоело мне быть оной!
Но только ее ты сильно ждешь,
О ней мечтаешь,
Мне теперь часто-часто врешь,
Лижбы быть тебе не со мной,
А совсем с ругой!
Ты не знаешь,
Как я страдаю,
Увидя ее ты таешь,
А я о тебе дени и ночь мечтаю!

Он и она

Ждет она, ждет,
А он с другой,
А она ни ест и не пьет,
Оказалась она для него не такой!
Он развлекался, гулял,
А она все ждала и ждала,
Момента он ждал,
Надеялась очень она!
Тут вдруг обнял и поцеловал он другую,
Другую совсем не такую!
Кончилось тепенье,
Пошла она гулять,
Разыгралось воображенье:
Будто бы там за углом пришлось ей узнать,
Голос его и еще какой-то другойЖ
Тонкий, плавный, нежный такой.
Заходит за угол она
И видит все ту же картинку,
Там стоят он и она.
Все стало, как в дымке.
На землю она упала,
Из жизни его навсегда пропала!

Пистолеты и кастаньеты

Идет девочка через туман,
А навстречу ей хулиган,
Смотрит она, ей страшно,
Выглядит он ужасно!
У девочки ужас, она боится,
Ему весело, он веселится!
В руках хулигана - пистолеты,
А у девочки лишь кастаньеты.
Два выстрела сделал он,
Прямо в сердце попал огнем!
Девочка падает с болью,
Плохая досталась ей доля!

Привет! Меня зовут Лина. Я жизнерадостная, стройная, элегантная, справедливая. Обожаю играть в баскетбол, футбол, волейбол, пионербол, читать фантастику, сидеть в инете, общаться с друзьями, а особенно через аську, гулять со своими таксами (у меня их две) и с друзьями. Но в принципе так долго можно рассказывать, станьте постоянным читателем моего дневника и узнайте какая я!!!