Я так устала..Мне так плохо,как не было никогда особенно в эти дни..Что происходит я незнаю..Вновь запуталась..эх,даж не хочу рассказывать..!!!Мож мне прост прекратить весь этот дурацкий бред?!!Удалить дневник и начать сначала..??..Я уже прост ничего незнаю...
мне не жить без него..но сказать не смогу..потому что так сложились обстоятельства..потому что он..потому что я..невидимая стена между нами..глухая и не пробиваемая..
Чашка кофе допита до дна
Я как всегда остаюсь одна
В телефоне длинные гудки
Звоню тебе я
И трубку не поднимешь ты
Ты избегаешь меня
Говоришь подожди
Ну а я понимаю,
Что утонул ты во лжи.
Я для тебя была и нет
Ну а ты оставил мне
В сердце кровавый след.
Еще со вчера я чувствовала что-то не так..и на то была причина.Он был рядом,тот кто мне не нравился..тот кто меня раздражал при одном взгляде.Но я молчала и подавляла эти мысли и чувства,общаясь с ним один на один..И теперь в мыслях только он..и фраза "Дай мне свой телефон"..Но ..не звонит и мне не больно и не грустно...Немедленно,прекратить думать об этом!!!!Я не хочу..я-я-я не могу влюбиться..нет,только не в него..нет!!!Прошу не надо..жизнь била меня не жалея..раны еще не зажили..и снова..не хочу..помощи прошу..любой..я жалкое серое существо..тень...и слезы текут по лицу..и злость и боль..и стыд и страх в моей душе..
Вот и я опять..Снова болит голова и настроение скоро перевалит через минус1..опять тянет на глупые и мрачные мысли,приходится бороться с этим..не давая себе падать дуХом..Получается какой-то бред..пойду развеЮсь немног..
Давненько меня тут не было..Наконец то добралась до этого дневника..Наверняка он покрылся толстым слоем пыли..страницы пожелтели и порвались местами..Мда,ну и фантазия у меня..то ли смеяться,то ли плакать..Все это время отдыхала,проводя дни в совершенном бессмыслие..страдая всякой фигнеЙ.Но замечу было весело,но ночью почему-то хотелось реветь..Вчера была гроза..ливень..Он разбудил меня,но я даже не возражала..просто по привычке садясь на поддоконик..Какие красивые молнии..вздох..как страшно становится,когда гремит гром..хочется чтоб кто-то был рядом(кто-то любимый и родной,но этот человек так далеко)..Так хотелось выйти на улицу,раскинув руки ..навстречу дождю..Столько разных мыслей в моей голове,тихая улыбка манит к себе..Да,я такая...
сама по себе..кошка..с высоко поднятой головой..ненавистью в глазах и опаской во взгляде..аккуратна в словах..недоверчива к людям и осторожна..крайне осторожна..без жалости..совести и слабости...одинока и горда..до безумия..до боли...до слез..но обэтом никто не узнает..никто не услышит..и никто не увидит...черная кошка...черной ночью...в слезах о несбыточном счастье..с мечтой далеко в небе..и в реаности..жестокости...
плачет о холоде..о зиме..и о спокойствие..потерянном...для неё..с той встречей..с той минутой..взгляде и слове...закрывает глаза..все равно перед глазми..затыкает уши-все равно слышит голос..одна-но кожа помнит прикосновения...мягко..нежно..и так аккуратно..будто боясь..неловко..по-детски..но так мило...выкинуть бы..все скомкать и выкинуть..но..в сердце въелось..памятью съелось..все утерянно..в бездне пустого пространства..в которую падают все мысли и воспоминания...забываются,но никогда не теряются..забыть бы..простить бы..и отпустить... навсегда..но нити липкие,как паутина...вцепилась..окутала..и душит..
Писать совершенно нечего..Какая-то тоска вновь поселилась внутри меня..снова сердце разрывается от боли..Лишь мерзкая пустота в душе..Много непонятных и странных мыслей в голове..мешают свободно жить..что происходит вновь?..
Наступало утро,только только начинало святать..по обыкновению я лежала,смотря в потолок и слышала как родители собираются на работу...Было жарко,лишь редкие потоки прохлады с улицы временами проникали в комнату..Солнечные лучи не могли проникнуть сквозь занавески..было темно и я тихо радовалась этому..Хотелось пить,но сил подняться и пойти не было..Просто хотелось завернуться в одеяло..и уснуть…Но не могла..слишком многое мешало…Мои мысли прервал телефонный звонок..Но отвечать я не стала,гадая кто ж звонит..Включился автоответчик..я услышала знакомый голос человека,который принес мне столько счастья..сколько боли в моем сердце..
….Юля?Это…Вадим…Привет…Даже не надеялся что ты поднимешь трубку,но знаю точно ты слышишь меня сейчас…У меня было много времени подумать..над всем,что между нами..Незнаю почему,но мне трудно обьяснить все что чувствую сейчас..но и так трудно держать все в себе…Этот глупый разрыв между нами..зачем?Эти глупые ссоры и разногласия..это моя вина..Раз это было твое решение..ты знаешь любое твое слово для меня закон,потому что люблю…но лишь понимаю ЛЮБЛЮ…сильней..как никогда..и это нельзя назвать пустыми словами..если будет желание поговорить со мной…позвони..прошу тебя…(-короткое молчание..он повесил трубку).
Как мне стало не по себе..Я помню сколько раз мы с ним ругались..и ненавидили друг друга,пряча совсем другие чувства..Сколько слез и боли было тогда..Мы прерывали общение,а потом через несколько дней он вновь звонил и оставлял мне такие сообщения..я довала шанс и вновь по новой..Теперь когда мы не вместе уже долгое время..когда я поверила,что это конец и между нами будет только дружба..и он не раз убеждал меня в этом,но не договаривая что-то еще..И я догадывалась что это было и вот снова..Я не сдержала слез..завернувшись в одеяло..забившись в угол кровати..Я почувствовала себя такой слабой и глупой..дрожь колотило все тело..Все что я помню..таблетки снотворного и стакан воды падающий с тумбочки,а дальше темнота..
Я не помню сколько времени я проспала,но проснувшись с головной болью..и полным отсутсвием сил..но все ж позвонила Рите и пошла к ней домой,пошатываясь из стороны в сторону..И провела с ней почти весь вечер..А сейчас я иду спать..думая о том как поступить...
Я просто вышла на улицу и побрела куда глаза гледят..Туда где нет четырех стен и бесконечной боли,наваливающийся усталости...Небо уже темнело..было поздно,но дома меня никто не ждал..Там лишь одиночество..там пустота..Длинные улицы..фонари,поток бесконечных машин и прохожих..Шум города..ночная жизнь..Знакомая музыка играла в наушнеках..такая красивая..такая грустная..Было немног холодно,но поворачивать я не хотела..Ветер развивал волосы..проникал под тонкую ветровку,пробегая по телу холодком..В голове не было никаких мыслей..да и чем еще думать??.Листва деревьев покачивалась на том самом ветру,порой падая мне под ноги...Еле сдержала слезы,потому что я сильная и смогда понять это..Я так запуталась,что порой я чувствую себя слабой и безпомощной..вот-вот я не выдержу..сорвусь.В этот момент я лишь думаю о самом теплом,что заставляет меня улыбнуться..пускай и грустной улыбкой..Но все же..
Тяжелый вздох,остановливаюсь перед домом.Но идти я не спешу..Просто сажусь на лестницы и доствая ручку и блакнотик из сумки..Начинаю писать все,что так долго держала в своей душе.Все чувства выкладываю на бумагу.....
..Очень часто заходят разговоры о жизни и смерти…Так вот родители мне твердят,что я их своим поведением в могилу сведу..А теперь если реально подумать..Допустим такая ситуация..родители умирают,но лишь со временем..долго и постепенно ..и что в такие минуты..когда ты знаешь,что в любой момент..ты можешь остаться один..бросает на безумие..в прямом смысле..подталкивает на такие мысли...что вроде бы..человек,уже самостоятельный..более устоявшийся на ногах...не может представить,что такое быть один..нету мамы..и что дальше?! как быть..что делать..боль..безумное.предчуствие одиночества какого-то внутреннего..пустоты..не важно..друзья не друзья..самого то близкого уже нет..как поступать?!..и начинаешь вспоминать все все все..все ссоры и глупости..бездумные выходки...и не только со своей стороны...даже со стороны матери..как она вела себя,как полная дура...и начинаешь жалеть о том,что ты не была мудрее!!!!!!! мудрее её...что бы избегать все эти конфликты...все спорные вопросы..сама прекрасно знаю,что иногда их просто не переспорить..и это приводит просто в бешенство...не ведь нет безвыходнях ситуация..а мы,к сожалению,почему то выбираем самое простое..поорать друг на друга..похлопать дверьми...собрать вещи и свалить..правильно!?...и вроде бы...умирает человек,который по-твоему мнению *раньше* мешал тебе жить нормально..не давал быть тебе самостоятельным...что-то не разрешали постоянно навязывал свое мнение...но это ведь безумно страшно...нет у никого...ты один!!! и как!?..
после такого размышления стало как-то не посебе..и в голове началось все проносицца как в пленке..сколько раз я хамила,уходила из дома..ещё что-то и ещё...и почевствовала себя реальной дурой..потому что в таких ситуациях не смогла быть выше..а уподоблялась ей..она кричит и я..она спорит и я..ну и так далее...
на самом деле.. думаю что стоит всем над этим задумацца...и чем раньше,тем лучше..чтобы потом не было ещё хуже..вот..
Уныло пялилась на этот мир луна..ущербный диск давал немного света.. в воздухе плыла идея одна.. наполненная чистейшим бредом..показалось, упала с неба полярная звезда..не могла удержаться от тяжести бремени..времени не хватало, как всегда..северным ветром вдруг повеяло..унесло меня куда-то далеко..растворился в мечтах, все напрасно..ну и что, что все не так хорошо..что мыслить вдвоем стало опасно..по одиночке пойдем в эту серую чащу под названием жизнь – путь бродяги.. вряд ли удастся сорваться..раньше уйти в неизвестные дали..веришь ли ты этим призрачным лицам,готовым вцепиться в тебя в любой момент..они кружат над головой, подобно хищным птицам..каждому плевать на то, что есть ты или нет..ты смотришь сквозь сотни фальшивых знакомых и ищешь лишь то, что так боишься потерять..ты забываешь старых, меняешь их на новых,но все же и от новых приходится бежать и ты уже легко воспринимаешь разлуку и слушать чью-то правду.. у тебя времени нет в то время как кто-то пожимает смерти руку,а кто-то кричит, появляясь на свет,но легче закрыть на все это глаза ведь мир не катится в пропасть, когда кто-то уходит ..твоя жизнь – это всего лишь продолжение сна,в котором даже время никого не торопит,где в ненависть перерастает любовь и толщи свободы рвут на части сознание где даже слова могут проливать кровь а, правда, в злободневности затоптана ногами.. и рваными стихами сложены надежды..их шепот заставляет просыпаться в новом дне,но ты не веришь им, оставляя все как прежде и продолжаешь плыть в этом странном сне..
мы стали старше,мама...знаешь что дальше,мама?!асфальт под ногами нашими..над головой сажа..если ангелы..то падшие..если дьяволы мы,то настоящие..мне жаль..мама..врагами худшими друзья стали самые лучшие..от случая к случую целуемся..ТАК МАЛО ОСТАЛОСЬ ТЕХ,КОГО ЛЮБИТЬ МОЖНО ЧЕСТНО..мне жаль..мама...что ДЕНЬГИ ДЛЯ НАС ЧАСТО ВАЖНЕЕ СЧАСТЬЯ..и мы не ценим положительные качества..напрасно..не верим в бога..не знаем многово..и не бываем дома поночам..прости мама,мы начинаем жить рано..пробуем все сразу..и привыкаем бысто..к новому..плохо..чаще чем к хорошему..как ни странно..но это правда..за 20 лет,мама..сто раз менялись ценности..уже не действуют волшебные слова..спасибо и пожалуйста..всего одна жизнь..занятая чем попало...мы обманываем часто,знаю..себя оправдываем..,когда не правы,знаю..ждем и не прощаем,обещаем..и не выполняем..знаю..на все соблазны согласны..своими же руками убиваем..себя..-это несчастье..но они случаются с нами..я знаю мама..ДО НАС НЕ ДОСТУЧАТЬСЯ..мы стали дальше..всегда собою заняты..имена,родителями данные меняем..оставляем им дома..с ума сводим..сами..с ума сходим...мама..МЫ СТАЛИ СТАРШЕ.......ты знаешь,что дальше,мама...!?
Слишком часто задумываюсь над «Семейной Темой»…Отношения в которой перешли на ноль..Вот просто все хорошее и теплое и т.д. Исчезло.Единственное что сейчас происходит это холодная война между мной и родителями..Да,вы знаете в принципе..
Сегодня они разговаривали со мной так вежливо и мило,что я невольно подумала..»А я в той семье проснулась?Или это сон просто?..»Больше было похоже на ночной кошмар.)Так вот а все эти вежливые любящие маски были,потому что они без меня решили..А я уже привыкла..мое мнение никогда не учитывается!!!Я-это пустое место..Сказано,значит делай при этом держа рот на замке..Интересно,да?..А решили они поехать на пляж…таааак..Что мне надо сказать?Заткнуться и повиноваться?Короче я попыталась как-то вразумить,что можно куда-нибудь в другое место или без меня хотя бы…Нет же..надо скандал закатывать из этого!Пиздец..сил у меня уже нет..Короче получилось из этого разговора такая штука..Я могу отправляться жить на улицу,чтоб глаза их меня не видели…собрать все свои шмонатки и просто исчезнуть..Запросто!!!!Я это хоть сейчас же и сделаю…Вот ток обидно и больно мне..Кстать на пляж я все равно поеду,да еще перед матерью извиниться заставлют..мол выходной испортила.Ага,кто первый начал и кто-кому еще испортил..этот самый выходной…И мне отец по башке влипил..Больно..очень больно…И как обычно зла Я!!!!..Жутко….а дальше промолчу….
Хм..настроение хреновато..А веселиться все равно хотеца,ток вот улыбка выходит какой-то нагловато-грустной ухмылкой..А в глазах усталость и ничего больше..Я думаю это пройдет,как ток пойду гулять.Ток сейчас у меня проблема возникла,потому что из носа кровь фонтаном хлыщет...отчего интересно??Но мыслить мне эт не мешает..Помнится я говорила в жизни наступают перемены..И даже налаживается,да вот ток не все..Я была права..НЕ ВСЕ..Бред какой-то получается..Просто..НЕ важно..У меня нет никого..кто был бы рядом,хотя я знаю многих(парочку) людей которые поддержат меня..И за это им огромный респект,да и не только...На этом и закончу..
[И скучно и грустно... короче безумно хреново.
Достала учеба, народ напрягает ужасно.
И вот на слова: «Ну как жизнь?" или просто "Здарова!"
Так хочется крикнуть "Спасибо, х..." а в общем ...прекрасно.
И хочется просто забить на звонки телефона,
И плюнуть на предков... пускай разбираются сами.
Послать всех соседей и, щелкнув по магнитофону,
Послушать любимую песню на мягком диване.
Сожрать бутерброд, проклиная врачей и диету.
И вырубить телек (там крутят опять сериалы).
И громко ругаясь на всю голубую планету,
Свалить из квартиры (задрали все эти скандалы)
Пошляться по морю, глотая холодное пиво.
Погромче врубив сидиплэей - идти наслаждаться
А если на улице будет немного дождливо -
Идти и назло всем уродам вокруг улыбаться.
Вернуться домой ближе к ночи, промокнув до нитки.
Схватив минералку, усесться за комп по привычке.
И сбросив на пол для диплома огромные свитки,
Готовить мозги для инетовской чатовской стычки.
Потом, поругавшись, наржавшись как конь до упаду,
Свалиться счастливым на койку в углу и забыться...
Подумав раз сотый за день "Как же мало мне надо!"
И в сон на двенадцать часов без проблем провалиться.
А утром проснувшись, поймешь, что вчера - это в прошлом,
Что в целом ты жизнью доволен... хотя если честно
Тебе не хватает друзей в мире чуточку тошном...
А так, если вдуматься - все еще просто чудесно.]
Последняя неделя была просто ужасной...Вчера я была в шоке от того как со мной родители обращаются(последняя капля)..Ну ладно плевать на них!!!!!Чтоб они сдохли...было у меня такое желание,когда я засыпала в 2часа ночи...Эх,че делать то?..Ток не говорите,что так нельзя...Можно..поживете моей жизнью и узнаете....поверьте....
Сегодня утричком я встала около 10..было очень жарко..Пришлось вставать и включать вентилятор..Вродь помогло..ЧЕрез полчаса лежания за просто так.. меня пробило на кофе..Сладко потянувшись я встала,проходя мимо ванной я мельком посмотрела на себя в зеркало.И испугалась..нагловатая улыбочка(ухмылка скорее всего)..В моих карих глазах не хороший огонек(собираюсь сделать очередную гадость) ..Вообщем...так-вот.Однак все говорят,что я симпотичная..очНаверное так есть..я себя чет не до оцениваю..даж слишком..Радоваться или как??
Наливая себе кофе я задумалась и раз пять роняла то кружку,то ложку..то еще что-нибудь..Пиздеццц!!! Успела даж порезаться пока пыталась отрезать батон хлеба (эх,приспичило мне бутерброд с вареньем)...Потом включа музыку я не спеша села за стол(компьютерный стол)..Честно говоря музыка расслабляет...И тут же накатились на меня много-много разных мыслей...Вот:
Первая мысль была..я переменчивая и холодная ДРЯНЬ..которой на всех плевать..Нет,не на всех..на оч близких мне людей не плевать(но их так мало)...Во вторых моя жизнь сплошные взлеты и падения..Черные и белые полосы..И серое однообразие...и..(промолчу)..В третьих я поняла как я ненавижу Америку..и свою не нормальную семью..А поддерживает меня здесь ток Ритка(моя подруга)...и в инете еще парочку человек...А хотите знать как я с Ритой проводим дни?..Лежим на траве либо прогуливаемся по районам,обьсмеевая США и всю эту поганую культуру..Ихние законы и обитающих в д:)р*е..людей..Господи,на эт страшно смотреть..Мечтаем с ней как закончим учиться..найдем проФессию и уедем на РОДИНУ!!!..Я не могу дождаться этого...
В четвертых меня достал В*в*..а послать его куда подальше у меня просто совести не хватает..мАЛЬЧИКУ БУДЕТ ОЧ БОЛЬНО..пускай пасЁтся пока около меня..Все таки я с ним ток по телеФону болтаю..Потом у меня не понятные отношения..с Вадимом,Сашкой..так еще и Андрей прибавился..Все Жопа!!...и этого мне мало!!!
Каждый день я умудряюсь найти себе приключение.Ооода..и многие эт потвердят!!..Вот например помните я рассказывала о записке(которая была под моей дверью)..так вот их было 5..И все таки узнала кто их пихал...(честно разочаровалась)..Но потом забыла вам сказать обо всем этом..хотя эт ФыГнЯ!!!Так вот был это Ваня(лучший друг Сашки..с недавних пор).А обьесняется это тем,что отношения и связи со всеми тесные..вот и он решил мня пожелеть(ненавижу когда меня жалеют за прост так!!!)(за что получил по зубам от Вадима(ревность))...Но в итоге мы сним стали отличными друзьямиЗдорово,да???..Но сейчас я из низ почти никого не вижу..кто разьехался..кто работает..эх,вот так все грустно...
Потом..что еще?Ах..да...к бабушке я теперь только попаду с доступом родителей...Сволочи!!!!!Остальные пути закрыты..мне некуда идти...!!!И вообще они грозятся посадить меня под замок...хрена у них получится!!!!!...Может про монастырь подумают...?! Я согласна..а там разберемся на месте.Смыться не проблема...Кстать парня с гитарой(мож кто помнит тот рассказ)...упорно не вижу...уже прям соскучалась...Он то ведь был вполне хорошим и вежливым со мной...И даж советы давал...где ж он??....
И кто я после этого????..эгоистка?...наверное....
Господи..дай мне сил прожить еще несколько дней..нет даже часов.Я больше не могу.......жить в этой долбанной семье..чтоб они сдохли!!!Я устала от них!!!!Нет..так нельзя......МОЖНО !!!!они заслужили это....Опять истерики,срывы....плачь..ненависть и злоба...Зачем так портить жизнь???Зачем выставлять дурой???...Мне так плохо...но я ничего не могу сделать...Лишь терпеть..закрывая на все глаза...скрепя зубами и сердцем....Душа моя стонет..сердце бьется в осколки...Серые и черные краски в моей жизни....
